Die NoSleep-Erinnerungs-Lounge

na nichts :)

hello, nicht müde ?

@Drakon
nö, nicht müde... aber ich hab jetzt noch so einiges zu tun...

@Funzl
@Drakon
@zett
@Anja-Andrea
@PrivateEye
@alasdair
@Solita
@NoSleep
@trollinger
erste! :D
guten morgen! 2 stunden schlaf! immerhin :D

@feallai
Hello, bin doch eingeschlafen, sry

:)

zweiter :D

@Drakon
dafür brauchste dich nicht entschuldigen :)
schlafen ist doch was schönes :D

schönen Tag noch :D

@Drakon
gleichfalls :)

guten morgen ihr lieben, einen tollen tag! :lv:

@all
einen schönen tag allen!

@Funzl
@trollinger
@zett
@Drakon
@Anja-Andrea
@alasdair
@PrivateEye
@NoSleep
@Solita

na, jemand hunger? :)

Original anzeigen (0,8 MB)

@feallai

Und was esst ihr?



@feallai
@trollinger
@zett
@Drakon
@Anja-Andrea


DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schw..z leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


--
Nach einer kleinen Weile.
--


DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.

Sub: Bambe fön.

DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!

DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.

DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schw..z fest.
--


DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
--


Sub: Gub fo?

DOM: Nimm ihn tiefer!

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


--
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
--


DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?

DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?

DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


--
Sub fängt an.
--


DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?

Sub: Tschuldigung.


--
Sub macht weiter.
--


DOM: Nein, die ‚Nussknacker-
Suite’ gefällt mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?

DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.

DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
--


Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

rofl.....

@trollinger

Gut nä?

:)

So, ich geh mal was essen....

@Funzl
ich geh zum gärtner.fr.trolli und ich ham morgen jubiläum.

@trollinger

Ah - schön...und den Gärtner willst dazu persönlich einladen, gehst deshalb zu ihm hin? Find ich ne schöne Geste!

@Funzl
;-)

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

@trollinger

beide klasse - lol :)

@Funzl
ja.sturmglas zeigt kalt und sturm an.