Ausgenutzt, ohne Rücksicht auf Verluste...

Eine Freundin von mir betreut ihren Vater, der mit 90 alleine in seinem großen Haus lebt. Jeden Tag fährt sie ca. 20 km mit dem Fahrrad hin und zurück. Essen machen, putzen, waschen, unterhalten. Er selbst fährt noch mit seinem Auto, ist relativ fit und kann noch seinen Garten bestellen.
Seit sie nun körperliche Beschwerden anmeldete und das alles nicht mehr bewerkstellen kann, wird sie von ihrem Vater verhöhnt und fertig gemacht, das wäre ja nicht so schlimm, sie soll sich nicht so anstellen. Ihre Schwester wohnt 500 KM entfernt und gießt noch Wasser ins Oel. Dann kommen so Kommentare wie, hast du kein schlechtes Gewissen, wenn du ihn nicht mehr betreust? Sie selbst besucht ihren Vater nicht mehr, weil sie seinen Anblick nicht mehr ertragen kann. Meine Freundin ist der Putzlappen der Nation und kann sich nicht dagegen wehren. Ihr Mann ist selbst krank und kann sich nicht kümmern. Sie leben am Existenzminimum und haben dazu noch einen behinderten Sohn.
Was alles noch die Krone aufsetzt ist, das der alte Mann sein Geld häuft, seiner Tochter keinen Cent für ihre Arbeit gibt und rum posaunt, er würde nie ins Pflegeheim gehen, das wäre seiner nicht würdig.
Sie weiß auch nicht, ob ein Testament des Eigentum-Hauses vorliegt. Diese finanziellen Modalitäten sind nicht bekannt, wobei ich vermute, das es eine Taktik von alten Menschen sein könnte, Angehörige von sich und ihrem Zaster abhängig zu machen, damit sie funktionieren. Aber so wie ich meine Freundin kenne, denkt sie nicht an eine Erbschaft, sondern mehr daran, das die Leute ja reden könnten, wenn sie sich nicht mehr kümmert und das ihr das schlechte Gewissen zusetzen könnte.
Nun, nachdem sie bei mir war und sich darüber ausgeweint hat, gab ich ihr den Tipp, wenn der dich nochmal mies behandelt, gehst du einfach mit den Worten, wenn du nicht mit meiner liebevollen kostenlosen Fürsorge zufrieden bist, such dir eine bessere Bezahlbare.

Ob sie es macht, denke nicht. Weil sie einfach konzipiert scheint, was ihre Eltern m.M. lebenslang forciert haben, um sie abhängig und gefügig von ihnen zu machen.

Wie würdet ihr Euch verhalten, wenn ihr Euch in so einer Lebenslage befinden würdet wie meine Freundin?
Selbst kenne ich dieses Abhängigkeitsyndrom, aber ich befreite mich davon, habe aufs Geld geschiss.. Und freute mich dann, als trotzdem dann noch ein kleiner Geldsegen kam, um den ich nie kämpfen wollte.

Hm ja, einerseits ist er ihr Vater und so einfach ist es halt nicht. Aber so wie er sich verhält, schon richtig unverschämt und undankbar, würde ich es wohl nicht lange aushalten.
Sie scheint ja genug selbst genug Stress zu haben, auf Dauer wird das zermürbend. Das muss ihr klar werden. Wenn er nicht bereit ist, sein Verhalten zu ändern, einen Schnitt machen, so schwer es auch fällt.

@AgathaChristo

So Situationen gibt es oft :( Da opfert sich jemand auf, kann selbst nicht mehr richtig u. bekommt noch eines auf dem Dach!
Undank ist der Welten Lohn, fällt mir da ein.
Echt, die Schwester, die wohl nie ein Finger für ihren Vater krumm gemacht hat, hat noch die Stirn, ihre Schwester zu kritisieren! Das sind meinst diejenigen, welchen!

Kann sein, das diese Schwester am Ende noch alles "einstreicht".

AgathaChristo schrieb:Wie würdet ihr Euch verhalten, wenn ihr Euch in so einer Lebenslage befinden würdet wie meine Freundin?
Selbst kenne ich dieses Abhängigkeitsyndrom,

Ist sie denn tatsächlich "abhängig" oder macht sie es aus einem Pflichtgefühl heraus?

Hm.. ich weiss nicht, wie ich reagieren würde, wäre ich in so einer Situation... Warscheinlich würde es mir mein Pflichtgefühl verbieten, die Hilfe an meinem Vater einzustellen.

@AgathaChristo


Deine Freundin könnte sich mit ihrem Vater zusammen setzen u. unter 4 Augen noch mal mit ihm sprechen, das ihr die ganze Sache, auch wegen ihrer eigenen "Verhältnisse", über den Kopf wächst u. das ihr sehr daran gelegen ist, ihn weiterhin zu helfen und zu unterstützen :)

Gemeinsam könnten sie überlegen, wie man das bewerkstelligen kann.

Eine mögliche Option wäre, das sie mit Familie zu ihrem Vater zieht u. eine Pflegekraft beantragt, die sie unterstützt.

@borabora
Sie macht es aus Pflichtgefühl, das spüre ich schon, denn wir kennen uns schon jahrelang. Ihre Eltern mochte ich nie besonders, weil sie die Talente ihrer Tochter nie erkennen wollten oder sie unterdrückt haben. Mag unbewußt geschehen sein und kann darüber nicht urteilen.
Sie malt z.B. super Bilder, sie spielt super Klavier-Stücke nach ohne Noten und ist ein liebenswerter Mensch.
Aber unfähig, sich gegen was zu wehren, was ihr nicht gefällt und ihr nicht gut tut.

@AgathaChristo

Ich erkenne mich in Deiner Freundin ganz gut wieder.. Ich war genauso u. in einer Tretmühle.. war für mich weniger sensibilisiert, hab mich selbst nicht wahr genommen, funktioniert eben u. nicht "richtig" überlegt.

Bestimmte/einige Ereignisse haben mich ein wenig umdenken lassen.

Jedenfalls kann Deine Freundin ihren Vater, aufgrund ihres Pflichtgefühls heraus, nicht im Stich lassen, dann hätte sie ein schlechtes Gewissen.

Arge Situation :(

@borabora
Ja, sie ist einer argen Situation. Es ist sicher nicht verwerflich von mir zu denken, das der Vater nicht unsterblich ist und das dieses ihr Problem, was sie fertig macht, sich dann von selbst erledigt? Sorry!

Ich kann verstehen, was Du empfindest. Du siehst u. hörst, was bei Deiner Freundin schief läuft, das sie hilft, obwohl sie selbst Hilfe bräuchte u. dann wird es vom Vater u. der Schwester nicht mal anerkannt bzw. gewürdigt, im Gegenteil. Das ist verdammt hat u. ungerecht, wie es ungerechter nicht sein kann.

Die Frage ist, wie man einigermaßen helfen kann mit Ratschlägen.

Zum ausgenutzt werden gehört immer jemand der das mit sich machen lässt.

Wenn deine Freundin die Nase voll hat: Hintern hoch, für sich/ die eigene Gesunheit/ die eigene Freiwilligkeit einstehen, klar sagen "Bis hierhin und nicht weiter". Vaddern braucht Hilfe und die andere Schwester ist jwd? Dann bleibt nur noch, den Pflegedienst zu engangieren oder eine Art Zugehfrau die dann eben regelmäßig Haus und Kunden versorgt.
Die dadurch entstehenden Kosten kann man ja dann durch 3 teilen (Vater und seine Töchter) ...

Ehrlich gesagt, lieber ein drittel der Kosten blechen jeden Monat - als das man sich zum Affen macht und trotz allem der AvD ist.

(erinnert mich stark an etwas aus meinem Umfeld..., ein Kind wandte sich ab um die eigene Psyche und die ihrer Familie zu schützen, das andere wohnt weit genug weg um nur im Ansatz behelligt zu werden, das dritte kriegt seit Jahren alles ab. Kind Nummer 3 hat langsam die Nase voll)


@AgathaChristo

Ehrlich gesagt, wüsste ich nicht wie ich darauf reagieren würde.
Es ist ja ihr Vater, auch wenn er noch recht "aktiv" ist, wird er wohl kaum einen ganzen Haushalt alleine schmeissen können.

Zudem, ist es "normal", dass ältere Damen und Herren recht harsch sein können z.B mein Großvater, der 2 Jahre lang, vor seinem Tod, sich wie ein A**** benahm, dennoch unsere Unterstützung bekam.

Ob das eine Masche von älteren Personen ist, naja bei einigen vielleicht, jedoch nicht bei jedem.

Von ausnutzen würde ich da nicht sprechen, vielleicht fällt es dem Herrn schwer zuzugeben, dass er Hilfe braucht? Vielleicht benimmt er sich lieber wie ein A**** als vor seinen Kindern zugeben zu müssen, dass der starke Familien Vater, " Versorger", sich nicht mehr selbst versorgen kann und somit auf deren Hilfe angewiesen ist?

Diese Erfahrungen habe ich mit mehren älteren Menschen und auch schwer kranken Menschen gemacht. Trotzdem hat man den jenigen unterstützt und sich das ganze kommentarlos angehört, denn man weiss, dass der jenige ohne einen auf geschmissen wäre, auch wenn er es nicht zu geben würde.

@AgathaChristo
Das erste was sie machen muss ist sich selbst bewusst zu machen das sie ausgenutzt wird.
Sie muss erkennen das es nicht um das Geschwätz der Leute geht oder das sie ihren Vater etwas schuldet es geht auch im Leben um sie und ihre Bedürfnisse.
Erst wenn sie erkannt hatt das sie selbst was wert ist kann sie sich wehren.

@AgathaChristo
Ich befürchte, alles wird bis zu seinem Ableben bleiben, wie es ist, kann sie denn sagen, was ihr diese Arbeit erleichtern würde ? Könnte sie ein Auto nutzen, damit sie nicht die Strecke mit dem Rad fahren muss ? Wenn ihr Vater 90 ist, dann ist sie schätzungsweise an die 50, und so festgefahrene Strukturen löst man nicht mehr auf, das ist Wunschdenken, klappt nicht. Vielleicht will er gar nicht sehen, das sie auch nicht mehr 20 ist und die Zeiten, wo man sich ohne wenn und aber seinen Eltern gegenüber aufgeopfert hat, vorbei sind. Erwartet sie Dank dafür ? Eine Medaille für Selbstlosigkeit ? Kann sie sich abschminken. Wenn, dann sollte sie es einzig und allein aus Pflichtgefühl und Nächstenliebe machen und vielleicht ihrem Vater sagen, wie belastet sie ist und dass sie es nicht mehr schafft, allem gerecht zu werden. Vielleicht erreicht sie bei ihm was, wenn sie sagt, sie möchte eigentlich noch viel mehr schaffen, aber es klappt nicht. Ich kenne diesen Typ "Opa" zur Genüge, vielen Dank auch, dass sind harte Nüsse, von Angehörigen lassen die sich kaum etwas sagen, leider.

@AgathaChristo

Ich finde, du solltest deiner Freundin klar und deutlich sagen, dass sie erwachsen und selbstständig werden muss.

Sie muss sich nicht ausnutzen lassen. Auch nicht vom Vater. Schon gar nicht, wenn er sie runterputzt.

Man sollte zwar einen gewissen Grundrespekt haben vor seinen Eltern, es sei denn, sie verhalten sich wirklich ganz extrem mies, aber man sollte sich niemals zu ihrem Sklaven machen. Überhaupt nicht zum Sklaven eines Menschen.

Und der Schwester der Freundin, die rumlabert, ob denn die Freundin kein schlechtes Gewissen hätte, wenn die nicht täglich zum Vater fährt, würde ich ganz kurz und bündig ausrichten:,,Weißt du: DU warst seit Ewigkeiten nicht mehr da. Also halt die Fresse und sei nicht so überheblich."

Punkt.

Es gibt Situationen, wo man einfach klare Lines ziehen muss, auch als netter Mensch. Sonst leidet man nur viel und unnötig :)

Das habe ich ihr ja schon alles vermittelt, aber sie ist nicht dazu fähig. Ihr Sohn, dem mit 30 schon eine unheilbare Krankeit diagnostiziert wurde. Ihr Mann, der Bauchspeichelkrebs überlebt hat. Was will man dieser Frau noch alles zumuten, als nur sie als Putzlappen zu benutzen. Mich regt das auf. Fack!!

@AgathaChristo
Bauchspeicheldrüsenkrebs ist ein A...loch.

Weißt, in jeder Familie gibts Zweige wo persönliche Schicksalsschläge gehäufter auftreten.
Manchmal muss man erst mal an einen gewissen Punkt kommen der einem selbst die Augen öffnet - um etwa zu ändern.
Da können sich die engsten Freunde aufregen wie sie wollen ... und selbst sonstwas ändern wollen wenn sie an der Stelle wären.

@slobber
Mir ist bewußt, das ich ihr nicht helfen kann. Sie benutzt mich wohl unbewußt als Gesprächspartnerin in ihrer Not, wo sie wohl kaum jemand anderen hat. Das mich das aber mitnimmt, registriert sie wohl kaum. Aber egal, bin für sie da, wenn sie mich braucht.Wenn mir das zuviel wird, bin ich nicht da.

Leidet der Vater denn an einer Erkrankung, die mitunter die Persönlichkeitsstrukturen im Hirn verändern kann? Das würde zumindest erklären, wenn auch nicht rechtfertigen, warum er sich so oder so verhält.

Hört sich auch ganz so an, als sei der Herr ein sehr stolzer Mensch, dem es wahrscheinlich mehr zusetzt, als er sich eingestehen mag, dass er gewisse Sachen einfach nicht mehr kann. Und das macht einen natürlich auch wütend. Denn man selbst will ja, aber der Körper spielt einfach nicht mehr mit. Das ist wohl sehr hart für jemanden, der sein Leben und alles um sich herum stets "unter Kontrolle" hatte.

Deine Freundin wird schon das Richtige tun, denn natürlich liebt sie ihren Vater. Ich kann auch nachvollziehen, dass sie keine externen Personen mit der Betreuung ihres Vaters beauftragen möchte, weil sie dann vermutlich nervlich genauso auf Drahtseilen läuft. Entweder hört ihr Telefon nicht auf zu klingeln, weil ihr Vater sich immer und immer beschweren wird, und/oder sie wird anderen kaum so viel Vertrauen schenken können, den Menschen so zu pflegen, wie sie es für richtig hält bzw. er es gewöhnt ist.

@slobber hat schon nicht Unrecht mit der Aussage

slobber schrieb:Zum ausgenutzt werden gehört immer jemand der das mit sich machen lässt

Auch wenn sie es wohl selbst nicht wahrhaben möchte - manche Menschen brauchen dieses Gefühl der vollkommenen Identifizierung mit der Opferrolle, weil sie über ihre eigenen Fehler ungern nachdenken und es doch so viel mehr Balsam für´s Ego bringt, als ein Arschloch zu sein.

Du musst nicht als ihr seelischer Mülleimer fungieren, wenn Du das nicht willst. Sag ihr, dass Du nun mal keinen Zauberstab hast und sie die Einzige ist, die etwas ändern kann, wenn sie unzufrieden ist. Ist einfach so. Und gesetzt dem Fall, dass eure Freundschaft beiden Seiten etwas bedeutet, wird sie es akzeptieren, dass Du ihr zwar gerne bei der Umsetzung von Lösungswegen hilfst, aber ihr nicht auf ihrem selbstgewählten Spießrutenlauf die Wasserflasche entgegen hältst.

Ohje, das klingt hart und tut mir sehr leid für deine Freundin.
Vorallem von allesn Seiten: Der Vater und die Schwester.
Ich persönlich würde beiden mal absolut die Meinung geigen, aber ich denke nicht, dass sie dazu in der Lage ist. Anscheinend ist deine Freundin sehr harmoniebedürftig und macht sich lieber kaputt, als Paroli zu bieten.

Mein Tipp: Ein Pflegekraft, vielleicht auch eine Putzfrau/Haushälterin. Wenn er denn Geld ohne Ende schäffelt, kann man sich sowas ja auch leisten.
Deine Freundin sollte mal schauen, was für altersehwehchen ihr Vater hat, vielleicht kann man sogar eine Pflegestufe beantragen. Letztendlich spricht nichts dagegen, dass sie Hilfe von Außen in Anspruch nimmt. Letztlich muss der Vater diese annehmen, wenn sie es schafft, sich zu blockieren. Und auch selbst bezahlen.
Ist sie denn so abhängig von eventuellem Erbe?

Sie brauch aber auch dringend mentale Unterstützung, falls sie sich da durchsetzen will.

@Chu
Meine Frage nach einer Pflegestufe ihres Vaters, war ihr das nicht bewußt, das es sowas gibt? Kein Mensch kommt in ein Pflegeheim, wenn er keine Pflegestufe vorweisen kann. Ansonsten wird es bitter teuer und alles Hab und Gut wird veräußert. Diese Bildungslücke bei ihr wäre ein Garant dafür, das sie mehr Pflichtgefühl empfindet, als finanzielles Interesse.

warmerfebruar schrieb:Von ausnutzen würde ich da nicht sprechen, vielleicht fällt es dem Herrn schwer zuzugeben, dass er Hilfe braucht? Vielleicht benimmt er sich lieber wie ein A**** als vor seinen Kindern zugeben zu müssen, dass der starke Familien Vater, " Versorger", sich nicht mehr selbst versorgen kann und somit auf deren Hilfe angewiesen ist?

Das kann natürlich gut sein, das es ihn sehr ärgert u. dadurch ungerecht wird. Es ist für ihn bestimmt auch nicht einfach.

Doch er weiss auch, das die Tochter, die ihm hilft, selbst die "Kacke" zu Hause am Dampfen hat u. das es da finanziell nicht so rosig aussieht.
Ein wenig Unterstützung seinerseits für die Tochter würd ich mir doch sehr wünschen!

Ms.Bedlam schrieb:Du musst nicht als ihr seelischer Mülleimer fungieren,

Streng gesehen nicht. Doch die Freundin ist in einer Ausnahmesituation u. da sollte eine Freundin schon zu ihr stehen!

Ms.Bedlam schrieb: Und gesetzt dem Fall, dass eure Freundschaft beiden Seiten etwas bedeutet, wird sie es akzeptieren, dass Du ihr zwar gerne bei der Umsetzung von Lösungswegen hilfst, aber ihr nicht auf ihrem selbstgewählten Spießrutenlauf die Wasserflasche entgegen hältst.

Natürlich wird ihr die Freundschaft was bedeuten, doch sie vor ner Wahl zu stellen ist wohl das Schlechteste, was man ihr zusätzlich noch antun könnte :)