Aufdringliche Menschen

@schnitzelolga Wenn man es ihr lieb und freundlich klar macht und sie es nicht begreift dann musst du eben etwas deutlicher werden. Geh doch mal zu ihr hin und sag ihr das noch mal ganz in Ruhe, von mir aus auch energischer, wenn's hilft. Oder ihr ignoriert sie einfach. Und damit meine ich wirklich eiskalt ignorieren. Auch wenn sie euch anspricht einfach vorbei gehen. Allerdings würde ich erst die erste Methode probieren sonst gibt's nur unnötigen Stress.

@schnitzelolga

Sie möchte sich vielleicht mit euch anfreunden, aber du willst es nicht. Das ist die emotionale Kälte, die leider viele Menschen haben.

mach doch einfach paar roundhouskick übungen. das wird sie sehr irritieren ;-)

@schnitzelolga

Dachte auch erst,du sprichst von einer einsamen,älteren Frau-aber die würde wohl nicht im Bikini vor die Tür treten.:D

Wenn du dich so bedrängt fühlst,würd ich ganz direkt werden zu ihr.Da wird sie schon nicht tot umfallen davon.

Hab auch eine Nachbarin,die,seit sie vor 5 Jahren über mir eingezogen ist,ständig meine Hilfe wollte,auch bei einfachen Sachen,die sie gut hätte allein schaffen können.
Ich hab ihr auch gern geholfen,aber irgendwann war mir das einfach zuviel.Ich lass nicht gern völlig selbstverständlich über mich verfügen,da mach ich schon meine Grenzen klar.

@Paka
Naja, aber man muss ja nicht gleich mit jedem befreundet sein, wen man diese Person nicht mag.

@schnitzelolga
Echt eine nervige Sache, besonders dann, wenn man selbst auch noch jemand ist, der ungern andere Leute vor den Kopf stößt, man will der Person ja nichts böses, aber eben nur nicht befreundet sein.
Mein Nachbar meinte auch, er müsse mir vorschreiben, wann ich die Straße zu kehren habe und den Schnee wegräume und Salz streue. Das hat er sich glücklicherweise wieder von selbst abgewöhnt, denn so etwas kann ich gar nicht leiden.
Ich würde dir auch raten, einfach versuchen, den Kontakt immer minimalst zu halten, kurz angebunden sein und so dem Gegenüber verdeutlichen, dass man nicht erwünscht ist (als Freund). und eben hoffen, dass es die Person auch so versteht und dabei belässt.

Meine Kollegin hier hat das gleiche Problem mit ner Nachbarin gehabt... da ging es aber nicht um Kinder, sondern die hat einfach so versucht, sich ständig in ihr Leben zu mischen... kam rein in die Wohnung, drängte sich auf.

Meine Kollegin sagte, sie habe sie irgendwann nicht mehr in die Wohnung gelassen, jetzt sagt sie zu der aufdringlichen Nachbarin zwar noch guten Morgen und guten Tag, wenn sie sich im Treppenhaus treffen, aber ansonsten lässt sie sie kein Stück mehr in ihr Leben.

Ich würde es an @schnitzelolga Stelle genauso machen. Ob sie es rafft oder nicht, ist doch egal, einfach nicht mehr beachten, aber natürlich schwierig, wenn sie ständig klopfen kommt.

Ich glaube @schnitzelolga wird es um einen handfesten Nachbarschaftsstreit nicht drum kommen, es sei denn, eine einmalige harte Standpauke bringt die Nachbar-Stalkerin zur Besinnung.

Ich glaube, da musst die TE mal ein Donnerwetter ablassen und der Nachbarin sagen, sie solle sie ab sofort in Ruhe lassen... kein Klopfen mehr usw.

Ich meine, die Nachbarin nimmt anscheinend überhaupt keine Rücksicht auf die Wünsche anderer... warum soll @schnitzelolga das dann machen?

moric schrieb:Ich meine, die Nachbarin nimmt anscheinend überhaupt keine Rücksicht auf die Wünsche anderer... warum soll @schnitzelolga das dann machen?

Das schlechte Verhalten anderer sollte nicht das Vorbild des eigenen sein.

@Jake

War mir klar, dass jemand den einen Satz aus dem Zusammenhang reißt... ist mal wieder typisch.

Natürlich soll das als letztes Mittel dienen, davor hab ich doch aufgezeigt, dass viele andere Optionen zuvor zu schalten sind.

Keine Rücksichtnahme kann man dann sehr wohl zeigen, wenn der anderen NULL einsichtig ist.

@moric
Ich finde, der Zusammenhang ist nach wie vor da. Es ist ein vollständiger Absatz.

Ein Mensch, der anderen helfen will, aber nicht merkt, dass er es übertreibt, sollte doch wohl verständnisvoller begegnet werden als derart aggressiv, oder?
Ich finde, dass ignorieren schon ein krasser Schritt ist und garantiert das Helfer-Syndrom nicht lindert. Aber es sorgt effektiv dafür, dass sich der andere Mensch garantiert schlecht fühlt.
Ist es das Ziel, was du in diesem Falle raten würdest? Den anderen zu verletzen, damit man sich selbst besser fühlt?
Durch ein aggressives Auftreten einen Nachbarschaftsstreit loszutreten? Das ist dein Ratschlag?!
Ich bitte dich... ernsthaft!

Mag sein, dass etwaige Ratschläge bereits einmal funktioniert haben, aber wie sieht das Umfelfd nun aus?
Ich hätte keine Lust darauf immer einen Paketzettel im Briefkasten zu haben, weil mein Nachbar dieses nicht mehr annimmt.
Oder dass pingelig geprüft wird ob der Flur gewischt ist.

Die einzige Frage die im Vorfeld zu klären ist, lautet: Wurde die Nachbarin auf ihr "aufdringliches" Verhalten schon einmal klar drauf hingewiesen?
Und damit meine ich keine Ansprachen die Worthülsen wie "man" beinhalten. Dadurch fühlt sich keiner angesprochen.
Egal welche Lösung hier nun erarbeitet wird, es muss auf das Umfeld geachtet werden: Öko-Check!

Nun... ein Blick in das, was die TE bis jetzt geschrieben hat, hätte ausgereicht, um zu begreifen, dass sie schon ne Menge 'nettes' versucht hat @Jake... aber das scheinst du ja trefflich überlesen zu haben.

Und darauf habe ich geantwortet... davon abgesehen ist ein Ignorieren nicht unhöflich, wenn man dennoch weiterhin freundlich grüßt und ab und an mal einen small-talk auf dem Treppenhaus führt.

Allerdings muss man so einem aufdringlichen Menschen klar machen, auf irgendeine Art und Weise, dass nicht 'mehr' drin sein kann.

@moric
Da hast du vollkommen recht. Ich definiere "ignorieren" allerdings damit, dass es nicht einmal ein "hallo" gibt.
Von Small-Talk war nicht die Rede. In dem Moment jedoch stimme ich dir zu.

Es einfach auf platonischer Ebene belassen.

Aber was ist, wenn es schon platonisch ist, die Nachbarin aber einfach "mehr" möchte.

"Hinweisen" hin oder her: Wie ich auch schrieb, wissen wir nicht, in wie fern die Nachbarin darauf hingewiesen wurde. Dieses ständige "durch die Palme reden" bingt niemanden etwas. Und mit genügend Worthülsen, wird "man" nicht einmal direkt angesprochen.
Wer soll denn aus Ansprachen etwas lernen, wenn es keinn Empfänger gibt?

Ich weiß nichtmal, was daran schlecht sein soll, wenn sich jemand in positiver Absicht für einen interessiert...
Wenn das Interesse eindeutig positiv ist, dann kann man auch klar sagen, dass man nicht immer jemanden um sich herum haben möchte (offen reden), das wird bestimmt fruchten.
Aber so Vorschläge wie "sei gemein zur Nachbarin, ignoriere sie etc" kann ich nicht nachvollziehen.
Das könnte ich nur dann verstehen (und unterschreiben) wenn die Absicht klar negativ und böswillig ist.

Ich würde mich freuen, wenn sich Leute positiv für mich interessieren würden.

@Jake

Tja... so ist das eben... wir stoßen immer wieder an unsere Grenzen in so einer Diskussion, weil wir einfach nicht 'dabei' sind.

Ich weiß natürlich auch nicht mehr, als das, was ich hier erzählt bekomme. Man kennt nie die Gegenseite, aber von irgendetwas muss man ja ausgehen, wie soll man denn sonst überhaupt über etwas diskutieren?

Aber es stimmt schon... ohne jetzt mehr zu wissen, kann man auch kaum mehr sagen bzw. raten.

@AthleticBilbao

Das ist ja auch was Schönes,nur gibt es Leute,die sich ungefragt gern in anderer Menschen Leben einmischen;für alles eine Erklärung haben,alles schon mal erlebt/gehört/durchgemacht haben und die gemachten Erfahrungen und daraus gewonnenen Erkenntnisse einem überhelfen wollen-natürlich nur mit den besten Absichten.

Aber wie hier schon gesagt,die Art und Weise muss man sich schon überlegen,so ein schlechtes Nachbarschaftsverhältnis ist schon belastend.

Man kann auch in sachlichem Ton direkt werden,ohne beleidigend und ausfallend zu sein.
Ausserdem hätte die Nachbarin der TE,wenn sie über genug Feingefühl verfügen würde,schon selbst mal bemerken müssen,dass sie übertreibt.Da muss man dann manchmal deutlicher werden.:)

Auch ich denke das man nicht gleich mit jedem befreundet sein muss...

@Paka
mit emotionaler Kälte der TE hat dies nichts zu tun.
So wie ich den Eingangspost verstanden habe drängt sich die Nachbarin ungefragt, aufdringlich und viel zu stark in die Familie und Privatsphäre der TE.

Im Eingangspost hieß es auch das die Nachbarin auch frühmorgens leichtbekleidet im Flur hantiert (um die Zeit in der der Mann der TE die Wohnung verlässt).
DA würde ich auch misstrauisch reagieren und langsam aber sicher genervt reagieren!
Auf mich wirkt das so als ob die Nachbarin versucht Aufmerksamkeit zu bekommen.


Meine Meinung (als Mutter) zur Situation:
Grade die erste Zeit mit dem Baby (besonders wenn es das erste Kind ist) will man die Zeit mit dem Nachwuchs möglichst intensiv verbringen. Ständige Störungen durch Klingeln, Klopfen, Vorbeikommen stört dann extremst. Man möchte ja schließlich in Ruhe einen gemeinsamen Rythmus mit dem Kind finden.
Schließlich ist es in der Anfangszeit anstrengend genug das der eigene Tagesablauf komplett über den Haufen geschmissen wird, man als Mutter kaum Schlaf bekommt und nicht mal mehr in einem durch den Haushalt erledigen kann.

Klar "lieb gemeinte" Aufmerksamkeiten sind ja gut und schön... aber irgendwo ist auch eine Grenze!
Schließlich handelt es sich nicht um die Patentante, die beste Freundin oder eine Verwandte.



Wie ich das handhaben würde:
Es gibt 2 Möglichkeiten:
1. den Nervfaktor ignorieren und dadurch riskieren das diese Frau immer weiter in die Privatsphäre dringt (die Geschenke wandern dann einfach alle immer in 1 Karton).
2. bei der Nachbarin für all die bisherigen Geschenke bedanken, aber im selben Satz ganz bestimmt sagen das man doch selbst schon so viel durch die Omas und Schwestern bekommt und teilweise schon Dinge doppelt hat - deshalb keine weiteren nützlichen Geschenke braucht.
Also höflich und dankbar... aber bestimmt NEIN sagen.

Das mit dem Foto ist so eine Sache, ich persönlich möchte nciht das Familienfremde Leute (die nicht eng zum Freundeskreis gehören) ein Foto meines Kindes besitzen.
Ich mag es einfach nicht, ich würde mich unwohl fühlen.

Ob all dies wirkt? Ich weiß es nicht da ich diese Frau ja nicht kenne.
Es gibt Menschen die akzeptieren, es gibt Menschen die werden plötzlich zu den schlimmsten Nachbarn ever und es gibt Menschen die nicht einmal klare Worte verstehen sondern sich denken "ach das sind die Hormone, ich versuchs weiter".

@schnitzelolga

schnitzelolga schrieb:wie geht ihr damit um?

Bei mir hält sich das in Grenzen, deswegen kann ich da nicht soviel zu sagen. Also es gibt niemand, der
das ständig macht und von dem ich das nicht will.

schnitzelolga schrieb:Wo fängt das ganze an? Und wie kann man rausfinden ob man auf andere auch einen aufdringlichen Eindruck macht (unbewusst)?

Also ich würde schon sagen, dass das von Thema zu Thema und Mensch zu Mensch unterschiedlich ist. Also z.B. reagiert man anders, wenn jemand den Tipp gibt in einem bestimmten Land Urlaub zu machen oder er Erziehungstipps gibt.

Generell würde ich sagen, hilft da nur fragen: Kann ich ihnen einen Ratschlag geben? Oder kann ich ihnen eine persönliche Frage stellen?

Und dann weißt du, ob es gewünscht ist oder nicht.

Ich musste da beim Lesen deines ersten Absatzes echt lachen :D :

schnitzelolga schrieb:Mir ist meine Privatsphäre sehr wichtig und ich kann es nicht ausstehen, wenn Menschen, die ich nicht gut kenne, mir persönliche Fragen stellen oder ungefragt Ratschläge geben. Das ist guten Freunden vorbehalten.

Das ist genau das, was hier bei allmystery sehr oft gemacht wird: Es werden persönliche Fragen gestellt und auch ungefragt Ratschläge gegeben.

Das mit den Fragen stellen mache ich aber auch ;). Das andere versuche ich möglichst zu vermeiden.

Sie setzt sich einfach zu uns wenn wir am Rhein feiern.

Wir sagen ihr nicht mehr wohin wir gehen oder wann wir wieder kommen etc sie würde es am liebsten immer wissen

wir haben ihr schon klar und deutlich vermittelt das wir nur nachbarn sind aber wie gesagt.... das ist gegen ne mauer reden

Geh sie anzeigen. Wegen Stalking.

So eine Nachbarin ist natürlich nervig, gar keine Frage. Sie stört und merkt es selber nicht einmal.

Natürlich könnte man ihr jetzt trotzdem mit drastischen Mitteln irgendwie klar machen, dass sie nicht erwünscht ist. Allerdings hat man dann eventuell dass Problem, dass die Nachbarin auf eine ganz andere Weise mühsam wird. Momentan will sie ja eigentlich nur dazugehören. Wenn sie irgendwann begreift, dass ihre Bemühungen nicht erwünscht sind, wird sie möglicherweise die gleiche Energie dazu aufwenden, euch zu schaden.

Emodul

Ich gebe @emodul absolut recht.

Als ich deinen Threat gelesen habe, dachte ich gleich, daß sie vllt einfach nur Anschluss sucht. Allerdings finde ich die Sache mit dem Bikini etwas... naja..

Habt ihr nciht einen Bekannten der solo ist?