Was du schon immer schreiben wolltest, aber niemanden interessiert!

Lachen ist gesund ^^

Kann man über schlechte Witze lachen?

muss man die tuer aufmachen wenn der nachbar (vermute ich) im abstand von 2h wie bloede klingelt, sogar gegen alle fenster klopft und ab wann ists eig zu spaet fuer "nachbarschaftshilfe"?

ich hoffe der holt jedze nic noch seine leiter um in die fenster reingucken zu koennen

2 Seiten sind es:
"Ausserirdische" Witze
Viel Spass!
Auf Alzheimer kommen die richtig gut!

@dedux

dedux schrieb:Lachen ist gesund ^^

Ein paar Freunde treffen sich jeden Freitag an der Theke.

Eines Abends kommt Peter in die Bar, bestellt sich ein Bier und kippt es in einem Zug runter.
Dann meint er: „Jungs, auf mich kommen harte Zeiten zu – meine Frau sagt, sie will nur noch zweimal in der Woche Sex mit mir!“
Sagt einer der anderen: „Nimm’s nicht so schwer – mit einigen von uns treibt sie’s gar nicht mehr!“

oder der:


Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren. Er holt seine Frau zur Hilfe. Er bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen, ohne Erfolg, dann die Hose, die Unterwäsche, nichts hilft.
Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen.
Die Frau ist empört: "Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!"
Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: "Halt sie dir vor die Muschi, dann wird's schon gehen."
Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi.
Bauer Huber öffnet die Tür.
Sie sehr verlegen: "Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?"
Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: "Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!"  

:Y:
@Rumkugel


Noch Fragen? :D

@dedux
Ich hätte noch ander witze aber dann werde ich hir gesperrt.
Was ich alles so von eine Kumple höre, der ab und zu auf dem bau arbeitet.

Die sind schon sehr karss ....

Hm?

@O.G.
Versuch macht klug ;)
:D

@Rumkugel
Kannst du drüber lachen, oder nicht? ^^

Muss ich erst lesen, morgen

lol, ok :D

@dedux
@Rumkugel

kennt ihr den??

Ein zwölfjähriger Junge läuft, einen toten Frosch an einer Schnur hinter sich herziehend, durchs Rotlichtviertel und verschwindet dann in einem Puff: Er sagt zur Empfangsdame:
„Ich weiß, daß ich noch sehr jung bin, aber ich hab nen Haufen Kohle dabei.“

Nachdem er wirklich viel Geld dabei hat, meint sie:
„Na gut, wir haben viele Mädchen, welche willst du? Such dir eine aus.“

Darauf der Junge:
„Ich will eine mit einer ganz scheußlichen Geschlechtskrankheit.“

Die Empfangsdame hat zwar ein schlechtes Gefühl, denkt jedoch an das Geld und sagt:
„Na gut, dann mußt du zu Nancy gehn.“

Ok, der Kleine geht also zu Nancy aufs Zimmer und kommt danach wieder runter, den toten Frosch immer noch hinter sich herschleifend.

Die Empfangsdame kann jetzt ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt ihn, wieso er denn unbedingt eine mit einer schrecklichen Geschlechtskrankheit wollte.

Der Kleine:
„Ok, ich erzähls dir: Wenn ich nach Hause komme, bin ich mit dem Babysitter allein, die steht auf kleine Jungs, deswegen wird sie mit mir Sex haben wollen. So kriegt sie die Krankheit. Wenn mein Vater sie dann heute abend heimfährt, wird er sie bestimmt auf dem Rücksitz vögeln, ich kenn ihn ja. Wenn er dann heimkommt wird er auch noch meine Mutter packen. So kriegt sie die Geschlechtskrankheit. Meine Mutter, ich kenn sie ja, wirds morgen dann mit dem Milchbauern auf der Kuchentafel treiben. Und das ist der Arsch, der meinen Frosch überfahren hat!!!“

@O.G.
Jo, das hört sich nach Baustelle an :D

@dedux

Kennst du den:

Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"

@O.G.
Besser :D

Jo, der Letzte war nicht schlecht. :D 

"You know, it's a funny thing, every one of the bastards that are out for legalizing marijuana are Jewish. What the Christ is the matter with the Jews, Bob? What is the matter with them? I suppose it is because most of them are psychiatrists."
Richard Nixon

:'D

Marijuana: Last Week Tonight with John Oliver (HBO)

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@vincent
@dedux
kennt ihr das ?

Extra 3 - Arschficker-Skulptur

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@O.G.
Sehr geil! 
Wie er die Eier schaukelt. :D :D