Emotionslos - Erklärung und Ratschläge

Hallo @Luceindra :)

Luceindra schrieb:Mir wird nie klar sein, warum man sich regelmässig melden muss

Das ist auch eine Sache, die mir manchmal auf die Nerven geht.
Ich differenziere. Bei Bekannten die mir, hart aus gedrückt, nicht viel bedeuten, melde ich mich auch nicht oft, weil es für mich schon wieder zum Zwang wird. Bei Freunden da melde ich mich mindestens zweimal am Tag. Bei meinem Partner da melde ich mich so oft ich kann, bzw alle 5 Minuten weil ich das sonst nicht aushalten kann ^^
Ich wurde von Bekannten auch schon oft angemacht "Hey du meldest dich ja nie" und all sowas, aber die bedeuten mir ja auch nicht viel, also da wäre für mich der Verlust nicht allzu groß :D

@Cerona

Danke für Deine Antwort :)

Kannst du mir denn erklären, warum es wichtig ist, sich bei Freunden regelmässig zu melden?

@Luceindra
Hm also ob es wichtig ist, lasse ich mal dahingestellt. Ich meine es heisst ja, bei einer richtig guten Freundschaft, fängt man wieder da an, wo man aufgehört hat und der Zeitraum ist da vollkommen egal.

Ich melde mich hauptsächlich bei meinen Freunden mindestens zweimal am Tag oder mehr, weil ich gerne mit ihnen schreibe oder Zeit verbringe :)

hey ... @Cerona
wahre freunde sind rar gesät...
erhalte sie dir :)

@Luceindra
Hallo

Ich könnte jetzt nen langen Roman schreiben, aber ich erspar dir die Arbeit dass dann zu entziffern :D

Aber "Emotionslosigkeit" kann viele Gründe haben, einer kann starker Stress sein, dann hilft es sich zurückzuziehen und sich selbst etwas zur Ruhe kommen zu lassen.

@Lessy

Hallo Lessy :)

Hmm, ich denke nicht, dass es an Stress liegt, es sei denn man kann schon "awit Geburt" gestresst sein.

Schlechte Kindheit
Schlechte Erfahrungen

@Luceindra

wenn es für dich zur Last wird, dann trainiere ein wenig deine Empathie, wie bei Vielem was uns Menschen auszeichnet, ist diese nämlich nicht bei jedem gleich ausgeprägt, wenn auch laut Forschung angeboren!

PS: die ist notwendig, damit Social Skills auch funktionieren ;), siehe deine Frage bezüglich, warum man Kontakte pflegen sollte...

@DieSache

Danke für Deinen Beitrag :)

Ich trainiere das, das muss ich wohl nich erwähnen und ich finde, ich bin recht gut darin. Oft beobachte ich die Menschen und lerne immer etwas dazu.

Mich ärgert es nur ein bisschen, dass ich mich eben verstellen muss. In Wahrheit bin ich ja "emotionslos", unter Menschen bzw. fremde Leute nicht.

@Luceindra

Deinen Eingangstext und die Beischreibung von dir selbst fand ich echt voll sympathisch. Etwas erkenne ich mich darin wieder, aber eher wie ich früher war. Nehme an du bist ziemlich jung?

Gefühle nicht zu zeigen hat nichts mit verstellen oder keine Gefühle haben zu tun. Leider erwartet man in unserer Gesellschaft für den Anlass passende, portionierte Gefühlsregungen. Wenn man nicht im Gespräch lächelt ist man schnell unfreundlich oder arrogant.

Zum Thema melden: Ich kann damit auch nichts anfangen, wenn Freunde oder welche die´s mal werden wollen, sich nie von sich aus melden. Das ist für mich Desinteresse. Aber ich glaube bei dir hieß es, dass du dich zwar meldest, aber nicht oft genug.
Keine Ahnung, manche Leute verstehen nicht, dass nicht jeder Bock auf chatten, telefonieren und sowas hat und manche einfach nur Treffen ausmachen wollen. Ich kann dich also verstehen.

Du sagst, deine Eltern sind beide sehr emotional, ich hätte getippt du hättest dein Verhalten, dir von einem der beiden abgeguckt.
Ich habe mein distanziertes Verhalten von meinem Vater, womit meine Mutter nie umgehen konnte. Sie hatte das Problem dann direkt zweimal. Naja.
Vielleicht haben deine Eltern dich mit ihrer Emotionalität überfordert und es hat daher zum Gegenteil geführt?
Wie sieht es sonst in deiner Familie mit dem Thema aus?

Ich glaube nicht, dass dein Verhalten etwas krankhaftes hat. Vielleicht kommen wir ja nochmal ins Gespräch :)

@Luceindra

Luceindra schrieb am 22.07.2015:Kannst du mir denn erklären, warum es wichtig ist, sich bei Freunden regelmässig zu melden?

So banal es klingt, aber es wichtig um nicht in Vergessenheit zu geraten.

Einiges was du beschreibst erlebe ich bei mir auch immer noch. Zu den wenigsten Verwandten halte ich regelmäßig Kontakt. Bspw. Großeltern. Die wollten schon in meiner Kindheit, dass ich mich doch regelmäßig melde. Anrufe zu Geburtstagen, allen größeren Feiertagen, zur damaligen Zeit am besten noch mit von Hand geschriebener Grußkarte, usw.
Das gab mir aber damals schon nichts und im Laufe der Pubertät, als die einst regelmäßigen Wochenendbesuche immer seltener wurden, schlief es vor 7-8 Jahren völlig ein. Außer dem, was mein Vater mir berichtet hatte, gibt es da keineerlei Austausch mehr. Ich kann damit leben, auch wenn sie angeblich gern wieder den Kontakt herstellen würden.
Aber meine Grundeinstellung dahingehend ist eben, dass ich mich nicht dazu verpflichtet fühle allein auf Grund der Verwandtschaft eine freundschaftliche oder auch nur bekanntschaftliche Beziehung aufrecht erhalten zu müssen.
Man kann halt nicht jeden leiden und das ist für mich völlig unabhängig von der Gegebenheit der Verwandschaft.

Meine Mutter formulierte es mal treffend: Du musst dich selbst fragen, ob du es bereuen würdest nicht mehr Zeit mit ihnen verbracht zu haben, wenn sie irgendwann einmal nicht mehr sind. (Seien es Freunde, Verwandte oder Bekannte.)

Selbiges bei Freundschaften. Ich war da die meisten Jahre sehr passiv - rückwirkend betrachtet oftmals viel zu passiv. Ich war nur unterwegs, wenn sich mein bester Freund gemeldet hat und etwas vorgeschlagen hat. Ansonsten gab es da keinen inneren Elan unbedingt unter Menschen zu gehen. Jetzt wo er weggezogen ist, ist dementsprechend auch der Kontakt zur damaligen Truppe völlig eingeschlafen, weil ich mich darum gekümmert habe.

Das ist aber alles einwandfrei, weil es eben an einem selbst liegt. Manche wollen und können mit sich allein zufrieden werden, andere fühlen sich wohler, wenn sie regelmäßig menschlichen Kontakt haben. Ändern kann man das jederzeit, wenn man das will. Gern allein zu sein oder zur Distanzierung zu neigen ist keine Schande, aber man sollte sich zumindest bewusst sein, dass dies andere anders sehen.
Niemand verpflichtet einen zu regelmäßigen bzw. häufigem Kontakt, aber zumindest ein Mindestmaß kann nicht schaden, wie ich auch erst über viele Jahre gelernt habe, um schlichtweg im Gedächtnis dieser Menschen zu bleiben.

Manchmal ist es schlichtweg praktisch, wenn man ein Problem hat und jemanden kennt, der einem helfen kann.
Und wenn man die Perspektive einmal umdreht, so ist es für mich genauso einfacher jemandem mal beim Umzug zu helfen oder einen Kontakt zu vermitteln oder auch nur kurz ein Problem zu erörtern, wenn ich die betreffende Person kenne oder wenigstens irgendwo einordnen kann.
Völlig allein auf sich gestellt zu sein ist auf lange Sicht nicht vorteilhaft.

In diesem Sinne bleibt mir nur zu sagen, dass du dich und deine Emotionslosigkeit einfach austesten musst. Wenn es dir auf Dauer nicht gefällt, dann ändere es. Wenn man alleine zufrieden ist, dann fühl dich zu nichts gezwungen.
Sich hier und da manche Bekanntschaft am Leben zu erhalten und selbst wenn man nur 1-2 Mal im Jahr Smalltalk betreibt, ist aber definitiv nicht verkehrt.

@woertermord

woertermord schrieb: Nehme an du bist ziemlich jung?

Ja, ich bin noch ziemlich jung, um genauer zu sein 19 Jahre alt.

Ich habe schon mal überlegt, ob es einfach eine Pubertätsphase ist. Da ich aber schon als kleines Kind so bin, denke ich, dass es nun mal zu meinem Charakter gehört. Ich kann mich ändern, wenn es wirklich sein muss, denn es gibt schliesslich immer Situationen/Orte, an denen man sich lieber anpassen sollte, wie z.B während der Arbeit mit dem Chef oder Arbeitskollegen oder gar bei einem Familientreffen.
Aber wie jedes Kind in meinem Alter - ich hasse es, mich zu verstellen :D

woertermord schrieb: Gefühle nicht zu zeigen hat nichts mit verstellen oder keine Gefühle haben zu tun.

Deine Aussage stimmt natürlich.
Aber ich habe (leider) wirklich kein Interesse an unschönen Dingen meiner Freunde...

Ich finde es zwar toll, wenn sie Sorgen oder Probleme haben und mit mir darüber reden, aber meistens erwarten sie eine Gegenleistung. Sie wollen wahrscheinlich, dass ich sie tröste und aufmuntere. Aber ich brauche manchmal länger, um ihre Situation zu vestehen.

Hier auf Allmy ist es auch so: Ich lese mir die Beiträge an und gebe meinen eigenen Kommentar aus meiner Sicht ab. Die Situation des TEs aber wirklich verstehen tu ich nicht :D

Aber ich denke in diesem Fall bin ich nicht die einzige. Viele geben Ratschläge, sind sich aber selbst nicht sicher, was genau für Ratschläge sie gerade gegeben haben. Das habe ich zumindesr mal beobachtet hier.

woertermord schrieb:Aber ich glaube bei dir hieß es, dass du dich zwar meldest, aber nicht oft genug.

So ist es, ja. Angeblich stelle ich zu wenig Fragen und daher interessiere ich mich nicht für sie.

Aber ich bin nicht gerne die Freundin, die sich Probleme anhört. Wenn man was schlechtes zu berichten hat, dann sollte man das lieber nicht mir erzählen :D
Ich bin eher die, die da ist, wenn es was erfreulicheres gibt. Ob es egoistisch ist? Meine Freunde behaupten ja. Und sind dann genervt.

Emotionslos bin ich also ganz klar nicht, der Titel wurde etwas übertrieben gestaltet. Bloss habe ich kein Interesse daran, mich an etwas zu halten. Ich finde es nicht nötig. Auch ein Fall, der oft zu Diskussionen mit meinem Freund und Verwandten führt.

Es könnte sein, dass ich so bin, weil meine Eltern emotional sind. Hmm..wahrscheinlich schon zu oft Probleme anhören müssen, dass man gar nichts mehr damit zu tun haben möchte :D Schwierige Situation.

woertermord schrieb:Ich glaube nicht, dass dein Verhalten etwas krankhaftes hat. Vielleicht kommen wir ja nochmal ins Gespräch

Ist jetzt gerade geschehen ;)

Vielen Dank für Deinen Beitrag! :)

@BlackFlame

BlackFlame schrieb: In diesem Sinne bleibt mir nur zu sagen, dass du dich und deine Emotionslosigkeit einfach austesten musst. Wenn es dir auf Dauer nicht gefällt, dann ändere es. Wenn man alleine zufrieden ist, dann fühl dich zu nichts gezwungen.
Sich hier und da manche Bekanntschaft am Leben zu erhalten und selbst wenn man nur 1-2 Mal im Jahr Smalltalk betreibt, ist aber definitiv nicht verkehrt.

Ich bin ganz deiner Meinung! Ich dachte nur, dass ich mich meinen Freunden gegenüber vielleicht etwas ändern sollte. Aber so schlimm können sie mich wohl nicht finden, sonst hätten wir gar keinen Kontakt mehr zueinander.

Vielen Dank :)

@Luceindra
Was die Leute wirklich von einem halten, erfährt man sowieso nur in den seltensten Fällen. Ist zumindest meine bisherige Erfahrung gewesen.

Mancher Freund eines Freunds ist halt eine Pfeife und das muss man ein Stück weit ertragen, wenn einem der Kontakt zu dieser Person wichtig ist. Manchmal war auch ich selbst eben diese Pfeife für manchen Bekannten, auch wenn ich das dann nur über 3 Ecken erfahren habe.
Der von mir angesprochene ehemals langjährige beste Freund war einer von ganz wenigen Menschen in meinem Leben, mit dem ich wirklich brutal ehrlich werden konnte in manchen Situationen. Er hat mir beispielsweise auch ganz offen gesagt, dass ihn meine Schüchternheit/Zurückhaltung stört.
Er war halt so einer dieser Menschen, die man in eine Gruppe von Fremden setzen kann und sofort anfängt zu kommunizieren und sich Freunde machen. Ich konnte das nicht, und habe damals von seiner Offenheit sehr profitiert, weil er das Bindeglied zu vielen Leuten war, die ich sonst wohl nie kennengelernt hätte - zu denen ich auf der anderen Seite heute auch keinerlei Kontakt mehr habe, eben weil ich diese gewisse Oberflächlichkeit nie durchbrach - was ich heute schade finde.
Damals hat mich das nicht gestört, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich zu manchen Leuten von damals auch heute noch gute Beziehungen haben könnte, wenn ich mich damals etwas mehr engagiert hätte.

Wenn ich so darüber reflektiere, dann kann ich dir nur empfehlen dich einmal in deinem Bekanntenkreis umzusehen, ob es vielleicht doch jemandem gibt, dessen Kontakt dir u.U. doch wichtiger ist als es dir bislang bewusst war.
Es gibt Phasen im Leben, in denen man dabei wirklich niemanden entdeckt, aber zumindest in meinem Leben gab es gibt eine Hand voll von Menschen, an die ich in regelmäßigen Abständen noch denken muss und mich frage, was wohl aus denen geworden ist.
Genau für solche Menschen wäre es gut gewesen auch nur ein Mindestmaß an Kontakt aufrecht zu erhalten - und da rede ich wirklich nur von z.B. sich 1-2 Mal im Jahr über Facebook oder Skype ein kurzes gegenseitiges Update zu geben. Mit zwei Personen halte ich das momentan so, um eben nicht schon wieder völlig den Draht zu verlieren.

Ich schließe mich dem letzten Post von @BlackFlame an und erzähle auch mal von mir.
In deinem Alter @Luceindra habe ich für ein Jahr meine Stadt verlassen und dort gemerkt, dass ich niemanden vermisse. Das habe ich auch einer Freundin so gesagt, ich habe da gar kein Problem drin gesehen, denn zu dem Zeitpunkt war ich erst seit einem Monat weg und mir kam das normal vor. Die Freundin war richtig enttäuscht und wir hatten danach monatelang keinen Kontakt. Für sie war es wohl von Anfang an voll das Ding, dass sie mich für ein Jahr nicht mehr so oft sehen konnte.
Auch bei einer anderer Freundin habe ich gemerkt, wie schade sie meine Abwesenheit fand.
Ich hab mir dann auch viele Gedanken, um diese Sache gemacht, also warum es mir egal war.
Mir war es nicht egal, dass es mir egal war und ich wollte nie ein Gefühlsanalphabet sein.

Ich muss aber dazu sagen, dass meine heutigen Freunde auch alle solche Gefühlskrüppel sind wie ich, dahingehend muss ich mir auch nie anhören, dass ich nicht emotional genug wäre. Aber kein Interesse zu zeigen würde jeden von denen stören und mich auch.

Ich hoffe, dass du nicht zu spät merkst, dass dir jemand wichtig ist.

@woertermord
@BlackFlame

Hmm..Es ist für mich schwierig, zusammenzufassen, wie es wirklich ist.
Ich habe schon Personen verloren, mit denen ich wirklich viel zu tun habe, z.B meine Grossmutter. Ja, ich vermisse die Zeiten mit ihr, nicht aber sie selbst. Ich würde mir gar nicht wünschen, dass sie wieder hier ist, so heftig das klingen mag... Ich erinnere mich gerne an sie, aber was fort ist, ist fort. Ich mag keine Sorgen und Kummer zu haben. Daher habe ich sie auch nicht.

Wenn es schon bei Familienmitgliedern so ist, macht es keinen grossen Unterschidd bei Freunden. Die Tür steht offen, wer gehen will, kann gehen. Ich brauche dann auch keinen Grund. So war es schon immer.

Und das mit dem Melden: grundsätzlich melde ich mich ja bei manchen Leuten. Mir ist klar geworden, dass es sie so glücklich und zufrieden macht. Und selbstverständlich denke ich an sie und frage mich manchmal auch, was aus ihnen geworden ist. Dann frage ich auch nach.

@Luceindra
Ich erkenne mich durchaus in deinen Ausführungen wieder und meine zu verstehen, was du uns mitteilen willst.

Egal was ich oder andere dir jetzt auch schreiben. Solche Aspekte der Persönlichkeit verändern sich nur durch selbstgemachte gelebte Erfahrung. Letztlich musst du immer selbst die Grenze ziehen, wie viel Kontakt dir zu viel oder zu wenig ist oder auf welches Niveau einer Freundschaft du bereit bist dich einzulassen.

Aber ich möchte auf Grund meiner gelebten Erfahrung einfach davor waren, dass die gedachte bzw. empfundene Emotionslosigkeit irgendwann auch zurückschlagen kann.
Irgendwann aufzuwachen und zu realisieren, dass man niemandem wichtig ist, kann gleichsam zermürbend sein.
Oder die Tatsache, dass man den Sommer doch wieder nur daheim vor dem PC hockt, weil man keinen mehr kennt mit dem man irgendwo Grillen oder auch ein kühles Bier kippen kann.

Mich auf einzelne Menschen emotional einzulassen fällt mir auf Grund diverser vergangener Erfahrungen immer noch sau schwer und das wird sich vermutlich in den kommenden Jahren auch noch nicht groß ändern. Aber das bloße unter Menschen zu sein, fehlte mir schon irgendwann so regelmäßig, dass es mich störte und weswegen ich mittlerweile gewisse Kontakte, auch wenn sie sonst wie oberflächlich sein mögen, zu schätzen gelernt habe.

Kurzum: Niemand kann dein Leben für dich leben und du brauchst dich auch nicht nötigen lassen, mehr Freunden zu haben als du meinst haben zu müssen. Aber sich auf Dauer abzuschotten schafft man einfach nicht.
Pass einfach auf, dass du dir nicht mehr Brücken einreißt als dir tatsächlich lieb ist.

@BlackFlame

Okay, ich werde das mal weiterhin beobachten und vorsichtig sein.

Zur Kenntnis genommen :ok: :)

Vielen Dank!

Cerona schrieb am 22.07.2015:Bei Freunden da melde ich mich mindestens zweimal am Tag. Bei meinem Partner da melde ich mich so oft ich kann, bzw alle 5 Minuten weil ich das sonst nicht aushalten kann

Hui, also das würde mir als Freund oder Partner gehörig auf die Nerven gehen.

Auf diese Weise kann man mich ziemlich schnell vergraulen.

@klausbaerbel
Also meinen Partner stört es nicht und bei meinen Freunden ist es wohl noch zu ertragen ^^
Aber mir würde sowas auf die Nerven gehen, wenn ich nicht emotional an den Menschen gebunden bin.