Beziehung zwischen Borderliner und "Normalo" möglich?

@steppenwolf
Ich hab so gut wie nie "geritzt" (auch son Hasswort für mich). Meine Selbstverletzungen sahen anders aus. Aber halt nicht so, wie man sich das bei einem "Boderliner" vorstellt. Ich war sowieso immer eher still, war eher in mir extrem. Mit mir extrem. Aber nicht so sehr nach aussen hin.

@lumpie
Kostet sicher auch dann und wann viel Kraft, diese Beziehung, was? Das tut jede Beziehung mal, das weiß ich, aber "solche" Beziehungen können schon sehr an die Substanz gehen, haben mir Angehörige berichtet. Wie erträgst du dieses Hin und Her. Das Ab- und wieder Aufwerten deiner Person? Gerade das stelle ich mir schwierig vor. Oder hat dein Mann das gar nicht so dolle?

(Natürlich musst du über sowas Intimes nicht reden, wenn du nicht magst. Mich interessiert es lediglich sehr, wie Angehörige es erleben :). )

@Nachtschwalbe
auch wenn der partner in therapie ist kann es schief gehen..

ich glaube das schwierigste ist sowieso, dass der borderliner sein eigenes stockholm syndrom erkennt..u sich innerlich von seinen tätern loslöst, was meist die eigenen eltern waren bzw sind..

das wäre schon mal der erste große schritt in ein neues leben..ansonsten hast du als partner pech gehabt, weil der stuhl wo du sitzen solltest schon besetzt ist..

@so.what

ich finde die plötzliche emotionslosigkeit sehr verletztend u zermürbend..
weil man weiß in diesem menschen steckt noch jem anderes, aber in dem moment ist er so, u man bezieht es obwohl man es weiß trotzdem auf sich u bekommt selber angst dass man verlassen wird..

@georgerus
Ohje :(, ja, das kann ich mir gut vorstellen. Du fragst dich ja dann auch "Hab ich was falsch gemacht, will sie mich nicht mehr??"

Ist sicher auch schwierig, damit umzugehen. Gerade akut in dem Moment, wo der Partner so kalt ist. Ich überleg gerade, was ich mir dann wünschen würde. Puhhh, das ist gerade schwierig. Ich weiß es nicht. Ich frag nachher mal meinen Freund, wie es das letzte mal für ihn war, als ich so kalt war. Und was dann passiert ist. Kann mich jetzt so direkt nicht daran erinnern.

@so.what

man kann sich schon dran gewöhnen mit der zeit..aber dennoch ist man für ne weile traurig weil man sich abgelehnt fühlt, obwohl man doch sich liebt gegenseitig..

also es war auch für mich schwer, obwohl ich ja die hintergründe kenne u wußte was in den situationen gerade vorfällt..aber da ich ein emotionaler mensch bin ging das nicht zu trennen..im nachhinein dann ja aber in dem moment eben nur schwer..

am anfang habe ich auch an mir erlebt wie man auch recht schnell in einen streit reingezogen werden kann...meine devise war dann immer normal u ruhig weitereden u nicht drauf eingehen..da war dann sogar nach ein paar sekunden wieder alles ruhig..es sind eben diese muster die in einem borderliner stecken, das verhaltensmuster der eltern die sich zbsp immer stritten..
da kann man auch bei helfen in dem man anderes verhalten aufzeigt..

so.what es geht schon an die substanz und oft steht die beziehung vorm zerreißen aber ich versuche ihn in allem zu unterstützen und zu verstehen. ist manchmal schwer aber ich versuche immer wieder neue kraft zuschöpfen

@georgerus
Das klingt ganz toll, was du schreibst. Du scheinst quasi die Mechanismen verstanden zu haben. Ich empfinde es auch immer als extrem entspannend, wenn mein Freund einfach ruhig bleibt, sollte ich wiede das Sticheln und Provozieren anfangen. Er lässt sich auch nicht so leicht manipulieren, find ich super. Eigentlich verhält er sich instinktiv (hat keinerlei Ahnung von der Störung) genau richtig. Er durchbricht die Strukturen, die mich manchmal wie Fahrbahnspuren immer wieder in eine Richtung ziehen. Trotzdem ist es mir wichtig, dass er versteht, dass er keinerlei Verantwortung für mich trägt und nicht Schuld ist, wenn ich dann doch mal "am Rad drehen sollte".

Schade, dass es mit dir und dem Mächen nicht geklappt hat, das tut mir leid :(. Aber würdest du rückblickend den Schluss ziehen "Niemals wieder eine emotional Instabile!"?, das tuen ja viele. Kann ich auch verstehen. Wie siehst du das?

@lumpie
Das klingt sehr verständnisvoll von dir :). Ich hoffe, du kämpfst nicht nur, sondern kriegst auch mal was zurück. Also das du für dich das Gefühl hast, es lohnt sich. Sonst wäre es wohl viel zu anstrengend.

Darf ich die persönliche Frage stellen, wie gut es mit eurem gemeinsamen Kind klappt? Ich will um Himmels Willen nicht verurteilen. Im Gegenteil. Hab ja selber die gesicherte Diagnose und hab auch einen Kinderwunsch. Aber so so oft werde ich damit komisch angeschaut, als wäre es sowas von bösartig von mir ein Kind zu wollen. Natürlich sehe ich ein, dass wenn Störungen sehr akut sind, dass das Kind dann gefährdet sein kann und dass dies nicht geht! Aber trotzdem gibt es doch sicher harmonische Familien, obwohl jemand diese Störung aufweist.

@so.what

dein freund scheint der richtige für dich zu sein, obwohl er nix drüber weiß reagiert er wohl richtig:)
da hast du mit ihm glück gehabt

zu deiner frage, ja..nur ich würde gerne nochmal da starten wo die beziehung begann, u würde vieles anderes machen..ich wurde obwohl ich die mechanismen kenne doch zu tief manchmal mit reingezogen..

ich arbeite ja momentan an einem neustart, sie muss ihn nur wollen:)

ich bin jetzt ein anderer mensch, weil ich auch mich selber analysiert habe wo da fehler waren..

@so.what
@lumpie

ich kann euch beide bestens den prof ruppert empfehlen aus münchen..
od viell findet ihr einen ähnlichen therapeuten in euerer nähe..
sein konzept ist die traumaauflösung die entweder durch übertragung von den eltern auf das kind also euch statgefunden hat, od welches durch das elternhaus erzeugt wurde zbsp durch gewalt, disharmonie, sex.missbrauch..
gerade bei einem kinderwunsch muss man wissen worum es bei der traumaübertragung geht

ich zbsp habe in der beziehung plötzlich di selben symptome bekommen, es wurde also auch auf mich übertragen

traumaauflösung ist für mich auch die enzige methode um broderline zu heilen, u es ist heilbar!
ich habe viele therapien mir jetzt in den letzten jahren angesehen, u das ist die enzig funktionierende
medikamnte zu nehmen od die verschrieben zu bekommen find ich mittlerweile fast schon kriminell von den ärtzen..das bringt garnichts u hilft der psyche im vorankommen überhaupt nicht..
u verhaltenstherapien wie dbt..naja ein tropfen auf den heißen stein..
wenn man borderline wie unkraut sieht:) muss man die wurzel des übels beseitigen u nicht nur an der oberfläche rumhandwerken..

was mich auch so stuztig macht, wieviele therapeuten das nicht kapieren..
u kliniken kann man sowieso vergessen, weil man da nur ne nummer unter vielen..

ich zbsp habe ein rcht gutes psycholgisches wissen, alles angelesen..u konnte innerhalb von einem jahr die ursachen erkennen, auch durch meine gute intuition..
das haben die ärtzte in über zehn jahren nicht geschafft..

@so.what

so.what schrieb:Meine Selbstverletzungen sahen anders aus. Aber halt nicht so, wie man sich das bei einem "Boderliner" vorstellt.

Weil es ja den "Typischen Borderliner" gar nicht gibt. Ich z.B. fahre eher schnell und habe immer Lust.
Dazu die lange Drogen-/Alk-/überhaupt Suchtkarriere.

Nun, ich arbeite an mir, und zwar mit dem partner zusammen. Weil man sich verändert und weiterentwickelt. In einer Partnerschaft besteht ja immer die Gefahr, dass man sich auseinander entwickelt. Und da habe ich schon Menschen erlebt, die waren nach einer Therapie völlig andere Menschen, mit denen ich gar nichts mehr anfangen konnte (Bruder). Sehe ich in Bezug auf Partnerschaft dann eher kritisch.
Was meiner Meinung nach wichtig ist: Man sollte das alles nicht so überbewerten wie es teilweise hier dargestellt wird. Viele Beziehungen gehen auch ohne BL in die Brüche, man streitet sich, hat verschiedene Interessen, passt menschlich nicht zusammen.
Im Bewusstsein SEINER EIGENEN Schwächen sollte man arbeiten, das mache ich. Also nicht übermäßig klammern, nicht eifersüchtig sein, nicht dies und nicht jenes. Beim neuen Partner klappt das hervorragend, keine Symptome mehr. Weil dieser Partner passt und nicht genau die Trigger bedient, die bei mir sowieso sehr sensibel sind wie Lügen, Egoismus pp.

Wenn man sich vertrauen kann, und das konnte ich vorher nicht, und hatte auch genug Grund dazu, dann kann einen der falsche Partner genau dahin treiben, woher man kommt und nicht dahin, wohin man will.

ES MÜSSEN BEIDE ZUSAMMENARBEITEN, IN JEDER PARTNERSCHAFT !

...und zum allerletztenmal in diesem Leben: "Geben UND Nehmen!"

@so.what
ja :)
es ist schwer aber es ist macht bar... es gibt tage da klappt alles und es gibt auch tage da bin ich mit unserem kind allein weil mein mann es nicht kann.... gib deinen kinderwunsch nicht auf und wenn die leute dumm schauen machen sie auch bei mir und haben dumme sprüche drauf aber da muss man drüber stehen

@so.what

man braucht den richtigen partner und viel zeit geduld und kraft

@lumpie
...und Glauben und Wille

und ganz wichtig: :lv:

und Prof Ruppert aus München... ohne den geht gar nichts! ;)

@georgerus

georgerus schrieb:sie muss ihn nur wollen:)

SIE MUSS WOLLEN!

Lasse Dir diesen Satz bitte mal auf der Zunge zergehen... nich bös gemeint...

@steppenwolf

wie meinst du das denn genau?

ja klar muss sie wollen, ich warte u das schon lange..mehr als ihr das beweisen kann ich nicht, dass sie mir vertrauen kann..ich denke darum geht es doch od nicht?

Ja es ist möglich , aber nur wenn der Borderline patient weiterhin zur Terapie geht .... ich selber bin eine und ich bin mit ein normalen Mann verheiratet , hoffnung nieeeee aufgeben :-)

@georgerus
Ja, Vertrauen ist das A und O in einer Beziehung.
Wollen (Wille) ist eine freiwillige Angelegenheit ;)

@engelherz
Viel Erfolg, Mut und Kraft dabei. Ah ja, und ganz wichtig: :lv:

Danke lieb von dir Steppenwolf
ja vertrauen ist wichtig ... aber wenn ein mann nie aufgibt es zu zeigen und zu sagen dann schenkt mann diesem mann auch das vertrauen

wichtig :lv:

@engelherz
geht sowas auch noch nach einer trennung?

@georgerus
Eine sehr interessante Frage, die ich auf der Stelle mit "Nein" beantworten würde, da ich Vertrauen für ein rohes Ei halte, das zerbrochen ist. Kann man das wieder herstellen?

Vielleicht muss man das einfach nur anders sehen, hört sich aber nach sehr viel Arbeit an...

Im Gegensatz dazu halte ich Liebe für absolut unkaputtbar und einwegig. Sowas wie das Universum ;)

Liebe ist nicht unkaputtbar - Liebe ist ein Arschloch!