Krankhafte Eifersucht - Was soll ich tun?

Ich bin seit etwas mehr als einem Jahr mit meinem Freund zusammen. Am Anfang waren wir echt glücklich miteinander, keine Spur von Eifersucht ect.. Davor hatte ich eine "Die schöne und das Biest" Beziehung. Der Typ war nicht sehr attraktiv was mir den Ruf als "kleines Prinzesschen" verpasste. Nun ja der kümmere sich nicht sonderlich gut um mich, hab ihn dann für meinen jetztigen Freund verlassen.
Wie gesagt, am Anfang war alles super toll. Zum Teil auch weil ich ihm was vorgespielt habe.
Habe nach und nach immer mehr Vertrauen zu ihm aufgebaut. Habe ihm von meinen Minderwertikeitskomplexen( die durch jahrelanges Mobbing entstanden sind) erzählt.
Doch damit kam auch die Eifersucht. Ich bin auf jeden und alles Eifersüchtig. Ich denke immer das er jede andere Tussi hübsch findet, hübscher als mich. ( Das Problem ist das ich mich selbst als hässlich empfinde, wobei mir jeder , ausser meine "Mobber", sagt das das nicht stimmt).
Habe einen extremen Hass auf alle weiblichen Wesen in seinem Umfeld die gut aussehen. Heule oftmals stundenlang, auch bei ihm, weil ich mich einfach als "hässlich" empfinde.
Ich habe panische Angst das er mir fremdgeht oder sich in jem. anderes verliebt, obwohl er mir immer sagt das er mich liebt, er mich schön findet ect.
Ich habe einen ständigen Kontollzwang, muss immer sein Handy auf neue anrufe, SMS oder Kontakte prüfen genau wie seine Emails oder so Seiten wie WKW oder son scheiss.
Es ist ganz schlimm geworden, weiß nicht mehr was ich tun soll öö
Habe mal daran gedacht zum Onkel Doctor zu gehen, aber ich denk mir dann immer " Du bist ja nicht gestört oder so"
Öö weiss einer was ich machen kann? gibts vielleicht en gutes Buch oder so was dafür??

Eifersucht kann nur abgebaut werden, indem man Vertrauen aufbaut, das schafft kein Buch der Welt, nur du schaffst es.

du sollltest mal ne psychotherapie machen

Also ich würde sagen du steigesrt dich da ganz schön rein. Wenn dein freund rausfindet wie du ihn kontrollierst, könntest du damit eure Beziehung gefährden und das vielleicht für eine Grund, den du dir nur einredest. Wenn du nicht alleine schaffst mehr Vertrauen zu ihm, und vor allem mehr Selbstbewusstsein aufzubauen solltest du dir Hilfe suchen.

Also ne 100 %ige garantie gibt es nie, aber er wird nicht ohne Grund mit dir zusammen sein. Genieße doch einfach die Zeit zu zweit anstatt da irgendwas rein zu interpretieren.

Nicht die Schönheit entscheidet,wen wir lieben,
die Liebe entscheidet wen wir schön finden.

Hmm.. ich nehme mal an du bist noch nicht erwachsen wa? (wer ist das schon...)
In dem Alter/Reifegrad wird sich die Sache mit deinem Freund sowieso früher oder später erledigen, also freunde dich mit dem Gedanken ruhig schonmal an...

Punkt #2:
Angenommen ich bin der kosmische Durchschnittsmann (23 zum vergleich)
Folgendes würde mich an dir extrem ankotzen:
- Wenn du sagst du bist häßlich dann ziehst du deinen Freund automatisch mit runter
- Extremes Klammern und Kontrollzwänge sind äusserst belastend auf dauer

Mit anderen Worten du beschleunigst euern Beziehungstot nur unnötig.

PS: Konfuzius hat mal gesagt:
"Lass los was du liebst, denn wenn es zu dir zurückkommt dann gehört es dir - für immer"

Die Beschreibung "krankhaft" ist zutreffend.

Dein Freund ist vermutlich mit dir zusammen, weil er dich toll findet, also solltest du aufhören ständig über irgendwelchen Kram von früher nachzudenken, damit zerstörst du eure Beziehung.

Machn neuen Anfang, vergiss alles was früher war. Rationalöisiere deine Befürchtungen und lass dich nicht davon beherrschen.

Ein Buch gibs dafür nicht, aber ein guter Rat vonem Kerl:

Die Sonne geht nicht nur deswegen morgens auf damit du dich beim Schminken im Spiegel besser sehen kannst.

Das was du da tust nennt man egozentrisch, du weisst genau dass du nicht Scheisse aussiehst, aber du brauchst aufgrund früherer schlechter Erlebnisse ständige Bestätigung. Die möchtest du durch Drama und emotionalle Auftritte bekommen.

LASS DAS!, das ist absolut kontraproduktiv, oder möchtest du eine Dramaqueen als Mann? Ne.

Aliera schrieb:Habe einen extremen Hass auf alle weiblichen Wesen in seinem Umfeld die gut aussehen

@Aliera
Du weißt ja, dass gutes Aussehen immer im Auge des Betrachters liegt und dem nach darf dein Freund also nicht mal ein Mädchen (Frau wäre jetzt wohl in deinem Alter übertrieben) nach der Uhrzeit fragen. Ein wenig übertrieben..wie stellst du dir die Beziehung in Zukunft vor? In so einem Fall, jetzt mal egal von welcher Seite der Partner die Eifersucht ausgeht, hat so eine Einstellung keine Zukunft und die Beziehung ist zum Scheitern verurteilt. Wenn du deine Eifersucht nicht kontrollieren kannst, wirst du nicht lange Freude am Leben haben. Eine "gesunde" Eifersucht ist ja nicht schlimm, aber was man aus deinem Post entnehmen kann ist scho ziemlich kankhaft (wie im Thema schon beschrieben) und sollte von einem Psychater notfalls behandelt werden.
Ansonsten, kann man dir nicht helfen, wenn du das nicht selbst in den Griff bekommen solltest.

Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser: Diesen "Leitsatz" soltest du dir nicht zum Lebensinhalt machen ;)

@Aliera
Du musst wirklich zuerst mit dir im Klaren sein, den Ballast des Mobbings - der Vergangenheit, die dich bis heute belastet und dich nicht so sein lässt, wie du sein möchtest, abwerfen.

Es ist nicht einfach, das aufzuarbeiten. Ich weiß es, weil ich mich in deinem Beitrag wiedergefunden habe und dir nachfühlen kann. Bei mir ist eine Beziehung durch meine krankhafte Eifersucht kaputt gegangen.

Die Erniedrigung durch das Mobbing zieht sich wie ein roter Faden durch dein Leben. Es nimmt dir jegliches Selbstbewußtsein. In Verbindung mit deiner Sensibilität ebnet es einen Weg für krankhafte Eifersucht. Die krankhafte Eifersucht ist - wie du schon selbst richtig erkannt hast - die Folge von diesen Erniedrigungen, die man erfahren hat.

Hier das, womit ich mir half:

1. Ich habe mich auch zuerst damit auseinandergesetzt, warum das Mobbing passiert ist: Passte den anderen meine Nase nicht, lag es an meinem Aussehen oder nutzten die anderen einfach nur meine Unsicherheit aus?!?
Setze dich kurz damit auseinander und schließe das Thema für dich ab. Es gehört deiner Vergangenheit an und es darf nicht weiter dein gegenwärtiges Leben negativ beeinflussen. Man kann meistens selbst nichts dafür, dass andere aus Dummheit oder Gehässigkeit oder einfach, weil sie mit ihren eigenen Problemen nicht fertig wurden, dich verbal oder ähnlich fertiggemacht haben.

Wenn du es nicht selbst schaffst, dein Selbstbewußtsein aufzubauen, dann wäre eine Psychotherapie wirklich ratsam. Das Problem ist nicht nichtig, es ist wichtig genug, um es mit einem Fachmann zusammen zu erörtern. Der kann dir bestimmt weiterhelfen und dir die richtigen Ansätze geben.

2. Fokussiere dich nicht nur auf deinen Partner! Mache dein persönliches Glück nicht nur von ihm Abhängigkeit. Verkrampfe dich nicht dabei, ihn glücklich machen zu müssen. Denke auch an dich und an das, was DICH glücklich macht in der Beziehung.
Hast du Hobbies, die dich erfüllen?

3. Es mag kindisch klingen, aber ich habe mir immer gesagt: Auch superhübsche sexy Frauen werden von ihren Männern betrogen und verarscht. Es sind nicht immer die weniger hübschen! Es kommt vielmehr darauf an, was du ausstrahlst. Dein Humor, deine Stärken, deine Schwächen machen den Menschen aus dir, den dein Partner liebt!

Lass die anderen Weibsken einfach die anderen sein. Frag dich nicht immer: Was haben die, was ich nicht habe? Wenn dir deine eigene Wertigkeit bewußt wird, dann wirst du dies auch nicht mehr fragen.

Les dir die Antworten hier alle noch einmal durch - am besten ein paar Mal, den ich weiß wie dick ein von Eifersucht geplagter Schädel sein kann :-)

@Aliera


Dein Problem ist nicht das Äussere sondern das Innere. Dein Problem wäre nicht gelöst wenn du nicht mehr einversüchtig wärst. Das ist nur einer der Ausdrücke die aus dem Problem heraus einen ausdruck finden möchte. Löse dein Problem in dem du es nicht mehr als Problem siehst und als Lösung finden willst. Dann erübrigt sich alles weitere was sich nicht erübrigen wollte.




In Liebe Krishna

Eifersucht setzt voraus,

daß man aus der Liebe einen Besitz macht.

@Aliera
Du hast ein negatives Selbstbild,so negativ das du zu Autoaggressionen neigst.Nein,du bist keine Borderlinerin.Aber du musst dich freimachen von dem Gedanken das du lebst für das Bild was andere von dir haben.Und du musst die Kunst erlernen loszulassen.
Ein Gang zum Psychologen wäre nicht das schlechteste,traumatisiert bist du ohnehin,da passt das ganz gut

Ich würde da eher als Minderwertigkeitskomplexe als eine Eifersucht nennen.
Eifersucht is ja manchmal auch berechtigt. Aber wenn du ohne jeden Grund so krankhaft eifersüchtig bist kann das nur auf ein Trauma zurückzuführen sein.
Lass dich mal auf psychische Störungen untersuchen. ( Das Problem ist das ich mich selbst als hässlich empfinde, wobei mir jeder , ausser meine "Mobber", sagt das das nicht stimmt).

Besonders der Satz unterstreicht die Komplexe die du hast noch deutlich.

Eine Frage: Warum wirst du denn gemobbt? Vielleicht können wir dir eher helfen wenn wir den Grund kennnen.

Am besten lass dich untersuchen oder in eine Nervenheilanstalt einweisen.

Schreib dann was die Untersuchung ergeben hat.

MfG Du

@du
was soll sie denn in der Klappse??Sich mit Haldol abfüllen lassen??

Hi,

mein Buchtipp:

"Die Kunst, den Mann fürs Leben zu finden" von Ellen Fein und Sherrie Schneider, Piper Verlag

Mein Mann, glutäugiger Südländer (viel zu schön für diese Welt), ehemaliger verschärftester Abschlepper und begehrter stadtbekannter Playboy liebt mich nun schon seit 10 Jahren mit steigender Tendenz. Wir sind glücklich und haben zwei Kinder. Und wir wollen zusammen alt werden.

Die Quintessenz dieses Buches: Behandle ihn so, wie Du jemanden behandelst, der Dir nicht wichtig ist, bzw. der Dich sogar nervt. Tu einfach garnichts, lasse tun. Zieh Dich zurück, sei geheimnisvoll, ruf ihn nicht an, frag nicht, hab keine Zeit, offenbare Dich nicht, zeig ihm Deine Liebe nicht. WARTE EINFACH NUR. (Gilt alles hauptsächlich für die Zeit des Kennenlernens oder wenn ER nicht so richtig will.)

JEDE FRAU SOLLTE DIESES BUCH GELESEN HABEN!!! ES ÖFFNET EUCH DIE AUGEN.

lg,workaholic

@Aliera,
lass dir von aussen helfen,hilfe von einem psychologen anzunehmen ist keine schande und hat mit verrückt sein nichts zutun.
wenn du dir nicht selber helfen kannst,dann geh diesen ersten schritt.
das ist wirklich keine schande-ehrlich:)

@workaholic
Danke für den Tipp. Ich werde das Buch auf jeden Fall lesen.

du schrieb:Ich würde da eher als Minderwertigkeitskomplexe als eine Eifersucht nennen

Das ist vollkommer Schwachsinn, dass hat nichts überhaupt nichts mit Miderwertigkeitskomplexen zutun, sondern mit Besitzergreifung oder Verlustangst. Bei jedem Menschen ist es extremer oder weniger ausgeprägt. Halte deine Eifersucht unter Kontrolle und lerne zu vertrauen.

Das Vertrauen das du aufgebaut hast ist das schöne, dass du zu verlieren befürchtest.
Die Bestätigung die du von deinem Freund, oder aus eurer Beziehung erfährst, willst du nicht missen.
Gewinnst du Vertrauen in dich und Bestätigung aus dir, dann wird die Eifersucht verschwinden, dann wird die Angst davor wiederum verletzt zu werden weichen.

Doch solltest du deinem Freund auch sagen wie wichtig er für dich ist.

Doch die schlimme Macht, die Mobber über einen gewinnen können, musst du vermeiden, durch die Eifersucht spiegelst du diese, du tust ihnen ähnlich. In deine innere Stärke musst du das euch einschliessen. Wie du dir vertraust solltest du ihm vertrauen. Hier solltest du auf dein Gefühl hören. Dann entspannt sich deine Fixierung, dann gewinnst du eine gesunde emotionale Gleichgültigkeit, du siehst euch als Gleichwertig an, als Partner, nicht als einem der Kontrolliert wird, oder als einen der kontrolliert werden muss. Leichtigkeit, statt Zwanghaftigkeit. Eine Entspannte beziehung, statt eine die in Furcht erstarrt.

Du hast gezeigt, dass du ein liebenswürdiger Mensch bist, der immerhin schon ein Jahr in einer festen Beziehung lebt. Angst vor dem Ungeliebt sein, brauchst du nicht zu haben.

Ohh dies Problem kenne ich, hatte ich am Anfang auch mit meinem Freund.

Meine Gründe sind zwar anders, will ich aber auch nicht weiter hier erläutern.
Aufjedenfall hatte ich sändig Angst, das er mich für eine andere velässt, da er seine Ex mit mir betrogen hat (Naja, keine schöne Sache, aber die Frau war echt schlimm). Naja ich hatte Angst wenn er alleine weg geht und wollte immer mehr mit ihm zusammen machen. Ich war auf jedes Mädchen Eifersüchtig, das nur mit ihm zu tun hatte. Ständig haben wir uns gestirtten, nur weil ich Eifersüchtig bin.
Irgendwann merkte ich aber, das es ja eigentlich kein grund zu Eifersucht gibt.

Ab dann hab ich mir gesagt," das kann nicht sein, du vertraust ihm, du weiß das er dich nicht verlässt, du kannst ihn nicht einsperren und wie dein eigentum behandeln reis dich mal zusammen"
Und jedes Mal wenn irgendwas passiert worauf ich Eifersüchtig bin, reis ich mich richtig zusammen und lächle einfach.
Erst fällt es schwer, aber ich sag es hilft. Wir streiten uns viel weniger und mein Vertrauen zu ihm wird immer größer^^