Ich versuch schon die Menschen die mir nicht gut tun, zu ignorieren und es funktioniert auch ganz gut mittlerweile.. da ich mich mehr und mehr mit meinen eigenen Gefühlen in Verbindung setze. Aber da ich tagtäglich in dieser dämlichen Gruppe sitze und "ein Team" mit ihnen bilden muss, roll ich innerlich schon mal mit den Augen. Aber lieben kann ich sie nicht, da sie für mich nutzlos in der Welt erscheinen, unwichtig. Ich kann sie nur akzeptieren und ignorieren. Es gibt zuviele davon. Im Bus, in der Schule..aber meist nur die noch pubertierenden und sie werden von Generation zu Generation schlimmer und dümmer.
Ich hoffe mein Kind wird nicht so. Ich hätte mir jetzt trotzdem gewünscht dass der Vater ein anderer wäre, aber ich merke mein Kleiner hat auch viel von mir mitgenommen, heißt für mich er wird genauso ins Nachdenken kommen wie ich und ich werd ihm sanft nach und nach die Welt erklären. Wenn er dieses Bewusstsein hat, wird er sich vll. nur von anderen ablenken lassen anstatt manipulieren, und dann sich selbst auch finden..
Es ist Waahnsinn, was ich in den letzten 2 Jahren mittlerweile an Erkenntnissen eingenommen habe.. seitdem ich meine neue Ausbildung anfing konnte ich nun auch mehr erfahren durch den Menschenkontakt, damals verstand ich das noch nicht wieso man so ignorant sein kann, heute weiß ich das das der "normale Mensch" ist, der sich so nunmal entwickelt hat.
@Elai Hervorragend..., weiß ich ja....aber ich find irgendwie noch nicht den echten Sinn in meinem Leben... ich hab einen sehr gut geeigneten Beruf gefunden, indem ich die einen Eigenschaften in mir raus lassen kann und kreativ denken und machen kann, aber es ist irgendwie nicht das Vollendete..ich hab mitlerweile das Gefühl ich bin für was größeres gemacht worden und es macht mich verrückt, ich könnt fast heulen weil ich nicht weiß wohin damit.. wo es herkommt und wie ich es befriedigen kann.. ich hab das Bedürfnis in die Welt zu gehen, mich auf mich zu verlassen und mein Gefühl, meine Erfahrungen machen zu müssen.. aber ich komm hier nicht weg... sitz in meiner 3-Raumwohnung, hab ein beiehungsmäßiges Verhältnis dem ich immer wieder erkläre dass ich beziehungsunfähig bin und mich nicht binden kann, der mir aber bei der schönen Ausbildung mit Kind hilft die mir wiederrum in meinem Leben Stand gibt und Spaß macht..die erste war voll daneben gewesen (Gastronomie)... ich fahr jede Woche mit dem Bus 1 1/2 Stunden und träume und denke und fühl in mich hinein, schau mir die Menschen an wie sie vor sich hin gammeln und einfach nur nutzlos aussehen, bis ich in dieser Schule bei diesen Weibern festhänge die noch schlimmer sind, wenn ich zurück fahre, merke ich das ich gar nicht zurück will in diese verdorbene Kleinstadt. Ich fühl mich wohler je weiter weg ich davon fahre.. mmh ich weiß nicht..es ist mir noch fremd.. aber ich weiß ich zieh bald aus.. nur bis ich mit meiner Ausbildung hier fertig bin, bin ich 27 und das ist mir irgendwie schon zu alt für dieses Gefühl das mich beunruhigt...als wäre es zu spät...
