Ich als Goldboy müsste Piercings bei Männern aufgeschlossen sein, doch ich bin dagegen, weil ich GLAUBE, dass der Teufel den Männern das Piercen eingeredet hat. Selbst mir ist es passiert, das ist schon etwas her, und deshalb bin ich in der größten Zwickmühle gefangen seitdem der Gruzler Hans 1625 ein H in einer Mühle eingeklemmt hat und mit einem Stuhl zurückkam. Seine Frau tat ihm in der Nacht darauf mit der Peitsche schmerzen zu fügen, doch Hans fühlte dabei Schmerz und Pein und keine Lust. Aber ich schweife vom Thema ab.

Als meine nichtigkeit zu große Pein als Teenager in der Schule aufgrund unaufhörlichem Schulmobbing verspürte und des gefühls Verspürte, dass irgendwas falsch ist und der Dorn der Depression in meinem wichtigsten Organ gestochen wardrei seikubden lang, kam in meiner Nichtigkeit die frage auf, ob ich mich Piercen lassen soll oder nicht. Ich suchte absolut überall rat, egal ob bei Lehrern, bei Freund und Feind oder bei Akzockehotlines im Fernsehn, selbst in meinem Kopf suchte ich nach einem Rat, aber nur in Autowerkstätten gab es Räder, aber mit d statt mit t geschrieben. Ich sagte zu Egelburt Dunkersnuhler, ich suche einen Rat in meiner Frage ob ich mich Piercen lassen soll und kein Rad um besser auf Achse zu kommen. Er empfahl mir den Wahrsager Thersteun Thürtenlelder der am Abend mit seiner gruppe ein Inspirierendes Treffen veranstaltete. In seiner Gruppe wurde der Teufel und zichdutzende Dämonen heraufbeschworen die einem dabei helfen können, ein neues anderes und ruchloseres Leben zu führen als bisher.

Ich ging hin und wurde von seinen Worten tief und zärtlich Inspiriert. Er brachte mir ein Gebet für Inspiration bei, mit dem man den Teufel von seinem Teuflischen Thron runterholen kann, nach einigem Zögern sagte ich ja, und wir sagten die Verse auf die auf einer aus Gold geschnitzten Ferse standen. Der Teufel ist bei mir Aufgetaucht in Form eines gutaussehenden etwa mitte 30 Jahre alten Mannes, der Angezogen war in einer schwarzen, einer zartnachtschwarzen Lederjeans und einem Schachbrettmusternen Hemd und edlen Stiefeln und aus einer Rosablassblau gefärbten Plüschwolke entsprang und mir einredete, das ein Nasenpiercing bei Männern Cool ist. Er war so gut Angezogen und toll Gestylt das klar war, das mit ihm was nicht stimmen konnte, und trotzdem wollte ich Aussehen und werden wie er. Dass das ein großer fehler wurde wurde mir beim schauen von RTL Gerichtsshows klar, den schlechte Menschen ziehen sich gut an und gute Menschen ziehen sich schlecht an. Ich fragte mich immer, war ich schlecht genug um ein gut Angezogener Mensch zu sein, oder nicht.

Allerdings habe ich Angst davor, mir eines machen zu lassen. Was ist wenn ich mir beim Naseschneuzen mir die Innenwand Aufreiße? Was ist wenn ein Blitz einschlägt? Was ist wenn Chemtrails mich nur noch Umgeben und dafür sorgen, dass ich doch noch Intelligent werde? Was ist wenn ich Gedanken von Aliens und Dämonen nun gut Empfangen werde? Was ist wenn ich mich als Mensch ändere und mein Erzkonservatives Radikal Christliches Weltbild aufgebe? Was ist wenn mich niemand mehr Umarmt, und mich alte Frauen absabbern und abknabbern und das auch alte Männer und Tiere nicht mehr tun, wenn sie mich nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie meine Knie haben auch Knochenv nie diese Knochen können aber nicht Kochen nie sondern nur riechen und stinken und wkam ich mit drei hackeninken wie ein Rochen namens Jochen nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie jede Rose hat dornen nie nie nie nie nie nie nie zuvor nie mehr als Mann und das Publikum nie nie nie nie wieder zurück zu sein ist eine Aufgabe nie nie zuvor war ein perfekter Abend mit einem Führerschein machen wir es auch die nie nie nie nie nie nie nie nie zuvor in die Rechtsradikale in einer Behinderten Lösungen nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie nie wieder mit Offenen Armen Empfängt sondern mir nur noch Freundlich die Hand schüttelt und das mit Angst und Angstschweiß und mit Axel Schweiß mit Achselschweiß im Hinterhalt, den ich mit meiner Nase wahrnehme. Was ist, wenn man mich nicht mehr für einen Übermenschen hält?

Jahrelang ging ich durch die Welt, hin und hergerissen zwischen meiner Erzkonservativen Einstellung und den Verlockungen des Bösen. Ich hab mir ein Beispiel an ihm genommen und dinge getan auf die ich nicht stolz bin. Ich hab zum beispiel Pastellfarben getragen obwohl man trotzdem meine Tattoos sah. Wie viele Kinder habe ich auf diese art und weise wohl fürs Leben verstört? Wie vielen Kleinen Mädchen habe ich die Farbe Rosa so ruiniert, da Rosa für sie nun nie nie niewieder etwas unschuldiges haben wird?

Das schlechte Gewissen Nagt schon seit ewigkeiten an meinem Gewissen wie Karies an Zähnen und so Googelte ich Christliche Sekte, um eine Christliche Sekte zu finden. Die Sekte, die ich jetzt aus Kreativlosigkeit nicht bennenen will war irgendwo in der nähe Ansässig, doch selbst da bin ich zu faul mir was aus den Fingern zu saugen, da tritt ja eh genug Schweiß aus. Ich Informierte mich wo das treffen jener von mir erfundenen Sekte war und Teleportierte mich dann mit meiner Zauberdose die aus 2575467746785543270066859774535213525535674848472754567777788877754432422775577777686577 Atomaren Pupsen bestandvon der lastgardenbauchgeheule dahin, es dauerte 1 Stunde bis ich da war weil ich leider bei jener Astralreise nicht den weg von meinem Wach ich zu meinem Unterbewusstsein fand. Dort trugen alle schwarze Zauberrosen und liefen eher wie gestörte Freaks rum, denn sie glaubten, an Zauberochsen hängt die Lebensenergie der Superintellrekztuellen Liesanmmtatzen drann. Ich wurde mit Offenen Armen Empfangen was definitiv ein Blutiges Ritual war. Der Chef, dessen Namen mir entfallen ist hob mich in die Mitte und gab mir einen Zaubertrank, der nach Muskatnus, Curry, Curcuma und Ingwer schmeckte und mich voll in exstase versetzte. Zuerst öffnete ich mein Herz und dann ebenfalls die Arme, ich empfand den Schmerz als befriedigend #NoSexuel#

Nach dem ich auf einem Treibenden Sambarythmus den Kalorienüberschuss meines Steaks weggetanzt hatte, ging ich in den Raum und fragte den Priester dort, ob ich mich lieber Tätowieren oder Piercen lassen soll. Er gab mir die Antwort, dass Gott Bigender ist, und manchmal, wenn Gott ein Mann ist zeigt er sich als Tätowierter, wenn er eine Frau ist zeigt er sich manchmal als Gepiercte Frau. Er sagte mir, da die Frauen oft nicht so Karriere machten könnten sie sich Piercings im Gesicht leisten, während Gott die Männer hauptsächlich als Bauarbeiter und Bürohengste Vorgesehen hat. Außerdem passen Piercings nicht zur Männlichen Gesichtsform und lassen jene Gesichtsform weicher aussehen.

Danach machte ich noch einen Rituellen Einlauf mit, das hieß ich steckte einen Pullover der bei 30 Grad gewaschen werden sollte in eine Waschmaschine um ihn bei 90 Grad zu waschen, um Gott damit zu symbolisieren, das ich keine Wäsche waschen sollte. Nachdem ich dieses schwierige Ritual überstanden hab Aßen wir alle noch Sphagetti Bolognese, wo mir ein Mann erzählte, das er Piercings bei Männern schlimm findet, da diese ganz viele Chemtrails zu einem locken und man so Hodenkrebs kriegt bzw. das so Genmutationen entstehen, wo dann besondere Kinder am.ende rauskommen würden. Danach saßen wir uns ans Lagerfeuer und sangen Kirchenlieder, vor allem viel mir ein alter Mann auf mit einer schönen Stimme die einen Tonumfang von 1 Oktave hatte.

Voller Inspiration und mit Liebe in meinem Herzen ging ich nach Hause. Ich wollte die Welt Umarmen und ich sang ein gefreestyltes Segenlied. Dieser Chant hatte so viel kraft, das jemand seine Inneren Blockaden verlor und mich anschrie, das ich auffhören sollte. Ich hörte auf und freute mich für ihn und dafür, das er die Mauer zwischen seine Verletzen Kinderseele und der Außenwelt durchbrechen konnte. Es war ein perfekter Abend. In der Nacht träumte ich davon, wie ich in Nürnberg auf dem Marktplatz steh und ein Latte dafür sorgte, das ich warm und feucht im Hösschen wurde, dabei Miaute ich dieses Gedicht.

Ich hab davon zwei,
Doch zum schreiben brauch ich nur einen,
Lieg ich unter der Bettdecke wird es wie beim CSD,
36 Grad und es wird noch heißer,
Das ist eine gute alternative zu Nudeln,
Der Sack in China juckt uns schon lang nicht mehr,
Dreh den Lautstärker auf eins,
Sprich nicht laut.

Tränendurchnässt war mein Gesicht, Schweißgebadet mein Po, gefliss machte ich mich auf die Gliedmaßen und schrieb dieses Gedicht. Danach gingen mir Gedanken über dass durch den Kopf was jener Kerl mir sagte und eine neue Welt voller neuer Ideen küsste wie eine Muse meine Gedankenwelt und wurde zu ihrem neuen Gott und Meister. Die gefühle die es Auslöste waren wie ein Kleister der meine Freude und Hoffnung zusammenhält, ich behalte das damit das Glück niemals zusammenfällt. Das macht mich Glücklich wie ein Milliarden Euro Geldbetrag auf dem Konto.

Nach dem sich mein Gehirn in einem spastischen Sprachanfall das Ausgedacht hatte, was ich als rechtshänder mit meiner linken Hand aufs Papier krickelte nahm ich meine Zauberdose und bepuderte mit dem Stoff darin meine Zauberrose und sang die Zeilen der Pharmosen Pharmazfünf Sägespäne flogen durch die Luft, Plumseutische Errungenschaften genannt Beipackzettel in einem so fröhlichen Mollakkord, das der Schrank voll Schleim danach war und darunter zusammenbrach und in 1000 Stücke zerberstete wie meikomm in mein Herz in Herz das in einem Meer aus Blut und zusammegehalten von einem Heer aus nett gemeinten Sprüchen schwimmt. Dann ging ich meinem Alltag nach, bevor ich mich Abends wieder aufmachte zu einer dieser Inspirierenden Spirituellen Sitzungen. Heute gab es eine Lehrstunde über den Kapitalistischen Teil der Kulturindustrie. Dabei wurde mir klar, dass alles was man dort sah auf die Unterdrückung und Unterjochung der Menschheit ausgelegt war.

Danach, also so um 2 Uhr mittags stellte ich mich nit Anhängern der Sekte in der Nächsten Stadt auf ein Podest und kraulte mir Öffentlich Kopf und Wampe und tänzelte mit der Hüfte rum und machte dabei Affengeräusche, was vor allem von der Staatsmacht Aufmerksamkeit erregte und der darauf erfolgte zusammenschiss Erregte mich etwas auf unerfreuliche art und weise. Bin ich so Obrigkeitenhörig das es mich so mitnahm so ein bisschen Stress mit der Polizei zu kriegen? Vielleicht war das so, doch es sorgte in mir auch für ein schön Adrenaliniges gefühl der Gefahr und des tuns von etwas Verbotenem, was meine Generation wenn überhaupt noch vom Rauchen kennt. So bekam ich etwas Ärger, aber das sah ich als Kompliment, denn echte Revoluzzer bekommen Ärger und Steine in den Weg geworfen.

Als wir uns dann in die Zentrale der Sekte zurück zogen bekam ich viele Komplimente für meine Standhaftigkeit, vor allem beim Spiel 12 gegen Willi. Ich machte allen klar, das mir das superduper großen Spaß bereitete Milchkuh auf der Alm zu spielen, und deshalb kraulten alle auch mit ihren Armen wild in der Luft, bis der Zarte Duft von Männerschweiß die im Raum Anwesende Atmosphäre begann zu veredeln. Ein Herrlicher Duft. Danach bewegte ich mich Heimwärts ab ins Bettchen.

Am nächsten Tag wachte ich auf und irgendwas war anders, ich fühlte mich befreit. Ich ging auf meine Arbeit und fand heraus, das ich 1 Jahr zu spät kam, was aber kein Problem war. Zum glück war ich keine 5 Monate oder so zu spät. Da bereits Freimonat war stand Monats
Wocheneenende an, und alle freuten sich auf diese zwei Stunden nichts tun. Ich dachte drüber nach, was in all den Minuten und Sekunden anders wurde, doch ich kam nicht drauf, doch zum Glück war ja eh Stundenende. Ich ging nach Hause und Kochte mir Salz mit Nudeln und Gewürze eingelegt in Fleisch. Ich kackte das Essen aus denn es war eine Gaumenfreude, wie scheußlich das es duftete und wie grässlich es schmeckte.

Da heute Sektsabber war musste ich nicht dahinflutschen. Das merkwürdige Gefühl vom Morgen war die ganze zeit weg. Es kam auf Unergründliche Art und Weise am nächsten Morgen wieder. Ich stand auf und alles war normal, die Sonne ging auf und erleuchtete den erstenwer nascht braucht auch keine teuronen freunde mehr Mond Taured, der über der Erde aufging und einen moment lang wie eine Riesenstulle aussah. Ich ging Duschen und zog meinen Teuren Armani Anzug an und ging zur Stelle als Chef der Birsonet AG, die Kleidung herstellte, mit der man mit Entitäten Kontakt aufnehmen könnten, die durch Furzblasen entstanden. Ich schloss einen Deal mit einem Goldslicker ab, da der alte Goldslick dafür bekannt war, bei unter 4.5755 Grad zu schmelzen. Eine nicht hinnehmbare sache, wenn man bedenkt, dass Wasser erst ab 5.000 Grad beginnt Flüssig zu werden.

Bei der Mittaglichen Besprechung im 756755664247898667778877665577789009987854345432224567786565467887678889877788887787888776555677865 Stock des Gebäudes nahmen Kontakt zu Anorakinackidacki Volk auf dem 6 Mond Bimsoban auf, die noch eine 12 Rollige Lieferung der Seide liefern mussten, damit wir schöne Dimebsionsportale bauen konnten. Sie sagten dass die Jexlazine Probleme machte und es deshalb im Vorgegebenen Zeitraum von 568557 Milkosekunden zu liefern, es würde eine bisschen früher kommen und wir müssten es feucht halten. Frust ging durch die Chefetage und ich schlug mit meinen Haaren auf den Tisch und begann Manisch ab zu lachen und sagte, dass wir uns derartige nichteinhaltungen im Zeitplan nicht leisten können und wollen, ich schrie den Chef an, das ich keine Verzögerungen nach vorne und nach hinten dulden würden, Kanäle müssen nicht ständig feucht gehalten werden.

Dann bekam die Komplette Chefaetage einen Ausraster, wir zückten alle aus Wut unsere Fehujpobchen Taschenmesser und wurden aufgrund jener Frustration gewalttätig. Dann wurde die Wand durchgeballert und ein Mechazilla kam rein und lies eine Bombe in diesem Raum hochgehen. Die Bombe explodierte, Badabumm und dann spielte Rolf Zukowski seinen Alten Funkklassiker ,,Bombenstimmung in Buxtehude“ was ein Lied von 15 Minuten länge war, dessen mittreißender Rythmus uns zum Bootyshaken brachten. Wir begrabschten alle Ärsche und fingen an Blinde Kuhwenn du bückst ist die ritze offen zu spielen, ich machte die ganze zeit Muh. Danach war ich so verwirrt das ich aus dem Haus sprang, da ich mir sicher war, dass das ein Traum war.

Ich fiel tief runter und spürte die Kälte. Ich dachte mir nur, verdammt das ist kein Traum, und dann kam Switchte es komplett, ich war in dieser Welt verstorben. Doch trotzdem fiel ich immer tiefer, muss ich in die Hölle? Das fragte ich mich, und dann kam es wieder zu einem Switch. Ich wachte in einem Schwimmendem Bett in einem Raum auf der mit Wasser gefüllt war. Muss ich an diesem Langweiligen Ort ewig bleiben oder gibt es hier ein raus? Diese und andere Fragen kamen und Flashbacks kamen Plötzlich auf mich zu und mir wurde klar, wie viele Dimensionen ich gesehen haben muss und ich fragte mich grade, ob es ein Spiel ist in dem ich Game over ging. Oder war das grade nur eine Weitere von Googolplex Milliarden Dimensionen, die es zu sehen gäbe.

Ich akzeptierte meine Situation erstmal und wartete, ob ich hunger oder durst bekomme, ob ich pipi und aa muss und ob ich mal schlafen will. So verging eine Zeit in der nichts passierte, doch dann auf einmal tauchte ein Gartenschlauch auf, aus dem ich trinken konnte. Das Wasser schmeckte gut und sauber und gesund, ich freute mich darüber und bedankte mich dafür bei jeder Gottheit und in jeder Sprache jedes Planeten, den ich betreten durfte. Dann sah ich ins Wasser und eine Kaffeemaschine schwomm auf einmal, oh shit dachte ich, ich haloziniere. Ich ging ins Wasser und merkte, das es der Boden des Raumes war, das überforderte mich so sehr, dass ich zu heulen begann und einen Nervenzusammenbruch hatte. Ich wollte, dass das endet und das mein normales Leben weitergeht, ich wollte Psychopharmaka die mich runterholten und ich redete mir ein eigentlich im Koma zu liegen.

Ich sagte, das ist bestimmt ein Coma oder Todestraum, ich versuchte mich sogar drann zu erinnern, was geschehen sein könnte, doch nichts fiel mir ein. Bin ich vielleicht als Baby bereits in ein Coma gefallen oder als kleines Kind? Was ist Real? Ist vielleicht nichts Real?

Als ich mir diese Quälenden fragen stellte ging eine Tür auf und ein Sprechendes Puffreismonster kam rein und sagte zu mir ,,Till, deine Zeit ist noch nicht gekommen. Du must weiterwandern.“ ich fragte des Puffreismonter ob ich ein Dimensionenwandler bin, es sagte ja. Das Bett begann zu sinken und es riss mich runter.

Ich wachte in meinem Bett auf und dachte mir, oh mein Gott, war das ein seltsamer Traum. Ich stand auf und machte mir Kellogs Müsli und Trank einen Kaba und las die Bildzeitung und freute mich über das Mädchen auf Seite eins, denn sie hatte Wohlgeformte Melonen auf ihrer Nase gesetzt. Ich trank meinen Kaba aus und ging zu meinem Job in einem Bergwerk, wo ich Führer für Schulklassen war. Heute kam die 6a des Heidenlachers Gesamtgymnasiums mit der Lehrerin Henriette Schlaftablette, weil sie bei mir eine Führung gebucht hatte. Ich stellte mich als der Führer vor und es freut mich doch sehr, das ich euch Führen darf. Der Führer Albrecht Hickelmacher hätte es so gewollt. Alle machten den Hickelmaclachkrampf mag Hasenkampgffhergruß indem sie mit den Händen an ihre Hüften gingen und mit den Hüften Schwingen und Hickelmacher Hickelmacher singten.

Ich führte sie durch das Bergwerkloch, indem lauter harte und stählernde Muskelmänner in Lederoutfits Arbeiteten, die sich mal Bumsten und mal sich reihenweise Ermordeten. Heute sah mal wieder alles nach Massenmord aus, ich hoffte, das ich nicht schon wieder Sterben muss. Das Nachleben ist die Hölle, da es nur aus Picknicken und Strandtagen und Urlauben bestand.

Doch es begann schneller als ich dachte, als ein Keil auf einen Mann fiel und ihn Umbrachte. Alle dachten, es wäre der Unbeliebte Junior Chef gewesen und sie gingen auf einander Los und killten sich und dann bekam ich einen Stich ab. Danach wachte ich in meinem Bett auf im Wissen, das es nur ein Traum war, und mit dem Gefühl, das ich mich Piercen lassen kann. Dann wurde mir klar, dass ich als Goldtoy Piercings bei Männern aufgeschlossen sein müsste, doch ich bin dagegen, weil ich WEIß, dass der Teufel den Männern das Piercen eingeredet hat. Selbst mir ist es passiert, das ist schon etwas her, und deshalb bin ich in der größten Strickmühle gefangen seitdem der Grunzler Hans 1625 ein H in einer Mühle eingeklemmt hat und mit einem Stuhl zurückkam. Seine Frau tat ihm in der Nacht darauf mit der Peitsche schmerzen zu fügen, doch Hans fühlte dabei Schmerz und Pein und keine Lust. Aber ich schweife vom Thema ab.

Als meine Lichtgeschwindigkeit zu große Pein als Teenager in der Schule aufgrund unaufhörlichem Schulmobbing verspürte und des gefühls Verspürte, dass irgendwas falsch ist und der Dorn der Depression in meinem wichtigsten Organ gestochen war, kam in meiner Gesichtsgeschwindigkeit die frage auf, ob ich mich Piercen lassen soll oder nicht. Ich suchte absolut überall rat, egal ob bei Lehrern, bei Freund und Feind oder bei Akzockehkickericki machte das Huhnotlines im Fernsehn, selbst in meinem Kopf suchte ich nach einem Rat, aber nur in Autowerkstätten gab es Räder, aber mit d statt mit t geschrieben. Ich sagte zu Egelburt Dunkersnuhler, ich suche einen Rat in meiner Frage ob ich mich Piercen lassen soll und kein Rad um besser auf Achse zu kommen. Er empfahl mir den Wahrsager Thersteun Thürtenlelder der am Abend mit seiner gruppe ein Inspirierendes Treffen veranstaltete. In seiner Gruppe wurde der Teufel und zichdutzende Dämonen heraufbeschworen die einem dabei helfen können, ein neues anderes und ruchloseres Leben zu führen als bisher.

Horch, horch, was ist das,
Da kommt eine Leise Stimme aus dem eck und ruft sigend meinen Namen.
Ich fragte wer sie ist und sagte abschließend Amen,
Am Abend wusste ich, ich mach mich nass.

Ich hab Spaß,
Ich popel in der Nas,
Und ich bin grade so froh das die lilaglasblassblaue Seidenraupenschneckenliebchen das in meiner Gonb liegt mich geil, high und breit macht.

Ein schrei ist fein wenn du trinkst so richtig ruchlosen Wein, das war das Gedicht das Gold Esel Bimbamino auf dem Empfang in Niu Yjork in einer sexy räusperlichen Stimme aufsagte während er mit seiner Hand den Hodensack auf seiner Brücke kratzte. Frau Gingbong Klinklong sagte zu mir, das die Matratze Namens Matze die ich entwickelt hatte vor allem beim Bims Bums Spiel unsagbaren Spaß brachte. Sie lachte Ha Ha Ha und machte Spastische zuckungen mit einer ihrer Hände. Danach floss von den Wänden Golden eingefärbtes Wasser und die Band spielte Futitoweitere Pizzerias machten in.Palermo aufzozo Musik. Ich nahm Missieu Pommes Fittes an der Hand und tanzte mit ihm den Futitozozo Tanz der eigentlich wie ein Feswukokcgun Tanz funktioniert, nur das man die 2. und nicht die 4. Armreihe für die Choreografie benutzt. Wir hatten ein Zärtliches Happening, was bei den Aminosäurenduftstoffen aus unseren Kimpeldrüsen auch erwartbar ist. Dann hatten wir Drüsenboju und hatten einen 5765 fachen Multiqeqetu, der gut tat. Das spiel taten alle Anwesenden Menschen und dann kackten wir große Eier aus, schön, jetzt jibbet viel Nachwuchs. Dann kamen die Lula Glassstrauen Sapralotsager aus ihren Staubsaugern hervor und brachten den Likajassklauen Goldsorch zum brennen.

Ich schaute mir das Spektakel mit weit aufgerissenen Schielaugen an und freute mich über das Faunaförmige Fehlfarbige Kimahaessklaue Feuer das inmitten einer Kargen Stadtlandschaft loderte und meine Seele erwärmte als wäre der Sonnenmittelpunkt an der Stelle wo sonst mein Herz wäre. Dann bekam ich ein komisches Gefühl, kann dieses Switchen durch Realitäten sein, können all die Erinnerungen wahr sein, oder ist das nur ein fehler in der Matrix? Bin ich wegen meinem Schwulen, Gepiercten und Tätowierten Lebensstil auf ewig verdammt? Seit wann bin ich verdammt? War ich je nicht verdammt? Mir wurde klar, ich brauche hilfe von einem Medium und dafür ging ich ins Pimpernet und suchte mir den Medial begabten Zauberer Enibert Denibert aus und ruftetete ihn an und machte einen Termin.

Als ich bei ihm Ankam öffnete ein 2 meter großer 100 jähriger Mann die Tür und sagte: ,,Servus, Grützi und Hallo. Mei Gsell, was führt di Bu hia hä.“ und ich schilderte ihm all die seltsamen Vorfälle. Er sagte nur: ,,Jo mei, klingt jetzt aber net so entspannt.“ und ich nickte. Nach einem Gespräch bot er mir eine Hypnose ein, die ich machte. In dieser Hypnose sah ich Dagobert Dack und Donald Duck liebe machen. Sehr Ästhetisch. Ich wachte auf und da saß Enibert Denibert neben mir und Pendelte mit einem Pendel, das war ein tolles Gefühl. Dann sagte er zu mir, ich hätte noch eine Aufgabe für dich, er befahl mir dass ich die Gezeitenmaschine Reparieren müsste. Ich schaute ihn verdutzt an und fragte ihn, was das sei, und er sagte, dass die Gezeitenmaschine die Existenzschaffende kraft ist und grade feucht geworden ist, daswegen leckt sie #nosexual.

Danach wachte ich auf und alles war anders. Ich ging nach Hause mit dem Wissen, dass mein Auftrag noch vor mir liegt. Drei Sekunden wartete ich auf Knut um mich zu vergewissern, das er noch gestorben ist. Gewiss ist ein Gebiss schuld an meinem Scheidenriss, das dachte ich gefliss. Dann kam ein Kenny und fragte mich ,,Kenn se mich“ und ich sagte ,,Ne, sie habe ich nie gesehen.“ sie verstehen das ich auf 10 Zehen gehe und von ihrer seite ein ganz stinkiger wind nun wehe seitdem sie Komtakt zu mir aufnehmen.

Dann Trippeltrappeltrupuduppulte ein.Basisdemokratisch Angehauchter Drahtseilakt aus Fachmännisch zusammengeschraubten Tannenzweigen zu mir und miezte mir ins Örchen dass ich ein guter Schmusehase wäre. Das freute mich besonders. Aber wenn ich mir sicher bin dass das stimnt dann weiß ich ganz gut, dass ich kein Nudelsieb mit Pustekuchendialekt bin der eine Osterkuchen legt.

Der Schneebesen lag da wie eine eins und sorgte dafür, dass der Koch Anton Stanton die Sahne zart aber stark hart schlagen könnte. Mit seinem Birnenfirmigen Gesäß erzeugte Anton Stanton in mir das Gefühl das ich mit meinen ungeschnitten Fingernägel in seinen Zarten Knackpo greifen will und seine Muskeln drunter fühle.,, Ja, der Besenstil ist lang und hart" hörte ich von ihm reden als er sich mit dem Gedanken über die krassesten Internetscams der letzten zwei Jahrtrilliarden Jahre beschäftigt hatte und sich dabei gleichzeitig mit seinem Sohnvaterschwippschwappscgwuppschwager über die Rechtsversicherung in Nsuihjzbdgzeabcuczoyczoc stritt.