ISS Einbruch

Geb dich als Verpflegung aus...
und werd im nächsten Versorgungsflug hochgeschossen...

Die Rechtschreibfehler sind Absicht...
Sie dienen zur Belustigung des Lesers...

@drahtholz
hier finde ich solche "ratschläge" super.
das ist echt lustig.
:-)

Tja, wo bin ich

du kannst dienen einbruch vergessen, solange du nciht einenn mann in deinem team hast:
McGyver
der baut dir aus dem karton ner tesafilm rolle und einem kugekschreiber und jeder mange alufolie eine isszerstörungsunderoberungsunddabeiunedlichenruhmgeldundschwedinenverschaffende maschine.


mein sonnenschein: fernsehn, sulfosalze, bier, schwedinen, kirschen, die toten hosen und bettina zimmermann.
visit http://www.csherrmann.com (Archiv-Version vom 17.08.2004)

Ne, du brauchst nur ne Übergroße Satelittenschüßel in deren mitte du nen Mikrowellenstrahler setzt...
Damit strahlst du in die Luft, und hoffst die ISS zu treffen...
Wenn du sie getroffen und sie runterkommt, brauchst du nurnoch die Einstiegslucke zu öffnen, fals noch vorhanden, und einzusteigen...

Die Rechtschreibfehler sind Absicht...
Sie dienen zur Belustigung des Lesers...

Ja schoen aber was macht mein Wurstfachverkaeufer ???

Der hält die Wurst in die Mitte des Mikrowellenstrahlers bis Sie schon knusprig ist. Habt Ihr auch an Senf und Ketchup gedacht? Nicht vergessen, gerade bei millitärischen Aktionen steckt der Teufel im Detail.

Eine der eigenen Erkenntnis widersprechende Argumentation bewirkt eine kognitive Dissonanz. Eine Dissonanz ist psychologisch unangenehm. Daher will man sie reduzieren. Das kann dadurch geschehen, dass man versucht, aktiv Situationen und Informationen zu vermeiden, die möglicherweise die Dissonanz erhöhen könnten. Oder die Person sucht konsequent nach Informationen, die mit der eigenen Haltung oder Meinung stimmig sind.

(Festinger, Leon: Theorie der kognitiven Dissonanz, Bern, Stuttgart 1978)

ich könnte dir meine transportringe leihen.. die hab ich von den stargate leuten bekommen. dann kannst dich rauf beamen, ne bombe legn und wieder verschwinden..

aK aka kA

Link: www.space-center-bremen.de (extern) (Archiv-Version vom 03.08.2004)



Versuche es mal da, und dein Wurstfachverkäufer kann den Eintrittspreis verdienen.

Allenfalls bliebe eine Reise nach Russland zum dortigen Trainingszentrum am ISS Modell.

wie wärs wenn der wurstfachverkäufer sich n gürtel um den kopf schnallt, seine unterhose in den mund nimmt, die wurst in den popo und dann 2 rollen rückwärts, 5 räder nach vorne, ein purzelbaum nach rechts und und keine einzige kniebeuge....das macht dann insgesamt 8mal kotzen gehn!.....der schornsteinfeger versteckt sich am besten schon mal im schornstein und bleibt da vorübergehend bis er neue anweisungen bekommt. du machst dich schon mal am besten auf den weg zur iss, am billigsten käme natürlich zu fuss oder mit dem fahrrad, aber ich denk ma du bist auch so ne faule socke wie ich, also benutz doch einfach die öffentlichen verkehrsmittel bus oder bahn. du fährst natürlich schwarz, weil schwarz is im dunkeln am unauffälligsten! falls dich die situation einholen sollte, dass ein kontro kommt und nach deinem ticket fragt, sagst du einfach, dass du zur iss fährst, dafür wird er bestimmt verständnis haben. wenn du dann endlich dort angekommen bist, ziehst du einfach das kotzengehn von der 8 ab, übrig bleibt natürlich die 8. mit ihr versuchst du dann die eingangstür der iss zu öffnen, das is ungefähr genau so einfach wie arnold schwarzenegger im armdrücken mit inge meisel auf dem rücken zu besiegen!....das schaffst du schon, kein ding. bist du erstmal drinne, läuft der rest wie geschmiert.....du überwältigst einfach die besatzungsmitglieder und ihre kolaboratören aliens, die natürlich wunderbar im einklang zusammen arbeiten, in dem du kräftig einen fahren lässt!....da kommt wieder der fleischfachverkäufer ins spiel, der hat dir natürlich vorher schon perverse wurst verabreicht und auch genau abgestimmt auf den späteren gasentwicklungsgehalt.....da jetzte alle besatzer und frevel bewusstlos sind, kannst du ja die eingangstür öffnen und sie einfach eiskalt rausschmeissen.....so, jetzt hast du die macht, setzt dir am besten schon mal eine aus papier gebastelet (natürlich schon zu hause alles mit sorgfalt vorbereitet) krone auf, kack denen irgendwo ma kräftig in die ecke und fertig is der lack......achja du kannst jetzte dem schornsteinfeger sagen, dass er wieder aus dem schornstein kommen kann, gratuliere ihm rechtherzlich und ziehe keine 400 euro.
so, das wäre mein vorschlag!!!

@ DarthHotz:

Nein, er meint es ernst!!!! Er will Infos, keine Kritik !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


:-P

Also ich würde meine Steinschleuder (YPS Heft Nr. A054-02) nehmen, das Ding mit einem gezielten Schuss abschiessen und dann den Universalbüchsenöffnerschlüssel samt Durchsuchungsbefehl aus dem YPS Heft Nr. A453-04 nehmen und damit in die ISS eindringen.

Oder du bewirbst dich bei der NASA oder ESA als Versuchskartoffel für die ISS.


burn burn the truth the lies the news / Lostprophets - Burn, burn

am besten, du baust eine kleine Weltraumbasis hinter Heliopause auf, rüstest sie mit einem Traktorstrahl und einem Bosomenwolkenerreger aus und holst die ISS einfach zu dir. Natürlich könntest du dir von dem Geld und dem Baumaterial was dabei draufgeht auchlocker ne' eigene ISS, ein Haus und vielleicht auch noch ein Hobby bauen, aber das tut hier ja nichts zur Sache...

Am besten in einem getarnten Bird of Prey hinter der ISS in eine Hoch 6 Position manövrieren. Du kannst dann ein Enterkommando in das innere beamen und alles übernehmen. Alternativ enttarnen und die Disruptoren und Torpedos abfeuern...

Der Wurstfachverkäufer wird dir gute Dienste erweisen, wenn er aus Gammelfleisch Gagh herstellt um die Klingonen bei Laune zu halten, die euch ihren Bird of Prey freundlicherweise zur Verfügung stellen. :D

Das ist, wie bei friesischen U-Booten:
Einfach anklopfen, irgendeiner macht IMMER auf :D

Gucky.