Trennung wegen Kinderwunsch

Alarmi schrieb:Dann verstehst Du das aber ziemlich falsch, wuerde ich mal sagen! Warum sonst haette sie ihm das, speziell die Leihmutterschaft, ueberhaupt vorschlagen sollen? Da kommt doch kein Mensch drauf. Jemand, der keine Kinder mehr will, und das dazu notwendige Organ nicht mehr besitzt, der sagt, dass er keine kriegen kann und fertig und versucht nicht, irgendwelche Alternativen zu finden.

Keine Ahnung wie Du darauf kommst, dass sie gar keine mehr wollen wuerde.

Darum:

Intemporal schrieb:Deine Beiträge hinterlassen bei mir den Eindruck, als sei das Motiv für ein Kind vorrangig Verlustangst, nicht mehr, nicht weniger.

Intemporal schrieb:Mir wäre er auf sämtlichen Ebenen schon mal zu unreif und das sag ich als kinderlose.

Ich schließe mich an. Er zieht sich auf seine Position zurück und wartet ab, was du machst, anstatt selbst Verantwortung zu übernehmen.

Alarmi schrieb:Keine Ahnung wie Du darauf kommst, dass sie gar keine mehr wollen wuerde.

Für mich klingt das alles auch nicht nach "Mein Mutterdrang meldet sich, ich will unbedingt wieder ein Kind". Das klingt viel mehr nach "Mein Freund verlässt mich womöglich, wenn ich seinen Kinderwunsch nicht erfüllen kann, deshalb zieh ich alles erdenklich Mögliche ran, damit er nicht geht und bleibt".

Heißt ja nicht, dass sie, selbst ohne ihn, in Zukunft niemals dran denken würde, noch mal Mutter zu werden (Adoption, etc), aber wenn man sich die Beiträge genau durchliest, dann spricht aber auch nichts daraus, dass es in 1. Linie um beider Wünsche geht, Kinder zu kriegen, sondern schlicht darum, aus Liebe zu ihm alles in die Wege zu leiten, damit er hat, was ER sich wünscht und so mit IHR glücklich ist.

Da läuten meine Glöckchen, find ich alles nicht besonders durchdacht und wie gesagt, hier geht es nicht um irgendeine leichtfertige Entscheidung oder darum, ob man sich zusammen ein nettes Einfamilienhaus kauft. Hier geht es um ein Kind und das nach nicht mal einem halben Jahr Beziehung. Da Plane ich das Zusammenziehen mit einem Mann ja noch genauer...

@evaline

Vielleicht nimmst du mal 1, 2 Beratungstermine wahr bei einer Psychologin oder Beziehungsberatung.

Das hilft oft ungemein, wieder einen klaren Kopf zu bekommen, zu sich selbst zurückzufinden und zu überlegen, was du wirklich willst.

Vielleicht könntest du eine Mutter-Kind-Kur beantragen? Dann bist du erstmal ein paar Wochen weg vom Fenster, hast Ruhe, kannst runterkommen, dich wieder spüren und vielleicht neue Impulse für dein Leben bekommen.

Ein Kind zu bekommen, sollte eine Entscheidung FÜR das Kind sein und nicht für den Partner.
Diese Art der, ja ich möchte schon sagen Kinderbeschaffung, liest sich für mich mehr nach Druckmittel, als nach Wunsch auf Familienidylle.

Wenn man die geringe Zeit der Partnerschaft im Auge behält, dann schockiert es mich fast, dass sich über eine Leihmutterschaft im Ausland Gedanken gemacht wird. Egal ob das "erst" in 2 bis 3 Jahren gemacht werden soll, geredet wird ja jetzt darüber.

Hier wird nicht zum Wohle des Kindes gedacht und gehandelt sondern aus Verzweiflung und Angst das die Beziehung endet.
Und der Partner gibt schon an das er das alles sowieso nicht möchte sondern lieber im Leben ankommen.

Klar tut es weh wenn man merkt das man im Grunde nicht zusammen passt und man dennoch noch total verliebt ist. Aber egal wie oft man den Bus dreht und wendet, er wird nicht in die Smart Lücke passen.

Kinder sollten kein Statussymbol für eine glückliche Partnerschaft sein sondern ein Symbol für Liebe für einen SELBST.
Vor diesem Mann war TE fertig mit dem Thema Kinder bekommen, sie hatte sich damit abgefunden keine mehr zu bekommen. Nun plötzlich, nach seiner Äußerung wird alles in Himmel und Bewegung gesetzt damit dieser Wunsch erfüllt wird. Wie soll das gut gehen?

Lieber jetzt ein Ende finden und gut aus der Sache gehen als Jahre zu verplempern und dann festzustellen das es so nichts wird.

Yael schrieb:Das kostbarste was du einem Kind geben kannst ist ZEIT.

Na das stimmt auch nicht immer, viele 14 Jährige die ich kenne haben "Wichtigeres" zu tun als mit Mutti Karten zu spielen, in der Phase tut man dem Kind und sich selbst meiner Ansicht nach den größten Gefallen, wenn man sich mit dem Kind darüber unterhält, dass Mutti auch ein Leben neben dem Kind haben muss, sich aber absolut einig ist, dass man immer füreinander da ist, wenn einer oder beide das brauchen.
Kinder in dem Alter wünschen sich auch Freiraum und können verstehen, dass Mama auch ein eigenes Leben hat.

Yael schrieb:Wir Frauen neigen dazu zukämpfen, es ist aber absolut dumm.

Bitte sprich da nur für Dich oder zumindest nicht für mich mit... das ist so einfach nicht korrekt.

Yael schrieb:Du brauchst keinen Mann um dich komplett zu machen.
Du bist alleine stark.

Das schließt sich gegenseitig doch nicht aus.
Man kann doch alleine stark sein und sich trotzdem einen Partner wünschen, mit dem man neben dem "ich" auch ein "wir" bildet.
Ich war immer das, was man einen "sozialen Einzelgänger" nennen könnte.
Absolut happy als Single und meiner eigenen Wohnung und eigentlich nie ein Beziehungsmensch.
Aber dann kreuzte irgendwie der eine Mann, der zu mir passt meinen Weg.
Wir gehen nun die meisten Wege im Leben gemeinsam, aber keiner von uns hat dadurch an Kraft verloren.
Im Gegenteil, wir sind alleine nach wie vor stark, haben gemeinsam aber noch Stärken entdeckt von denen wir nicht wussten, dass sie existieren.
Menschen sind halt unterschiedlich.
Einige sind ewig glückliche Single, andere finden den Partner fürs Leben, wieder Andere sind glücklich damit ab und an wen zu haben, der sie ein Stück des Weges begleitet..
Gibt doch echt unzählige Lebensweisen und am Ende kommt es doch eh fast nie so wie man es "geplant" hat.

Yael schrieb:Tu dir und deiner kleinen Familie einen großen Gefallen und vergiss den Mann.

Wieso vergessen?
offensichtlich haben die Beiden viel gemeinsam und verstehen sich gut.
Wenn eine Beziehung nicht klappt, dann wäre der Aufbau einer guten Freundschaft doch sehr viel sinnvoller als den Mann zu vergessen, nur weil es für eine Beziehung nicht gereicht hat.
Gute Freunde findet man nicht an jedem Wegesrand.

Yael schrieb:Kein Mann - keine Probleme.

Sicher... und wer sein Haus nie verlässt, der kann auch nicht von einem Auto angefahren werden..
Wir sollten also ab sofort lieber alle drin bleiben.
Oder wir arrangieren uns damit, dass leben lebensgefährlich ist und jede zwischenmenschliche Beziehung auch schmerzhaft sein kann.

rhapsody3004 schrieb:Natürlich sind nicht alle Frauen so und in diesem Fall scheint so oder so eher der Mann und nicht die Frau das Problem zu sein.

Wenn nicht einer lügt, betrügt oder gewalttätig ist, dann liegen Beziehungsprobleme üblicher Weise an Beiden und sei es nur, dass einem der Mut fehlt Klartext einzufordern oder die Beziehung zu beenden.

Yael schrieb:Eine liebe Freundin sagt immer: " in dem Alter findest du auf dem Partnervermittlungsmarkt entweder: Geschiedene (was nicht schlimm ist) , oder total beziehungsunfähige, die irgendwo eine Schraube locker haben. Was man garantiert nicht braucht."

Weiß die liebe Freundin auch, dass diese Aussage dann im gleichen Maße für jeden Suchenden zutrifft?
Oft krieg ich mit, dass ein Single so einen tollen Rat bekommt, ohne dass dem "Ratgeber" bewusst zu sein scheint, dass der beziehungssuchende Freund, den man diesen Tipp gibt dann ja zur glichen Grabbeltischware herabgesetzt wird.

Yael schrieb:rhapsody3004 schrieb:
Freiheit ist durch nichts zu ersetzen
Das ist so.

Korrekt und sicher schränkt die Verantwortung für ein Kind diese Freiheit ein.
Ob man sich auf eine Beziehung einlässt, bei der dem so ist muss jeder selbst wissen. Für mich wäre das nichts.
Als mein Mann und ich uns mit meiner Schwester und deren (noch recht neuem) Freund unterhalten haben, fragte der meinen Mann ob er mich hoffentlich auch hin und wieder "bremsen" würde.
Meine Schwester ist zwar eher der extrovertierte Partymensch, während ich eher ruhig bin und kleine Gruppen bekannter Gesichter ner Ansammlung von Fremden vorziehe, aber sonst ist sie super ruhig, ängstlich, "schwach", während ich lieber tu als schnacke und der einzige Mensch auf dieser Welt bin, der weiß was ich kann und was nicht.
Im direkten Vergleich mit meiner Schwester und seiner erwartung wir seien uns ähnlich muss ich wie ein Hobbystuntman wirken, der vermeidbare Risiken niemals umgeht.
Abgesehen davon, dass ich nicht halb so "tollkühn" bin, wie der Freund meiner Schwester annimmt, antwortete mein Mann "Ich bin ihr Partner, nicht ihr Babysitter."
Dafür (und haufenweise andere Dinge) lieb ich diesen Mann.
Er käme nie auf die Idee meine Freiheit i irgend einer Weise einzuschränken und das icht nur weil er weiß, dass er dann gehen könnte.

Wer in einer "normalen" Beziehung seine Freiheit aufgibt tut das freiwillig.

Die_Lupe schrieb:Ein Kind zu bekommen (egal auf natürlichen oder künstlichen Weg) um eine
Beziehung zu festigen/retten, hat doch noch nie geklappt.

Da gebe ich Dir völlig Recht.
Aber für mich liest sich das so, als sei @evaline einem weiteren Kind grundsätzlich zugetan, sollte die Beziehung mit diesem Mann sich als geeignetes Umfeld "verifizieren".

evaline schrieb:Und er will das es mit uns funktioniert, auch ohne Kinder.

Wenn ihr das wirklich versuchen möchtet, dann rate ich Euch dringen einen Partherapeuten aufzusuchen.
Einfach um so gut wie möglich sicher zu stellen, dass er mit seinem Kinderwunsch auch wirklich abschließen kann.
Es gäbe Euch eine Perspektive bzw könnte Dich davor schützen erheblich verletzt zu werden.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):evaline schrieb:
Ich denke mir da ein bisschen, wenn er mich aber wirklich lieben würde, dann würde er diesen Weg mit mir gehen.
Bei der unreifen, egoistischen Einstellung kann man ihm nur wünschen, dass du diese Beziehung beendest. Oder er es selbst tut.
Wenn du ihn so sehr liebst, sollte es dann im Umkehrschluss auch kein Problem für dich sein, sein Kind auszutragen.

Recht hast Du! Wie kann @evaline nur so unreif, egoistisch und lieblos sein und sich weigern ein gemeinsames Kind auszutragen.. und das nur weil sie keine Gebärmutter mehr hat,
Faule Ausrede, einfach die richtige Gürteltasche kaufen, was beim Känguru klappt..
(allerdings brauchen auch Kängurus eine Gebärmutter und haben sogar gleich zwei davon.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Versteh mich nicht falsch, es ist in Ordnung, dass du kein Kind möchtest.

@evaline hat nicht einmal geschrieben, dass sie kein weiteres Kind möchte, aber sehr oft, dass sie sich über jede Methode die ein gemeinsames Kind möglich machen könnte informiert.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Und eine Leihmutterschaft ist nicht das Gleiche wie die Schwangerschaft direkt mitzuerleben. Zu spüren, wie das Kind sich bewegt, das erste Ultraschall zu sehen, zu sehen, wie das Herz schlägt,

Brauchst Du eine Suppenkelle, oder streust Du das Salz lieber von Hand in offene Wunden?

evaline schrieb:Ich hab die letzten 5 Jahre gut damit gelebt, keine Kinder mehr bekommen zu können.. bis er kam. Seit dem ist es auch für mich schmerzlich keine mehr bekommen zu können.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Die Wahrheit ist einfach, er will was, was du nicht willst und das ist so wichtig, dass es eben ein Trennungsgrund ist.

Dann ist a gut, dass Du so sicher weißt, dass @evaline uns hier durch und durch belügt.
Ganz schön heftige Anschuldigung.

Wie sagte einst ein mittelmäßig cleverer Mensch:

"Wahrheit" ist ein Begriff, der gerne von Menschen benutzt wird um die eigene Meinung bedeutsamer erscheinen zu lassen und die wissen, dass sie die Nachweise, die gefordert werden könnten, würden sie den Begriff "Fakt" verwenden, nicht vorweisen können.
Deshalb hört man den Begriff am häufigsten bei Verschwörungstheoretikern und religiösen bzw esoterischen Fanatikern.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Sowas sollte man eigentlich VOR dem Beginn einer Beziehung abklopfen.

Da stimme ich Dir zu.
Hat @evaline ihrer Aussage nach auch getan und ihr Partner hatte ihr gesagt, dass Thema sei für ihn vom Tisch.
Da ich ungern negative Vermutungen anstelle, vor allem, wenn es eine "mildere" Möglichkeit gibt, nehme ich mal an, dass er nicht @evaline belogen hat, sondern sich selbst.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Wenn du sagst, du liebst ihn zu sehr, um ihn gehen zu lassen, dann bist du auch nicht ehrlich.

Schon wieder die Unterstellung, dass @evaline uns anlügt.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):In Wahrheit liebst du ihn nicht genug um ihm das zu gönnen, was er wirklich braucht und möchte.

Wieder die Anmaßung die "Wahrheit" besser zu kennen, als die (Dir vermutlich gänzlich unbekannte) TE.
"Meiner Meinung nach liebst du ihn nicht genug um ihm das zu gönnen, was er wirklich braucht und möchte."
wäre zwar immer noch eine sehr unschöne Unterstellung, aber wenigstens würdest Du zugeben, dass es sich nur um Deinen persönlichen Eindruck handelt statt zu behaupten Du wüsstest wie die Dinge liegen.

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Er liebt dich nicht sooo sehr, dass er dich will auch ohne Kind. Er liebt auch dich nicht genug, um dir das zu gönnen, was du wirklich brauchst und willst.

Du weißt ja eine Menge über fremder Leute "Wahrheiten", beeindruckend.

marlonc schrieb:@rhapsody3004
Ich habe keine Ahnung was du sagen willst.

Wenn Du die Beiträge des Menschen, den Du hier derart aburteilst, dann wäre für Dich leicht zu erkennen, dass @rhapsody3004 sich darauf bezieht, dass @evaline ihren Beiträgen nach zu urteilen, nicht nur in einem hohen, sondern schon hart an ungesund grenzenden Umfang versucht ihrem Partner alles Recht zu machen und er hofft, dass sie die "rosa Brille" die sie davon abhält mehr an sich selbst zu denken rechtzeitig wieder abnehmen kann.
@rhapsody3004 korrigiere mich, wenn ich falsch liege.

marlonc schrieb:Auf mich wirkt es so, als seien das schon alles Kompromisse und als wolle sie in Wirklichkeit keine Kinder mehr.

Hier schließe ich mich @Alarmi an und wüsste gern an welcher von @evalines Aussagen Du diesen Eindruck fest machst?

marlonc schrieb:Alari schrieb:
Wie waer's wenn Du mal den Thread liest bevor Du kommentierst? Sie musste sich vor ein paar Jahren die Gebaermutter entfernen lassen!
Ich meine, GARKEINE MEHR, auch keine Adoptivkinder und keine von einer Leihmutter ausgetragenen. Sie ist in Wirklichkeit einfach durch mit dem Thema, so verstehe ich das. Bitte meinen Beitrag genau lesen.

Wenn man Deinen Beitrag "genau liest", dann liest man u.A. aber ganz genau das:

marlonc schrieb (Beitrag gelöscht):Wenn du ihn so sehr liebst, sollte es dann im Umkehrschluss auch kein Problem für dich sein, sein Kind auszutragen.

Dass Du ihre "fehlende Bereitschaft" ein gemeinsames Kind auszutragen daran fest machst, dass Du sie als unreif, egoistisch und "lieblos" bezeichnest, statt daran, dass sie ohne Gebärmutter einfach mal kein Kind austragen kann.

Und wenn Du @evalines Beiträge "genau lesen" würdest (vor allem ehe Du sie derart angreifst), dann wüsstest Du doch auch, dass die Vorschläge Adoption, Leihmutter im Ausland und sogar die Idee einer "Gebärmuttertransplantation" ohne Ausnahme von ihr kamen und von ihm mal mehr, mal weniger abgelehnt wurden.

marlonc schrieb:Ich gebe zu, das war sehr unglücklich und unempathisch ausgedrückt, sorry!

Wenigstens kommt eine Entschuldigung, dass ist zumindest etwas.
Ich bin eine Niete darin Menschen zu "lesen" und verfüge nicht über die Fähigkeit zur Empathie.
Aber selbst ich fand so Einiges was Du hier so schreibst indiskutabel anmaßend, taktlos, bloßstellend und einfach nur grausam.

Intemporal schrieb:wenn wir noch ehrlicher sind, dann möchte die TE auch kein Kind des Kindes willen sondern, um ihn zufrieden zu stellen und an sich zu binden.

Was genau ist "ehrlich" daran @evaline eine Lüge zu unterstellen?
Wenn sich jemand aufgrund des Gesamtkontextes die Meinung bildet, dass so zu sehen, dann ist das so ok, wie jede andere Meinung auch, aber warum dieser Nachdruck mit dem "wenn wir mal ehrlich sind"?
Warum diese Unterstellung, dass die TE nicht ehrlich ist?
Wäre es nicht logischer, sich an einer Diskussion gar nicht erst zu beteiligen, wenn man glaubt, der TE würde eh nur Lügen verbreiten?

evaline schrieb:Es ist natürlich ein super sensibles Thema und vielleicht ist mein Denken einfach, da ich schon ein Kind habe. Aber ich wollte immer zwei und tatsächlich ist er der erste Mann seit der Trennung vom Vater meines Kindes mit dem ich mir es hätte vorstellen können.

Das klingt doch (zumindest für mich) sehr deutlich danach als entspräche ein zweites Kind durchaus @evalines Lebensentwurf.
Nach der Entfernung ihrer Gebärmutter hat sie sich damit abgefunden, dass sie diesen Plan nicht umsetzen können wird und ihren Frieden damit geschlossen.
Jetzt ist ein Mann in ihr Leben getreten, den sie nicht nur so sehr liebt, dass sie sich vorstellen könnte in der Zukunft mit ihm ein Kind zu haben, sondern der im Gegensatz zu ihr nicht aus einfachen, physiologischen Gründen gar nicht anders konnte, als mit dem Gedanken keine (weiteren) Kinder zu bekommen Frieden geschlossen hat.

Das solch ein Partner jemanden, der eigentlich nie geplant hatte nur ein Kind zu haben aus diesem "Frieden, der geschlossen wurde, weil es keine andere Wahl gab (eine Gebärmutter wird einem Menschen ja nicht aus Spaß entfernt)" herausreißen und den längst begrabenen Kinderwunsch wieder "anfeuern" kann ist weder soziologisch noch hormonell sehr überraschend.

Selbstverständlich habe auch ich den Eindruck, dass der Gedanke, dass sie diesen Partner verlieren könnte für @evaline eine bedeutsame Rolle spielt, aber ich bin mir aus genannten Gründen nicht sicher, dass es der einzige Grund ist.
Mir zeichnen ihre Beiträge eher den Eindruck, dass sie den Wunsch nach einem zweiten Kind begraben hat, weil ihr 1. nach der Gebärmutterentfernung gar keine andere Wahl blieb und 2. sowieso kein Partner da war mit dem weiterer Nachwuchs für sie erstrebenswert war.

Jetzt ist nicht nur solch ein Partner da, sondern sie könnte ihn auch verlieren, weil er sich diesen "Wunsch" erfüllen möchte, den sie jetzt auch wieder hat, aber im Gegensatz zu ihm nicht ohne Weiteres umsetzen kann.

Intemporal schrieb:Mir wäre er auf sämtlichen Ebenen schon mal zu unreif

Da stimme ich Dir zu.
Aber wie ich bereits schrieb, kann ich das nur an den Beiträgen der TE festmachen und die werden nicht alle Facetten zeigen, denn hier geht es ja um ihre Sorgen, nicht um die Glücksmomente.

Der Mann kann also:
1. Ein unreifer, narzisstischer Arxxx sein, der mit den Fäusten auf den Boden trommelt, "Ich will aber ein echtes Baby!!" brüllt und sobald ein Kind da ist "Zeit für sich" braucht, seiner "Stieftochter" klar macht, dass sie nicht die Wichtigkeit eines echten Kindes für ihn hat usw

2. Ein feiner Kerl, der eigentlich ne Supertype ist und nur mal hier, mal da eine Bruchlandung in Fettnäpfen macht

sowie alle erdenklichen Abstufungen dazwischen.

Nach dem was @evaline uns berichtet würde ich den auch keine Katze sitten lassen..

Aber dann denke ich wieder an Bewertungen von Filmen, Dienstleistern, Gebrauchsgegenständen usw.
und daran, wie "verzerrt" die oft sind.
Denn eine gute Bewertung gibt meist nur jemand ab, der regelrecht begeistert war, eine Schlechte oft schon die, die aus Eigenverschulden nicht zufrieden waren.
Menschen, die einfach das bekommen, was sie erwarten und dann zufrieden sind, die schreiben meist keine Bewertungen.

Dieser Thread wurde erstellt um Meinungen zu einem erheblichen "Sorgenpunkt" einzuholen, nicht aber um zu berichten warum sie so verliebt in den Mann ist bzw was alles gut an ihm ist.

Fraukie schrieb:Wer in einer "normalen" Beziehung seine Freiheit aufgibt tut das freiwillig

Streng genommen gibt man immer seine Freiheit in einer normalen Beziehungen auf, weil Kompromisse immer gemacht werden müssten, möchte man nicht komplett sein eigenes Ding durchziehen, worunter dann wieder der andere Partner zu leiden hätte.

Schon Kompromisse bedeuten nicht mehr vollkommene Freiheit für den einzelnen und die können schon bei banalen Dingen wie dem Fernsehprogramm oder mit der Auswahl des Fernsehgeräts oder der Tapete/Wandfarbe, den Vorhängen anfangen und nach oben sind/wären die Grenzen offen.

Es gibt doch eigentlich nichts schöneres als selbst schon die kleinsten Kleinigkeiten/Entscheidungen vollständig nur für sich alleine zu treffen und im gesetzlichen Rahmen tatsächlich tun und lassen zu können, was man will und wie man es will.

Ich verstehe die Menschen, und sie mich, die von "wahrer" Freiheit sprechen und nicht mal mehr bereit sind überhaupt noch irgendwelche Kompromisse zu machen und dadurch doch nur wieder eingeschränkte Freiheit zu haben/zu erleben.
Alleinsein kann also tatsächlich Vorteile bieten und die wahre Freiheit/Unabhängigkeit bedeuten.

Intemporal schrieb:Für mich klingt das alles auch nicht nach "Mein Mutterdrang meldet sich, ich will unbedingt wieder ein Kind".

Na ist doch voellig klar! Sie hat bisher mit dem Thema Kinder ganz einfach deshalb abgeschlossen, weil sie keine Moeglichkeit hatte, eins zu bekommen, was in ihrer Situation durchaus auch gesund und richtig ist.

Abgesehen davon denken die meisten Frauen erst uebers Kinderkriegen nach, wenn der passende Partner da ist, was soll daran so ungewoehnlich sein? Nur sind bei ihr eben die Grundvoraussetzungen erheblich erschwert.

Persoenlich bin ich allerdings auch der Meinung, dass diese Beziehung auf lange Sicht an dem Kinderwunsch zerbrechen wird.

@Fraukie
Danke toller Beitrag, dem schließe ich mich an..

Ich würde nie einfach ein Kind in die welt setzen, das halt ein Kind da ist. Egal auf welchem Weg.
Und auch nie zuliebe des Partners, weil das funktioniert nicht. Letztlich hat fast immer die Mutter die meiste Arbeit. Dem bin ich mir bewusst, Erfahrung seid dank.

Auch ist er kein egoistischer Arxxx, sondern einfach nur ein Mann der momentan vielleicht etwas durcheinander ist. Deswegen wollen wir ja reden.
Was für uns alle am besten ist und welche Möglichkeiten es gibt, die wir in Betracht ziehen würden oder eben halt auch nicht.

Alarmi schrieb:Abgesehen davon denken die meisten Frauen erst uebers Kinderkriegen nach, wenn der passende Partner da ist, was soll daran so ungewoehnlich sein?

Hier hat der Freund den Wunsch nach einem Kind angemeldet.
Er ist nicht von ihr ausgegangen.

@borabora
Er kann so gesehen auch nicht von mir ausgehen.. ich hätte niemals gedacht das ich überhaupt auch nur nochmal ansatzweise mir Gedanken zu diesem Thema machen werde.
Was auch besser so war, es wäre höchst ungesund gewesen, wenn ich ständig daheim gesessen wäre als mor gedacht hätte mist ich kann keine Kinder mehr bekommen, ich will aber..

Ich könnte es mir nun aber mit ihm vorstellen, nicht jetzt aber in ein paar Jahren. Wenn er denn offen für die Möglichkeiten ist. Was er ja selbst sagt, lass uns am Wochenende in Ruhe reden, welche Möglichkeiten es gibt und was in Betracht kommt und was nicht.

Ich werde jetzt erst unser Gespräch abwarten. Dann weiss ich ja hoffentlich woran ich bin.

rhapsody3004 schrieb:Ich verstehe die Menschen, und sie mich, die von "wahrer" Freiheit sprechen und nicht mal mehr bereit sind überhaupt noch irgendwelche Kompromisse zu machen und dadurch doch nur wieder eingeschränkte Freiheit zu haben/zu erleben.

Da sind vielleicht auch Menschen drunter, die kompromisslos sind u. sich nicht anpassen möchten oder können.
Wer partout auf seine "Freiheiten" pocht, ist auf einen Partner angewiesen, der dem stattgibt.

Ansonsten ist der/diejenige tatsächlich wohl alleine u. genießt seine Freiheiten auch so.

@evaline

Ist sehr vernünftig, abzuwarten mit dem Kinderwunsch, bis sich die Beziehung verfestigt hat, hast Du auch schon vorher geschrieben.
Ich drücke die Daumen, das ihr positive Lösung findet, ihr zusammen bleibt.

borabora schrieb:Hier hat der Freund den Wunsch nach einem Kind angemeldet.Er ist nicht von ihr ausgegangen.

Wie auch ohne Gebaermutter? Und so frueh in der Beziehung? Das ist hier ueberhaupt nur aufgekommen, weil Kinder auf normalem Wege bei ihr ueberhaupt nicht moeglich sind.

Alarmi schrieb:Wie auch ohne Gebaermutter? Und so frueh in der Beziehung? Das ist hier ueberhaupt nur aufgekommen, weil Kinder auf normalem Wege bei ihr ueberhaupt nicht moeglich sind.

Der Wunsch nach einem gemeinsamen Kind hätte ebenso gut von ihr ausgehen können, per Leihmutter.
Mit ihm ein gemeinsames Kind haben. So aber geht der Wunsch nur von ihm aus.

Sie würde ihm zuliebe diesen Weg gehen. So hab ich das bis jetzt verstanden.

@borabora
Jetzt denk doch mal eine Minute lang logisch und vernuenftig ueber die Situation nach! Wenn Du als Frau keine Kinder mehr bekommen kannst, dann ist die Familienplanung fuer Dich erstmal abgeschlossen, und Du denkst natuerlich nicht mehr darueber nach. Ist doch vollkommen logisch, dass das Thema fuer Dich erst dann wieder aktuell wird, wenn ein neuer Partner ins Spiel kommt, der einen Kinderwunsch aeussert. Das Thema Leihmutter ist m.E. dermassen abwegig, dass da kein normaler Mensch einen Gedanken daran verschwendet, wenn der Partner nicht den Wunsch nach einem Kind aeussert obwohl man selbst keins bekommen kann.

@Alarmi

Ich habe es nicht in Abrede gestellt, stimme Dir sogar zu.
Ist absolut nachvollziehbar, das man das Thema Kinder ad acta gelegt hat nach so einen Eingriff.

Wenn nun aber ein Mann ins Leben treten sollte, ist es gar nicht abwegig, einen erneuten Kinderwunsch (wenn man schon eins hat) zu haben.
Warum nicht?
Dann muss man schauen, was in Betracht käme.

Es geht ja darum, das er ein Kind haben möchte, sie zur Zeit nicht.

Und was daraus alles resultiert, ob eine Fortführung Sinn macht.

Fraukie schrieb:Wäre es nicht logischer, sich an einer Diskussion gar nicht erst zu beteiligen, wenn man glaubt, der TE würde eh nur Lügen verbreiten?

Ich bezichtige die TE nirgends der Lüge. Wenn du mit meiner Formulierung nicht einverstanden bist, ist das ok. Ich lese allerdings nirgendswo (heraus), dass die TE sich genauso ein Kind wünscht. Ich lese eigentlich nur, dass ihm dieser Wunsch am Herzen liegt und sie mit allen Mitteln versucht, diesen zu erfüllen. Ich schrieb auch nirgends, die TE will keine Kinder, @Alari.

borabora schrieb:Es geht ja darum, das er ein Kind haben möchte, sie zur Zeit nicht.

Hat er denn jemals von jetzt und sofort gesprochen? Glaube ich nichtmal, habe ich nirgendwo rausgelesen. Das Problem ist eben, dass er ein Kind auf eine Art haben moechte, die mit ihr nicht mehr umsetzbar ist. Was ich ebenso voellig legitim finde.

Intemporal schrieb:Ich lese allerdings nirgendswo (heraus), dass die TE sich genauso ein Kind wünscht. Ich lese eigentlich nur, dass ihm dieser Wunsch am Herzen liegt und sie dem mit allen Mitteln versucht, diesen zu erfüllen.

Den Grund dafuer habe ich in meinen letzten Postings auch schon ausgefuehrt.

Alarmi schrieb:Den Grund dafuer habe ich in meinen letzten Postings auch schon ausgefuehrt.

Und ich kann da nicht mitgehen. Auf mich wirkt dieser Fall halt nicht, wie auf dich.

Vielleicht äußert sich die TE ja noch dazu.

Lest ihr denn, was die TE überhaupt schreibt oder macht es Spaß euch miteinander im Kreis zu drehen.

Sie schrieb doch, dass SIE sich AUCH Kinder mit ihm vorstellen kann bzw wünscht, sonst hätte sie das nicht mitgemacht.
Weiterhin schrieb sie, dass es nicht um jetzt geht, sondern wenn die Beziehung eine Weile geprüft würde und dass es dann insgesamt passen muss.

Der TE Dinge zu unterstellen oder ihre Aussagen zu ignorieren, macht eine Diskussion nun nicht gerade fruchtbarer.
Sie wollten doch am Freitag reden, dann wartet mal ab, was bis dato gelaufen ist, und stürzt euch dann wieder drauf...

Hatte den letzten Beitrag der TE aufgrund der @'s und langen Beiträge überlesen und revidiere dahingehend gerne meine Aussagen zum Kinderwunsch. @evaline Falls du dich da von mir missverstanden gefühlt hast, tut's mir leid, ich hatte das gar nicht auf dem Schirm.