Seine Ex lässt uns nicht in Ruhe

filiz schrieb: Wir wollen auch in einem Jahr in die USA auswandern, da er in Paris nur aufgrund seines Jobes und er ist damals auch wegen seiner ehe dort hingezogen,

Und sein Sohn bleibt bei der Mutter???

Was die Ex angeht: Ist gemein, was sie abzieht. Ist leichter gesagt als getan, doch Du solltest Dich davon weder beeindrucken noch beeinflussen lassen.

Wenn sie merkt, das Dich ihre Intrigen völlig kalt lassen, wird sie hoffentlich aufgeben ;)

Ich muss zugeben, dass ich hier so einiges nicht verstehe:

filiz schrieb:Wir führen eine Fernbeziehung er wohnt in paris und ich in Deutschland, aber wir besuchen uns fast jedes Wochenende. Wir wollen auch in einem Jahr in die USA auswandern,

Du willst mit einem Mann auswandern mit dem Du zuvor nur eine Wochenendbeziehung geführt hast? Also ohne vorher zusammengelebt zu haben, Alltag und so?
Das halte ich für eine richtig schlechte Idee.

filiz schrieb:Das größte Problem ist, der 6 jährige Sohn von den beiden.

Jup. Das kann man wohl sagen. Ohne den Zwerg würd ich sagen "Zähne zusammenbeißen bis die Ex das Feld räumt" aber wenn Dein Freund ein Mann ist der es wert ist sich an ihn zu binden ist das unmöglich. Denn die beiden haben einen kleinen Menschen in die Welt gesetzt der beide noch braucht und sehr lange brauchen wird. Damit sind sie untrennbar miteinander verbunden und zwar eigentlich ein Leben lang.

filiz schrieb:Was meint ihr, wie soll ich mich verhalten bzw was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Deinem Freund klar machen, dass das wenn es so weiter läuft ganz, ganz üble Folgen für seinen Sohn haben wird und Du die Beziehung zu ihm nur aufrecht erhalten kannst wenn er sich, Dich, Seine Ex und wenn nötig einen Schlichter an einen Tisch holt und die Tür abschließt damit niemand den Raum verlässt ehe alles beigelegt und geklärt ist.

Unter anderen Umständen wäre ich nicht bereit mich auf diese Schmierenkomödie einzulassen. Von erwachsenen Menschen kann man schon erwarten das sie sich auch so verhalten und wenn ein kleines Kind darin gefangen ist ist das auch nicht optional.
Kriegt Euren Mist geregelt, denn ihr habt eins gemeinsam:

Ihr alle wisst das das was ihr da grade abzieht für das Kind völlig daneben ist.

filiz schrieb:Seine Ex hat plötzlich wieder Interesse an ihm, nachdem ihr Freund sich von ihr getrennt hat.

Ist das wirklich der Grund? oder weiß sie nur nicht wie sie ihrem Sohn der seinen Vater ja offenbar sehr liebt erklären soll, dass der Papa nächstes Jahr ein neues Leben in den USA anfängt in dem für den kleinen doch praktisch gar kein Platz mehr sein wird (einen 7 jährigen wird man ja kaum regelmäßig an den WEs mal eben allein ins Flugzeug setzen, diese enge Bindung zwischen dem Kind das diese Frau liebt und dessen Vater an dem das Kind hängen wird also brechen, vielleicht ist das für eine Mutter einfach mal schwer zu ertragen?

filiz schrieb:er hat auch oft die Polizei gerufen, wenn sie wieder vor dem Haus stand.

Wow.. das geht an dem Kind bestimmt spurlos vorbei..

filiz schrieb:er hat das nicht verstanden und meinte nächstes wochenende sei er auf geschäftsreise und ich hatte dem kleinen versprochen das we mit ihm zu verbringen

Klarer Tipp: LASS es. Im Moment mag die Mutter des Kindes Dich nicht. Darauf das Du zu dem Leben seines Vaters gehört hat sie keinen Einfluss, aber wenn sie nicht möchte das Du das Kind alleine betreust während der Vater gar nicht da ist dann müsst ihr das respektieren und dem kleinen so gut es geht erklären (OHNE das seine Mama als böse dasteht) warum das Versprechen verschoben wird.

filiz schrieb:und ja der kleine ist mir sehr sehr ans herz gewachsen, aber ich würde nie pläne schmieden ihn von der leiblichen mutter zu entfernen

Das ist doch ein guter Ansatz.

Mein klarer Tip:

zieh Dich erstmal zurück. Mach Deinem Freund klar, dass im Moment alles so chaotisch und schräg läuft, dass sich gar nichts klären KANN.
Zieh Dich zurück und sag Deinem Freund er soll mal grad nen Weg finden mit der Mutter seines Kindes umzugehen ohne die Polizei zu rufen.
Auf die Mutter eingehen und ihr die Ängste nehmen das ihrem Kind sobald ihr auswandert sehr weh getan wird.

Ich muss zugeben, dass ich die "erfolgreichsten Trennungen", also Trennungen bei denen die Partnerschaft beendet wurde aber man nicht vergaß, dass man trotzdem Eltern bleibt bei Paaren gesehen habe die direkt bei der Trennung angefangen haben einen guten Familientherapeuten hinzuzuziehen, der die Eltern ein paar mal in den Hintern tritt und sie daran erinnert, dass sie all die Verletzungen und den Ärger den solch eine Trennung mit sich bringt nicht so austragen dürfen das die Kinder davon beeinträchtigt werden.

Wenn er mit seiner Ex ein halbwegs vernünftiges Fundament gebaut hat, dann solltest Du Teil dieser Therapie werden und an das Auswandern sollte ein verantwortungsbewusster Vater erst dann denken wenn dieses Chaos aufgewischt ist.

Das war ihr da im Moment abzieht geht gar nicht.

Ich kann meinen Vorschreibern die Dir nen langen Atem raten bis die Ex von selbst "aufgibt" nicht zustimmen.
Die beiden haben ein Kind das ihr alle drei sehr liebt, es wird also nie vorbei sein.

Also werdet erwachsen, findet einen Resetknopf und fangt nochmal neu an, wenn nötig mit professioneller Hilfe.

SO sehe ich nichts als Stress, Leid und Ärger in meiner Kristallkugel.

Fraukie schrieb:Deinem Freund klar machen, dass das wenn es so weiter läuft ganz, ganz üble Folgen für seinen Sohn haben wird und Du die Beziehung zu ihm nur aufrecht erhalten kannst wenn er sich, Dich, Seine Ex und wenn nötig einen Schlichter an einen Tisch holt und die Tür abschließt damit niemand den Raum verlässt ehe alles beigelegt und geklärt ist.

Du glaubst doch nicht wirklich, dass sich seine Ex mit ihm und der Neuen an einen Tisch setzen wird. Warum sollte sie das tun? Da wäre sie bescheuert, für sie läuft es doch bestens.

Wie die Ex das mit dem Kind geplant hat, wenn der Papa in den USA lebt, geht für mich nicht klar aus dem Post hervor. Bleibt das Kind beim Papa oder nimmt die Mutter es dann wieder auf und bleibt hier?

Fraukie schrieb:Auf die Mutter eingehen und ihr die Ängste nehmen das ihrem Kind sobald ihr auswandert sehr weh getan wird.

Ich glaube nicht, dass das die Aufgabe von @filiz ist, sich um das Wohlbefinden der Ex zu sorgen. Was diesen "Resetknopf" anbelangt, den können nur die Eltern für sich finden, da hat man sich als Neue komplett rauszuhalten.

emz schrieb:Du glaubst doch nicht wirklich, dass sich seine Ex mit ihm und der Neuen an einen Tisch setzen wird. Warum sollte sie das tun? Da wäre sie bescheuert, für sie läuft es doch bestens.

Was läuft denn so gut für sie? Erfahrungsgemäß treten und beißen Menschen für die alles gut läuft nicht in diesem Ausmaß um sich und wenn wir ihr nicht unterstellen dass sie eine Rabenmutter ist läuft im Moment genau gar nichts gut für sie, denn so wie das im Moment aussieht muss das Kind das sie sehr liebt nicht nur mit der Trennung der Eltern klar kommen sondern mit Erwachsenen die sich wie Teenager benehmen und eine Besserung ist nicht in Sicht. Ich seh an der Situation genau nichts das für irgendwen gut läuft.

Außerdem habe ich Menschen die man unter gar keinen Umständen an gemeinsame Interessen erinnern und somit an einen Tisch bringen kann bisher nur in absoluten Einzelfällen erlebt. Die meisten Menschen streben nach einer gütlichen Einigung, aber dazu muss eben irgendwer den Teufelskreis durchbrechen und sich die "Blöße" geben das Thema "Wem nutzt der Zirkus den wir hier veranstalten eigentlich oder macht er uns nicht nur alle unglücklich?" ansprechen.

Das die Ex sich in einer Situation in der der Vater ihres Kindes die Polizei ruft wenn sie bei ihm auftaucht wohl fühlt weil für sie alles toll läuft schließe ich mal aus.

emz schrieb:Wie die Ex das mit dem Kind geplant hat, wenn der Papa in den USA lebt, geht für mich nicht klar aus dem Post hervor. Bleibt das Kind beim Papa oder nimmt die Mutter es dann wieder auf und bleibt hier?

Für mich liest sich das so als bliebe der Kleine bei der Mutter. Aber eigentlich ist das wurscht, denn egal ob er mitgeht oder bei der Mutter bleibt, ein Elternteil wird kaum noch Teil seines Lebens sein. Da ist es weniger wichtig welcher Elternteil das ist.

emz schrieb:Ich glaube nicht, dass das die Aufgabe von @filiz ist, sich um das Wohlbefinden der Ex zu sorgen.

Meiner Meinung schon. Denn hier geht es nicht um einen Teenager der sein Promdate ausgetauscht hat sondern um 3 erwachsene Menschen die es in der Hand haben ob ein kleines Kind glücklich aufwächst oder im Drama der "Erwachsenen" untergeht und in solch einer Lage sollte es JEDEM Beteiligten ein Anliegen sein nicht nur sich selbst sondern auch das Wohl der anderen Parteien im Blick zu halten.

emz schrieb:Was diesen "Resetknopf" anbelangt, den können nur die Eltern für sich finden, da hat man sich als Neue komplett rauszuhalten.

Exakt. und genau deswegen schrieb ich auch, dass ich @filiz empfehle sich zurückzuziehen damit ihr Freund und seine Ex ggf mit professioneller Hilfe einen Neustart machen können der es ihnen ermöglicht sich wie verantwortungsbewusste Eltern aufzuführen.
Da @filiz aber auf lange Sicht Teil dieser Realität zu sein plant ist es unvermeidbar, dass sie in diesen Neustart irgendwann eingebunden wird aber eben erst dann wenn ihr Freund und seine Ex das ganz große Chaos zwischen sich aufgewischt haben.

@troublerin77
vielen lieben dank für deine lieben worte. ist schön sowas zu lesen. habe eine nacht darüber geschlafen und es hat wahnsinnig gut getan dieses WE bei mir zuhause zu sein und klare gedanken zu fassen. habe mich entschlossen meine beziehung nicht aufzugeben dafür bedeutet er mir echt viel, ich werde einfach versuchen die ex zu ignorieren, wie troublerin schon gesagt hat, habe meine eltern überstanden dann überstehe ich auch sie

@Fraukie
mit zurückziehen meinst du ich soll mich trennen?

@emz

Du glaubst doch nicht wirklich, dass sich seine Ex mit ihm und der Neuen an einen Tisch setzen wird.

Das hat @Fraukie auch nicht gesagt. Sie macht jedoch einen sehr guten und neutralen Vorschlag.
Allerdings scheint mir, Du verurteilst die Mutter, ohne sie zu kennen.

Warum sollte sie das tun?

Weil sie ein Kind hat? Das sie liebt und für das sie Verantwortung empfindet? Weil es vernünftig wäre? Weil viele Paare das machen und damit gut fahren und für alle Parteien anehmbare Lösungen finden?

Da wäre sie bescheuert, für sie läuft es doch bestens.

Tatsächlich? Ist Dir schon mal der Gedanke gekommen, dass Menschen sich so verhalten, weil sie verletzt sind? Weil sie Angst haben? Nicht nur um sich, sondern auch um ihr(e) Kind(er)?

Und um genau dieses Kind sollte es doch in erster Linie gehen, nicht wahr? Momentan entsteht bei mir gerade der Eindruck, dass die einzige Person, die sich Gedanken darum macht, eigentlich nur @filiz ist.

@Fraukie
ich und mein freund tun alles, damit der kleine nichts spürt. er hat die besten vorraussetzungen und man muss dazu sagen, auch wenn ich das verhalten von der ex nicht gut finde, sie ist eine super mutter und ich habe auch gehört, dass der kleine dieses we auch bei seiner mama ist und auch dort länger bleibt, wahrscheinlich die ganze woche. mein freund hat auch mit seiner ex geredet und sie hat wohl gemeint, sie hat noch gefühle für ihn und daraufhin hat mein freund gesagt, dass spielt keine rolle sie sollte ihr verhalten überdenken und er liebt nur eine und das sei ich. daraufhin hat sie wohl nicht mehr geantwortet.
@off-peak
nein nicht nur ich mach mir gedanken, sondern auch beide elternteile

@off-peak

Ah, das kam nicht so klar raus.

Also, wenn beide sich Gedanken ums Kind machen, sollten doch wohl gemeinsame friedliche Gespräche möglich sein.

Und bei wem bleibt das Kind in einem Jahr?

@off-peak
bei seiner mutter und man muss auch dazu sagen, dass mein freund oft in frankreich sein wird wegen seinem sohn und auch wegen seines jobs

@Fraukie
@off-peak


Natürlich ist der eigentliche Leidtragende der Sechsjährige. Erst Trennung vom Vater, dann Trennung vom nächsten Partner der Mutter. Aber eigentlich geht es doch um @filiz und die hat nun wirklich nur am Rande mit dem Kind zu tun und sollte hier auch erst mal eine größere Distanz wahren.

Warum es für die Ex bestens läuft, weil sie nun in @filiz ein Objekt gefunden hat, an dem sie ihre Aggressionen ausleben kann. Sie hat erst den Vater ihres Kindes verloren und nun den neuen Freund auch. Da müsste man doch erst mal wissen, ob sie jetzt so allein überhaupt ein friedliches Leben führen will, oder ob das genau das ist, was sie möchte, Terror veranstalten.

Es ist eine völlig irrige Annahme, alle würden letztendlich nur nach Frieden streben und man müsste ihnen nur mit Verständnis gegenüber treten und therapeutisch den Weg weisen.

@emz

Natürlich ist der eigentliche Leidtragende der Sechsjährige.

Muss nicht sein. Kommt drauf an, wie er die Situation empfindet. Und wie die Erwachsenen mit ihm umgehen.

Es ist eine völlig irrige Annahme, alle würden letztendlich nur nach Frieden streben

Und noch mal: Du kennst die Leute nicht. All Deine Annahmen beruhen auf Deinen eigenen Gefühlen, und müssen daher nicht wahr für die anderer Leute sein. Solche Absolutbehauptungen treffen nur selten die Wahrheit.

emz schrieb:Aber eigentlich geht es doch um @filiz und die hat nun wirklich nur am Rande mit dem Kind zu tun und sollte hier auch erst mal eine größere Distanz wahren.

Das sagt sich leicht, aber wenn man mit einem Kind ein Jahr lang fast jedes Wochenende verbringt, baut sich nunmal eine Beziehung auf. Und das ist allemal besser, als wenn man die verhasste böse Stiefmutter ist oder sich nur gegenseitig duldet.

Natürlich sollte man sich nicht in Erziehungsfragen oder dergleichen einmischen, denn das ist Sache der Eltern, aber eine freundschaftliche Beziehung zum Kind aufbauen, kann in einer ernsthaften Partnerschaft nur von Vorteil sein.

@Becky
nein in erziehungsfragen mische ich mich absolut nicht ein und ich möchte weder die mutter spielen noch ersetzen, wie ich schon gesagt habe, er hat eine super mutter, die fördert das kind und erzieht es auch gut. auch wenn sie mich nicht mag, dennoch bin ich ehrlich

off-peak schrieb: Es ist eine völlig irrige Annahme, alle würden letztendlich nur nach Frieden streben

Und noch mal: Du kennst die Leute nicht. All Deine Annahmen beruhen auf Deinen eigenen Gefühlen, und müssen daher nicht wahr für die anderer Leute sein. Solche Absolutbehauptungen treffen nur selten die Wahrheit.

Ich treffe keine Annahmen aufgrund irgendwelcher eigener Gefühle. Auch wenn ich nachvollziehen kann, wie belastend das ist, was die Ex @filiz antut, sehe ich das eher emotionslos und berufe mich auf meine Lebenserfahrung. Danach ist nun mal nicht jeder auf Duzideidei aus. Auch wenn man das gerne anders hätte.

off-peak schrieb:st Dir schon mal der Gedanke gekommen, dass Menschen sich so verhalten, weil sie verletzt sind? Weil sie Angst haben? Nicht nur um sich, sondern auch um ihr(e) Kind(er)?

Lass mich das mal auf diese Formel bringen:

A und B hatten sich getrennt.
Zwischenzeitlich hatte A eine Beziehung mit C
Jetzt wo C weg ist, stellt A fest, noch Gefühle für B zu haben.
B ist aber nun mit D zusammen
B schikaniert nun D ... und das macht Sinn?

ob aus Verletztheit oder aus Angst, jedenfalls kann @filiz am allerwenigsten dafür, dass die Beziehung damals scheiterte, insofern erübrigen sich Gedanken hierzu. Denn es geht hier nicht darum, das Verhalten der Ex zu rechtfertigen, sondern für @filiz Lösungsansätze zu finden.

@emz
ich war noch nicht mal der grund für deren trennung

@filiz

hm....nur ganz kurz also Fernbeziehung ist ja auch ganz schön aber jedes Wochenende nach Paris fliegen...ist das nicht doch ein wenig teuer?

@knopper
ist zwar nicht das thema, aber ich kann es mir leisten und wir bezahlen es abwechselnd, mann muss dazu sagen günstige flüge findet man immer.

sorry leute, schreibe zu schnell nicht mann, sondern man

filiz schrieb:mit zurückziehen meinst du ich soll mich trennen?

Heavens, nein. Das habe ich nicht gemeint.
Es steht mir doch gar nicht zu Dir zu sagen was Du tun sollst. Ich kenn Dich, Deinen Freund, seine Ex und die Beziehung nicht mal. Du fragtest nur was "wir" tun würden und ich würde ihm sehr freundlich aber bestimmt sagen, dass ich mich erst einmal zurückziehe, damit er in Ruhe die Wogen glätten kann.
Über eine Trennung würde ich nur nachdenken wenn es so bleibt wie es mir bisher scheint, dass er versucht die Sache auszusitzen und das klappt erfahrungsgemäß nie.  

filiz schrieb:ich und mein freund tun alles, damit der kleine nichts spürt

Das wollte ich auch nie bezweifeln. Leider klappt das nur dann, wenn alle auf die es hierbei ankommt zusammenarbeiten und an einem Strang ziehen. Will jeder das Beste fürs Kind und dreht sein eigenes Ding dann weiß man warum es nicht der Weg zum Himmel ist der mit guten Absichten geplastert wurde.

filiz schrieb:sie ist eine super mutter

Ganz blöde Frage:
Hast Du ihr das mal gesagt das Du das so siehst?

filiz schrieb:mein freund hat auch mit seiner ex geredet und sie hat wohl gemeint, sie hat noch gefühle für ihn und daraufhin hat mein freund gesagt, dass spielt keine rolle sie sollte ihr verhalten überdenken und er liebt nur eine und das sei ich.

Dein Freund sollte sich ggf mal nen Diplomaten zum Frühstück grillen ;)

Seine Antwort war absolut falsch ;).

Die richtige Antwort wäre gewesen:
"Das tut mir leid, weil es für Dich sicher nicht einfach ist. Du wirst immer die Mutter meines wunderbaren Kindes sein und deswegen immer einen Platz in meinem Leben haben, aber als Mann und in Sachen Beziehungen bin ich weiter gezogen und habe eine neue Beziehung in der ich sehr glücklich bin, bitte respektiere das."

"Was Du fühlst spielt keine Rolle" sagt man nicht zu der Mutter seines Kindes, das ist Öl ins Feuer gießen.

emz schrieb:aber eigentlich geht es doch um @filiz und die hat nun wirklich nur am Rande mit dem Kind zu tun

Man kann nicht mit einem guten Vater zusammensein ohne das einen das Kind auch etwas angeht. Sowas ist immer eine Illusion.

emz schrieb:Warum es für die Ex bestens läuft, weil sie nun in @filiz ein Objekt gefunden hat, an dem sie ihre Aggressionen ausleben kann.

Erfahrungsgemäß leben die meisten Menschen ihre Aggressionen aber nur aus, wenn sie nicht wohin mit Schmerz, Angst oder Trauer wissen und sind erleichtert wenn sich ein Weg findet diese Gefühle aufzulösen.

emz schrieb:Da müsste man doch erst mal wissen, ob sie jetzt so allein überhaupt ein friedliches Leben führen will, oder ob das genau das ist, was sie möchte, Terror veranstalten.

emz schrieb:Es ist eine völlig irrige Annahme, alle würden letztendlich nur nach Frieden streben und man müsste ihnen nur mit Verständnis gegenüber treten und therapeutisch den Weg weisen.

Nein, die Annahme ist nicht irrig. Meine Annahme, dass Menschen im Grunde soziale Wesen sind die nach Harmonie streben ist genauso valide wie Deine Annahme es sei normal das die Ex sich in dem Chaos das da veranstaltet wird so richtig schön wohl fühlt.

Ich kann mit meiner Annahme, dass sie keine harmonische Lösung möchte eben so falsch liegen wie Du mit Deiner das sie diesen Dauerstress auskostet.

Offensichtlich hast Du diesbezüglich einfach andere Erfahrungen gemacht als ich was vielleicht auch daran liegen könnte, dass ich zwar WEISS, das es durchaus Menschen gibt die sich in Streit, Wut und Terror wohler fühlen als in harmonischem Miteinander.
Aber dadurch, dass ich grundsätzlich stets erstmal vom Guten im Menschen ausgehe und mich auf der "Lass uns das Lösen-Schiene" annähre völlig egal wie mir jemand bisher gegenüber trat hab ich eben die Erfahrung machen dürfen, dass Menschen die sich in Streit und Chaos wohl fühlen ausgesprochen selten sind.

Klare Frage:
WAS gewinnt filliz bzw ihr Freund oder das Kind wenn man ohne jede Prüfung davon ausgeht, dass die Ex eine gestörte Zicke ist die nur den Krieg will?
oder vielmehr:
WAS verliert man, wenn man einfach mal davon ausgeht, dass sie um sich schlägt wie ein verwundetes Tier und versucht ihr einen Weg zum vernünftigem Miteinander zu ebnen ohne das sie das Gefühl hat zu Kreuze zu kriechen, einfach nur indem man ihr anbietet:
"Bisher haben wir uns permament auf dem falschen Fuß erwischt, aber wir lieben alle das gleiche Kind und deswegen versuchen wir nun das alles zu klären und wenn Du Dich dabei wohler fühlst können wir gerne einen Schlichter oder Familientherapeuten zuziehen der uns ALLEN hilft einzusehen wo unsere eigenen Fehler sind."

Die grundsätzliche Annahme, das jemand so um sich beißt weil er den Zoff genießt wird dann doch sehr schnell zur selbsterfüllenden Prophezeiung. Während man bei dem Versuch einen gütlichen Neuanfang zu basteln bestenfalls einen Fehlschlag erleben kann, was meiner Erfahrung nach aber extrem selten ist wenn man sich an gewisse Gesprächsregeln hält.

emz schrieb:sehe ich das eher emotionslos und berufe mich auf meine Lebenserfahrung.

Das habe ich mir wie gesagt bereits gedacht. Aber persönliche Erfahrungen auf Personen und Situationen zu übertragen IST eine Annahme.
Meine Annahme entspringt meiner Lebenserfahrung und weicht von Deiner ab, was keine große Überaschung ist, dann Erfahrungen macht jeder seine ganz eigenen. Aber es ist eben ein Fehlschluss, dass die eigenen Erfahrungen bedingungslos auf alles andere anzuwenden sind.

Wir alle können hier nur Annahmen niederschreiben, weil wir diese Frau nicht kennen, das führt dazu das Deine Annahme sie fühle sich wohl in dem Stress eben genauso geraten ist wie Meine das sie sich wohler fühlen würde man fände einen Weg sich gütlich zu einigen.

Nur das man eben wenn man Deiner Annahme folgt bereits verloren hat ohne es überhaupt probiert zu haben.

emz schrieb:ob aus Verletztheit oder aus Angst, jedenfalls kann @filiz am allerwenigsten dafür, dass die Beziehung damals scheiterte, insofern erübrigen sich Gedanken hierzu.

Niemand hier hat filliz die Schuld gegeben und das spielt doch auch keine Rolle. Man kann auch schuldlos in eine Situation geraten in der man an einer Lösung mitarbeiten muss.

emz schrieb:Denn es geht hier nicht darum, das Verhalten der Ex zu rechtfertigen, sondern für @filiz Lösungsansätze zu finden.

Jup. Genau das war meine Absicht: filliz einen Lösungsansatz bieten und der liegt bei meinem Rat eben darin zu verstehen, dass die "Angriffe" der Ex nicht einmal halb so persönlich sein müssen wie sie wirken und das es eine Lösung sein kann bereit zu sein einen Schritt auf diese Frau zuzumachen um einen Weg zu finden wie man zu dritt im Interesse dieses kleinen Jungen miteinander auskommen kann.