Würdet ihr auf diese Hochzeit gehen?

@Negev
Eben, man kann auch aktiv dazu beitragen als Außenseiter gesehen zu werden.

@slobber

Ja, das stimmt.
Die Frage ist aber die ob man mit folgender Einstellung:

Ninenya schrieb:. Demnach vergeht mir absolut die Lust, denen überhaupt was zu schenken geschweige denn die überhaupt heiraten zu sehen, weils mich eigentlich null interessiert.

aktiv dazu beitragen kann die Aussenseiterrolle versucht zu beheben.

@Laucott
Mangelndes Interesse muss doch nicht heißen das man seine Höflichkeit und seine guten Umgangsformen vergisst? Sich einfach bedeckt halten und den Tag rumbringen. Fertig.

Die haben dich nur eingeladen, "weil es sich so gehört" - so klingt es jedenfalls. (Wenn die Freundin dich nicht leiden kann und er dich angeblich garn icht mehr kennt weil der letzte Kontakt schon so lang her ist - und er kaum Interesse zeigt, wasm an an den wenigen Antworten auf deine Nachrichten bei WhatsApp erkennen kann.)

Simple Lösung also: Nicht hingehen. Ihr seid fremde Leute die kaum was miteinander zu tun habt und wo eher sogar Abneigung besteht. Da würde ich nicht hingehen, nur "weil es sich so gehört" und notfalls den Streit mit der Oma riskieren.

Vor allem da die Einladung halt den Eindruck erweckte als wäre sie auch nicht ehrlich, sondern eben nur so gezwungenermaßen. Und weil du schon den Endruck erwecktest als wärst du jemand, der eher seinen eigenen Willen hat - statt Sachen zu machen, nur weil sie sich so gehören. (Da du dich distanziert hast von der Familie, in der es nur um Geld geht.)

@Ninenya

Bis zum Sommer hin wirst du dir wohl weiterhin Gedanken machen, ob du nun zur Hochzeit gehst oder nicht!
Das ist mM unnötige Energieverschwendung. Entscheide es doch spontan zu dem Zeitpunkt.
Und es gibt doch den Spruch "mach dich rar, dann wirst du ein Star".

Hi,
habe selbst mit anfang 20 mit meiner ganzen Familie gebrochen außer mit meiner Oma. So lange meine Oma noch lebte bin ich ihr zuliebe zu solchen Veranstaltungen gegangen. Heute, meine Oma ist schon über 10 Jahre tot, würde ich meine Tanten wahrscheinlich nicht mal mehr auf der Straße erkennen. Ich lebe gut damit. Also in wieweit dir deine Oma oder andere Personen, deine Eltern (?), dieser Tag wert sind musst du selbst einschätzen. Mir war außer meiner Oma niemand in meiner Familie "sympathisch".
Überlege einfach für dich womit du am Besten leben kannst. Vorwürfe von deiner Oma oder einen Tag zähneknischend nettes Gesicht auf der Hochzeit machen.

Auch ne Möglichkeit wäre, auf die Oma einzuwirken, dass die vielleicht auch nicht hingeht - - wegen der Autoreperatur zu argumentieren, dass der Cousin der da kein Geld hatte doch nicht so ein guter Mensch ist.

Könntest denen so richtig den Krieg erklären. Eventuell auch hingehen und nen "großen Auftritt" hinlegen, eventuell irgendwelche beleidigende Geschenke und dann nach ein paar Minuten abhauen.

:D


Zumindest im Gespräch - wenn du nur selber nicht hingehen willst - könntest du da bestimmte Sachen nutzen zur Argumentation, dass die Oma dich dann nicht so viel hasst. Sie sollte das ja nachvollziehen können.

@Laucott
Ja ich denke das geht.
Wenn man dabei ist kann niemand sagen "derjenige kapselt sich ab und interessiert sich null für die Familie".
Ob man dabei ist oder nicht, gelästert wird so oder so hinterher. Aber wenn man garnicht reagiert/ auftaucht/ gratuliert o.ä. wird definitiv gelästert.

Ja vielleicht war es eine reine Höflichkeitseinladung durch den Cousin, aber nichts genaues weiß man nicht.

Edit: Ich finde es schlimmer wenn man garnicht erst eingeladen wird von einem Familienangehörigen. Auch wenns "nur" ein Cousin ist und man über Jahre keinen oder kaum Kontakt hatte.
Gut, ich bin da voreingenommen. Ich wurde weder auf die Hochzeit von meinem Cousin eingeladen noch auf die Hochzeit meiner Cousine. Weder zu Taufen noch sonstwas.
Klar, man kann sagen "Ich will nur den engsten Familienkreis dabei haben".
Aber wenn schon auch weitläufigere Verwandschaft eingeladen wird, sollte diese Verwandschaft wenigstens den Schneid haben entweder hinzugehen oder mit einer plausiblen Erklärung abzusagen.
So oder so, ein Höflichkeitsgeschenk sollte drin sein.

@lkdwpi
Auf die Oma in der Art einzuwirken ist nicht nur nicht gut sondern Oma gegenüber auch nicht fair. Dann steht Oma zwischen den Stühlen statt Ninenya. Das würde ich einem Menschen der mir was wert ist niemals antun. Das ist egoistisch. Stell dir mal vor Oma bricht dann iwi mit dem Teil der Familie Bzw. steht zwischen den Enkeln. Kleinkindergedanke so nach dem Motto: " Mama welches Kind hast du lieber mich oder meinen Bruder? Entscheide dich!"
Nein das wäre meinem Gefühl nach nicht OK

@Negev

Nun, Du siehst es so, ich anders. Hier ist auch nicht von mangelndem sondern von null Interesse die Rede. Wenn ich null Interesse an besagten Personen habe, beschäftige ich mich auch nicht mit Ihnen, beschenke sie oder geh auf deren Hochzeit, Familie hin oder her.
Aber wie gesagt, Ansichtssache, wenn alle gleicher Meinung wären hätten wir ja kein Forum:)

@Laucott
Ja klar, sicher. Dachte nur du meinst: wenn man "null Interesse" hat, könnte man auch nicht den "Schein" aufrechterhalten. :)

@Negev
Oh doch, das kann man mit Sicherheit:)
Dazu bedarf es aber guter schauspielerischer Fähigkeiten, die ich persönlich nicht besitze. Ob das jetzt eher ein Vor oder Nachteil ist kann ich nicht beurteilen. Wenn unsere TE ein solches Talent hat soll sie sich ins Getümmel stürzen;)

Wow so viele Antworten und Meinungen, ich danke euch allen.

Machiavelli89 schrieb:du könntest deinen Cousin und seiner Frau ja eine Rolle klopapier schenken, oder auch eine ganze Packung. und eine Karte dazu wo drin steht "jetzt braucht ihr euch nicht mit Geld den Arsch abwischen". oder sags denen bei der Geschenk-Übergabe, die Packung Klopapier extra nicht einpacken.

Oh man wenn ich das mache, dann werde ich bis zum Lebensende noch mehr verachtet als sonst schon. xD Wenn ich es mir recht überlege würde ich das vielleicht sogar durchziehen wenn folgende Vorrausetzungen gegeben sind:
Seine Frau nimmt bis dahin keinen Kontakt mit mir auf oder entschuldigt sich nicht für ihr dumme Laberei und Verhalten. Und ich meine damit direkt entschuldigen, nicht über Dritte oder im Namen meines Cousin.
Und mein Cousin selbst mir zeigt, dass er auch familiär und nicht nur aus Höflichkeit an meiner Anwesenheit auf der Hochzeit interessiert ist. Bisher ist nichts davon eingetreten. Ich war vor einigen Wochen mal bei ihm Zuhause, weil ich ein gebrauchtes Auto von ihm abgekauft habe (er ist in der KFZ-Branche tätig). Seine Freundin saß im Wohnzimmer und ich in der Küche. Sie ist nicht rausgekommen um mich zu begrüßen, sondern saß dort die ganze Zeit vorm TV bis ich wieder abgehauen bin. Kein Hallo, gar nichts. Da war mir eben auch klar okay, die scheint wohl kein Interesse an mir zu haben. Und diese Einstellung färbt sich auf meinen Cousin hat.

Hanni2024 schrieb:Wäre meine Familie nun so, würde ich entweder mich höflich bei meinem Cousin per Post entschuldigen, dass ich nicht komme, und je nach dem vielleicht auch den ein oder anderen Grund liefern, oder ich würde nur auf die "Pflicht"-Veranstaltung gehen und danach abhauen, wenn es mir zu bunt wird. In beiden Fällen würde ich die Situation aber jemanden erzählen (aus der Familie) den man trauen kann, dass er es nicht weiter erzählt.

Danke für deine Antwort! Ja, das würde ich dann wohl auch machen mit dem Brief. Der würde allerdings auch sehr kurz ausfallen weil ich ihnen klipp und klar sage ohne lange Erklärungen, warum ich nicht komme. Ich weiß allerdings, dass es kein Verständnis dafür geben wird. Es wird abgetan mit so Sprüchen wie "Die soll sich mal nicht so anstellen" und "Alle kommen nur sie nicht, das ist ja wieder typisch" oder so etwas in der Art. In jedem Falle wäre ich das schwarze Schaf bzw würde ihnen das nur noch mehr Stoff zum schlecht reden geben hinterher. Die andere Option wäre auf die Pflichtveranstaltung zu kommen und dann schnell wieder abzuhauen. Aber auch dann würde geredet werden. Egal wie man es dreht und wendet, ich bin irgendwie immer die Verliererin...
Was meinst du warum ich mich hier ans Forum wende? Nicht weil ich ablästern will (so wie das hier fälschlicherweise behauptet wurde) sondern weil ich auch sonst mit keinem aus der Familie darüber reden kann.

emz schrieb: Dass die vielleicht auch nett gemeint sein könnte

Wenn einem vorher gesagt wird, ich gehöre nicht zur Familie und ich sei asozial, weil ich nunmal anders bin als der Rest der Familie (ich bin nicht das typische Mädchen, sondern kleide mich wie ich will, habe Hobbies die sie komisch finden usw) und man als schwarzes Schaf abgestempelt wird, wie kommt man dann darauf diese Einladung als "nett" zu betrachten? Das musst du mir mal erklären.

emz schrieb: Denn irgendwann wird es die ein oder andere Beerdigung geben, der du nicht fernbleiben kannst und dann sitzt du mit genau diesen Leuten an einem Tisch und dem kannst du dann nicht entgehen.

Gab's schon. Als meine Uroma vor 5 Jahren starb. Da war die Stimmung aber so angespannt und bedrückend, dass es niemandem auffiel, dass ich schon nach kurzer Zeit wieder gefahren bin. Und ich glaube dem Toten ist es wurscht, ob man zur Beerdigung kommt oder nicht. Und warum kann ich dem nicht entgehen? Klar kann ich kurz hinkommen und zur Trauerfeier wieder abhauen. Warum soll das nicht funktionieren?

Ich sehe keinen Grund, warum du zu der Hochzeit gehen solltest, wenn du keine Lust hast.

@Negev
Das ist ja der Witz. Ich bin bereits das schwarze Schaf, schon seit Jahren. Aber ich kann damit leben solange ich nicht gezwungen bin, diese ganzen Menschen zu sehen. Und das bin ich wenn ich auf diese Hochzeit gehe. Davon abgesehen ist die Familie eh nicht wirklich existent. Es geht nur um oberflächliche Bekanntschaften und um sich selbst gut darzustellen. Indem man schlecht über andere redet beispielsweise. Natürlich hinterm Rücken.

@lkdwpi
So wie du es schilderst ist es genau so. Ich spüre eben diese Art der Abneigung. Ich merke sowas wenn jemand keine Lust auf mich hat oder ich bei jemandem unerwünscht bin. Und genau deshalb fällt es mir so schwer mich zu entscheiden. Einerseits würde man mir ein schlechtes Gewissen einreden, das sich nicht auf der Hochzeit war wenn ich nicht hingehe, andererseits habe ich mit denen eh kaum was zu tun als das mich ihre Rederei hinterher interessieren würde weil ich sie ja eh kaum bzw gar nicht sehe...eben nur über Oma bestünde der Kontakt weiterhin.

@AgathaChristo
Ja wie gesagt, ich warte erstmal die Einladung ab, ob die überhaupt kommt. Dann sehe ich weiter...

@sybel
Genau das nagt ja auch so an mir...meine Oma sieht in ihrem Enkel nur das Gute und wenn er sich dann mal blöde verhält, wird das alles schnell runtergeredet mit so sachen wie "Ach Nina, das musst du nicht so ernst nehmen, der arme Junge ist immer so gestresst"...usw.

@Laucott
Das Talent habe ich, zumindest ein bisschen. xD Ich könnte einen auf heile Welt tun bei der Hochzeit, so viel Anstand hab ich noch. Allerdings bricht die Fassade schnell wenn man konsequent mitbekommt, wie jemand Unsinn daher redet über mich oder mich spüren lässt, dass ich unerwünscht bin. Es gibt da so Kandidaten wie zB meine Schwester, die gerne mal einen Keil zwischen Familienmitgliedern treibt. Sie hat einfach Spaß daran, Beziehungen zu zerstören durch Unwahrheiten und das Schlimme ist, dass sie es schafft Leute auf ihre Seite zu ziehen und um den Finger zu wickeln. Sozusagen eine Art Teufel in Engelsgestalt. Dann kann es sein, dass ich explodiere wenn das Fass überläuft. Das ist bisher nur ein einziges Mal passiert auf einem Geburtstag und auch schon etwas länger her.

@Ninenya
Wenn das alles so ist, warum dann noch die Diskussion? Gründe, nicht auf eine Hochzeit gehen zu können, finden sich immer. Im Zweifelsfall wird man auch mal krank, wenn nichts anderes in Frage kommt.
Ziemlich sicher haben sie Dich aus Höflichkeit eingeladen, weil man das eben so macht. Vielleicht auch nur, weil die Oma sonst Stress macht und bei der Anzahl der Gäste sowieso nicht auffällt, ob da einer mehr oder weniger kommt,. oder ob jemand was zu kritisieren hat.
Dass Du sie ablehnst, werden sie genauso spüren, wie sie es Dich spüren lassen.
Aus welchen Gründen genau ihr euch nicht riechen könnt, ist dabei gar nicht so wichtig und muss hier nicht im Einzelnen erörtert werden.

Ninenya schrieb: ich würde es im Grunde eben nur für meine Oma machen und für meine Tante

Ich hab Ähnliches erlebt u. habe mich hinterher geärgert, es gemacht zu haben.
Hatte auf der anderen Seite auch sein Gutes, weil sich meine Antipathie bestätigt hat.

@Ninenya

Ninenya schrieb:Wird bei dir in der Familie auch so viel Unsinn umher erzählt? So das einer unnötig Drama veranstaltet bis es irgendwann eskaliert?

Nicht direkt, zumindest nicht in diesem Umfang. Meine Mutter war Alkoholikerin und ist gestorben als ich noch kleiner war. Die Familie hat dann meinen Vater dafür verantwortlich gemacht obwohl er alles versucht hat um ihr zu helfen. Und auch ich war danach irgentwie immer ein aussenstehender.
Der Tod meiner Mutter war ein Stich ins Herz und die demonstrative Ablehnung und Schuldzuweisungen meiner Familie haben mir dann den Rest gegeben. Danach habe ich den Kontakt abgebrochen und bereue es auch nicht.

Das ich nun das schwarze Schaf der Familie bin oder was diese Leute über mich denken geht mir genauso am Arsch vorbei wie wenn mir eine fremde Person sagt das ihr meine Frisur nicht gefällt. Sollen sie reden bis sie Schwarz werden, wenn sie damit glücklicher sind.

In den letzten paar Jahren haben mich sogar zwei meiner Cousinen wieder über Watsapp kontaktiert. Nichts grosses, "alles gute zum Geburtstag, schöne Weinachten" aber es war ernst gemeint und das hat mich gefreut und auch in meiner Meinung bestärkt das ich nicht so falsch lag.

Es wurde hier auch schon geschrieben das du es nicht besser machst weil du auch über 3 Ecken kommunizierst.
Ich kann dich verstehen aber ich bin auch dieser Meinung.

Sei konsequenter, zeige Eier und steh zu deiner Meinung! ;-)
Wenn dir doch noch was daran liegt versammel mal die Familie und rede offen und direkt darüber! Oder wie schon gesagt wurde druck dir den Anfangspost aus und verschicke einen Rundbrief. Die Idee ist gut wenn du es ihnen nicht ins Gesicht sagen willst.
Oder du hältst den Kontakt nur noch zu den Leuten die dir wichtig sind. Du kannst mit deiner Oma ja auch was unternehmen ohne den Rest der Familie zu involvieren.

Gehe nicht hin, weil dich andere Leute dazu drängen oder überreden wollen. Du solltest nur gehen, wenn DU das wirklich möchtest.

Die Voraussetzungen für die Teilnahme könnten schlechter kaum sein. Dein Cousin kennt dich kaum und seine Frau hat schon etwas gegen dich, ohne jemals mit dir gesprochen zu haben. Spricht nicht gerade für diese Personen. Dazu ist deine Familie komplett zerstritten. Mir fällt nicht ein einziger Grund ein, warum du dir das antun solltest.

Ninenya schrieb: Und wenn man sich dann mal verträgt, geht's eh früher oder später in die Brüche wegen Lästereien, Vorurteilen, Lügen...die Liste ist endlos.

BeniStingray schrieb:Wenn dir doch noch was daran liegt versammel mal die Familie und rede offen und direkt darüber! Oder wie schon gesagt wurde druck dir den Anfangspost aus und verschicke einen Rundbrief. Die Idee ist gut wenn du es ihnen nicht ins Gesicht sagen willst.

Ich denke nicht, das sich so Leute dadurch wirklich beeindrucken lassen und ihre Vorgehensweise oder Charakterzüge überdenken werden oder sich vollkommen ändern.
Reine Zeitverschwendung, sie zu überzeugen, das sie falsch drauf sind.

Ich würde da auch fernbleiben.