Speichelaustausch mit anderen Typen trotz Beziehung

Du bist ja ein lustiger Clown. Soll ich dir beibringen, wie man sich hier im Forum zurechtfindet? Nur ein Tipp: Lies meinen Beitrag nochmal. Diesmal vollständig. Und denk dann über deinen nach. Und dann frag dich: Hmm, wieso hab ich das nur geschrieben??

Solche Menschen wie Du ziehen mich extrem runter. Manche Menschen sind halt psychisch verdorben...

Aber ernsthaft: Jemanden als psychisch verdorben zu bezeichnen weil es einen sexuellen Übergriff gegen Sie gab und weil sie eventuell mal gelogen hat ist sehr grenzwertig.

Wie das klingt..."sie lässt Ihren Speichel am Schlauch anderer Männer" :D herrlich.
Vertrauen ist bei euch im Keller...da kannst du es noch solange auf die Schläuche anderer Männer überspielen

@cejar
Und Menschen nerven mich, wenn sie einen so offensichtliches Statement so gründlich missverstehen, dass man sich fragt: Ernsthaft? Meint der das gerade ernst???

@CrvenaZvezda1

CrvenaZvezda1 schrieb:Wie das klingt..."sie lässt Ihren Speichel am Schlauch anderer Männer"

Genau das hab ich mir auch gedacht. :D :D

@Gibson

Vielleicht solltest du mehr als nur den Themenstart lesen.

30032630 schrieb:Also das mit dem sexuellen Übergriff kam von einer drittperson welche sie begrapscht hat. Wir hatten danach 2, 3 Wochen Schwierigkeiten mit unserer Sexualität aber ansonsten hat das nichts mit dem zu tun. Höchstens das ich nicht mag wenn jemand sie an den Brüsten und am arsch anfasst.

@Pallas
Lies mal:

Wir hatten schon schwierige Zeiten hinter uns aber wir hielten trotzallem an unsere Beziehung fest. Sie log mich ständig wirklich ständig an und so wurde ich immer misstrauischer und kann ihr heute noch nicht zu 100% vertrauen.

Sie log ihn ständig an... schwierige Zeiten... er ist misstrauisch... usw usf

Wieso sollte er sich sowas länger antun? Charaktere anderer Menschen kann man nicht ändern.

Folglich ändert das nichts an meiner Aussage -> Wenn du Menschen etwas gibst und sie enttäuschen dich oder geben nichts zurück, weil sie charakterlich so sind, schmeiß sie aus deinem Leben (oder modifizier eben die Beziehung zu ihnen, aber für eine Liebesbeziehung gilt das nicht, weil etwas Selbstlosigkeit von beiden Seiten dazugehört). Jeder hat generell zuerst die Verantwortung für sich selbst, erst dann für andere.

Und Menschen nerven mich, wenn sie einen so offensichtliches Statement so gründlich missverstehen, dass man sich fragt: Ernsthaft? Meint der das gerade ernst???

Sorry, ich fand Dein Statement so völlig daneben, durch eine Wortwahl wie: "psychisch verdorben", "solche Menchen verdienen keine Chance", "Radier solche Menschen aus deinem Leben aus" etc

Mit solchen Bemerkungen wäre ich sogar vorsichtig, wenn ich den Menschen kennen würde, aber solche Bezeichnungen über Menschen, die man nie gesehen hat, rauszuhauen ist meines Erachtens nach nicht ok.

Gibson schrieb:Sie log mich ständig wirklich ständig an und so wurde ich immer misstrauischer und kann ihr heute noch nicht zu 100% vertrauen. Auch einen leichten sexuellen Übergriff belastete unsere Beziehung.

Ähm, hallo? Das hast du doch selbst zitiert oder etwa nicht?

Also, noch mal zur Erläuterung: Die Freundin des TE (was der TE nachher geschrieben hat) wurde sexuell belästigt. Mal unabhängig davon, dass die Beziehung nicht gerade das gelbe vom Ei zu sein scheint. Inwiefern macht das eine (Misstrauen) oder andere (Übergriff auf sie) sie aber zu einem verdorbenen Miststück?

Wahrscheinlich sind beide wegen Ihres Alters noch Recht unreif, ein grobes Fehlverhalten lässt sich daraus aber nicht schließen.

@Pallas

Nicht das Misstrauen oder der Übergriff ... das Lügen !

@slider

Dennoch macht sie das nicht zu eine verdorbene Person.

Außerdem hat der TE noch nicht erwähnt worin die Lügen bestehen.

slider schrieb:Nicht das Misstrauen oder der Übergriff ... das Lügen !

Mir kann keiner erzählen das er in seiner Beziehung noch nicht gelogen hat...

@cejar
Dass man hier alles 10 Mal und ausführlichst erklären muss... Hört mal auf mit dieser Sprachhygiene.

-> Wenn sie ihn belügt und sie ständig Stress haben dann ist das einfach destruktiv.

-> Sich emotional auf destruktive Menschen einzulassen, sollte man vermeiden, sofern man psychisch gesund ist ung glücklich sein will.

-> Ein Mensch kann "psychisch verdorben" in dem Sinne sein, wenn er krankhaft anderen schadet, wie z.B. lügt und Ärger einbringt. Es gibt dafür keinen schönen Ausdruck.

-> Deshalb sollte man solche Menschen - wenn sie sich nicht ändern und man ihnen nicht mehr helfen kann - keine Chance geben, einen mit runterzuziehen. Sie verdienen keine Hilfe nicht mehr.

@Pallas
Natürlich hab ich das zitiert. Weil ich mich darauf bezogen hab.

Der Übergriff hat doch damit gar nichts zu tun, wenn sie ihn anlügt. Was ist daran so schwer?

Und in Bezug auf diese Beziehung und diesen Menschen (TE) ist sie absolut verkorkst: Sie lügt ihn an. Sowas gehört nicht in eine Beziehung zweier Menschen. So einfach ist das.

In Bezug auf wen denn sonst? Allgemein? Darüber schreiben wir hier aber nicht.

@cejar

cejar schrieb:Mir kann keiner erzählen das er in seiner Beziehung noch nicht gelogen hat...

Es geht hier um Lügen, die Streit verursachen. Um bewusste Lügen. Sowas hat da nichts verloren.

@Gibson

Wie gesagt, ich wäre da mit Ferdiagnosen immer ein wenig vorsichtiger, vor allem wenn der Threadverlauf zeigt, das der Partner ein massives Egoproblem hat (nichts anderes ist Eifersucht) - ich würde momentan stark vermuten das die Freundin an sich nicht Böses macht - aber das ist meine persönliche Einschätzung.

Zum Thema Eifersucht zitiere ich gerne @Doors da es mit das Beste ist, was ich dazu je gelesen habe.

Eifersucht ist die Angst vor dem Vergleich. Sie/er könnte jemanden finden, der/die besser ist als ich. Besser aussieht, mehr Geld hat, besser im Bett ist oder netter zu den Kindern. Statt darin, in dieser Konkurrenzsituation, einen Ansporn zu sehen, selbst "besser" zu werden, und sich der Konkurrenz zu stellen, verweigert man sich dieser praktischen Kritik des Partners, in dem man eifersüchtig ist, was im Extremfall dazu führen kann, den Partner von der Aussenwelt abzuschotten, in dem man ihn einsperrt, ihn aber wenigstens permanent in seinem sozialen Umgang kontrolliert. Dann wird Eifersucht zu einem Wahn, der Beziehungen und Menschenleben zerstört.

Habe ich die nötige Stärke, mich der Konkurrenz zu stellen, mich, um im Wirtschaftsbild zu bleiben, dem Markt zu stellen, weil ich besondere Qualitäten habe, Alleinstellungsmerkmale, die meine Kunden an mir schätzen, ich leistungsstark, wartungsarm und günstig im Preis-Leistungs-Verhältnis bin, darüber hinaus innovativ und kreativ, dann macht mir die Konkurrenz keine Angst. Dann stelle ich mich mit Freuden dem Wettbewerb, weil ich daraus nur lernen und letztlich profitieren kann. Natürlich hat auch mein Partner etwas davon: Freiheit. Die Freiheit der Wahl - und den Anspruch auf meine Weiterentwicklung.

Ich schätze meinen Partner, in dem ich ihm vertraue, ihm die Freiheit zur Entscheidung überlasse.

Das Schöne an einer freien und gleichberechtigten Beziehung ist nach meinen Erfahrungen aus fast einem Vierteljahrhundert: Die Verbindung ist um so enger, je offener sie ist. Das klingt paradox, ist aber so. Je länger die Leine, desto treuer der Hund. Weil der Hund weiss, was er an seinem Herrchen/Frauchen hat. Katzen brauchen überhaupt keine Leine. Sie kommen und gehen, wann sie wollen. Sie kommen zurück, weil sie Dich lieben. In über zwanzig Jahren hat es keine Aussenbeziehung geschafft, die Binnenbeziehung zu irritieren - und in über zwanzig Jahren haben wir als Aussenbeziehung die Binnenbeziehungen anderer stets respektiert, nie in Frage gestellt. Das geht, wenn man weiss, dass Menschen frei sind.

Der Grundsatz einer Beziehung bedeutet: Klarheit und Gemeinsamkeit in den wesentlich Fragen. Dazu bedarf es einer Menge Diskussionen und Kompromisse. Wenn sich beide Partner entschliessen, eifersüchtig zu sein, dann ist das ebenso in Ordnung, wie es in Ordnung ist, wenn sie beide auf Eifersucht verzichten. Sonst ist es keine gleichberechtigte Beziehung, sondern sie hat einfach einen Interessenskonflikt und ein Machtgefälle. Das ist dann schlecht für alle Beteiligten.


Mann kann zueinander gehören - aber nicht einander gehören.

@Gibson

Gibson schrieb:Der Übergriff hat doch damit gar nichts zu tun, wenn sie ihn anlügt. Was ist daran so schwer?

Warum hast du ihn dann eigentlich auch zitiert? :ask:

Gibson schrieb:Und in Bezug auf diese Beziehung und diesen Menschen (TE) ist sie absolut verkorkst: Sie lügt ihn an. Sowas gehört nicht in eine Beziehung zweier Menschen. So einfach ist das.

Nein so einfach ist das nicht. Nenn mir eine Beziehung die nicht mal ein Jahr besteht und die völlig reibungslos abläuft. Meiner Meinung nach (und ich kann mich auch total irren) ist der TE jemand der leicht eifersüchtig ist (wogegen wahrscheinlich niemand gefeiht ist), seine Freundin aber jemand der gerne mehr Freiheiten braucht (in Sinne von Freundschaften pflegen). Vielleicht passen sie nicht wirklich zueinander, aber das macht sie nicht zu einem schlechten Menschen.

Außerdem wer ist in einer Beziehung wirklich zu 100% ehrlich?

@cejar
Das mit dem Egoproblem kann ja sein. Daran habe ich auch vor meinem ersten Beitrag hier schon gedacht. Es kann sein, dass die Freundin lügt, weil sie fürchtet, er könnte etwas missverstehen. Dennoch ist lügen falsch. Sie sollte ehrlich darüber sprechen oder Schluss machen.

Aber auch mit einer Aussprache hat die Beziehung wahrscheinlich keinen Sinn mehr. Daher bleibt der Rat derselbe: Er soll Schluss machen. Am besten an sich arbeiten.

Schrieb ich im Grunde alles schon im ersten Beitrag.

@Pallas
Es geht hier nicht um Reibungslosigkeit oder kleine Konflikte.

Zu einem verkorksten Menschen macht es sie, wenn sie in einer ungesunden Beziehung ausharrt. Und ihn ebenso. Natürlich sind die Emotionen nicht so einfach. Aber die einzig richtige Lösung doch.

@Gibson

ok, so können wir uns einigen :)

Gibson schrieb:Es kann sein, dass die Freundin lügt, weil sie fürchtet, er könnte etwas missverstehen. Dennoch ist lügen falsch. Sie sollte ehrlich darüber sprechen oder Schluss machen.

Und ist dies nicht ein Indiz dafür, dass die Beziehung nicht sonderlich gut ist, wenn sie sich fürchtet, dass er etwas missversteht?

Anderseits ist er 20 und sie 18. In dem Alter ist man nicht wirklich "bindungsfest"

@Pallas
Und hier schließt sich der Kreis zu meinem ersten Beitrag...

Gibson schrieb:Sie ziehen dich runter, du bist ihnen nicht wirklich wichtig, egal wie viel du ihnen gibst. Deine Aufgabe ist es, gesund zu bleiben. Radier solche Menschen aus deinem Leben aus.

Schluss machen, an sich arbeiten, gesund bleiben. Auf sich achten. Was auch immer nötig ist. Liegt dann in seiner Hand.

@Gibson

Nein. Nur wenn Menschen nicht zueinander passen (was wir als Außenstehende nicht wissen können), heißt dass noch nicht, dass der eine Partner verkorkst ist. Es heißt noch nicht mal, dass die Verantwortung nur auf einen übertragen werden kann.