Geld oder Liebe?

@demented
Ich muss dir da widersprechen und denke nicht, dass es damit was zu tun hat, dass Geld wichtiger sei. Jeder kann mal arbeitslos werden und sollte in der Zeit auch vom Partner unterstützt werden.
Aber ewig belügen und ganze Lügengerüste aufbauen, sich um nichts kümmern und faul vor sich hinvegetieren, wäre für mich auch ein Todesurteil nach einer gewissen Zeit. Mit solchen Kalibern hatte ich leider Gottes auch schon zu tun.

Allerdings können wir auch nicht in seinen Kopf gucken und wissen nicht, ob Faulhaut oder Krankheit der Grund ist. Der Typ muss reden und sich überlegen, wie er seine Schulden begleichen und in Zukunft vorgehen will.

@FrauLehrerin

Man sieht doch das die 2 komplett aneinander vorbei leben.
Beide scheint es nicht sonderlich zu interessieren wie der andere mit der Situation umgeht.
Das ist für eine Beziehung tödlich.

@Amsivarier
Wo willst du das rausgelesen haben? Der Typ hat wohl Angst die Wahrheit zu sagen - aus welchen Gründen auch immer. Und sie hat Existenzängste. Ich könnte auch nicht meine Miete allein zahlen und müsste in so einer Situation ausziehen, also verstehe ich schon, dass sie das Geld einfach BRAUCHT.
Jedenfalls finde ich hier die Lügerei als maßgeblich beziehungstötend.

@FrauLehrerin

Gegenseitiges anlügen zeigt doch das die Meinung des anderen dem Lügner ziemlich wumpe ist.
Wenn ich meine Frau betrüge, nehme ich in Kauf ihre Gefühle zu verletzen.
Ergo stimmt da was nicht.
Und wenn mir in einer Beziehung erst nach Monaten auffällt das mein Partner die vereinbarte Kohle nicht mehr reinbringt, muss doch bei mir was Alarm schlagen...

@moonsunny
In solchen Situationen reagieren Menschen nicht rational. Dein Freund ist in ein Loch gefallen und kommt alleine nicht da raus. Zumal es ihm momentan an der Motivation fehlt, sich da heraus zu kämpfen.
Dann kommt noch hinzu, dass ein Konstrukt erschaffen hat, in dem er leben kann.

Du hast zwei Möglichkeiten:

1. Wenn Du die Beziehung retten möchtest, baust Du ihm eine goldene Brücke. Du nimmst ihn an der Hand, schreibst vielleicht Bewerbungen mit ihm, versuchst ihn zu motivieren. Und Du ziehst einen Schlussstrich unter den Punkt "Vertrauensverlust".

2. Du beendest die Beziehung.

moonsunny schrieb: Gestern habe ich erfahren, dass er keine einzige Bewerbung rausgeschickt hat. Bei Nachfrage, hat er mich angelogen. Ausserdem hat er sich auch nicht beim Amt gemeldet, sodass er nun keinen Cent vom Amt bekommt. Da wir uns die Miete teilen und er mir normalerweise jeden Monat seinen Anteil überweist, habe ich auch keine Übersicht über seine finanzielle Lage. Jetzt weiß ich, dass er sein Konto bis zum Dispo ausgeschöpft hat. Die letzten zwei Monate hat er mir auch nichts überwiesen, was auch mal vorkam, daher hatte ich keine Bedenken.

Da steht mMn alles.
Beide wohnen zwar zusammen, aber leben nicht zusammen.

@Amsivarier
Richtig, da stimmt was nicht. Aber dass es ihr nicht aufgefallen ist, sagte sie ja bereits. Es kam schon öfter mal vor, dass er mal die Miete ausgesetzt hat.

Für mich wäre das jedenfalls nichts. Liebe hin oder her, aber Lügen ist (für mich jedenfalls) ein Trennungsgrund. Die daraus resultierende Antriebs- und Lustlosigkeit sowie Unselbständigkeit bestätigt das Ganze auch noch.

Wenn die TE diesen Vertrauensbruch verzeihen kann, dann sollte sie versuchen ihn zu motivieren und zu unterstützen. Wenn auch das nichts bringt, muss sie eben nochmal neu überdenken, wie es weitergehen soll.

Amsivarier schrieb:Gegenseitiges anlügen zeigt doch das die Meinung des anderen dem Lügner ziemlich wumpe ist.

So scheint es. Wenn man es rational betrachtet. Aber das stimmt nicht.

Menschen sind gut darin, Dinge zu ignorieren. Sie treffen solche Entscheidungen intuitiv und da wird die Möglichkeit, den anderen zu verletzen, einfach ausgeblendet.
Diese Lügenkonstrukte werden dann immer komplexer und größer - bis auch bei einer rationalen Betrachtung kein Weg mehr da rausführt.

Deswegen muss man als Partner - wenn man an der Beziehung noch interessiert ist - einen Ausweg bieten.

@kleinundgrün

Dem Typ müsste aber klar sein das dieses Lügenkonstrukt nicht funktionieren kann.
Und deswegen glaube ich nicht das die 2 eine Chance haben.

Wer so stumpf betrügt, wird immer betrügen.

Entweder du trittst ihm in den hintern und machst ihm Druck,schleifst ihn aufs Amt, hilfst ihm bei der Arbeitssuche und Bewerbungen oder du schießt ihn ab.

Amsivarier schrieb:Dem Typ müsste aber klar sein das dieses Lügenkonstrukt nicht funktionieren kann.

Wie gesagt, am Beginn steht da keine rationale Betrachtung - und irgendwann steckt er zu tief drin.

Amsivarier schrieb:Wer so stumpf betrügt, wird immer betrügen.

Alle Menschen "betrügen". Niemand sagt dem anderen - wie vertraut man auch immer sein mag, stets die ungeschminkte Wahrheit.
Wenn Du mal darauf achtest, wirst Du fest stellen, wie oft Du Deinen Partner belügst. Sicherlich, um ihn nicht zu verletzen oder mit Dingen zu behelligen, die Du ihm nicht zumuten möchtest - aber es bleiben Lügen. Lügen sind sozial sinnvoll - nur manchmal läuft es aus dem Ruder.

Aber dann muss man nicht unbedingt das Handtuch werfen, wenn man damit leben kann. Wenn es ein Trennungsgrund ist, dann ist es so. Aber es ist nicht zwingend.

@Amsivarier
Kann man so nicht sagen. Wer aus purer Angst lügt, ja, hat auch gelogen und es ist scheiße. Aber er hat dann nicht aus der Überzeugung heraus gelogen, dass lügen dufte ist. Es gibt leider Angstlügner und die haben meist auch ihre Gründe, wieso sie das tuen. Manchmal einfach aus der Angst heraus, dann nicht mehr geliebt zu werden und aus Überforderung. Wenn das aufgearbeitet ist, wüsste ich nicht, wieso die Person weiterhin lügen sollte.

Und das ist der Dreh- und Angelpunkt @moonsunny . Dein Partner muss da dringend an sich arbeiten. Du kannst ihn bißchen stützen, wenn er aufstehen will. Aber laufen muss er selbst. Wenn er wirklich an sich arbeitet, es sich wirklich etwas tut und dazu zählen sicher keine Lippenbekenntnisse...und du kannst es gut aushalten, dann versuch es. Sei aber unbedingt ehrlich zu dir selbst. Wenn du jedoch merkst, dein Partner stagniert und badet nur im Selbstmitleid ("Ich bin so ein Versager.), dann würde ich persönlich die Reißleine ziehen. Ich bin immer gerne da, helfe, höre zu und mache mit, aber nur solange ich merke, dass der andere auch mitmacht. Ansosnten sind all meine Mühen umsonst.

@so.what
So sehe ich das auch.

Ich muss ehrlich gestehen, dass ich auch das Gefühl habe versagt zu haben, weil ich es nicht gemerkt habe. Also es ist ja nicht so, dass wir nicht miteinander reden. Aber ich dachte, es ist alles ok, und ob er Geld vom Amt bekommt oder die Bewerbungen rausschickt, kontrolliere ich doch nicht! Ich bin einfach davon ausgegangen, dass er es macht. Hatte manchmal sogar nachgehakt, ob eine Antwort kam, jedes Mal hat er gelogen...

moonsunny schrieb:Ich muss ehrlich gestehen, dass ich auch das Gefühl habe versagt zu haben, weil ich es nicht gemerkt habe.

Das ist Unfug - diesen Schuh solltest Du Dir nicht anziehen.

moonsunny schrieb:Hatte manchmal sogar nachgehakt, ob eine Antwort kam, jedes Mal hat er gelogen...

Und jetzt hast Du die Gelegenheit, das wieder ins Lot zu bringen. Wenn Du das möchtest.

@moonsunny
Durchatmen und das Konstruk von Schuld in diesem Fall aus dem Kopf streichen, bitte. Gegenseitige Schuldzuweisungen und Schuldzuweisungen sich selbst ggü. sind absolute Hinderungen was die Lösungsfindung angeht. Hätte, könnte, wäre, bla :). Damit baut man Mauern auf und verhindert eine offene Kommunikation. Merkt man ja an ihm. Er schweigt, aus Scham und Selbstmitleid.

Aber ich verstehe deine Gefühle, sogar mehr als gut. Ich war selbst vor gut 8 Jahren in dergleichen Situation und ja, es ist ein Schock und ja, man weiß nicht mehr, wo oben und unten ist und was überhaupt wahr ist. Aber versuch dich da nicht reinzusteigern. Er hat aus Angst gelogen und du hast ihm vertraut. Nun liegt es an ihm und auch an dir (ob du es zulässt), ob das Vertrauen wieder aufgebaut werden kann. Er hat NICHT gelogen, weil mit dir was nicht stimmt, oder weil du keine gute Freundin bist oder so. Er hat gelogen, weil er in einem Loch hockt und in der Zeit nicht den Schneid hatte, ehrlich zu dir zu sein. Dafür kannst du nichts und du hättest auch nichts tuen können, um das zu verhindern. Ausser natürlich, wovon ich jetzt nicht ausgehe, du bist ne Dramaqueen und hast schon zig mal wegen Kleinigkeiten ein Fass aufgemacht oder sogar mit dem Ende der Beziehung gedroht. Dann könnte man VIELLEICHT noch sagen "Oha, der hat halt Ansgt vor dir, weil du immer so ausflippst." Aber davon gehe ich nicht aus.

Angst macht ganz viel mit Menschen und sie kann so extrem sein, dass sie einen lähmt. Schüttelt euch davon irgendwie frei. Du hast Existenzängste (VERSTÄNDLICH!) und er hat Angst total versagt zu haben und von dir nicht mehr geliebt zu werden. Mach ne Liste, ich würd ne Liste machen und die abarbeiten. "Was kann ich tuen, um das Geldliche schon mal zu klären, wer hilft, welches Amt ist wofür zuständig und kann helfen, etc. pp.". Das sind alles organisatorische Dinge, aber die können schon mal deine Exitenzängste mildern. Ich denke, die emotionalen Dinge und das "WARUM hat er gelogen" sind da bißchen schwieriger aufzudröseln. Vielleicht kann euch da...eine Paartherapeutin, ein Berater, eine Selbsthilfegruppe etc. helfen? Jemand neutrales, dem man vielleicht ohne eigenes Gehirngulasch ("Bin ich schuld, ist er es..." die ganzen Filme die man dabei halt schiebt) entgegen treten kann und der neutral vermittelt.

@Amsivarier Klar, wenn er sich den Strick nimmt oder in die Obdachlosigkeit gerät, dann ist das dein Verdienst. Nach dem Motto er liegt am Boden jetzt noch reintreten. Er hat offensichtlich ein Problem und dies muss man angehen und ihm helfen. Jetzt ist das nicht unbedingt eine leichte Aufgabe für den TE aber mein Motto ist, ein großer Teil aller Probleme entstehen weil Menschen nicht miteinander reden. Man sollte sich, meiner Meinung, mit dem Partner aussprechen und dabei unbedingt einen kühlen Kopf bewahren ohne Schuldzuweisung etc. einfach in Ruhe miteinander reden und eine Lösung für das Problem finden. Jetzt weiß man nicht in wie weit die Person noch außerhalb der Partnerschaft ein familiäres Aufgangnetz hat oder ob er komplett abstürzt, insofern richtest du mit deinen Aussagen evtl. einen Menschen.

@taren
Das ist doch Blödsinn. Jeder ist für sein Leben selbst verantwortlich und die Meinung eines Users in einem Forum richtet definitv keinen Menschen.
Wäre ja genauso, als würde ich dir jetzt sagen, dass du durch deine eben getätigte Aussage darüber entscheidest, ob Amsivarier mit seinem von dir eingeredeten schlechten Gewissen klarkommt und in die Psychiatrie muss. Also bitte.

moonsunny schrieb:Was mache ich nun mit ihm? Ich erkenn ihn nicht wieder, das Vertrauen ist nun auch angeknackst. Ich habe im Moment keine Ahnung, was ich tun/denken soll...

Ich würde ihn knallhart auf die Wahl stellen.

Entweder er sucht sich einen Job, oder er fliegt aus eurer gemeinsamen Wohnung.

@moonsunny

Zu aller erst, du hast nicht versagt! Rede dir das auf gar keinen Fall ein!
Ich kann nachvollziehen, wie entäuscht und verletzt du bist.
Wer lügt der zerstört vetrauen und das sollte nicht passieren.
Du hast ja das Gefühl, dass dein Partner sich verändert hat. Es kann durchaus sein, dass er durch die Arbeitslosigkeit in eine Art Loch gefallen ist und wenn er wirklich depressiv ist, dann ist sein Verhalten ein ganz normales Symptom davon.
Leider ist es sehr schwer, denn jenigen aus dem Loch wieder raußzuholen.
Ein offenes Gespräch wäre sehr angebracht.
Setzt euch zusammen, macht Handy etc. aus und redet miteinander. Sag ihm ganz klar, wie du dich fühlst.
Ich-Botschaften senden ;)
Sag ihm auch, dass dir im Kopf das Thema Trennung rumschwirrt.
Und wenn du das möchtest, dann geb ihm zu verstehen, dass du ihm helfen möchtest aber dafür die Wahrkeit kennen musst. Ich weiß, wenn dein Partner wirklich in so einem Loch ist, dann fängt man an komplett dicht zu machen.
Ich kenn das sehr gut.

Ich hoffe für dich, dass alle gut wird :)