Problem mit den ehemaligen Sexpartnern der Partnerin

Holzer2.0 schrieb:Die Intention macht den Unterschie

Lies bitte die Definition für Stalking

Holzer2.0 schrieb:Du darfst dir anschauen, was du willst.

Um mich geht es nicht.

Holzer2.0 schrieb:Und ich unterstelle gar nichts.

Es wurde dem TE dies hier geschrieben

SonnyFlowers schrieb:aber dein Anliegen klingt wie das Tagebuch eines Stalkers oder Kontrollfreaks

SonnyFlowers schrieb:...für mich wäre das stalken.

Da hast du dich rangehängt.
Was soll das?

Holzer2.0 schrieb:Es ist völlig ok, was du dir für Instagram Profile reinziehst

Ich zieh mir überhsupt keine Instaprofile rein,um mich geht es nicht.
Du hast offenbar überhaupt keinen Plan, worum es hier geht und in welchem.Thread du schreibst. Du grätdch hier einfach mal rein, ohne zu gucken ob das was du schreibst überhaupt passt.

Holzer2.0 schrieb:Verstehst du was ich meine?

Nein

fischersfritzi schrieb:Deine oder eure Privatdefinitionen könnt ihr in euren privaten Umfeldern nutzen, wie ihr lustig seid. Aber ganz sicher nicht einem User unterstellen, der sich das Insta Profil seiner Partnerin anschaut.

Da hat sich aber ebenfalls jemand angehängt.

Soweit ich das mitbekommen habe ist das ein Forum. Es werden Themen erstellt und man kann darauf antworten.

Dafür brauche ich keinen Verweiß auf irgendwelche Definitionen.

Aber nochmals als Beispiel:

Ich habe mich mal in die Rolle der Partnerin versetzt.

Wenn ich wüsste, mein Partner aus der Ferne verfolgt mich in den sozialen Medien und hat vorrangig mein privates Leben, sowie Episoden aus meiner Vergangeheit als auch meine Kontakte in der Gegenwart im Focus, dann würde ich ihn auf Distanz halten.
Zumal er ein echtes Problem damit zu haben scheint.
Genau wie es die beschriebene Partnerin auch praktiziert.

Wenn es um Gefühle geht, verlasse ich mich in erster Linie auf meine Empfindungen.
Nicht auf eine, irgendwo niedergeschriebene Definition, von irgendeiner anderen Person.

@FocusFighter

FocusFighter schrieb:Nicht nur eine oberflächliche Freundschaft Plus oder so.
Da sind Gefühle im Spiel von beiden Seiten und zwar sehr starke Gefühle.

Wenn dem so ist, warum hast du dann Probleme?

@FocusFighter

Du führst eine Fernbeziehung. Das kann funktionieren. Aber lassen wir die ganze Mittelalter-Platonisch-Romantische-Geschichte mal raus. Das ist kompliziert. Been there, done that. Mit mein längsten Beziehung, mit der Frau, mit der ich auch jahrelang in einem Haushalt gelebt habe, die ich liebe, und immer lieben werde. Hat nicht funktioniert. (Aber das ist nur meine Geschichte, für andere mag das klappen)

Ich hab auch ne Freundin, die SEHR sexuell aktiv ist und an der ich auch SEHR sexuell interessiert bin. Nun kann ich ich nicht über Eure Beziehung urteilen. Ich für meinen Teil, kann nur sagen: Nimm was du kriegen kannst und lass ihr ihren "Spaß". Wenn du jetzt schon weißt, was Sie in Social Media so treibt, dann akzeptiere das sie womöglich nicht so monogam ist, wie du. Oder erspare dir den Herzschmerz, wenn das wirklich so schlimm ist, für dich.

Mein Tipp: Nimm, was du kriegen kannst, ohne Bitterkeit, ohne Urteil und ohne Zweifel. Wenn sie Zeit und hin und wieder das Bett mit dir teilt und du ne gute Zeit hast. Win-Situation. Wenn du die Person an deiner Seite nicht teilen kannst/willst wirds, nach deiner Beschreibung (und meiner Einschätzung) schwierig.

Das schlimmste ist es, meiner Erfahrung nach, sich zu verlieben und dann zu versuchen, den Partner umzuerziehen. Das funktioniert nie. Schließlich ist der Mensch, den du liebst nach der Umerziehung nicht mehr da. Es scheitert also so oder so.

Und hey, das "offene Beziehung-Pendel" schlägt in beide Richtungen. ;)

tl:dr: Glaub ihr und lebe damit. Oder nimm Sie so an, wie sie ist und lebe damit. Oder brich es ab, bevor es dich zerbricht.

FocusFighter schrieb:Hallo,
ich habe ein Problem mit dem Vorleben meiner Partnerin, oder nein nicht direkt, es ist anders geartet.
Es gibt ja häufiger das Problem das neue Partner ein Problem mit der Anzahl oder im allgemeinen mit den ehemaligen Freunden, Affären und ons des neuen Partners haben.
So ist das bei mir nicht, oder nicht direkt.

Es ist so ich kenne meine Partnerin schon seit vielen Jahren und weiß von daher ein wenig von ihrer Vorgeschichte.
Meine Partnerin war früher sehr offen was Sex an geht, hatte sehr viele sexuelle Kontakte, mehrmals schon Dreier und im allgemeinen einen sehr offenen Umgang damit.

Was mich zwar in irgend einer Form beschäftigt, es mir allerdings nicht zusteht darüber zu urteilen oder ihr deswegen Vorhaltungen zu machen.

Was mich allerdings zum denken bringt ist die Tatsache, das sie mich sexuell sehr auf Abstand hält und vorgibt nur noch selten Lust auf Sex zu haben.
Da sie früher wohl von vielen auch dafür benutzt wurde, so ihr o-ton, falsche Freunde ect.

Sie auch die Dreier angeblich nur hatte um ihren damaligen Partnern einen Gefallen zu tun.
Allerdings bin ich der Meinung, dazu gehören auch immer zwei so etwas zu entscheiden. Aber auch das steht mir nicht zu darüber zu urteilen.

Was für mich ein echtes Problem darstellt ist eine andere Sache.
Sie hat zu einem Großteil ihrer ehemaligen Sexualpartner noch Kontakt.

Dauerhaft kommentieren und liken sie Bilder von ihr.
Wenn sie ein neues Bild bei Instagram postet werden Herzchen verschickt, Kommentare abgegeben ect.

Sie steht auch über WhatsApp ect. Noch in Recht regelmäßigen Kontakt zu ihnen.
Und da Frage ich mich schon was das soll.
Ich habe zu meinen ehemaligen Partnern nur Sexpartnern keinen Kontakt.
Auch zu denen sie über längeren Zeitraum eine Freundschaft Plus unterhalten hat stehen noch im Kontakt zu ihr.
Da sie eine Arbeit mit Kundenkontakt hat, trifft sie sich regelmäßig diese Leute und unterhält sich mit denen.
Teilweise machen die auch dauerhaft eindeutige Angebote ihr gegenüber.
Manches davon zeigt sie mir, was ich nicht zu sehen bekomme weiß ich halt nicht.
Durch Zufall habe ich auch erfahren dass sie teilweise auch noch Bilder von sich verschickt an die.

Wenn ich sie darauf anspreche, bekomme ich gesagt da wäre nichts und sie würde sich nur gut mit denen verstehen. Und ob ich ihr nicht vertrauen würde.
Da wir eine Fernbeziehung führen und uns zwar regelmäßig sehen, aber halt nicht wie ein normales Paar, muss ich ihr da Vertrauen, aber um ehrlich zu sein wird das für mich immer schwerer, denn es schleichen sich immer häufiger schlechte Gedanken in meinen Kopf.
Ich habe dabei einfach kein gutes Gefühl.

Ich meine, wenn es einer oder zwei wären, das würde ich verstehen, aber da geht es um so gut wie alle mit denen sie Kontakt hat, denn in irgend einer Form hatte sie mit jedem von denen was.
Das ist halt ihr alter Freundeskreis, aber dennoch.
Ich hätte daran überhaupt kein Interesse, denn ich bin mit dem zufrieden was ich habe.
Warum hat sie mit so gut wie allen noch Kontakt und trifft sich teilweise noch.

Hab ich ein Problem mit meinem Selbstbewusstsein und sollte daran arbeiten, oder sind meine Gedanken schon begründet?
Ich würde gern Mal die Meinung von anderen hören.

Nochmal, ich habe kein Problem mit ihrem vorleben, manches finde ich davon nicht toll und verstehe nicht warum sie es in der Form und in der Masse getan hat. Allerdings ist das vor unserer Zeit gewesen und ich liebe den Menschen der sie heute ist.
Aber ich komme mit der anderen Sache da einfach nicht klar.
Grüße FF

Ich verstehe Deine Sichtweise, ich bin auch eher wie Du gestrickt.

Aber ich kenne auch eine Frau, die eher dem Typ Deiner Partnerin entspricht. Es ist eine Kollegin meines Neffen. Sie befindet sich in einem Freundeskreis, wo mehrere Ex-Freunde darunter sind, diese sind auch untereinander befreundet. Sie selbst ist MS-krank und hält weiterhin Kontakt zu allen ihren Ex-Freunden und ist teilweise auch froh um konkrete Hilfe durch ihre Ex-Freunde, da sie mittlerweile große Einschränkungen hat mit ihrem MS. Die Lust auf Sex scheint ihr auch vergangen zu sein, aber sie ging schon mal fremd, sodass sich ihr letzter fester Freund von ihr trennte. Sie sind aber immer noch befreundet.

Vielleicht braucht Deine Partnerin dieses Ex-Beziehungsnetz, weil sie sich zu wenig stark fühlt im Leben. Das kann auch emotional sein, die Zuwendung, die sie stärkt. Es kann gut sein, dass sie in diesen Ex-Beziehungen nachgiebig gewesen ist. Wenn sie eher abhängig und nachgiebig gewesen ist, wäre das auch eine Erklärung dafür, dass sie sich nicht ausreichend abgrenzen kann und mag.

Es kann schon sein, dass sie jetzt nicht mehr so viel Lust auf Sex hat, weil sie in der Vergangenheit zu viel Sex hatte und vielleicht merkte, dass ihr das zu wenig gibt. Mit zunehmender Reife kommen höhere Erwartungen an eine Beziehung. Bist Du sicher, dass Du ihre Erwartungen voll erfüllst? Oder vermisst sie etwas bei Dir? Vielleicht liegt es auch nur an der Fernbeziehungssituation.

SonnyFlowers schrieb:Wenn ich wüsste, mein Partner aus der Ferne verfolgt mich in den sozialen Medien und hat vorrangig mein

... ff

Das ist genau DAS !! Sehe ich ganz genauso.
Und er wusste ja auch, worauf er sich einlässt.

FocusFighter schrieb:Sie hatte mir Mal gesagt dass sie sich beim Sex aus Liebe nicht fallen lassen kann und es ihr nicht gefällt.
Allerdings Sex ohne liebe sie einfach befriedigen kann ohne sich Gedanken machen zu müssen.

Das finde ich wirklich weird. Vor ein paar Seiten hast du noch geschrieben dass ihr wenn ihr Sex habt sehr guten Sex habt?!
Wie kann das funktionieren wenn sie sich nicht fallen lassen kann?
Führ dir das nochmal vor Augen: glaubst du du bist keine Übergangslösung und sie sieht sich anderweitig um?
Du wirkst wie ein zu netter Typ, du lässt dir alles gefallen. Zeig deine Grenzen auf und wenn es keine Lösung gibt die euch beiden passt dann Ciao! Lass dich nicht ausnutzen.

Noch was: du schleichst um sie herum wie ein Hündchen, willst ihr gefallen, willst alles für sie tun und sie versteht nicht, dass es komisch ist Bikini und Unterwäsche Fotos an Typen zu verschicken usw.? Merkst du selber wie komisch das ist.

FocusFighter schrieb:Wenn ich sie darauf anspreche, bekomme ich gesagt da wäre nichts und sie würde sich nur gut mit denen verstehen. Und ob ich ihr nicht vertrauen würde.
Da wir eine Fernbeziehung führen und uns zwar regelmäßig sehen, aber halt nicht wie ein normales Paar, muss ich ihr da Vertrauen, aber um ehrlich zu sein wird das für mich immer schwerer, denn es schleichen sich immer häufiger schlechte Gedanken in meinen Kopf.
Ich habe dabei einfach kein gutes Gefühl.

Da steht alles relevante. Du hast Probleme ihr zu vertrauen. Betonung: Du hast Probleme. Entweder du willst und kannst daran arbeiten - oder nicht. Auf Dauer wirst du keine Beziehung führen können, in der du deiner Partnerin nicht vertraust. Deine Wahl.

FocusFighter schrieb:Nochmal, ich habe kein Problem mit ihrem vorleben,

Irgendwie scheint mir das aber schon so zu sein. Vor allem damit, dass sie ihr Vorleben nicht "entsorgt" hat, als sie mit dir zusammen gekommen ist.

Die Frage ist: Fühlst du dich nur verunsichert, weil die ganzen Leute immer noch in ihrem Leben sind oder fühlst du dich dadurch auch zurückgesetzt? Sprich, nimmt sie sich für diese Menschen manchmal mehr Zeit, als für dich? Und wie geht sie mit eurer Beziehung gegenüber diesen und anderen Leuten um? Um es auf den Punkt zu bringen: Wenn ich sie jetzt kennenlernen würde, würde ich von alleine drauf kommen, dass sie mit dir zusammen ist? Oder würde ich auf Grund ihrer solzialen Medieneinträge und ihrem gesamten Umfeld eher vermuten, sie ist single und hat viele Eisen im Feuer? Denn wenn das so ist, kann ich deine Unsicherheit schon ein wenig verstehen.
Sorry, falls das alles schon beantwortet wurde, aber ich habe mir jetzt nicht alle Beiträge durchgelesen.

Ja ich habe in so fern ein Problem mit ihrem vorleben weil es immer noch heute präsent ist, so kann man das schon nennen.
Ich fühle mich aber nicht zurück gesetzt, da sie sich sehr viel Zeit nimmt mit mir in Kontakt zu sein.
Allerdings bei der Sache mit den Fotos, hatte sie zeitgleich mit mir und dem anderen geschrieben dem sie die Bilder geschickt hatte.
Es waren die gleichen Bilder die sie mir gemacht hatte.
Das hatte aber keinen sexuellen Hintergrund bei uns sondern hatte sich um etwas anders gedreht.

Wenn du sie jetzt kennen lernen würdest und sie nichts von sich aus erzählen würde, würde es nicht den Anschein machen das wir ein paar sind.

FocusFighter schrieb:Wenn du sie jetzt kennen lernen würdest und sie nichts von sich aus erzählen würde, würde es nicht den Anschein machen das wir ein paar sind.

Könnte nicht das dein Problem sein? Vielleicht könnt ihr an diesem Umstand ja was ändern. Vielleicht wäre dann alles leichter, wenn jeder sofort sehen könnte, dass ihr zusammen seid.

FocusFighter schrieb:Ja ich habe in so fern ein Problem mit ihrem vorleben weil es immer noch heute präsent ist, so kann man das schon nennen.
Ich fühle mich aber nicht zurück gesetzt, da sie sich sehr viel Zeit nimmt mit mir in Kontakt zu sein.
Allerdings bei der Sache mit den Fotos, hatte sie zeitgleich mit mir und dem anderen geschrieben dem sie die Bilder geschickt hatte.
Es waren die gleichen Bilder die sie mir gemacht hatte.
Das hatte aber keinen sexuellen Hintergrund bei uns sondern hatte sich um etwas anders gedreht.

Wenn du sie jetzt kennen lernen würdest und sie nichts von sich aus erzählen würde, würde es nicht den Anschein machen das wir ein paar sind.

Könnte es sein, dass sie gar nicht davon ausgeht, dass ihr ein festes Paar seid? Dein letzter Satz klingt etwas so.
Habt ihr denn überhaupt Pläne, um zusammenzuziehen oder in unmittelbarer Nähe zueinander zu wohnen, damit ihr euch täglich sehen könnt?

Sich für jemanden Zeit zu nehmen, ist auf jeden Fall schon ein positives Zeichen.
Wenn Du sie schon länger kennst, wundert es mich ein bisschen, dass Du sie so wenig einschätzen kannst.

FocusFighter schrieb:Das Hauptproblem ist, wenn ich sie auf diese Probleme anspreche kommt es selten zu einem Gespräch da sie irgendwann zu macht und gar nicht redet, da bringt auch kein Druck etwas, das macht es nur schlimmer.

Ganz ehrlich, da sehe ich für die Zukunft früher oder später nur noch die Trennung. Bei so einem wichtigen Thema wie Vertrauen und als Anhängsel die Eifersucht ist Kommunikation das A und O, aber wenn da nicht mal ein richtiges Gespräch mit Ergebnis geführt werden kann, sehe ich schwarz.

Sie wird sich nicht ändern und wenn du ihr "verbieten" willst, mit den anderen Typen zu schreiben gibt es entweder Streit oder sie wird es weiter heimlich machen.
Zu dir würde eher eine Frau passen, die deine Ansichten von Treue, Kontakt mit Ex Freunden, Bildern verschicken etc. teilt und keine, die moralisch flexibel ist. Und die vielleicht auch in deiner Nähe wohnt. Die Beziehung zu deiner aktuellen Freundin wird auf lange Sicht keine Zukunft haben, da dieses Thema immer präsent sein und dich mehr und mehr kaputt machen wird. Ich wünsche dir alles Gute.

Ciela schrieb:Zu dir würde eher eine Frau passen, die deine Ansichten von Treue, Kontakt mit Ex Freunden, Bildern verschicken etc. teilt und keine, die moralisch flexibel ist. Und die vielleicht auch in deiner Nähe wohnt.

Sehe ich ähnlich. Einer von beiden müsste sich sonst gewaltig verbiegen und das wäre nicht gut, egal wen es trifft. Alternativ könnte man an der Situation wachsen - aber das schreibt sich leicht.

Ciela schrieb:Ganz ehrlich, da sehe ich für die Zukunft früher oder später nur noch die Trennung. Bei so einem wichtigen Thema wie Vertrauen und als Anhängsel die Eifersucht ist Kommunikation das A und O, aber wenn da nicht mal ein richtiges Gespräch mit Ergebnis geführt werden kann, sehe ich schwarz.

Sie wird sich nicht ändern und wenn du ihr "verbieten" willst, mit den anderen Typen zu schreiben gibt es entweder Streit oder sie wird es weiter heimlich machen.
Zu dir würde eher eine Frau passen, die deine Ansichten von Treue, Kontakt mit Ex Freunden, Bildern verschicken etc. teilt und keine, die moralisch flexibel ist. Und die vielleicht auch in deiner Nähe wohnt. Die Beziehung zu deiner aktuellen Freundin wird auf lange Sicht keine Zukunft haben, da dieses Thema immer präsent sein und dich mehr und mehr kaputt machen wird. Ich wünsche dir alles Gute.

besser hätte man es nicht formulieren können.

@FocusFighter


So krass es auch klingen mag, ich sehe schwarz in eurer Beziehung und würde dir den Tipp geben sich zu trennen ... du wirst sonst auf kurz oder lang daran kaputt gehen, da gebe ich dir Brief und Siegel.

Aber das musst du selbst wissen, war nur ein Ratschlag.

@FocusFighter
Ganz schön verzwickt, Deine Situation…
Steht oder stand das Thema zusammenziehen f Dich mal im Raum? So wie Du Deine Freundin beschreibst, scheint so was für sie wahrscheinlich wenig erstrebenswert zu sein, sie scheint ihre Freiheit zu brauchen!

Das alles sind natürlich nur meine persönlichen Eindrücke, es kann auch ganz anders sein. Klar!

Ich frage mich auch, ob ihr Kinder aus vorangegangen Beziehungen habt- vermute aber mal nein.

Ich verstehe Dich und Dein Unwohlsein mit dem Verhalten Deiner Freundin, was man natürlich durch die schrecklichen Dinge, die ihr passiert sind, wiederum verstehen kann.

Letztlich musst Du für Dich die Antworten auf die Fragen finden:

Halte ich das aus? Bin ich selbst psychisch so stabil, dass ich meiner Partnerin Halt bieten kann? Will ich auch in fünf Jahren noch so leben? Besteht bei ihr die Chance einer Veränderung? Ist das meine Vorstellung einer Beziehung?

Wenn Dir das Reden mit ihr schwerfällt oder sie sofort dicht macht- hätte ich eine old school Idee:

Schreib ihr einen Brief. Mit all Deinen Ängsten, Befürchtungen und der Liebe, die Du ja für sie empfindest. Auch die „Umstellung“ Eurer Beziehung von Freunden zum Liebespaar kannst Du darin thematisieren. Vielleicht hilft ihr diese Form eines Briefes- sie kann dabei unbeobachtet sein, steht nicht unter direktem Druck einer sofortigen Reaktion und kann alles sacken lassen.

Gerade Menschen mit sexualisierter Gewalterfahrung werden unter psychischem Druck oder in Ausnahmesituationen- leider- oft wieder zum Kind und verhalten sich auf Kinderebene. Sie können nichts dafür. Gar nichts. Schuld haben die Täter.

Gib Ihr und Dir eine Chance- nicht blauäugig- aber um der Liebe Willen und schau, was daraus wird!

Alles Liebe für Dich,
Allgoria

Allgoria schrieb:Schreib ihr einen Brief. Mit all Deinen Ängsten, Befürchtungen und der Liebe, die Du ja für sie empfindest. Auch die „Umstellung“ Eurer Beziehung von Freunden zum Liebespaar kannst Du darin thematisieren. Vielleicht hilft ihr diese Form eines Briefes- sie kann dabei unbeobachtet sein, steht nicht unter direktem Druck einer sofortigen Reaktion und kann alles sacken lassen.

Beste vorschlag die ich gelesen habe bis her.

Auch wenn du kein schreiber bist, versuche es. Du muss selber schauen ob du damit leben kannst. Sonst das ganze sachlich versuchen anzugehen.

Drücke die daumen.