Wie kann ich meine elendige Existenz als Single beenden?

nicht suchen...finden lassen. dann läufts wie geschmiert

@martialis

martialis schrieb:So siehts aus im Leben. Ich habe auch so einige Jahre gebraucht um das zu erkennen, aber es ist so.
Manch ein Wunsch hat sich nicht erfüllt. Hinterher war ich sogar froh, denn dieser Wunsch war emotional und dumm.

Genau! ;)

Wir müssen einfach erkennen, dass wir nicht sofort die Frucht bekommen können. Die Pflanze muss erst wachsen und erst dann können wir die Frucht haben.
Genau so ist es im Leben. Man kann nicht sofort alles haben, was man will. Ich bestreite jetzt zwar nicht, dass das nicht geht, aber hier ist es so, dass wir durch Erfahrungen reifen.

Das Umfeld in dem man sich bewegt, macht sehr viel aus ob Freundin oder nicht.
Je kleiner umso schwieriger,
je größer ....ja, dann kann es fast schon automatisch zugehen,
was natürlich auch stark vom "Typ" Mann abhängig ist.

Also. Ich weiß wie ich Partner an Land gezogen habe und nicht der Ort noch irgendwelche äußeren Umstände waren dafür entscheidend, sondern wie wohl ich mich vor anderen Menschen gefühlt habe.

Du bist immer dann am meisten sexy, und das meine ich nicht im sexuellen Sinne, wenn du selbst einfach sein kannst. Stell dir dazu den Ort vor wo du als letztes das machen konntest was du wolltest, nicht verklemmt warst, sondern einfach locker.
Warum war das da so?
Repliziere die daraus folgernden Umstände und erhöhe damit die Chancen das es in Zukunft wieder klappt.
Wenn Menschen sehen das du lustig, fröhlich und locker bist, also ganz im Leben stehst, dann zieht das automatisch an.
Sei du selbst!
:X

Der Umstand dauerhaft partnerlos zu sein erzeugt ein niedriges Selbstwertgefühl. Ich spreche für mich. Ich kann nur lustig und Ich selbst sein im Freundeskreis bei fließenden Alkohol.
Wahrscheinlich wird manch einer aus dem Thema nie schlau. Selbst wenn man sich die 27 Seiten hier durchliest.
Eine Verhaltenstherapie schadet wahrscheinlich niemanden.

@Scatterbrain
Du machst dich viel zu sehr abhängig von dem Gedanken, dass nur eine Partnerschaft oder Alkohol dich glücklich machen kann.
Das ist absolut der falsche Weg.
Lebe und genieße dein dein Leben ganz unabhängig von anderen

Cherokee.rose2 schrieb:Lebe und genieße dein dein Leben ganz unabhängig von anderen

Wir Menschen sind Rudeltiere. Wir sind abhängig von anderen und alleine glücklich werden, das ist illusorisch. Und wir sehnen uns nach einer Beziehung, die exklusiv ist, und das ist in der Regel die Liebesbeziehung.

@Maria78
Natürlich gehören auch andere dazu.
Aber ich meinte es eher so dass man erstmal bei sich anfangen soll glücklich und zufrieden zu sein denn andere dafür verantwortlich zu machen kann und wird nicht funktionieren

Cherokee.rose2 schrieb:Aber ich meinte es eher so dass man erstmal bei sich anfangen soll glücklich und zufrieden zu sein denn andere dafür verantwortlich zu machen kann und wird nicht funktionieren

Wir können alleine nicht richtig glücklich oder zufrieden werden. Menschen, die das sind, sind in der Regel sozial nicht richtig kompatibel (soll nicht respektlos klingen, jeder soll nach seiner Fasson leben). Wir brauchen Bindung viel mehr als Individualisierung. Das ist unsere Natur.

Es ist so ein bisschen ein Zeitgeistphänomen, dieses "Du musst erst mit Dir alleine glücklich sein, bevor Du einen Partner suchen sollst". Oder "Du darfst dein Glück nicht von anderen Menschen abhängig machen".
Das ist falsch und es funktioniert auch nicht bei Menschen, die beziehungsfähig sind.
Wir sind keine Selbstbefruchtungsmaschinen. Wir sind abhängig von anderen. Und zwar so richtig. Schwer genug auszuhalten.

Dass man nach einer anstrengenden Trennung vielleicht mal ein paar Wochen Ruhe braucht, das ist was anders.
Aber ansonsten ist alleine sein doch einfach beschissen.
Mir tun immer alle Singles leid, denen man sowas erzählt. "Werde mal mit dir alleine zufrieden". Weil die sich dann für schwach oder pathologisch halten, weil sie es alleine nicht aushalten und diese blöde Sehnsucht nach Partnerschaft nicht weggeht. Dabei ist das völlig normal. Ein Zeichen von Bindungsfähigkeit.

@Maria78
Na gut das mag ja deine Meinung sein, ich seh es halt anders.
Auch ich sehne mich natürlich nach einem Partner aber mache mein Glück nicht nur davon abhängig.
Man kann sich so viel Gutes tun um zufrieden zu sein und ein Partner wäre dann halt das Sahnehäubchen

Cherokee.rose2 schrieb:und ein Partner wäre dann halt das Sahnehäubchen

Das sehe ich wiederum anders, liebe CherokeeRose2, ein Partner ist beinahe existenziell. Also emotional.

Partnerlosigkeit ist nur ein Symptom einiger größerer Probleme. Die Menschen fühlen sich einsam und wollen das ändern, können aber schwierig Vertrauen zu fremden aufbauen was durch das Internet verstärkt wird. Wenn sie sich doch auf etwas mehr einlassen haben die berechtigte Angst Lovescammern aufgesessen zu haben. Einsamkeit ist es was einen in die Arme von Betrügern eher laufen lässt.

Im Real Life ist es nicht besser. Wie macht man auf sich aufmerksam ohne Aufdringlich zu wirken, wie fasse ich jemanden an ohne das es zu Aufdringlich wird. Wie spreche ich jemanden an ohne das es Peinlich wird. Und interessiert sich diese Person für mich.

Die Letzten Jahre gab es durch Corona ein stark eingeschränktes Öffentliches Leben, davor gab es den Metoo Hashtag in dem Frauen darüber aufklärten, wann sie sich belästigt fühlen. Die selbstsicheren Männer hat es vielleicht nicht verändert, sie können immer noch Frauen normal ansprechen, in den unsicheren hat es aber trotzdem mehr Zweifel gesäht. Die Dinge die nicht funktionieren sind klarer den je, was funktioniert ist für manchen ein unlösbares Mysterium.

Manchmal möchte ich das Fermi Paradoxom auf meine Partnersuche übertragen, aber das wäre doch übertrieben da es andere Individuen gibt. Ich denke mir ich das ich nicht unliebbar sein kann. Mich beschäftigt die Frage wann mein Singledasein endet zu lang und ich bin es zu gewöhnt um wegen dem Misserfolg noch traurig sein zu können.

..

Maria78 schrieb:Wir Menschen sind Rudeltiere. Wir sind abhängig von anderen und alleine glücklich werden, das ist illusorisch. Und wir sehnen uns nach einer Beziehung, die exklusiv ist, und das ist in der Regel die Liebesbeziehung.

Ich würde darum bitten wollen, eine derartige Pauschalisierung zu vermeiden. Es gibt durchaus psychische Verfasstheiten und emotionale Phasen / Zustände, in denen Exklusivität (alias Treue) für betreffenden, sich in Beziehung befindlichen Menschen, ein reiner Albtraum wäre und geradewegs in den Abbruch besagter Beziehung führen würde. Das trifft z. B. auf mich und meine Partner zu. Unsere Konstellation funktioniert nur und ausschließlich, weil wir keine Exklusivitätsansprüche aneinander richten.

Bindung muss sich mAn an die Bedürfnislage derer anpassen, bzw. an ihr ausrichten, die sie führen und nicht an allgemein gängigen Standards, die sich, wie gesagt, nach meinem Dafürhalten keinesfalls pauschalisieren lassen. Promiskuitiv zu sein, ist definitiv nicht widernatürlich. Es widerspricht lediglich einer moralischen Norm. Um eine funktionierende Beziehung zu erlangen (wie auch immer diese letztendlich dann ausgestaltet sein mag), ist es m.E. elementar, die eigene Bedürfnislage möglichst gut zu kennen. Je eher / exakter man weiß, was genau man sucht, um so höher die Wahrscheinlichkeit es zu finden. Insofern heißt das Zauberwort: Selbstreflexion. ;-)

LG Mina

Maria78 schrieb:Wir können alleine nicht richtig glücklich oder zufrieden werden.

Das ist eine unfundierte Behauptung, mehr nicht.

Maria78 schrieb:Wir brauchen Bindung viel mehr als Individualisierung. Das ist unsere Natur.

Nein. Wir brauchen als Kinder eine stabile Bindung zu den Eltern, damit wir als Erwachsene unsere Individualität leben können.
Ansonsten macht man sich von jemandem abhängig, was das Gegenteil des von dir behaupteten ist - und kein "anstrebenswerter Zustand".

Maria78 schrieb:Wir sind keine Selbstbefruchtungsmaschinen.

Wir sind nicht nur "Sex", wir sind auch "Gender" - es geht nicht nur um "Fruchtbarkeit", es geht auch um den "Existenzkampf",
darum, Gruppe und Individualität unter einen Hut zu bekommen.

Maria78 schrieb:Ein Zeichen von Bindungsfähigkeit.

Lies dich mal ein, bevor du so Thesen raushaust: Wikipedia: Bindungstheorie

Die "stabile Bindung" als Kind ermöglicht die "Bindung an sich selbst" - also genug "Sicherheit", sich selbst auch dann zu reflektieren, wenn das Ergebnis nicht ganz so positiv ausfällt. Sprich, auch "Kritik" (begründete) annehmen - und umsetzen - zu können.
Nicht nur "Lob und Bestätigung". Davon ist man als Kind abhängig, als erwachsene Person sollte man das nicht sein, bzw. für sich selbst - auch emotional - sorgen können.

Bei einer guten "kindlichen Bindung" kann man sich von einem schlechten Partner lösen;
bei ungenügender Bindung als Kind macht man sich als Erwachsener potentiell eher abhängig von einem suboptimalen Partner, Hauptsache "man ist nicht allein".

Maria78 schrieb:wir sehnen uns nach einer Beziehung, die exklusiv ist,

Es reicht, sich selbst treu zu bleiben, um die Sehnsucht nach dieser "exklusiven Beziehung" zu erfüllen.

Und es ist auch nötige Grundlage für eine funktionierende Beziehung, egal zu wem: Kind, Partner, Gruppe.
(Aus psychologischer Sicht; natürlich wird das in der Realität gerne von autoritären Strukturen unterlaufen
und "Eigensinn" nicht immer positiv sanktioniert.)

Maria78 schrieb:Wir können alleine nicht richtig glücklich oder zufrieden werden

Das heißt aber nicht, dass eine romantische Beziehung nötig ist. Ja, Menschen brauchen soziale Kontakte. Aber ohne Partnerschaft geht es bei vielen wunderbar.

Maria78 schrieb:Selbstbefruchtungsmaschinen

Auch Familie gründen bzw., bleiben wir beim Begriff, Befruchtung ist nicht nötig für ein glückliches Leben. Oftmals ist das Gegenteil der Fall.

Maria78 schrieb:ein Partner ist beinahe existenziell. Also emotional.

Würde ich nicht sagen, es gibt genügend, die es lange zeit oder für immer ohne schaffen.

PStanisLove schrieb:Partnerlosigkeit ist nur ein Symptom einiger größerer Probleme.

Grobe Pauschalisierung, ist hoffentlich auch dir klar.

DalaiLotta schrieb:Nein. Wir brauchen als Kinder eine stabile Bindung zu den Eltern, damit wir als Erwachsene unsere Individualität leben können.

Das ist soweit korrekt, ich würde es aber noch ergänzen wollen um ...damit wir als Erwachsene unsere Individualität leben können und uns in neue liebevolle Beziehungen begeben können.

DalaiLotta schrieb:Ansonsten macht man sich von jemandem abhängig, was das Gegenteil des von dir behaupteten ist - und kein "anstrebenswerter Zustand".

Doch, ist es, denn es geht nicht anders, wenn man nicht alleine bleiben will. Und das schreibe ich bewusst so ganz deutlich. Wenn ich mich in eine Beziehung begebe, sagen wir mal in neue Liebesbeziehung, dann mache ich mich immer auch abhängig- von dem anderen. (Und wenn ich Abhängigkeit schreibe, dann meine ich damit nicht die tief pathologische Form, bei der ein Mensch aus Angst vor dem Alleinesein den prügelnden Partner nicht verlassen kann). Ich öffne mich dem anderen emotional, zeige mich, zeige, dass ich den anderen will, zeige mich verletzlich. Sage "Ich will Dich". Anfangs noch vorsichtig und herantastend, aber je tiefer die Beziehung wird, desto mehr fährt man mit offenem Visier und lässt sich auf den anderen ein. Und dann bin ich insofern von dem anderen abhängig, als dass ich immer nur hoffen kann, dass es bei ihm genau so ist. Dass er mich genauso will, wie ich ihn. Dass er ehrlich und vertrauenvoll mit mir umgeht und mein Vertrauen nicht missbraucht. Und umgekehrt geht es ihm natürlich genauso.

Wenn ich eine Person liebe, kann ich gerade von dieser Person fürchterlich verletzt werden, betrogen oder verlassen. Mein Partner kann mich gegen eine andere Frau austauschen oder bei einem Verkehrsunfall ums Leben kommen. Und dann werde ich den schlimmsten Schmerz durchleiden, den man sich vorstellen kann.
Diese Abhängigkeit und damit einhergehend das Risiko so verletzbar zu sein, ist der Preis, den wir für die Liebe bezahlen. Und das macht Angst. Manchen macht es so große Angst, dass sie lieber alleine bleiben. Oder sich in Mehrfachbeziehungen stürzen, um die Abhängigkeit nicht zu spüren. Und sich gleichzeitig nach ihr zu sehnen. Ich kann es auch verstehen.

Mir fällt passenderweise etwas ein, was ich heute Morgen gelesen habe. Die Queen hat zu ihrem Enkelsohn William mal gesagt "Die Trauer ist der Preis, den wir für die Liebe bezahlen". Und das ist es was ich meine. Wenn ich immer alleine bleibe, dann muss ich nicht irgendwann um einen geliebte Person trauern. Ich muss auch keine Angst haben, verletzt zu werden. Ich schützte mich vor solchen Gefühlen. Aber zu welchem Preis??
Dort, wo die Liebe am tiefsten ist, ist auch die Gefahr am größten, verletzt zu werden.

DalaiLotta schrieb:Wir sind nicht nur "Sex", wir sind auch "Gender" - es geht nicht nur um "Fruchtbarkeit", es geht auch um den "Existenzkampf",
darum, Gruppe und Individualität unter einen Hut zu bekommen.

Ich meinte damit auch nicht nur Sex. Mit Selbstbefruchtung meinte ich, dass wir andere Menschen in vielerlei Hinsicht brauchen, um existieren zu können. Vielleicht meinst du ja sogar etwas ähnliches. Sagen wir mal, man überlebt einen Flugzeugabsturz, landet auf einer einsamen Insel und ist dort jahrelang alleine, dann ist die Gefahr recht groß, dass man irgendwann völlig verrückt wird. Wenn wir kein Gegenüber haben, das uns spiegelt (mit uns redet oder uns auch mal Kontra gibt), dann wissen wir irgendwann nicht mehr, ob wir wirklich existieren. Wir sind von Gesellschaft und der Beeinflussung anderer existenziell abhängig.

DalaiLotta schrieb:Lies dich mal ein, bevor du so Thesen raushaust: Wikipedia: Bindungstheorie

Das finde ich ehrlich gesagt nicht sehr höflich von Dir formuliert. Wer sich über Bindungsfähigkeit umfassender informieren möchte, als schnell mal Wikipedia zu bemühen, dem kann ich psychoanalytische Lerntheorie zu dem Thema von Otto Kernberg, John Bowlby oder Peter Fonagy empfehlen. Das ist aber keine leichte Kost und schon garkeine "Brigitte-Psychologie".

DalaiLotta schrieb:Es reicht, sich selbst treu zu bleiben, um die Sehnsucht nach dieser "exklusiven Beziehung" zu erfüllen.
Und es ist auch nötige Grundlage für eine funktionierende Beziehung, egal zu wem: Kind, Partner, Gruppe.

Die meisten Menschen haben doch Sehnsucht nach einer Beziehung, die exklusiv ist. Und das ist in der Regel die Liebesbeziehung. Man kann mehrere Freunde haben, mehrere Geschwister, mehrere Kinder, man hat sogar zwei Eltern ;)
Aber die Liebesbeziehung ist in der Regel einzigartig und hat etwas exclusives. Mit dem Partner habe ich etwas, was ich sonst mit keinem Menschen habe. Nicht nur, aber auch die Sexualität. Und deswegen tut es beispielsweise auch so weh, betrogen zu werden. Weil der Partner in dem Moment die Exclusivität aufgibt. Er hat mit einer anderen das, was eigentlich unserer Partnertschaft vorbehalten war. Das ist unheimlich schmerzhaft.

Luminita schrieb:Würde ich nicht sagen, es gibt genügend, die es lange zeit oder für immer ohne schaffen.

Aber warum sollte man das schaffen wollen? Das klingt ja so, als ob das ein erstrebenswerter Zustand sei. Wenn ich Menschen treffe, die seit 10-15 Jahren Single sind, dann frage ich mich insgeheim "was stimmt mit dem nicht?".
Ich selber kann mir alleine niemals das an Wohlgefühl geben, was ich durch eine liebevolle Partnerschaft haben kann. Und ganz ehrlich- warum sollte ich? Dafür ist Zweisamkeit viel zu erfüllend, viel zu schön, als dass ich darauf verzichten wollte. Ich bin doch nicht blöd!
Ich war in meinem Leben auch mal Single. Ich bin weder depressiv geworden, noch habe ich mich irgendwo runtergestürzt. Ich konnte auch schöne Dinge machen, mich mit Freundinnen treffen, in Urlaub fahren, usw. Und trotzdem
hat mir immer was gefehlt. Wenn ich morgens wach wurde, war ich total einsam. Und da konnte auch keine Verabredung mit einer lieben Freundin was dran ändern.
Am schlimmsten war es, wenn alle in meinem Umfeld liiert waren, nur ich selber lief da alleine rum. Das war Horror. Ich weiß nicht, wer daran dauerhaft seinen Spaß finden kann.
Wir können es ja mal auf das Beispiel der Sexualität runterbrechen. Selbstbefriedigung oder Affären können ja eine Zeitlang okay sei, aber irgendwann wird es schal. Wieviel schöner und befriedigender ist Sex mit einer Person, die man liebt und begehrt? Und warum sollte es erstrebenswert sein, darauf zu verzichten?

Ich möchte hier niemandem zu nahe treten und letztlich kann natürlich jeder so leben, wie er das möchte. Wenn jemand keine Beziehung führen mag oder kann und alleine besser klar kommt, dann soll er das tun, meinen Segen hat er. Was ich nur nicht mag ist, wenn diese Personen anfangen ihren Lebensstil zu kultivieren und anderen (unglücklichen) Singles weißmachen wollen, dass die doch bitte erstmal alleine glücklich werden sollen, obwohl das für viele überhaupt nicht möglich ist. Das finde ich falsch und ich möchte jedem, der Single ist und darunter leidet, sagen, lasst euch keinen Unsinn einreden. Es ist kein Zeichen von Schwäche, ohne Partner einsam zu sein und diesen Zustand nicht genießen zu können. Ganz im Gegenteil. Und für die meisten Menschen ist es auch nicht erstrebenswert, ohne Partner zu bleiben.

Maria78 schrieb:Wenn ich Menschen treffe, die seit 10-15 Jahren Single sind, dann frage ich mich insgeheim "was stimmt mit dem nicht?".

Wow, okay, ist ja gar nicht oberflächlich. Nichts für ungut, aber ob du es glaubst oder nicht, es gibt noch mehr im Leben als eine Partnerschaft. Manche Leute möchten oder brauchen das nicht (mehr) aus verschiedenen Gründen. Dann gleich zu urteilen ... Ist wie zu fragen, was mit Leuten nicht stimmt, die kein Gemüse essen. Manchen und brauchen auch die meisten Leute, aber geht eben auch ohne und deshalb sind sie nicht gleich falsch im Kopf.

Maria78 schrieb:Ich selber kann mir alleine niemals das an Wohlgefühl geben, was ich durch eine liebevolle Partnerschaft haben kann.

Was stimmt denn mit dir nicht? :troll:
Ich finde, wenn man sich sehr vom Partner abhängig macht, kann das auch nicht gesund sein. Meine Partnerschaft ist schön, aber nicht überlebenswichtig für mich. Auch nicht emotional. Soziale Kontakte jeglicher Art hingegen sind es.

Maria78 schrieb:Ich bin weder depressiv geworden, noch habe ich mich irgendwo runtergestürzt. Ich konnte auch schöne Dinge machen, mich mit Freundinnen treffen, in Urlaub fahren, usw.

Ja, wie so viele andere Leute auch, auch über viele Jahre hinweg. Eine Beziehung ist auch viel Arbeit, Stress, Ärger, Commitment und Veränderung. Dafür muss man auch bereit sein, und ich kann es vor allem verstehen, wenn man nach schlechten Erfahrungen darauf einfach auch mal keinen Bock hat. Ich freu mich nach einiger Zeit zusammen auch wieder auf meine Zeit alleine.

Maria78 schrieb:Wenn ich morgens wach wurde, war ich total einsam. Und da konnte auch keine Verabredung mit einer lieben Freundin was dran ändern.

Dann hast du dich sehr abhängig von nur einer Person gemacht und das finde ich, wie gesagt, auf Dauer nicht so gesund, wenn man ohne die eine Person mit dem einen Label gar nicht kann. Sind es vielleicht eher die gesellschaftlichen Erwartungen, du denkst das muss so sein?

Maria78 schrieb:Wieviel schöner und befriedigender ist Sex mit einer Person, die man liebt und begehrt? Und warum sollte es erstrebenswert sein, darauf zu verzichten?

:D Entschuldige, da muss ich mal grade grinsen. Sex ist in vielen Beziehungen für eine Person so derbe langweilig und manchmal Trennungsgrund. Vor allem Frauen kommen da oft zu kurz ... Aber Glückwunsch, wenn das bei dir nicht so ist. ;)

Maria78 schrieb:Wenn jemand keine Beziehung führen mag oder kann und alleine besser klar kommt, dann soll er das tun, meinen Segen hat er.

Ach, aber dich mal fragen, was mit der Person nicht stimmt, kann man schon? Hm.

Luminita schrieb:Ach, aber dich mal fragen, was mit der Person nicht stimmt, kann man schon? Hm.

Ja, geht beides ;)
Ich kann jemand auch wunderlich finden und ihn trotzdem mögen.

Luminita schrieb:Dann hast du dich sehr abhängig von nur einer Person gemacht und das finde ich, wie gesagt, auf Dauer nicht so gesund, wenn man ohne die eine Person mit dem einen Label gar nicht kann. Sind es vielleicht eher die gesellschaftlichen Erwartungen, du denkst das muss so sein?

Zum Thema Abhängigkeit habe ich ja ausführlich was geschrieben, leider gehst du darauf nicht ein.

Luminita schrieb:Entschuldige, da muss ich mal grade grinsen. Sex ist in vielen Beziehungen für eine Person so derbe langweilig und manchmal Trennungsgrund. Vor allem Frauen kommen da oft zu kurz ... Aber Glückwunsch, wenn das bei dir nicht so ist. ;)

Hab mal in einem klugen Buch gelesen, dass Sexualität immer ein Spiegelbild der Beziehung ist. Wenn es auf sexueller Ebene so überhaupt nicht passt, dann wird es auch mit der Beziehung schwierig.

Aber klar kann in langen Beziehung auch der Sex etwas dröger werden. Aber so wie die Beziehung oft mal besser und mal schlechter läuft, so ist es dann eben auch beim Sex.

Luminita schrieb:Ist wie zu fragen, was mit Leuten nicht stimmt, die kein Gemüse essen

Noch schlimmer, ich esse kein Fleisch. Da werden einige denken, was stimmt mit der nicht? ;)

Maria78 schrieb:Das sehe ich wiederum anders, liebe CherokeeRose2, ein Partner ist beinahe existenziell. Also emotional.

Das sehe ich auch anders. Richtig ist wohl, dass die meisten Menschen Kontakte brauchen. Aber das muss nicht zwingend von einem Partner her kommen.
Im Gegenteil, Menschen in einer Partnerschaft neigen schon mal dazu, Kontakte außerhalb der Partnerschaft zu vernachlässigen. Was nicht immer positiv ist.

nairobi schrieb:Im Gegenteil, Menschen in einer Partnerschaft neigen schon mal dazu, Kontakte außerhalb der Partnerschaft zu vernachlässigen. Was nicht immer positiv ist.

Ein Stück weit ist es wahrscheinlich auch normal, dass man sich viel auf den Partner konzentriert, aber wenn jemand alle Kontakte kappt, sobald er eine neue Beziehung hat, ist das natürlich nicht gut. Hab ich aber auch erlebt bei einer Freundin. Sie hatte einen neuen Freund und unsere Freundschaft war quasi beendet. Da waren wir aber noch sehr jung.