In den letzten Tagen auf meinem alten Blog kamen einige Kommentare, anonym natürlich, in denen mir vorgeworfen wurde das ich nicht ehrlich sei. Ich habe alle belogen in dem ich meine Transsexualität so lange verschwiegen habe. Eigentlich stimmt das ja auch, aber in erster Linie habe ich mich selbst belogen, als ich es selbst nicht wahrhaben wollte, als ich versuchte es zu verdrängen. Ich habe es mir nicht ausgesucht so zu sein, ich wollte normal sein wie jeder andere. Ich versuchte das auch, oder wenigstens mir das nicht anmerken zu lassen und eine Zeitlang ging das auch. Ich glaubte damit fertig zu werden, meine Transsexualität nur in meiner Phantasie und meinen Träumen auszuleben. Ich lernte dann meine Frau kennen und liebe sie auch aufrichtig. Ich habe ja trotzdem Gefühle und meine sexuellen Präferenzen liegen ja auch auf dem weiblichen Geschlecht, unabhängig wie ich mich selbst empfinde.

Nur immer und überall war das Empfinden und die Gefühle da, ich fühlte mich nicht als Mann sondern als Frau, auch wenn ich äusserlich wie ein Mann aussah. Und es kam wieder und wieder, nach meinem Empfinden auch immer stärker. Es wurde zunehmend schwieriger den Spagat zu schaffen zwischen meinen Empfindungen und der Rolle die man von mir erwartete.

Da war auch die Angst, zu meinen Gefühlen und Empfindungen zu stehen, ganz einfach ordinäre Angst. Ich weiß nicht ob sich das jemand vorstellen kann wie das ist, wenn man weiß das man anders ist, sich selbst für nicht “normal” hält. Jeden Tag jemand im Spiegel zu sehen der man sein soll, es aber vom Gefühl her nicht ist. Und vor allem wenn man weiß wie die Reaktion der Umwelt ist wenn man es irgendwann sagt. Denn soooooooo tolerant ist die Gesellschaft doch noch nicht. ich hatte Angst davor, Angst für einen exotischen Spinner, einen Irren oder gar Perversen gehalten zu werden, oder wie sich einer der anonymen Kommentatoren äusserte, in dem er oder sie mich als “Freak” bezeichnetet hat. Und diese Angst war berechtigt, das zeigen mir ja solche Kommentare. Und glaubt jemand im Ernst das ich mich geoutet habe weil ich einfach einen Spleen habe oder einen blöden Einfall, obwohl ich wußte wie die Reaktion darauf aussieht?

Ich habe das nicht mehr ausgehalten so zu tun als sei ich ein Mann obwohl ich eine Frau bin. Ich weiß es, denn ich fühlte mich nie anders…………wie das ist kann sich wohl keiner so richtig vorstellen, aber versucht es euch mal vorzustellen ihr wacht Morgens auf und seid im Körper des anderen Geschlechts. Wie das wohl für euch sein wird?Würdet ihr das toll finden? Noch dazu wenn ihr wissen würdet, ihr bleibt so, es ist unabänderlich? Tag für Tag das selbe Gefühl, wenn man in den Spiegel schaut und jemanden sieht und trotzdem zu wissen das bin ich nicht dort im Spiegel? Ein Leben lang? Dazu noch wissen das man für Bekloppt, pervers oder für einen “Freak” gehalten wird wenn man etwas sagt? Würdet ihr euch dann sofort outen?

Und was die Ehrlichkeit angeht………….ich halte es zumindest für moralisch fragwürdig mir so etwas vorzuwerfen und selber nicht ehrlich sein. Oder wie würdet ihr das werten wenn jemand moralisch über jemand urteilt aber selber nicht einmal in der Lage ist seine eigenen Worte mit seinem eigenem Namen zu vertreten? Ganz einfach ehrlich zu seiner Meinung stehen? Ist das so schwer? Oder ist es Angst, ganz einfach ordinäre Angst? Aber wovor? Es würde euch noch nicht einmal jemand für pervers oder für einen “Freak” halten, wie es mir passiert……………………………..
Das bezieht sich ausdrücklich nicht auf die Kommentare hier bei Allmystery, hier ist man ehrlicher.........ich glaube fast das die User hier doch toleranter sind als der allgemeine Durchschnitt der Bevölkerung.
©04.03.2014 Dieser Beitrag ist mein geistiges Eigentum, jeder Nachdruck auch auszugsweise nur mit meiner Zustimmung!