Beziehung mit Bisexuellen

@Alarmi
Dann kommt jahrelange Heimlichtuerei und fehlende Offenheit und auch ein Vertrauensbruch infrage.
Und dann das wie und warum. Würde aber eher daraus hinauslaufen, dass sie dann alleine da sitzt.

sunshinelight schrieb:Wieso, soll ich dich auch dafür kritisieren, dass du keine Pflaumen magst?
Oder nicht lesbisch bist?
Oder eine Frau?

Weil es etwas anderes ist. Dein Ausschluss von Bisexuellen beruht auf der Annahme, dass du bei diesen (in eigenen Worten) "teilen" müsstest. Damit tust du diesen Menschen unrecht. Das ist, als würdest du eine Frau ablehnen, nur weil sie ein Muttermal am Hintern hat oder weil sie die Blutgruppe A+ hat. Auch das darfst du gerne machen, aber es ist ebenso Blödsinnig.

Ich möchte dich nicht überzeugen, dass du in Zukunft Bisexuelle datest, aber ich möchte dir klar machen, dass diese Einstellung schwachsinnig ist.

sunshinelight schrieb:Was ist das denn für eine Frage? Was soll ich da schon machen?

Eben. Wenn du es nicht wüsstest, gäbe es kein Problem. Es liegt also an deiner verqueren Sicht auf Bisexuelle.

@sunshinelight
Was hat das mit Heimlichtuerei und fehlender Offenheit zu tun? Oder fragst Du Deine Partnerinnen direkt, ob sie bisexuell sind? Ich wuesste nicht, ob mein Mann es waere. Ich habe ihn nie gefragt, ob er mal was mit einem Mann hatte oder nicht, weil es mich nicht interessiert und mich nichts angeht! Genausowenig weiss er, ob ich schonmal was mit einer Frau hatte oder nicht. Es war einfach nie ein Thema zwischen uns!

RosaBlock schrieb:Weil es etwas anderes ist.

Inwiefern sind meine Vorlieben etwas anderes?
Das erläutere jetzt mal plausibel, bitte.

RosaBlock schrieb:Dein Ausschluss von Bisexuellen beruht auf der Annahme, dass du bei diesen (in eigenen Worten) "teilen" müsstest.

Was ist daran so verkehrt? Erläutere es plausibel, bitte.

RosaBlock schrieb:Das ist, als würdest du eine Frau ablehnen, nur weil sie ein Muttermal am Hintern hat oder weil sie die Blutgruppe A+ hat.

Nein, so ist das nicht. Erstens übertrieben und zweitens nicht korrekt.
Sexualität ist also ein Muttermal?
No. Es ist einfach ihre Neigung, die mich nicht toucht.
Wo muss ich mich da bitte rechtfertigen?
Erläutere es plausibel, bitte.

RosaBlock schrieb:Ich möchte dich nicht überzeugen, dass du in Zukunft Bisexuelle datest, aber ich möchte dir klar machen, dass diese Einstellung schwachsinnig ist.

Wenn du solch bekloppte Beispiele holst, weißt du, was schwachsinnig ist.

Alarmi schrieb:Was hat das mit Heimlichtuerei und fehlender Offenheit zu tun?

:palm:

@sunshinelight
Dein Smiley beantwortet die Frage jetzt rein gar nicht! Wie gesagt habe ich noch nie einen Partner gefragt, ob er bisexuell ist. Mein Partner weiss auch herzlich wenig von meinem Sexleben bevor ich ihn kennengelernt habe - eben weil es ihn nichts angeht! Ich kann nicht in meine Kristallkugel schauen um herauszufinden, ob Du das anders handhabst!

Alarmi schrieb:Dein Smiley beantwortet die Frage jetzt rein gar nicht!

Hm, mal nachdenken, was hat das mit fehlender Offenheit zu tun, wenn ein Partner seine Neigung jahrelang verheimlicht und vor allem, was ein verheimlichen mit Heimlichtuerei zu tun hat... *denk*
Shit, ey, das kann ich dir auch nicht sagen... :'D :'D
Denk mal drüber nach...

@sunshinelight
Die Neigung hat doch nichts mit Dir zu tun. :) Wenn der Partner sie nicht braucht, um gluecklich zu sein und er mit der Beziehung so wie sie ist vollkommen zufrieden ist, warum sollte er dann was darueber sagen? Sofern mein Partner mich nicht fragt "Hattest Du schonmal was mit einer Frau?", warum sollte ich dann damit ankommen a la: "Du, was ich schon immer mal sagen wollte: ich finde auch Frauen attraktiv/Frauen nicht attraktiv"?

Alarmi schrieb:Die Neigung hat doch nichts mit Dir zu tun. :) Wenn der Partner sie nicht braucht, um gluecklich zu sein und er mit der Beziehung so wie sie ist vollkommen zufrieden ist, warum sollte er dann was darueber sagen

Ähm, weil man sich kennenlernt?
Besonders nach deiner beschriebenen langen Zeit...
Und ja, wenn sowas dann rauskommt, dann ist das ziemlich strange...

@sunshinelight
Klar lernt man sich kennen, aber wie gesagt: bei uns war das noch nie Thema! Wirklich noch nie! Und auch bei keinem anderen Partner, den ich hatte. Mag sein, dass das bei Dir anders ist. Aber sofern es nie wirklich explizit aufs Tapetchen kam und dann abgestritten wurde, sehe ich da absolut keine Heimlichkeit.

sunshinelight schrieb:Inwiefern sind meine Vorlieben etwas anderes?
Das erläutere jetzt mal plausibel, bitte.

Es geht hier nicht um deine Vorliebe an sich. Du darfst gerne weiterhin Bisexuellen einen Korb geben, wenn du das herausfindest. Es geht mir darum, wie du das hier darstellst. Wenn du offen sagst, dass du bei Bisexuellen "teilen" müsstest, und dass Mathematisch gesehen die Chance, dass sie sich in jemand anderen vergucken größer ist, dann verbreitest du Vorurteile, die nicht stimmen. Und genau die kritisiere ich.

Wenn du dich vom Gedanken an Bisexuelle abgeturnt fühlst, dann ist das merkwürdig, aber dein Ding. Aber wenn du öffentlich die These verbreitest, dass Bisexuelle instabilere Beziehungen führen, weil sie sich potentiell in mehr Menschen verlieben können, dann darf man dir doch wohl aufzeigen, dass das Schwachsinn ist.

sunshinelight schrieb:Was ist daran so verkehrt? Erläutere es plausibel, bitte.

Weil du einen direkten Zusammenhang zu der Anzahl der potentiellen Partner ziehst. Nicht-muslimische Vegetarier haben es auch nicht schwerer als muslimische, weil sie potentiell mehr Fleischwaren essen könnten.

sunshinelight schrieb:No. Es ist einfach ihre Neigung, die mich nicht toucht.

Wenn dich das nicht 'toucht', warum machst du dann so einen Zirkus darum?

Ich kann mich nur wiederholen:

Konfrontiere nen Heteromann mit 100 attraktiven Frauen.
Konfrontiere einen Bisexuellen mit 50 attraktiven Frauen und 50 attraktiven Männern.

Wie sollte zweifelsfrei auszumachen sein, wer hier eher zuschlägt & fremdgeht?

Ich sehe hier keine vermehrte Gefahr, sich fremdzuverlieben oder fremdzupoppen, bei Bisexuellen. Also wie man da anhand (angeblicher) Wahrscheinlichkeitsrechnung ne höhere Wahrscheinlichkeit errechnen will, erschließt sich mir nicht.

Aber mal so gedacht: ich gehe davon aus, dass es mehr Heten gibt, als Bisexuelle oder Homosexuelle. Das heisst, der vermeintliche "größere Pool" für alle Nicht-Heten ist garnicht so groß. Nicht so groß, wie der Pool, aus dem wir Heteros schöpfen können .. ;)

@sunshinelight

@Kältezeit

Zumal eine bisexuelle Person auch nicht die doppelte Auswahl hat, selbst wenn sie das Bedürfnis hätte, fremdzugehen. Wenn sich eine Frau in eine Frau verliebt, die heterosexuell ist, dann dürfte da genauso wenig passieren wie bei einer Frau, die sich in einen homosexuellen Mann verliebt. Auch das soll ja vorkommen.

Ganz davon abgesehen bin ich aber auch der Meinung, dass im Zweifelsfall nicht die sexuelle Neigung das Problem ist, sondern Bedürfnis und Bereitschaft der individuellen Person, in einer Beziehung fremdzugehen. Mich würde es demnach auch nicht jucken, auf wen mein Freund so stehen würde, wäre er nicht mit mir zusammen.

@Kältezeit
Und wie man an @sunshinelight sieht, ist wahrscheinlich aufgrund von Vorurteilen der Pool der potentiellen Partner*innen für Bisexuelle sogar kleiner als bei heterosexuellen. Ich mein, selbst bei Homosexuellen sind Bisexuelle mit Vorurteilen behaftet.

Ich glaube auch nicht mehr an eine höhere "Fremdgehwahrscheinlichkeit", kann aber @sunshinelight ´s Bedenken durchaus nachvollziehen. In einer Beziehung spielt doch auch ein erfülltes Sexualleben eine tragende Rolle. Der Bisexuelle Partner ist bei einem Treueversprechen immer benachteiligt weil seine Sexualität mehr umfasst als ihm ein heterosexueller Partner bieten kann.
Ich bin mir auch ziemlich sicher das eine Swingerin treu sein könnte, würde aber von einer Beziehung doch eher absehen weil ich eben ihr Sexualleben beschneide indem das für mich ein totales Nogo ist.

Vielleicht einfach zu konservativ, aber man mss ja zum Glüück ncht jede Mode mitmachen.

RosaBlock schrieb:Es geht hier nicht um deine Vorliebe an sich

Doch, geht es.
Und die haben daneben auch einfach noch Gründe und eine Misses @RosaBlock will einfach nicht wahrhaben, dass nicht alle Bisexuelle toll finden.
Erstaunlich, oder?
Nun, ich kann es auch gerne wiederholen:
Wenn du sie so toll findest, dann schnapp sie dir.
Kein Ding.
Aber ich will es nicht und es ist absolut legitim.
Ey, ich mag auch kein Sauerkraut.
Andere finden es toll und lecker, los, überrede mich, ich müsse es toll finden und es ist ja so typisch deutsch und auch ein Essen wie jedes andere...
Weißt du, es ist mir egal, dass du nicht so darauf klarkommst. Aber ist das jetzt mein Problem?
Ganz gewiss nicht.
Und generell gibt es darüber nichts zu diskutieren.
Was du schreibst, ist einfach mega irrelevant, für manche ist der Himmel nun mal einfach schön und für andere nicht.
Denn guck mal hier: ich bin ich und du bist du.
Ach und ganz nebenbei: ich bin auch lieber ich als du.
Wenn ich mir solch tollen Texte durchlese von dir, in dem du deine Bekanntschaft als die Mehrheit betrachtest und die anderen als die Minderheit benennst, dann ist eine ordentliche Diskussion mit dir nicht möglich.
Du bist unlogisch und deine Beispiele bekloppt.
Guck, was soll ich machen?
Ich verteidige hier die Leute, die ihre Erfahrungen schildern und du nennst das Vorurteil.
Alles ergibt keinen Sinn, was du von dir gibst.
Möchtest du das über zehn Seiten so weiterführen und probieren, mich schlecht darzustellen, mein Selbstvertrauen in den Schmutz zu ziehen, nur damit du deine Haltung ad absurdum stützen kannst?
Funktioniert nicht.
Ich stehe nun mal zu meiner Meinung, egal, wer hier versucht, den Namen MiniMy in den Schmutz zu ziehen.
Egal, ob es @Intemporal ist, @RosaBlock, @Alarmi oder Leute, die auf den Zug aufspringen wollen.
Eure Texte sind meist Strohmänner, dann argumentativ schwach, weil versucht wird, die Person in ein schlechtes Licht zu ziehen.
Es wird einige geben, die ihr überzeugen könnt, aber es sind nicht alle so blöd.
Und nein, mich macht es auch nicht mundtot, nur damit ihr da keiner Illusion aufgesessen seid.

@Kältezeit
Auch du kannst mit deiner Strohmann-Taktik mal etwas runterfahren.
Ich glaube, dass du haargenau weißt, was ich meine, denn ein bisschen was im Kopf hast du.
Dir dürfte klar sein, dass eine Gefahr, sich zusätzlich in eine Frau zu verlieben als Bisexuelle, gegeben ist und absolut nicht aus der Luft gegriffen ist.
Keine Ahnung, was daran schwer ist, zu kapieren, dass es selbst bei Heteros geht, was du bereits bestätigt hast.
Jetzt sagst du, es wäre absolut unmöglich, dass es bei den Frauen, die bi sind, passieren kann?
Selten so gelacht.
Doch, es ist sehr wahrscheinlich, wenn man zwei Geschlechter mag, dass man sich auch in zwei verlieben kann.
Kannst du so oft verneinen, wie du möchtest, es bleibt Fakt.

Ich verstehe durchaus, was @sunshinelight meint, jetzt unabhängig davon, ob ich dem zustimme oder nicht.

Jedenfalls ist es sein gutes Recht, keine Beziehung mit einer Bisexuellen führen zu wollen. Es würden ja auch viele keine Beziehungen mit trans Menschen führen. Ist die eigene Entscheidung und Meinung.

@sunshinelight
Okay, noch mal im Ruhigen.

Niemand versucht dich mundtot zu machen, wir versuchen dir nur zu erläutern, dass du "die Gefahr" viel zu pauschal und und extrem betrachtest.

Ich habe dir in vorherigen Posts versucht zu verdeutlichen, dass die Gefahr bei Bisexuellen, sie an jemand anderem zu verlieren oder teilen zu müssen, nicht gleich höher als bei Heterosexuellen ist, bloß weil sie sich zusätzlich auch in Frauen/Männer verlieben können.

In der Theorie mag die Rechnung ja aufgehen, in der Praxis aber eher nicht so leicht. So einfach funktioniert Zwischenmenschliches eben nicht. Die innere Haltung spielt dabei eine große Rolle und, @Alarmi hatte es auch schon mal angesprochen, die eigene Entscheidung, sich dem Prozess des Verliebens hinzugeben oder nicht. Das hat mit der Sexualität erst mal nichts zu tun und kann in einer Diskussion auch nicht einfach unter den Tisch fallen gelassen werden. Das fließt halt alles miteinander ein.

Deshalb finde ich, dass du das Thema zu einseitig betrachtest. Die Möglichkeit besteht, keine Frage und das hat auch niemand versucht abzustreiten, aber eben nicht absolut.

Ich wurde bspw (mal im Spaß, mal im Ernst) oft damit aufgezogen, wie beneidenswert es doch sei, sich in zwei Geschlechter verlieben zu können, da die Auswahl der potenziellen Partner automatisch viel höher sei. Oder wurde lange Zeit damit aufgezogen, was ich denn so falsch mache, dass ich so lange Single bin (war ich halt ne ganze Weile, so wie vermutlich jeder mal...), da es ja nicht sein könne; ich hab doch immerhin mehr Auswahl und müsste zwangsläufig auf irgendjemanden stoßen, mit dem klappen sollte.

Das sind für mich Pauschalaussagen, Vorurteile, Klischees, etc.

Tatsächlich tu ich mich seit jeher schwer, mich zu verlieben. Das geht nur selten und auch nur mit viel Zeit. Und tatsächlich kommen für mich, auch sexuell, nur selten Partner/innen infrage. Und sowieso fühle ich mich in romantischen Beziehungen auch eher zu Männern hingezogen, als zu Frauen. Sowas wird aber gar nicht bedacht, sobald man weiß, dass ich bisexuell bin. Die Klischees und Vorurteile sind halt andere, wie weiter oben beschrieben und an denen wird sich hartnäckig geklammert.

So unterschiedlich und individuell Menschen generell sind, so sind sie auch, was ihren Umgang mit Sexualität, Partnerschaft, sich verlieben und pipapo anbelangt.

Vermutlich wirst du immer noch damit argumentieren, dass eine gewisse Gefahr besteht. Da kann und wird dir auch keiner widersprechen, das ist Fakt. Aber Fakt ist auch, dass sie nicht gerade wesentlich höher ist, als bei Menschen mit anderen Sexualitäten wie z.B. Heteros - wenn man eben alle anderen Faktoren im Urteil mit einbezieht und die Sache nicht einseitig beleuchtet.

Meiner Meinung nach - und das sage ich jetzt nicht, um dich persönlich anzugehen - machst du daraus eine viel größere Gefahr, als sie tatsächlich gegeben ist.

Ich bin in meinen vorherigen Posts etwas harsch in meinem Ton gewesen, das seh ich ein und dafür entschuldige ich mich. Ich hoffe, du greifst diesen hier nicht allzu persönlich auf. Gibt wirklich keinen Grund, so um dich zu schlagen.

Wie dem auch sei, es lag mir lediglich daran, die Sache zu diskutieren und nicht, dich umpolen zu wollen.

sunshinelight schrieb:Und die haben daneben auch einfach noch Gründe und eine Misses @RosaBlock will einfach nicht wahrhaben, dass nicht alle Bisexuelle toll finden.

Ich weiß, dass es Menschen gibt, die Bisexuelle abweisen, einfach nur, weil sie bisexuell sind.  Das macht es aber deine Vorbehalte ihnen gegenüber nicht besser.

sunshinelight schrieb:Aber ich will es nicht und es ist absolut legitim.

Du kappierst es immer noch nicht, oder?  Selbst wenn du hier offen schrieben würdest, dass du aus Prinzip keine Migranten datest, würde ich nicht versuchen das zu ändern.  Aber ansprechen und kritisieren würde ich das trotzdem.

Denn wie du noch immer nicht verstanden hast, ist deine Angst, dass du "teilen" müsstest ungerechtfertigt und beruht auf Vorurteilen Bisexuellen gegenüber.

sunshinelight schrieb:Und generell gibt es darüber nichts zu diskutieren.

Doch.  Du hast klar gesagt, warum du keine Bisexuellen datest und genau diese Gründe kritisiere ich.  Wenn du mit Kritik nicht umgehen kannst, dann kann ich nichts dafür.

sunshinelight schrieb:Möchtest du das über zehn Seiten so weiterführen und probieren, mich schlecht darzustellen, mein Selbstvertrauen in den Schmutz zu ziehen, nur damit du deine Haltung ad absurdum stützen kannst?
Funktioniert nicht.

Ich versuche dich gar nicht anzugreifen.  Aber wenn du hier die These in den Raum stellst, dass sich Bisexuelle viel wahrscheinlicher "fremd-verlieben", dann darfst du dich nicht wundern, dass darüber diskutiert wird.

sunshinelight schrieb:Und nein, mich macht es auch nicht mundtot, nur damit ihr da keiner Illusion aufgesessen seid.

Wenn du Kritik so auffasst, dass man versucht dich zum Schweigen zu bringen, hast du Diskussionen nicht verstanden.

sunshinelight schrieb:Wenn ich mir solch tollen Texte durchlese von dir, in dem du deine Bekanntschaft als die Mehrheit betrachtest und die anderen als die Minderheit benennnst, dann ist eine ordentliche Diskussion mit dir nicht möglich.

Das was du hier schreibst hören Bisexuelle nicht selten.
9. Ich date keine bi-Frauen, weil sie mich verlassen werden. --- Vorurteile: 11 Dinge, die Sie nicht zu einer bisexuellen Frau sagen sollten (Archiv-Version vom 12.02.2017)

Das gibt es auch bei Homosexuellen:
Bei Partnerschaften, wo ein Partner bisexuell ist und ein Partner homosexuell ist, ist sehr häufig die Angst von dem homosexuellen Partner, dass der bisexuelle Partner ihn verlässt für das heterosexuelle Pendant. --- Biphobie – Was? Woher? Warum?

So findet nicht nur in den Medien eine übersexualisierte Darstellung von Bisexuellen statt, es existiert auch das Vorurteil der Promiskuität und Polyamorie aller Bisexueller und damit der angeblichen Unfähigkeit von Bisexuellen, monogam zu leben. ---
Biphobie: Unsichtbarkeit von Bisexualität und Stereotype gegenüber Bisexuellen (Archiv-Version vom 12.08.2017)

Du hast deine Sicht auf Bisexuelle verallgemeinert.  Ich zitiere dich:

Tja, ich kann keine Bifrau daten.
Wenn man sich in einen Mann verlieben kann und in eine Frau, besteht die Gefahr, zu teilen.

Da steckt ein Vorurteil drin.  Du schreibst nicht, "Wenn mich eine Partnerin mit einer Frau hintergeht, dann ist die Beziehung für mich zuende" sondern "Ich gehe erst gar keine Beziehung mit solchen Menschen ein, weil die Gefahr besteht, dass sie sich öfter fremd verliebt, als ich" (in letzteren Satz sind spätere Posts von dir eingeflossen, da du ja nochmal näher erklärt hast, wie du das meintest).

Damit sprichst du allen Bisexuellen eine Eigenschaft zu, die noch nichtmal stimmt, da du potentielle sexuelle Attraktion damit gleichsetzt, dass diese tatsächlich anderen Menschen hinterherschauen.

Hatori schrieb:Jedenfalls ist es sein gutes Recht, keine Beziehung mit einer Bisexuellen führen zu wollen. Es würden ja auch viele keine Beziehungen mit trans Menschen führen. Ist die eigene Entscheidung und Meinung.

Wie ich bereits mehrfach geschrieben habe versuche ich ihn auch nicht dazu zu zwingen, mit solchen Menschen eine Beziehung einzugehen.  Aber wenn er so offen seine Gründe dafür schreibt, dann habe ich das Recht, diese zu kritisieren, oder?  Oder darf man heute keine Kritik mehr äußern?

Die Gefahr ist nicht größer, als bei jeden anderen X-Beliebigen Homo sapiens, es sei denn er oder sie ist Nymphoman. ^^

Sterntänzerin schrieb:Zumal eine bisexuelle Person auch nicht die doppelte Auswahl hat, selbst wenn sie das Bedürfnis hätte, fremdzugehen. Wenn sich eine Frau in eine Frau verliebt, die heterosexuell ist, dann dürfte da genauso wenig passieren wie bei einer Frau, die sich in einen homosexuellen Mann

Genau das meine ich.

sunshinelight schrieb:Jetzt sagst du, es wäre absolut unmöglich, dass es bei den Frauen, die bi sind, passieren kann?
Selten so gelacht.

Ich bitte dich darum, dich niemals mehr über das mangelnde Text- und Leseverständnis von Mitdiskutanten zu beschweren, wenn du auf einen sehr klaren Beitrag von mir, so etwas antwortest. :D