Exfreund schläft bereits mit einer anderen und ich bin so traurig

Silvyy789 schrieb:ch war mal drüber hinweg und in einsamen Momenten habe ich ihn sehr vermisst. Aber alles in allem war die Beziehung Gift für mich und er konnte mir nie das geben, was ich brauchte.

Warum trauerst Du ihn dann nach? Warum ist der Schmerz bei Dir dann so gross? Was hat Euch beide denn verbunden und warum habt Ihr Eure Beziehung aufgegeben? Hat er Schluss gemacht oder Du? Wenn er schon, als Ihr noch zusammen wart Dir nicht das geben konnte, was Du Dir vielleicht für Eure Beziehung gewünscht oder erträumt hast, glaubst Du er würde es Dir jetzt geben? Er war doch auch in Eurer Beziehung schon Drogenabhängig? Wenn er eine Therapie macht ist das doch gut und vielleicht wollte er auch nur ein Treffen mit Dir um zu sehen, ob da vielleicht noch etwas ist,was Euch verbindet? Das er Dich geblockt hat kann ich irgendwo nachvollziehen, denn unter Druck setzen lassen würde ich mich auch nicht. Er ist Single, Ihr habt Euch getrennt und das er nicht jetzt wie Mönch lebt ist ja irgendwo klar. Du weisst wie er in Eurer Beziehung war, warum tut es dann so weh, wenn er es nach der Trennung mit einer anderenn treibt? Könnte Dir doch eigentlich egal sein und ginge Dich auch im Grunde nichts mehr an.

Hört sich vielleicht herzlos an was ich hier schreibe, aber irgendwie verstehe ich Dein Problem nicht. Eigentlich solltest Du über die Trennung froh sein.

Lass doch einfach nochmal alles für Dich Revue passieren, was Dir die Beziehung mit ihm gegeben hat. Wiege einfach mal die schönen und glücklichen Momente gegen nicht so schöne Momente oder Erlebnisse auf? Versinke nicht in Trauer, gebe Dich Deinen Schmerz nicht hin. Frage Dich selbst ob es sich lohnt sich für ihn selbst fertig zu machen. Treffe Dich mit Freunden, lenke Dich irgendwie ab. Zeige ihm, das Du genauso gut ohne ihn leben kannst.

So würde ich es auf jeden Fall tun, aber ich würde nicht mit meinen Schmerz und mit meiner Traurigkeit spielen lassen. Vergiß den Typ einfach.

@Silvyy789
Ich würde dir raten, falls du noch mal von Unsicherheit attackiert wirst und bevor du zum Handy greifst um zu fragen, wie es um ihn steht, einfach mal eine Pro- und Contraliste anzufertigen. Dauert in der Regel nicht lang und meistens überwiegt die Contra-Seite. Das hat mir in solchen Situationen als visuelle Unterstützung dabei geholfen, wenn ich von Sehnsucht geplagt wurde, nicht zu vergessen, wieso ich die Distanz zu dieser bestimmten Person suche.

Tagebuch ist auch eine Option, um die Gedanken zu ordnen. Mir hat es beim Abschließen geholfen. Ablenkung ist wichtig. Versuch dich in Dingen, zu denen dir die Motivation oder Zeit gefehlt hat. Wichtig ist, dass du etwas tust, das dich interessiert, weil du in dem Moment etwas brauchst, das die Lücke füllt, die ein Mensch hinterlässt.

Guck nach dir und tu dir selbst gut, wenn er es nicht konnte.

Scheint so, als wenn er mit Dir spielt, @Silvyy789

Musst Du Dir nicht antun.
Schau nach vorne, belaste Dich mit der vergangenen Zeit nicht mehr.
Und besser keine Verabredung mehr mit ihm.

AgathaChristo schrieb:Versuche doch mal, ihm freundschaftlich zu begegnen und mach dich sexuell von ihm frei.
Dann soll es dir schnurzegal sein, ob und wen er sexuell beglückt.

Naja, das erscheint mir nicht so einfach.. wenn man mal bedenkt, wie das ist, wenn man jahrelang (?) intensiv, also fest zusammen war... nicht nur die Gespräche und die verschiedenen Situation Summen sich auf, auch und gerade die Berührungen, der Sex. Das alles wird zu einer großen Summe an Erinnerung, an tiefem Gefühl. Gerade Berührung erzeugt eine tiefe Bindung und nur weil man rational eine Entscheidung getroffen hat, ist der Ex noch lange nicht aus dem eigenen Körper und System sozusagen hinaus gespült.

Ich würde den Kontakt and einer Stelle abbrechen und mich darauf konzentrieren, was und wen du in der Zukunft treffen möchtest.

gruselich schrieb:nur weil man rational eine Entscheidung getroffen hat, ist der Ex noch lange nicht aus dem eigenen Körper und System sozusagen hinaus gespült.

Ich finde, es ist allein eine Frage der geistigen Reife. Wenn man geistig reif genug ist, kann man auch Erinnerung und Gegenwart sauber voneinander trennen, ohne auch nur einen Hauch verletzt zu sein. Dann kann es einem wirklich egal sein, mit wem der andere ins Bett geht, auch wenn man geistig immer noch eng miteinander verbunden ist.
Natürlich braucht es Zeit bis man dieses Stadium erreicht hat. Solange man noch nicht so weit ist, sollte man natürlich auf Abstand gehen. Aber wenn man so weit ist, sollte man dies doch finde ich trotzdem auskosten.

Subway schrieb:Ich finde, es ist allein eine Frage der geistigen Reife.

Eher der emotionalen Reife würde ich meinen, oder nicht? Oder steckst du das unter einen Hut?

BucsandSox schrieb:Eher der emotionalen Reife würde ich meinen, oder nicht? Oder steckst du das unter einen Hut?

Ich sage mal so: ohne geistige Reife gibt es mMn auch keine emotionale Reife. D.h. die geistige Reife bedingt mMn die emotionale.

Subway schrieb:Ich finde, es ist allein eine Frage der geistigen Reife. Wenn man geistig reif genug ist, kann man auch Erinnerung und Gegenwart sauber voneinander trennen,

Sauber trennen von Vergangenheit und Gegenwart… Hm, wenn’s mal so einfach wäre. Reif genug ist man dann wann?
Jemand, der eine Scheidung durchgemacht hat, oder einen geliebten Partner verloren hat, ist der dann anders reif, als jemand, der seit 30 Jahren glücklich verheiratet ist und nie etwas dergleichen erlebt hat?
Alle haben ein individuelles Erleben und eine andere Geschichte zu verarbeiten. Also ich meine, auch intelligente und rationale Menschen leiden unter Umständen unter Trennung und Einsamkeit, einige vielleicht mehr als andere. Ich stehe nach wie vor zu dem, was ich vorher schrieb, die Erinnerungen, die aus Berührung her stammen sind tief und begleiten einen noch sehr lang und sind extrem persönlich. Ich würde mich momentan keinesfalls freiwillig von meinem Ex berühren lassen.

Subway schrieb:Ich sage mal so: ohne geistige Reife gibt es mMn auch keine emotionale Reife. D.h. die geistige Reife bedingt mMn die emotionale.

Reife soll also heissen, dass man durch eine geistige und emotionale Entwicklung (fängt wo and und hört wo auf?) immer weniger verletzlich werden kann und immer gelassener mit negativer Erinnerung umgehen kann? Bitte beschreibe mal, wie das funktioniert, im Detail.

Silvyy789 schrieb:Er hat sich zuerst gemeldet und wollte mich sehen.

Also ich kann einfach nicht verstehen, weshalb man sich mit seinem/seiner Ex trifft.
Wozu hat man dann die Sache beendet?
Dann muss man sich über solche Dinge nicht wunder.

Dass es einen verletzt, kann ich verstehen, aber wieso eröffnet man sich selber dann erst die Möglichkeit, auf diese Art verletzt zu werden, indem man sich trifft?

Gucky87 schrieb:Also ich kann einfach nicht verstehen, weshalb man sich mit seinem/seiner Ex trifft.

Bei anderen sieht man das so klar und weiß, was man tun würde an deren Stelle.. Aber wenn es einen selber trifft, wenn man noch starke Gefühle hat und Hoffnungen, dann klammert man sich an jeden Blick, an jedes Wort und an jede Geste..

Gucky87 schrieb:Also ich kann einfach nicht verstehen, weshalb man sich mit seinem/seiner Ex trifft.

Um gleich hier mal drauf zurück zu kommen:
IdR führt man eine Beziehung ja nicht nur aus körperlicher Anziehung heraus. Aus diesem Grund ist es denke ich nichts ungewöhnliches, dass man auch nach der Beziehung geistig noch auf der gleichen Wellenlänge schwelgt und daher auf einer anderen Ebene nach wie vor tief miteinander verbunden ist - vorausgesetzt beide Partner können die Gegenwart klar und begründet von der Vergangenheit abgrenzen, was offensichtlich nicht immer der Fall ist.

Ich habe ehrlich gesagt noch nie verstanden, weshalb eine Trennung so oft zwangsläufig mit einer vollständigen Trennung einhergeht. Aber viele Menschen scheinen das offenbar einfach nicht trennen zu können.

gruselich schrieb:Sauber trennen von Vergangenheit und Gegenwart… Hm, wenn’s mal so einfach wäre. Reif genug ist man dann wann?

Ich habe auch nicht gesagt, dass es einfach ist. Es braucht zweifelsohne Zeit. Aber sofern beide Partner dazu wirklich in der Lage sind, funktioniert es mMn problemlos. Reif genug ist man genau dann, wenn es nicht mehr weh tut, wenn der ehemalige Partner mit einem anderen Partner glücklich ist. Im Übrigen ist es finde ich ein Zeichen von persönlicher Stärke, den ehemaligen Partner glücklich sehen zu wollen, gerade dann, wenn man in der Vergangenheit - und auch gegenwärtig - geistig besonders eng miteinander verbunden ist.

gruselich schrieb:Jemand, der eine Scheidung durchgemacht hat, oder einen geliebten Partner verloren hat, ist der dann anders reif, als jemand, der seit 30 Jahren glücklich verheiratet ist und nie etwas dergleichen erlebt hat?

Hm, ich weiß nicht, ob du verstehst, was ich meine. Mit "geistig reif" meine ich vor allem die Erfahrung, mit einem geliebten Menschen nicht mehr zusammen sein zu können - und trotzdem verzeihen zu können. Hat nichts damit zu tun, dass jemand ohne diese Erfahrung allgemein weniger geistig reif wäre. In Bezug auf die beschriebene Erfahrung ist ein solcher Mensch aber mit Sicherheit weniger "geistig reif".

gruselich schrieb:Also ich meine, auch intelligente und rationale Menschen leiden unter Umständen unter Trennung und Einsamkeit, einige vielleicht mehr als andere.

Das, was ich beschrieben habe, hat übrigens auch nichts mit Intelligenz zu tun. Höchstens mit emotionaler Intelligenz und mit der Fähigkeit, Schicksalsschläge zu verarbeiten.

gruselich schrieb:die Erinnerungen, die aus Berührung her stammen sind tief und begleiten einen noch sehr lang und sind extrem persönlich. Ich würde mich momentan keinesfalls freiwillig von meinem Ex berühren lassen.

Diese Erinnerungen begleiten einen wie ich finde im besten Falle ein ganzes Leben lang - und das ist auch gut so. Dass du dich momentan keinesfalls von deinem Ex berühren lassen würdest, spricht eben dafür, dass du noch nicht über ihn hinweg bist. Das ist ja auch in Ordnung. Ich finde, so etwas kann auch ruhig mehrere Jahre dauern. Aber es heißt ja nicht, dass du für immer so empfinden wirst. Es kommt ja auch auf die Art von Berührung an. Es gibt viele Arten von Berührungen, die zwar sehr positiv sein können, die aber keinesfalls intim sind.

gruselich schrieb:Reife soll also heissen, dass man durch eine geistige und emotionale Entwicklung (fängt wo and und hört wo auf?) immer weniger verletzlich werden kann und immer gelassener mit negativer Erinnerung umgehen kann? Bitte beschreibe mal, wie das funktioniert, im Detail.

Es geht lediglich darum, dass man bestimmte Dinge, auch große Schicksalsschläge, emotional verarbeiten kann, sie als einen Teil des Lebens akzeptiert und über ihnen steht. Kann man aber wahrscheinlich erst nachvollziehen, wenn man dieses Stadium tatsächlich selbst erreicht hat.

@Sharasa
Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und habe noch Gefühle für ihn. Aber so langsam frage ich mich, für was ich ihn geliebt habe, denn es war mehr Schmerz in der Beziehung da als Liebe. Wie gesagt, kann ich mir nicht sicher sein, ob er nicht schon in dieser fremdgegangen ist. Vorallem, eventuell ist das auch mein Ego, wollte oder konnte er fast nie mit mir schlafen, aber nun mit dieser kleinen Tussi. Ich bin auch taub und blind gewesen in der Beziehung.

Selbst seine Schwester hat mal zu mir gesagt:"Mein Bruder ist ein neutorischer Fremdgänger". Also, mein emotionaler Ausraster per Whatsapp ist ok, weil ich es in dem Moment gefühlt habe. Und sein Geblocke sagt ja alles...mit oder ohne Drogen, der Typ ist ein Egoist! Er wollte nur mit mir befreundet sein, damit er weiterhin an meinen Energien saugen kann und nicht alleine ist, wenn er raus ist. So sehe ich das jetzt und wenn ich nix höre oder sehe von ihm, dann wird es mir bald besser gehen.

@Intemporal
ja, das ist eine gute Idee. Mehr Con als Pro gibt es auf jeden Fall.

@borabora
nein, besser nicht mehr verabreden. Je weniger ich weiß von ihm, desto besser.

@gruselich
Ja, der Kontakt wird von mir aus nicht wieder hergestellt. Zu viel Schmerz gerade. Nachher hole ich mein Fahrrad ab bei ihm, was unterm Carport steht und dann war es das. Aber er ist ein Glück nicht da. Noch in der Klinik für eine Woche.

@Subway
ich bin eine ziemliche intelligente Frau. Der Kopf weiß solche Dinge ja eben auch, aber mein Herz spricht eine andere Sprache. Der Schmerz als er mir von dem Sex erzählte, hat mich ja selbst völllig aus der Bahn geworfen. Ich hätte damit nicht gerechnet. Also ist der Zeitpunkt des Treffens falsch gewesen. Du weißt ja auch nicht, was er sonst so alles mit mir gemacht hat. Das kam alles hoch und ich muss es verarbeiten.

@Gucky87
jetzt weiß ich es ja

Ich finde es immer so schön zum lesen wenn man versucht anderen bei Liebeskummer Rat zu geben, mache ich ja auch so, aber wenn man selber mitten drin steckt, ist es oft viel schwieriger da wieder raus zu kommen.

Es ist einfacher wenn man selber nicht gerade betroffen ist Tipps zu geben und etwas schwerer sich da hinein zu versetzen.

Wie viele sind im Grunde selber mit ihrem Herzen in irgend einer Sache verstrickt.

Vorwürfe würde ich da nicht verteilen, es bringt doch nichts, sie ist nun mal in dieser Situation und wir fühlen nicht das gleiche was sie durch macht.

Gute Ratschläge und ein auf etwas aufmerksam machen finde ich auch viel sinnvoller.

@sidin
Das stimmt wohl. Ratschläge zu geben ist immer einfacher. Deshalb finde ich es auch wichtig nicht allzu romantisiert zu schreiben, nicht zu viel zu versprechen, usw.

Ich fände auch nix irritierenderes als sowas wie "du bist perfekt so wie du bist" o.ä.

@Silvyy789
@sidin

Ja, so sollte es sein. Die berühmte Zeit, die alle Wunden heilt.
Und zum Glück ist es ja auch so… irgendwo hatte ich mal ein Bild gesehen, zu dem Thema. Da ging es darum, wie man schmerzvolle, traumatische Dinge verarbeitet werden. Leider finde ich dieses Bild gerade nirgends. Aber ich erinnere mich noch daran, siehe Skizze.
So erlebe ich das auch, man vergisst niemals Dinge, die einen sehr berührt und ggf. verändert haben - aber es lagern sich mit der Zeit neue Erinnerungen um das Geschehene herum ab und kapseln es mehr oder weniger in Größer werdendem Masse (durch zeitlichem Abstand) ab. Es wird auch immer kleiner, je weiter es zurückliegt. Dennoch kann es durch Erinnerungsmomente und bestimmte Trigger auch immer wieder herausbrechen, darum sind die Schichten und Lagen in meiner Skizze auch nicht umfassend “dicht” um das Geschehen herum abgebildet.

ich find’s auch aus eigener Erfahrung echt nervig, wie man als Betroffene von extremen Schicksalsschlagen und schweren Zeiten immerzu quasi aufgefordert wird, “mal klar zu kommen” und “Frieden zu machen” und “vorwaerts zu schauen”. Ja, man muss das irgendwie verpacken, aber genauso darf man auch traurig, verletzt und kaputt sein, solange man eben noch nicht wirklich drüber steht, ist man halt noch dabei! Und wenn man sich Betroffene mal genauer anhoert, so kämpfen viele auch nach langer Zeit mit spontan auftretenden Backflashs und Rückschlaegen. Aber das belastet ja dann das Umfeld… da ist die Geduld dann halt bemessen. Ich rede mittlerweile nur noch ernsthaft mit selbst betroffenen. Da merkt man auch gleich den Unterschied. Ich könnte auch niemals nem Alkoholiker, oder nem heroin-junkie Tipps geben. Ich war selbst nie dort, wo er/sie gerade steht…