Schwarzer Humor

@JuppStrahleman

der iss nich schlecht

@blutfeder

Ein Mann will Mönch werden also meldet er sich in ein Kloster an.
Als der Abt ihn herumführt und alles zeigt fragt der neu Novize:
"Ist ja schön und gut hier aber ich sehe keine Frauen, was macht ihr denn wenn ihr mal druck auf den eiern habt?"
Sagt der Abt:
"Oben auf dem Dachboden ist ein alter Schrank mit einen Loch drin. Wenn du druck hast einfach denn Schwanz reinstecken, da sitzt einer drin und bläst dir einen. Aber nicht am Sonntag!!!"
"Was ist denn am Sonntag?"
"Da hast du Schrank dienst"

@JuppStrahleman
Ein Klassiker.

Mama wo kommen denn die Tampons hin?
Da wo die Babies herrkommen mein sohn.
In den Storch???

@Soultaker13
apropos tampons
https://www.youtube.com/watch?v=i9DZErVaVHA

Fängt einer als Baumfäller an. Die ganze Woche lang sind sie am Bäume fällen. Freitag sagt der Vorarbeiter:
"Feierabend und ab ins Wochenende!"
Fragt der neue den Vorarbeiter:
"Was macht ihr so am Wochenende?"
"Da haben wir viel Spaß, freitags Abend geht es in die Kneipe und dann saufen wir bis wir umfallen!"
"Ne am saufen habe ich kein Spaß"
"Dann hast du aber Samstag Spaß da fahren wir in denn Puff und knallen die Nuten bis sie schreien!"
"Ne an Nuten habe ich auch kein Spaß"
Nimmt der Vorarbeiter denn neuen zur Seite und fragt:
"Sag mal bist du etwa schwul?"
"Nein warum?"
"Tja da wirst du am Sonntag wohl auch keinen Spaß haben"

@JuppStrahleman
@blutfeder

Der Ärztekongress ist zu Ende.
Sagt der Augenarzt : wir sehen uns.....
Der Ohrenarzt : wir hören voneinander.....
Der Urologe : ich verpiß mich auch langsam.....
Der Frauenarzt : grüßt eure Frauen, ich schau wieder mal rein....

Eine Oma sitzt im Bus und bietet einem Skinhead ihren Platz an.
Der fragt : Ey Oma, was los? Warum machste das?
Sagt die Oma : du tust mir leid, erst ne Chemotherapie und dazu noch orthopädische Schuhe, und das in deinem Alter.

Drei Leichenbestatter unterhalten sich.
Sagt der Erste :
Ich hatte gestern ein Unfallopfer und brauchte 3 Stunden
bis er wieder anständig aussah, das ihn die Hinterbliebenen aufbahren konnten.

Sagt der Zweite : ich hatte ein Mordopfer, der war so zerfetzt das ich 3 Tage brauchte bis er
wieder ansehnlich war.

Dann der Dritte : ich hatte neulich eine Frau, da brauchte ich 3 Wochen um das lüsterne grinsen aus dem Gesicht zu bekommen.
Sie war nymphoman und ist aus dem 10 Stockwerk breitbeinig auf eine Parkuhr gestürzt.

Toller Thread!

Hab jetzt alles durch und kann auch noch was beisteuern.


Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine grosse Portion Arsen."
"Tut mir leid " sagt der Apotheker, das darf ich ihnen nicht verkaufen.

"Wofür brauchen Sie es denn?"

Der Mann zieht ein Bild aus der Tasche und sagt, "Das hier ist meine Frau!"

"Ach, Entschuldigung!" sagt der Apotheker, "ich wusste ja nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben!"

Und das hier noch:

Jiffy Condoms

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Meines Erachtens sind viele Kondomwerbungen klasse, die oben gefällt mir aber am Besten.

Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen.
Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen.
Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. “Na, wie heißt Du denn?” fragt sie ihn.
“Günnah…” –
“Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?” –
“Totjesoffen…” –
“Oh Gott, das ist ja furchtbar – und Deine Mutter, was macht die?” –
“Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!” –
“Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?” –
“Dooooch, ‘n Bruda” –
“Ja, was macht denn der, Günter?” –
“Is inne Univesatät.” –
“Das ist ja toll. Was macht er denn da?” –
“Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!”



Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab:
“Hallo?”
“Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama.” –
“Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett” –
“Wie bitte?” – “Sie liegt mit einem Mann im Bett.” –
“Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!”
Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen.
“Hab ich gemacht, Papi.” –
“Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon.” –
“Aber Papi, ich hab’ doch gar keine Schwester!” –
“Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!”



Mann will aus dem Fenster springen.
Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: “Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?”

Wie weit darf humor jetzt eigt gehen und geht meiner zu weit?

Valtegro schrieb:Wie weit darf humor jetzt eigt gehen und geht meiner zu weit?

Poah... sagen wir mal, Du bist gefährdet... aber kommt auch immer drauf an, wer meldet... der oberste ist hart an der Grenze... was die Forenregeln angeht^^

Ich persönlich wäre bei dem unteren allerdings fast vor Lachen vom Stuhl gefallen :D

@Valtegro
Alles Legitim....das sage ich aber nur, weil ich das erste Bild auch schon gepostet habe ;)

9/11 geht immer

btw: Gerade wo das Flugzeug vor dem Haus ist. Ein Schnappschuss.

Was hat 4 Beine und ein Arm?

SpoilerEin Rottweiler auf den Kinderspielplatz

Das Down Syndrom Bild ist schon hart, ich persönlich finds politisch unkorrekter als das Bild drüber.
Lustig sind's aber beide, und auch gar nicht so flach wie viele andere dieser witze. Ich mag's wenn es so schwarz ist dass es wehtut und man sich fragt ob man ein schlechter Mensch ist wenn man über sowas lacht :D
Auch wenn der Witz mit "gas the jews" schon ziemlich verbraucht ist, vielleicht ist das ja auch der Grund warum ich's nicht so übel wie das untere Bild finde^^
@Valtegro

Lehrerin zur Klasse: “Was können Frauen, das Männer nicht können?” Stimmen aus der Klasse: “Ihre Tage haben!” – “Kinder kriegen!” – “Nach dem Tod noch Sex haben.”