Jeder erzählt maln Witz...

Noch einer:D

Der Opa geht mit seinem Enkel im Park spazieren. Als der Opa sich einen Grashalm abbricht und auf ihm kaut fragt sein Enkel:
"Kriegen wir jetzt ein neues Auto?"
"Warum?"
"Papa hat gesagt, wenn Du ins Gras beißt, gibt's ein neues Auto!"

"Mami, Mami ich mag die Rote Suppe nicht."
"Sei still die gibts ja nur einmal im Monat!"


"Mami, Mami Papa hat auf dem Dachboden erhängt."
"Mach keine Witze!"
"Ok er hängt im Keller."

"Mami, Mami! Im Flur steht ein Mann!"
"Ja, dann laß ihn doch!"
"Hab ich schon, aber der will noch mal!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er Dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit Dir haben will, dann lass es über Dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer Du tust, bringe Ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe Dich!" Nachdem die Frau Ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass Du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass Du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe Dich auch!"

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstrasse.
Sie steigen aus Ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule!
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit barschem Ton.
Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu Deinem Führer!", wiederholt
er daraufhin noch barscher.
Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!"
"Ah, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.
"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem
Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg' mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

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Oma fragt das kleine Fritzchen,
was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!" «

Was ist blau und liegt im Wald???



Schlumpfkacke

Wirste etwas frech :D

Zwei Schwule fliegen in den Urlaub, sagt der eine Schwule zum anderen: “Ich habe voll die Lust auf dich”.
Sagt der andere “Doch nicht hier im Flugzeug! Das kriegen doch alle Leute mit…”
Antwortet sein Freund “Die schlafen doch alle, pass mal auf…” und ruft ins Flugzeug: “Haaallloooooo kann mir jemand sagen wie spät es ist?”
Keiner antwortet. Sein Freund ist beruhigt und sie vergnügen sich im Flugzeug.
30 Minuten später kommt die Stewardess durchs Flugzeug und fragt einen Mann in der 2.Reihe warum er sich von oben bis unten bekotzt hat und nicht nach ihr gerufen hat.
Er antwortet: “Hier traut man sich ja nichts zu sagen. Vorhin hat nur jemand nach der Uhrzeit gefragt den hat man gleich in den Hintern gef****.”

Ach man , schwul ist doch voll für den Arsch :):):)

Was sagt ein Schwuler wenn er zu spät zur Arbeit kommt??





Bin nicht aus dem Arsch gekommen:):):)

Naja er darf nich so oft zu spät kommen, da wartet nen ganzer arsch voll Arbeit!

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"! Da ihn niemand belaestigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Waenden der Duschen und an der Saunatuer die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bueckt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

"Ich glaube, ich bin gegen Leder allergisch." - "Wieso?" - "Immer, wenn ich morgens aufwache und noch die Schuhe anhabe, brummt mir der Schädel!"

was ist der unterschied zwischen einem schwulen und einem zahnstocher?


beide holen essensreste raus...

ich glaube nicht, dass ich darüber lachen kann, und ich bin noch nicht mal schwul (wie denn auch, bin ne Frau)...

Irgend wie gehen mir die schwulen witze sowas am arsch vorbei. ^,^

Ist doch wahr :D

Wie viel Leute braucht man um einen Trabi zubauen?

Zwei, der eine faltet und der andere klebt!


Oder kennt ihr schon die Sportversion "Trabant 16V" ?

Mit 4 Ventilen an jedem Reifen...

Ein Mitbuerger afrikanischer Abstammung, ein Ossi und ein Wessi vor dem Kreissaal. Nervoes, die Frauen am entbinden.
Die Schwester kommt raus und meint:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie haben alle drei gesunde, kraeftige Soehne bekommen, leider haben wir aber in der Eile die Kinder vertauscht. Mein Rat: gehen Sie rein, nehmen Sie ein Kind mit und ziehen Sie es gross, als waere es das eigene."
Der Ossi rennt rein und schnappt sich das afrikanische Kind. Die Schwester ist verwirrt und ruft ihm nach: "Sehen Sie denn nicht, dass das Kind schwarz ist?"
Darauf der Ossi: "Das ist mir egal. Hauptsache es ist kein Wessi!"

Ein Bayer, ein Ossi und ein Wessi sterben bei einem Verkehrsunfall, alle drei kommen in die Hölle und stehen nun vor dem Teufel höchstpersönlich. Dieser lacht böse und geht als erstes zu dem Bayer und spricht:
"Du! Du warst in deinem ganzen Leben sehr böse! Zur strafe erhälst du 100 Peitschenhiebe, hast aber auch einen Wunsch frei!"
Der Bayer grübelt kurz und meint: "Gut, dann wünsche ich mir ein Kissen auf den Rücken!"
Er erhält sein Kissen und kassiert gleich darauf 100 kräftige Peitschenhiebe.
Lachend schlendert der Teufel zu dem Ossi und spricht zu ihm:
"Du warst ebenfalls sehr böse! Du erhälst genau wie der Andere 100 Peitschenhiebe, aber auch einen freien Wunsch!"
Der Ossi, die machen ja eh immer alles nach, wünscht sich ebenfalls ein Kissen.
Es erscheint sofort auf seinem Rücken und auch er erhält seine gerechte Strafe.
Nun wendet sich der Teufel dem Wessi zu, er spricht mit sehr tiefer und erzürnter Stimme zu ihm:
"Jetzt zu dir! Du warst um einiges böser als die anderen beiden zusammen! Darum erhälst du auch 300 Peitschenhiebe, du hast dafür aber auch zwei Wünsche frei!"
Der Wessi überlegt nicht lange und meint dann mit einem frechen Grinsen im Gesicht:
"Gut! Ich will 600 Peitschenhiebe!"
"Und ich wünsche mir den Ossi auf den Rücken!"

(uh yea von schwulenwitzen direkt zu ossi-wessi-witzen -.-')

Was is der Unterschied zwischen den Wessis und den Russen?








Die Russen sind wir losgeworden.