Die NoSleep-Erinnerungs-Lounge

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"

Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: 'Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: '"Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?'"

"'Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben."

Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."



--------------------------------------------------------------------------------

@trollinger
genial!!!!!!!

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam?

Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen.

@trollinger
@feallai
Hier ein Text von Briefen, die an das Sozialamt geschickt wurden:


Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen, da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre.

In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine Familienwohnung. Meine Frau ist in anderen Umständen. Nun frage ich Sie, "Muss das sein?". Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass hier der Hausherr seine Spitze gegen meine Frau richtet.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht, dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt.

In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?".

Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit lautem Getöse laufen. Ich bitte, einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Der Beamte, der meine Kohlen abgelehnt hat, soll mal im Winter bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Ich, 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.
__________________

@Anja-Andrea
immer schön schreiben, wie einem der schnabel gewachsen ist :D :D

das von dem rentner mit den schuhen find ich übrigens ziemlich genial. hätt ich vielleicht auch so formuliert :D

@Anja-Andrea
super!
ein mann geht nackig ins finanzamt.als er rauskommt,hat er vorn und hinten ein pflaster.fragt sein kumpel: wieso das denn?
sagt der mann , mir ham se gas uns wasser abgestellt..

@trollinger
das ist ja schon sozialkritik :)

@feallai
@trollinger
Ein Paar lernt sich Abends in der Disco kennen, man versteht sich und geht zu Ihr. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, das Bett neben ihm ist gemacht, seine Klamotten liegen ordentlich auf dem Stuhl, daneben ein Bademantel für Ihn, als er in die Küche kommt ist der Tisch gedeckt, der Kaffee duftet, die Frau läuft fröhlich trällernd durch die Küche.
Er: Du musst Krankenschwester sein.
Sie: stimmt, wieso weisst du das??
Er: Die Fürsorge, die Freundlichkeit, der Service, alles passt eben.
Sie: Du musst Anästhesist sein.
Er: Stimmt wie kommst du drauf??
Sie: Ich hab nichts gespürt, und wunderbar geschlafen....

@feallai
ein finanzbeamter ist einer,der das doppelte glaubt,was man ihm sagt.

@Anja-Andrea
brüüüllll

@Anja-Andrea
@feallai
ich geh mal ins obama-zimmer...

@trollinger
@Anja-Andrea

Warum bekommen die alten Männer im Altersheim nun auch Viagra?

Damit sie nicht aus dem Bett rollen!

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und herzlichen Glückwunsch, sie sind schwanger."

Die Nonne wird abwechselnd blass und rot und verlässt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er noch lachend seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen.

Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür.

Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

@Funzl
@trollinger
@feallai
@Anja-Andrea

Guten Abend allerseits!

@trollinger
Brüll......


Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebsite gestellt und vom Webmaster beantwortet.

A: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe noch nie im Fernsehen gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort denn die Pflanzen? (UK)
B: Wir importieren alle Pflanzen vollausgewachsen und setzen uns dann um sie herum, um zu sehen, wie sie eingehen.

A: Werde ich an den Straßenrändern Elefanten sehen können? (USA)
B: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

A: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen- Kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
B: Sicher, es sind ja nur 2000km, nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

A: Ist es sicher in den Büschen Südafrikas herumzulaufen? (Schweden)
B: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

A: Gibt es ATM's (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)
B: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

A: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
B: Aus-tra-lien ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks.
A-fri-ka ist der große, dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine...
Ach, vergessen Sie es! Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt!

A: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
B: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90°, kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

A: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
B: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir!

A: Können Sie mir einen Auftrittsplan der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
B: Ös-te-reich ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt und in dem es...
Ach, vergessen Sie es! Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt!

A: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
B: Nein, wir stinken nicht!

A: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
B: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt!

A: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
B: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

A: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
B: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern und Milch ist illegal.
__________________

@trollinger
fiese nummer! ;)

@Anja-Andrea
denk dran, nackt nach hillbrow zu fahren :D

@Anja-Andrea
ich schmeiss mich weg...

@PrivateEye
hallo,wie gehts?