Ehekrise! Was hat mein Mann bloß?

Ich kann bestimmt ohne ihn leben. Süchtig bin ich allerdings wohl schon. Ich liebe ihn sehr sehr sehr ! Ob ich nervig bin, ne eher nicht. Vielleicht momentan nur. Ich schreib ihm nicht vor was er tun soll. Ich sag meine meinung was ich davon halte u gut falls es denn was ist, was mich stört. Und seine dinge schlecht reden.. Eher auch nicht.

@lou4614
War die Schwangerschaft gewollt?
Wolltet ihr beide ein Kind?

@Koman

Ich finde deine Fragen etwas indiskret. Sowas geht Dich doch gar nichts an und tut auch nichts zur Sache!

Nicolaus das ist mir doch klar,das man was essen geht oder besoffen nach Hause kommt. Das stört mich gar nicht. Er erzählt mir zb das die frau vom nachbarn sich aufregt wenn der kerl voll ist. Er darf auch kein schnaps trinken. Und ich sag dann immer, mir ist das egal ob du schnaps trinkst oder besoffen bist. Ich bin es ja auch mal. Von daher ist dieses thema locker. Er muss nicht heimlich trinken und angst haben das ich ausraste wenn er voll ist. Ich hab das mit kino u essen gehen nur geschrieben, damit man so ne vorstellung vom tagesablauf hat.

@Nicolaus
Nicolaus, das interessiert mich aber nicht, was du denkst:)
Das hat sie wohl selbst zu entscheiden und nicht du.

Sie wird es sagen..

Nicolaus hat Recht. Um die Schwangerschaft usw möcht ich mich nicht unterhalten. Er hat mir gestern gesagt, dass diese Sache nichts mit dem Kind zu tun hat. Er meinte auch mal, dass wenn ich mich mal trennen sollte und das Kind mitnehme und er es nicht sehen dürfte, dass er dagegen angeht! Das war aber dann kein Stress. Ich hatte mal aus Joke gesagt, dass ich in Ibiza wohnen will weils da warm ist. Bis ich sagen konnte, natürlich mit ihm zusammen, hat er das schon rausgehauen!

@lou4614

lou4614 schrieb:Einige finden das sicherlich krank und unnormal mein verhalten.

Nö, das würde ich so nicht sagen. Ich denke, viele Frauen sind so gestrickt. Das ist eigetlich ganz normal und auch nicht krank, aber es tut einer Beziehung nicht gut :)

lou4614 schrieb:Ich will einfach eie wahrheit wissen und setze puzzle teile zusammen , die so n verhalten erklären.

Das ist auch dein gutes Recht, die Wahrheit zu wissen!
Aber setz die Puzzleteile richtig zusammen, bevor du falsche Schlüsse daraus ziehst!

Es könnte auch was ganz anderes sein, als eine neue Flamme, was ich vermute sind irgendwelche persönlichen Probleme, über die er mit Dir nicht gut reden kann oder möchte.

Ich überlege schon was das für ne Probleme sein könnten. In der firma vielleicht etwas, was ihn nervt..das die druck machen weil er kein führerschein hat und er nicht weiss wie er den bezahlen soll. Das er statt dessen flüchtet. Er will sich wo anders bewerben. Hat deswegen morgen bzw heute mittag beratungstermin.

Ich muss jetzt echt schlafen. Ich meld mich morgen wieder . Nächste Runde 😑 Gute nacht erstmal und danke fürs zuhören ! Tut gut !

@lou4614

Frag ihn mal, ganz offen und ehrlich, was los ist? Und ob Du ihm helfen kannst, was du liebend gerne tun würdest, sofern du dazu in der Lage bist und sag ihm, dass du ihn sehr sehr liebst! Das kommt auf jeden Fall besser als Vorwürfe machen und Ansagen und so.

Wünsch Dir auch eine gute Nacht! :)

Ein Bogen, der zu stark gespannt wird, bricht.

@Nicolaus

Nicolaus schrieb:Aber setz die Puzzleteile richtig zusammen, bevor du falsche Schlüsse daraus ziehst!

Und wenn du die Puzzleteile, von denen wir hier lesen durften, zusammensetzt, kommst du zu dem Schluss, dass die @lou4614 quasi fast schon grundlos misstrauisch ist und es sich vermutlich um haltlose Phantasien handelt ???

Und dass der Mann sich als Single ausgab und Frauen anbaggerte, obwohl er mit der Mutter seines Kindes verheiratet ist und sich in diverse Lügengeschichte bereits verstrickt hat findest du also nicht ok ??? nicht OK???!!!


Mit der Handy-Geschichte fang ich auch gar nicht mehr an - hat keinen Sinn. Wir sind da wohl ziemlich unterschiedlicher Ansicht, um es mal diplomatisch auszudrücken...

Ich bin übrigens keine verbitterte Emanze, die hier ihren Hass auf die Männerwelt ausleben möchte, sondern ein normaler Kerl, der oft betrogen hat und schließlich selbst (ziemlich übel) betrogen wurde.
Du fragst dich,@lou4614, ob du das Recht hast zu erfahren -falls dieser Fall eintreten sollte- warum Schluss ist? Und da bekommst du auch noch Zustimmung *facepalm*.............
Ich fürchte, dieses "Recht" ist im dt. Privat- und Strafrecht nicht verankert und du wirst es dir vor keinem Gericht erstreiten können. Vielleicht wird dein Mann -wie gesagt, im Falle des Falles- aus Anstand o.ä. es dir mitteilen, vllt aber auch nicht...

Du willst die Wahrheit wissen, aber das Sensibelchen redet nicht so gerne über Gefühle und geht lieber alleine ins Kino oder in den Keller saufen ?
Sorg dafür, dass du irgendwie an sein Handy kommst - und dann wirst du die Wahrheit erfahren.

Nicolaus schrieb:Wenn ich Probleme hätte, die ich mit meiner Frau nicht gut besprechen könnte, würde ich mich auch in den Keller verziehen, einfach um da meine Ruhe zu haben und mal über alles nachdenken zu können.

Was für Probleme können das denn schon sein, mit denen ich meine Ehe durch mein Verhalten aufs Spiel setze? Der muss doch merken dass er mit seinem Verhalten genauso mehr zerstört als rettet und ich finde es sehr egoistisch die Mutter mit dem Kind alleine daheim zu lassen, während er essen geht, ins Kino und derartige Dinge. Nicht falsch verstehen, ab und zu braucht jeder seine Freiheiten, nur scheint hier die Verhältnssmässigkeit nicht mehr zu stimmen.

Es geht auch nicht darum dass er seine Frau kaum sieht und ihr kaum Zuneigung zeigt, sondern für seine Tochter dadurch auch kaum Zeit hat. Zu seiner Mutter oder Schwester könnte er sein Töchterlein auch ohne Ehefrau mitnehmen. In meinen Augen ist das kein Ehemann, denn ein Ehemann hat auch Verantwortung seiner Frau und seinem Kind gegenüber.

lou4614 schrieb:Ich kann bestimmt ohne ihn leben. Süchtig bin ich allerdings wohl schon. Ich liebe ihn sehr sehr sehr !

Ach ja, wirklich? Und dann knallst du ihm an den Kopf, dass dich sein Verhalten krank macht? Vermutlich tut es das sogar, denn so eine Gefühlskälte von seiner Seite grenzt schon an seelische Grausamkeit.
Er kann sich alle seine Freiheiten doch nur herausnehmen, weil er genau weiß, das du brav auf ihn zu Hause wartest und förmlich um ein wenig Liebe und Aufmerksamkeit bettelst , und darum , dass er mit dir redet.Und du nennst das Liebe...
Was für eine Art Liebe soll das denn sein? Bestenfalls eine Art Hassliebe, oder wie sonst lässt sich das, was du ihm an den Kopf geknallt hast erklären?
Du hättest auch gleich schreien können:"Ich hasse dich, verlass mich nicht!" Deine Verlustängste scheinen momentan jedenfalls grösser zu sein als dein Leidensdruck, sonst würdest du dich anders verhalten und andere Konsequenzen ziehen.

CarlosP schrieb:Du willst die Wahrheit wissen, aber das Sensibelchen redet nicht so gerne über Gefühle und geht lieber alleine ins Kino oder in den Keller saufen ?
Sorg dafür, dass du irgendwie an sein Handy kommst - und dann wirst du die Wahrheit erfahren.

Und wenn du dann die Wahrheit kennst und ihn zur Rede stellst und er haut wieder ab, in den Keller oder sonstwohin,weißt du woran du bei ihm wirklich bist.

Eya schrieb:In meinen Augen ist das kein Ehemann, denn ein Ehemann hat auch Verantwortung seiner Frau und seinem Kind gegenüber.

Dann musst du dir eingestehen, dass du deine Zeit an einen beziehungsunfähigen Typen verschwendest!

Die Situation zwischen den beiden, scheint doch schon recht verfahren zu sein. Es bringt wohl kaum etwas, nach Schuld zu fragen, oder einander - egal welche - Vorwürfe zu machen.

Was du, liebe @lou4614 , auch vermeiden solltest, sind einseitige Eingeständnisse zu machen, die du nicht gemeinsam mit deinem Partner reflektieren kannst. Was euch fehlt, ist eine gemeinsame, offene und ehrliche Auseinandersetzung, die - im besten Fall - moderiert ist (Mediator, Therapeut, o.ä.).
Da dein Ehemann aber auf alle möglichen Arten ausweicht, wird das sehr schwierig zu bewerkstelligen sein, daher muss etwas anderes greifen.

Als erstes solltest du versuchen, für dich selbst eine Übersicht zu gewinnen, und dazu können ein paar "einfache" Fragen hilfreich sein, die du für dich - im Stillen - bitte möglichst ehrlich beantwortest.

- Entspricht die Partnerschaft meinen Vorstellungen?
- Werde ich in der Erziehung des Kindes von meinem Partner ausreichend unterstützt?
- Bekomme ich genügend Zuneigung / Zuwendung / Anerkennung?
- Fühle ich mich wohl?
- Fühlt das KIND sich wohl?

Sollte die Antwort auf diese Fragen vorwiegend "NEIN" sein, dann solltest DU konkret etwas an deinem Leben ändern. Mach diese Aufgabe nicht an deinem Partner fest, oder von ihm abhängig, schon gar nicht, wenn er sich der Auseinandersetzung entzieht; ein solches Entziehen deutet auf Überforderung seinerseits hin und wer überfordert ist, hat fast keine Chance das Richtige zu tun.
So hart es klingt, DU bist diejenige, die - zu deinem eigenen Wohl - und dem des Kindes - übernehmen muss.

Damit du das ohne fremde Hilfe schaffst, solltest du folgende Fragen mit "JA" beantworten können:

- Fühle ich mich körperlich fit?
- Habe ich emotional ausreichend Reserve, um mich ev. einem Alleingang zu stellen?
- Bekomme ich von meinem Umfeld Rückhalt?

Klappt es hier mit dem "JA" nicht, so wäre es ratsam professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, und damit meine ich eine Beratung / Therapie für dich selbst (erst mal ohne Partner), in der du - gegebenenfalls - folgenden Dingen auf den Grund gehen kannst:

- Ich fürchte mich davor verlassen zu werden.
- Ich fühle mich : gekränkt, traurig, unsicher, überfordert (oder was immer dich in Anspruch nimmt).
- Die finanzielle Abhängigkeit vom Partner macht mir Sorgen.
- Die Situation insgesamt, macht mich krank.

Das sind vorerst mal eine ganze Menge Dinge, die es Wert sind anzuschauen, schließlich geht es um deine Zukunft mit einem Kind, für das du dich verantwortlich fühlst (und es auch bist). Habe aber dennoch Mut der Angelegenheit, ohne wertend zu werden, gegenüberzutreten.

Grundsätzlich wäre es schön, wenn dein Partner wieder einlenkt, ich würde es euch gönnen. Am ehesten geschieht dies jedoch, wenn du davon ablässt, ihn ändern zu wollen und eher darauf setzt, dich selbst weiter zu entwickeln. Er selbst wird sich dann ändern, wenn er es - aufgrund von Einsicht - freiwillig tun kann.

Alles Gute euch dreien.

Hallo lou4614

dein Mann erinnert mich an ein trotziges Kleinkind, bei aller liebe zu Ihm. lass ihn ziehen egal was du er hat die Form des Schweigens ist nicht dein Thema sondern SEINES wenn er sich durch DICH verletzten hat lassen ist es auch Seines wichtig für DICH ist das du nicht den Fehler bei DIR suchst. Soll er schweigen und trotzig sein. Soll er wie ein Pupertist unterwegs sein wegrennen indem er Fort geht , soll er AUF geheim machen und denn ganzen Flotz bei seinen Freunden oder wo auch immer lassen. WICHTIG für DICh!!! das du es nicht bist sondern er selbst Du bist nicht verantwortlich für seine verletzen Gefühle die ihn zu einem Eisblock gemacht haben das kann mal jemand anderst verursacht haben-->solche Opfermenschen die schweigen sind mega anstrengend und ziehen DIR nur Energie ...ein tolles Sprichwort erhielt ich mal von einem Mann :) ziehende Vögel soll man nicht aufhalten.Oft erlebe ich das in meinem Bekanntenkreis das Männer schweigen weil sie was nicht bekommen was sie wollen und dann trotzen indem sie schweigen und davon rennen, das ist sicherlich kein Liebe und du hast es sicherlich nicht nötig ihm hinter zu rennen für die Anerkennung oder sonstiges, lass es ! es macht dich nur kapput selbst wenn er sich eine andere suchen sollte hat er das Defezit !!!!!!! und du kannst im diese Leere nicht füllen ....ER soll reden oder lassen sprich für immer schweigen mehr würde ich dem Kanarienvogel nicht mehr sagen....es ist einfach ein VERantwortungsloser Mensch du kannst aus einem Esel kein Pferd machen (das operieren kannste dir sparen)

@lou4614
Ich hab mal dieses Buch gelesen, Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus.
Darin steht geschrieben, dass Männer sich bei Problemen "in ihre Höhle" zurückziehen, und das mit sich selbst ausmachen, und erst, nachdem sie das Problem für sich gelöst haben, bereit sind, darüber zu sprechen. Während Frauen Kommunikation als Lösungsweg ansehen. Diese Überlegung würde ich mal mit einfliessen lassen. Insbesondere steht da auch, die Frau würde bei Problemen zu ihren Freundinnen gehen, die ihr dann raten: Wenn er nicht mit Dir spricht, vergiss ihn. Das ist aber weibliche Denke. Männer ticken anders.
Und das bildet sich ja auch wunderbar in der Diskussion ab.

@stereotyp

Das Buch habe (oder hatte?) ich auch.
Theoretisch stimmt das ja was in dem Buch steht... aber eben nur in der Theorie.
Es muss nicht zwangsläufig tatsächlich auf das jeweilige Geschlecht zutreffen.

@slobber
Wohl wahr. Ich bin auch eindeutig in meinem Verhalten weiblich nach dem Buch, obwohl ich ein Mann bin.
Was ich nur sagen wollte: Dass er sich zurückzieht muss nicht gleich bedeuten, dass er fremdvögelt, oder sonst was. Vielleicht ist das einfach seine Art, mit dem Problem umzugehen.