Ab wann sind Berührungen Okay und ab wann nicht?

Hi,

Ich schreibe die Frage hinter einem ernsten Hintergrund auf das zwischen Beziehung und Freundschaft so wie einfache Verbindungen und Kommunikation zwischen Mann und Frau sowohl beim Flirten als auch im normalen Kontext Berührungen in bestimmten Bereichen zugelassen liebenswert sind in anderen Bereichen eher mehr abstoßend bis Hasserfüllt bis zu sexualem Belästigung und Missbrauch sogar führen kann. Je nach dem in welcher Situation, Verbindung zu einander besteht.

(Bitte nicht wundern wenn grammatikalische Fehler drinnen sind. Ich habe eine Lese Rechtschreib-Schwäche kurz LRS und mir fehlt es daher schwer mich in der Wörtern und Sätzen grammatikalisch und geordnet im richtigen Deutsch auszudrücken. Entschuldigung dafür.)

Ich habe dem entsprechend Situationen entweder schon erlebt oder so erzählt bekommen von anderen Frauen. In allen oben aufgeführten Richtung.

Daher ist es mein Problem anfangs richtig zu Flirten weil ich weis das jede Frau anders ihre Berührungen zulässt mir natürlich auch anders vertraut und daher immer andere Signale gibt, je nach Persönlichkeit, was sie in heißen Bedingungen unter der Verbindung jetzt zu lest oder nicht.

Ich als Mann weis wie hart Männer Frauen verletzen können da meine Schwester ein ähnlich schwerwiegenden Fall hat und daher hab ich das Problem garnicht erst richtig Flirten zu Wollen bzw. zu Berührungen. Den ich weis nie ob sie das liebenswürdig oder böswillig verstehen die Frauen. Ich bin da zurzeit extremst vorsichtig geworden.

Es fängt ja schon beim durch kitzeln einer Frau an. Besonders in solchen Situationen nach meiner Meinung sieht man nicht ob Frauen das noch okay finden irgendwie elektrisierend und sexy oder ob das schon die erste Hass erfüllte Abwehr ist die sich in sich aufband. Wo sind da bei euch Frauen die genauen Grenzen? Auch hier hab ich als Zeuge schon beides erleben müssen.

Wie möchtet ihr von jemanden berührt werden und im welchen Zusammenhang in welcher Situation und Bitte genau sagen wo bei euch die Grenze ist.

Ich möchte verstehen ob das wirklich bei jedem unterschiedlich ist.

Die Männer können natürlich auch sagen ab wann sie eine Berührung einer Frau zu viel finden und wo es aber noch geht. Bitte immer in welchen Zusammenhang Beschreiben. Ach ihr bitte genau sagen wo eure Grenze ist. Den auch Männer haben diese.

Dennoch glaube ich das Männer meiner Meinung nach Berührungen ab können von Frauen als andersrum.
Es geht hier genau so um alle anderen Arten für sexuelle Richtungen...
Danke ;)

Ich bin Heterosexuell.
Bei mir geht mit Berührungen fast alles. Die Grenzen liegen ganz klar bei dem durch kitzeln oder stellen an dem ich sehr schnell kitzlig bin wie die 🦶 Fuß Ballen oder an stellen wo ich gekitzelt werde. Da bekomme ich richtige Aggressionen die vielleicht nicht an Menschen persönlich ausrichte aber ich kann da richtig sauer werden. Etwas was nur wenige von mir wirklich kennen. Wenn man natürlich an meinen kitzligen stellen vorsichtig und sanft berührt so das es nicht kitzlig wird ist es natürlich sehr angenehm und okay. Auch der Intimbereich unten ist einer stellen die ganz schnell sehr unangenehm werden kann wenn es die falsche Person ist. Aber das ist ja eigentlich bei jedem so. Da geht es echt halt um Beziehung oder keine Beziehung. Das sind die stellen wo ich von Frauen nicht direkt nur in Freundschaft berührt werden möchte oder auch ebbend von meiner Seite aus dürfen. Der Rest geht.

Wenn um normale Freundschaft bei Frauen geht würde ich die Berührung an der Schulter oder eine Umarmung noch als nur Freundschaft gelten lassen. Beim Rest denke ich immer schon sofort an mehr nach. Auch bei Umarmungen je nachdem wie nahe und fest diese waren. Eine Flirt Berührung für mich würde ich aber von jedem Mädchen sofort akzeptieren.

Frauen denken da bestimmt ganz anders.

Ich persönlich bin da relativ unempfindlich, muss ich sagen. Natürlich will ich auch nicht, dass mich ein Fremder ungefragt anpackt - ob Mann oder Frau. Da ist es auch egal, an welcher Stelle.
Aber wenn ich mit jemandem im Gespräch bin, das kann ganz locker und in jeglichem Kontext sein, stört mich ein Schlag auf die Schulter, eine Berührung am Arm oder dergleichen nicht. Ich weiß, dass es durchaus Menschen, gerade Frauen, gibt, die das schon stört - was ich nicht verurteile, aber ich bin da nicht so empfindlich. Sicherlich ist das anders, wenn man schon schlechte Erfahrungen mit Berührungen machen musste.

Berührungen sind für den Menschen ganz natürlich - das Händeschütteln ist eine uralte Form von Frieden. Wir können uns berühren, es ist alles in Ordnung.

Ich glaube, man muss da einfach "lesen" können, was für den Anderen okay ist. Und wenn man das nicht kann, fragt man lieber oder lässt sich Zeit, bis man es kann.

@em123456789012

Bevor ich jemanden anfasse, frage ich diesen Menschen. Alles andere würde zu Recht als Belästigung angesehen werden. Ich will ja auch nicht ungefragt angegrabbelt werden.

Das Thema ist halt super individuell. Es kommt immer auf den Kontext, die Situation und die jeweiligen Beteiligten an.

Ich glaube solche zwischenmenschlichen Interaktionen müssen vor allem geübt werden, so das du in der jeweiligen Situation einschätzen kannst ob eine Berührung gewünscht ist oder nicht.
Mit fragen machst du aber sicher nichts falsch... lieber zu zurückhaltend als zu übergriffig.

Mich fasst aus meinem beruflichen Umfeld niemand an, abgesehen vom Händedruck. Privat sieht das natürlich ganz anders aus ;-)

Ohne Einverständnis des Berührten nie.
Bei mir gibt es eine Zone von ungefähr einem Meter um mich herum, deren Übertretung ich unangenehm finde. Es ist nicht immer zu vermeiden, im Bus z.B. Aber da greift das hier:

Nuxe schrieb:Es kommt immer auf den Kontext, die Situation und die jeweiligen Beteiligten an.

Berühren geht ansonsten gar nicht, wenn vermeidbar. Das kann man mit der Körpersprache ausdrücken. Und Menschenansammlungen meiden. Zum Beispiel am Fasnetsdunschtig trifft man mich draußen nicht an. Ansteckungen kann man so auch vermeiden.

@em123456789012

Beim ersten Date würde ich die Holde nicht anfassen und möchte selbst auch nicht berührt werden. Sollte mal eine Vertrauensbasis da sein und man sich gegenseitig nicht unsympathisch finden, dann ist es vollkommen ok.
Meine Dates waren oft beleidigt weil ich sie weder zur Begrüßung, noch zum Abschied umarmen wollte. Ich finde das gehört sich nach dem ersten Treffen nicht. Mir ist das zu aufdringlich.

Wenn Leute ihre Finger nicht bei sich behalten können, ekelt mich das an. Frauen können in dieser Hinsicht übrigens genauso schlimm sein..

yong schrieb:Meine Dates waren oft beleidigt weil ich sie weder zur Begrüßung, noch zum Abschied umarmen wollte. Ich finde das gehört sich nach dem ersten Treffen nicht. Mir ist das zu aufdringlich.

Sowas scheint aber heutzutage groß Mode geworden zu sein. Da wird man umarmt von Leuten (Frauen), die man vorher nur mehr oder weniger flüchtig in einem Forum kennengelernt hat.
Auch gegenseitiges Geknutsche auf die Wangen scheint Mode geworden zu sein.
Andererseits wären die wahrscheinlich empört und würden "sexuelle Belästigung!" schreien, wenn man sie mal an der Schulter oder am Haar berühren würde.

Irgendwie ist heutzutage alles durcheinander und keiner weiß mehr, wie er sich korrekt verhalten soll.
Am besten, man bleibt zu Hause, dann kann man nichts falsch machen. ;)

@Vomü62

Du hast es erfasst. :) Manche stürmen einen regelrecht an und fallen einem um den Hals. Wenn man sie dann freundlich, aber bestimmt von sich schiebt, wird gezickt.
Dieses Küsschen links, Küsschen rechts Gehabe ist fies, die Leute können ihren Herpes ruhig für sich behalten. Diese Mode habe ich nie mitgemacht.

Sehe ich auch so. Gerade die, die einen fast vergewaltigen sind vermutlich jene die sich später darüber aufregen wenn sie einer im vorbeigehen kurz gestreift hat. ;)

em123456789012 schrieb:Wie möchtet ihr von jemanden berührt werden und im welchen Zusammenhang in welcher Situation und Bitte genau sagen wo bei euch die Grenze ist.

geht es auch um generelle Berührungen? Falls ja, ich finde es z.B. ganz ganz ganz ganz schrecklich wenn ich an der Supermarktkasse von fremden Menschen (Geschlecht egal) von hinten berührt werde weil die denken, dass es dann schneller geht (warum auch immer :D ) ich hasse das und muss mich in diesen Situationen stark zusammenreißen.
Am Montag hat mich eine Kollegin mit der ich nicht viel zu tun habe so von hinten an den Schultern berührt und gesagt "Sorry, ich muss da mal vorbei"....brrrr, schüttel :{ zumal da eigentlich genug Platz war.
In einer Beziehung darf man mich berühren, nur nicht am Kiefer und nicht an der Achillessehne :D .... Umarmungen mit Freunden und Verwandten sind auch völlig in Ordnung.

Also, sorry falls ich das Thema missverstanden habe :cool:

Und: Hände schütteln könnte gerne abgeschafft werden ohne dass man unhöflich wirkt. Ich denke, das hätte ausschließlich positive Konsequenzen für uns alle.

Ein interessantes Thema!
Ich finde, Belästigung oder Übergriffigkeit fängt da an, wo es der andere als zu viel empfindet. Wenn der oder die andere eine Grenze setzt, muss man das akzeptieren.

Bei mir ist das auch tagesformabhängig. Es gibt Tage, da kann ich Nähe gut ertragen und suche sie vielleicht auch von nahestehenden Menschen und an anderen Tagen bin ich lieber für mich.

Wenn man einen Menschen noch nicht gut kennt und erst kennen lernt, kennt man auch seine Berührungsgrenzen noch nicht und sollte deshalb vielleicht vorsichtiger sein und erst mal abwarten.
Alles andere ergibt sich dann!

@tessie
Ja es geht im Grunde um alle Berührungen. 🙂

@Allgoria
Danke, ja da muss man aufpassen. Klar wenn man einen streift oder einen kurz berührt ist das für die wenigsten eine Belästigung...
Dennoch wie du sagtest zu viel ist zu viel.

Es ist dabei Wünschenswert wenn das auch sprachlich dann dem entsprechend artikuliert äußert. Dann weis jeder woran er ist.

Ich hatte mal zwei Fälle in der Gruppe in der eine Männliche Person ein anderes Mädchen auf einmal durch kitzeln wollte. Dies ging einmal gut mit der einen männlichen Person und deren Weibliche Person. Im anderen Fall jedoch ging es mit der einen anderen männlichen Person mit einer anderen Weiblichen Person nicht gut aus. Die Folge war eine starke Äußerung das er es lassen soll. Doch er hätte weiter gemacht hätte ich nicht als Zeuge gesagt das er es gefälligst lassen sollte. Ich habe es praktisch mit nachtrug gesagt. Naja ich glaub seid dem hat sie
ein gutes Bild von mir. Jedenfalls mag sie die männliche Person auch nicht sonderlich. Seid dem denke ich ernsthaft darüber nach.

Ich musste deinen Text jetzt mindestens drei mal in Ruhe lesen, Berührung ist immer eine individuelle Sache und man sollte wirklich Respekt vor dem anderen Menschen haben.

Ich finde gerade Frauen lassen sich derart unterdrücken und das ist nicht in Ordnung. Meine jetzige Frau wurde als Kind sexuell belästigt und in zwei Sportvereinen.

Der Umgang von der Gesellschaft ist eine Schmach. Das Thema wird einfach nicht ernst genommen und Frauen werden nicht ernst genommen. Sobald jemand nein sagt heißt es auch nein und sobald man registriert dass sich die Person unwohl fühlt sollte man es lassen und ich denke das kann man wirklich einen Menschen auch ansehen.

@em123456789012

Ob und wie jemand angefasst wird, entscheidet allein diese Person. Nicht der "Anfasser". Diese Grenzen gilt es zu respektieren.
Ein NEIN ist immer ein NEIN. Was ist daran so schwer verständlich?

Ich lass mich grundsätzlich nur von meinem Mann, unserem Sohn, der engen Familie (bei Begrüssung, Gratulation, etc...), sehr guten Freunden, Ärzten, meiner Friseurin, beim Mani-Pedi anfassen.
Ansonsten mag ich das nicht wirklich. Das höfliche Händeschüttel fällt da nicht drunter.

Ich mag es aber auch nicht fremde Menschen, bzw die die in der oberen Aufzählung nicht aufscheinen, anzufassen.

Habe keine Ahnung woran das liegt, ich lebe gut damit.

Doors schrieb:Ob und wie jemand angefasst wird, entscheidet allein diese Person. Nicht der "Anfasser". Diese Grenzen gilt es zu respektieren.
Ein NEIN ist immer ein NEIN. Was ist daran so schwer verständlich?

Es scheint mir so, dass der Hintergrund der Frage ist, wie man in jeglichen Situationen herausfinden kann, was das Gegenüber als okay empfindet und was nicht.

Auf Nummer sicher geht man natürlich mit Fragen, aber das kann in mancher Situation aber sehr abstrus werden :D

Wie die meisten Vorschreiber auch schon geschrieben haben, ist das ein super individuelles Thema. Wie der Einzelne auf Berührungen jeglicher Art reagiert und wo er seine persönliche Grenze zieht, das kann man nicht einfach mal bestimmen.

Ich denke, es ist wichtig, dass man generell etwas mehr Achtsamkeit und Sensibilität an den Tag legt - und zwar allen Menschen gegenüber, Frauen wie Männern, Kindern wie Senioren.

Ein Beispiel, das ich vor Kurzem beobachtet habe: ich war im Bus und ein sehr alter Mann (ganz gebrechlich, mit Gehstock) wollte aussteigen. Er hat sich wohl nicht getraut aufzustehen während der Bus noch gefahren ist, ist also aufgestanden, als der Bus still stand. Er war dann aber zu langsam und die Türen gingen wieder zu. Ein paar haben zum Busfahrer gerufen, dass noch jemand raus muss, daraufhin hat der Fahrer nochmal die Tür geöffnet. Es war echt wenig Platz und der alte Mann tat sich unheimlich schwer damit durch die Menschenmenge nach vorne zu kommen und war sehr zittrig unterwegs.

Im Bus war auch ein junger Mann, ein richtiges Muskelpaket. Der konnte sich das wohl nicht mehr ansehen, ging zu dem alten Mann, hat ihn wie ne Feder hochgenommen und aus dem Bus rausgetragen. Meiner Wahrnehmung nach war das von ihm nett gemeint - er hatte vorher die anderen Mitfahrer auch wiederholt gebeten doch endlich mehr Platz zu machen. Nichtsdestotrotz hat man den Schock im Gesicht des alten Mannes gesehen, als dieser plötzlich einfach mal so hochgenommen wurde. Er war ja praktisch vollkommen wehrlos in dem Moment. In der Situation hätte man auch einfach fragen können, ob man behilflich sein kann und ob man ihn hinaus tragen darf.

Auch in einer flirterischen Situation kann man bei starker Unsicherheit einfach mal fragen. Es ist sicher nicht immer notwendig - letztendlich hat man meistens schon ein Gespür für sein Gegenüber - aber es würde doch manchmal bereits helfen, wenn man sich etwas "langsamer" annähert, um zu sehen, wo die Grenzen liegen. Muss ja nicht immer gleich Vollgas sein.

Was ich richtig übel finde ist, wenn ich beobachte, dass Grenzen bereits überschritten wurden (betrifft beide Geschlechter) und der Gegenpart dies nicht akzeptiert, weil er seine Grenzen persönlich ganz woanders zieht und man darum "nicht so einen Aufstand machen soll". Derjenige nimmt den Mensch und seine Bedürfnisse dann nicht ernst und ab diesem Moment ist für mich die Grenze immer überschritten.

Und generell reagiere ich auf Berührungen von Personen auch abhängig davon, wer mich denn berührt und welche Intention ich dahinter spüre. Ich habe beispielsweise einen Arbeitskollegen mit dem ich mich zwischenmenschlich einfach irrsinnig gut verstehe. Der drückt mich öfters mal, streicht über meinen Arm oder boxt im Spaß spielerisch dagegen. Wäre mir bei sehr vielen Personen nicht recht, aber bei ihm ist es für mich in Ordnung. Das ist ein sehr respektvoller Mensch bei dem ich keine versteckten Absichten wahrnehme oder der mir irgendwie unangenehm einfährt. Von dem her hängt die eigene Grenze meiner Meinung nach auch sehr viel von der Wahrnehmung und dem Bauchgefühl ab.

Bruderchorge schrieb:Auf Nummer sicher geht man natürlich mit Fragen, aber das kann in mancher Situation aber sehr abstrus werden :D

Das Risiko muss man(n) wohl eingehen. Immer, wenn ich etwas unternehme, was eine andere Person tangiert, muss ich wohl oder übel fragen. "Dürfte ich bitte mal vorbei?" "Stört es Sie, wenn ich in der Mittagspause Rasen mähe?" "Darf ich Ihre Genitalien berühren und Sie unter Umständen penetrieren?" - um nur ein paar gebräuchliche Beispiele aus dem Alltagsleben zu zitieren.

Kellner z.B. wird geraten, mit Berührung (zb Schulter touchieren oder gar kloppen) Nähe und Verbindlichkeit herstellen zu können, was sich dann, wenn der Rest (Bewirtung, Abrechnung, Freundlichkeit) auch gepasst hat, ein besseres Trinkgeld nach sich ziehen soll.

Also ich persönlich sehe das eher locker. Auf Konzerten ob als Gast oder selbst spielender hat man hin und wieder schon mal eine Hand am arsch und wird umarmt und geknuddelt.
Gerade in der Metalszene ist es quasi normal dass sich Männlein wie Weiblein kurz umarmen bei Begrüßung wie Verabschiedung, auch wenn man sich nur flüchtig kennt.
Wenn ich allerdings jemanden kennen lerne der nicht der Szene zugehörig ist reicht da natürlich ein Handschlag. Will heißen, Mensch und Situationsabhängig. Ist mir jemand gänzlich unsympathisch gibt es natürlich auch keine Umarmung oder sonstige Berührung.

Ist halt ziemlich individuell.

Das mit umarmen und Küsschen links Küsschen rechts ist übrigens nicht erst jetzt in Mode, sondern wieder. Gab es Ende der 90er auch schon mal. Wobei ich sagen muss dass das mit dem busseln damals wie heute nichts für mich war und ist.

FlyinSkyHigh schrieb:Kellner z.B. wird geraten, mit Berührung (zb Schulter touchieren oder gar kloppen) Nähe und Verbindlichkeit herstellen zu können,

Ich saß in einem Restaurant, es war herbstlich kalt und meine Wenigkeit, natürlich kurzärmlig, während einige sich schon mit Decken versorgten. Bei einem Gang, wurde ich dann von der Kellnerin direkt gefragt, ob mir nicht kalt wäre und schon griff sie mir an die Oberarme für einige Sekunden.

Alle am Tisch waren etwas perplex, ich hab`s eher als Flirtversuch gewertet, hatte an dem Abend noch andere Gründe… Mehr Trinkgeld wie üblich gab es natürlich nicht und irgendwie fand ich es für das Location unprofessionell, aber Sympathisch wirkte die Servicekraft dadurch schon.

Da in dem Restaurant u.a. Prominenz wie Steinmeier, Wickert, Fletcher, Chirac verkehrten, kann ich mir nicht vorstellen, dass dies so Etikette ist und ist mir dort auch bei wiederholten Besuchen nicht mehr passiert.
In solchen Etablissements kenne ich eher die Begrüßung mit Handschlag und den obligatorische Besuch des Küchenchefs, um sich nach dem Wohlbefinden zu erkundigen.

Berührungen darf/soll ich ebenfalls gezielt einsetzen um psychologische Effekte, die daraus resultieren für mich zu nutzen. Situativ eingesetzt gibt es da dennoch deutliche Grenzen, die ich nicht überschreite und bei einem weiblichen Gegenüber eher darauf verzichte – kommt auf das Vertrauensverhältnis an.

Die absolute Grenzen ziehe ich bei wildfremden, u.a. wenn ich die Situation als Vorbereitung einer kriminellen Handlung einschätze. In manchen Städten, Einkaufszentren und Outlets gibt es neuerdings auch das Phänomen der „Antänzer/innen“- ich kann dann nicht ausschließen, dass mein Ellbogengelenk keine kräftige gezielte „Berührung“ ausführt…kleiner Exkurs zur sehr unangenehmen Berührung.

Generell bin ich da ebenfalls locker unterwegs, mit der entsprechenden Achtsamkeit.