Die Spelunken-Umschau (*Best of Spelunke 1.02* 08.02.-13.02.13)
02.12.2013 um 20:1309.02.2013
Scayla zu fumo wegen der Bezahlung als Angestellte der Spelunke:
Scayla: Wenn Du mich nicht anständig bezahlst, muss ich bei IKEA im Schrank wohnen, bis sie mich dort rauswerfen!
11.02.2013
TinaMare im Dialog mit Gwyddion:
Tina: Ich habe ein Treffen mit nem OB,umgangssprachlich auch Oberbürgermeister genannt.
Gwyddion: Ups... und ich dacht noch: Lieber Gott, laß es nen Teebeutel sein ...
11.02.2013
Wolfshaag an die Spelunkenbolde:
Wolfshaag: Ich bin sensibel, Ihr blödes, ungebildetes Pack!
12.02.2013
Fumo an Thalassa, Skeptikerin und DieSache
Fumo: Erst müssen jetzt mal Rüffel verteilt werden! MÄDELS, SOFORT IN MEIN BÜRO!
Suffel: Du willst Deinen Rüssel verteilen?
12.02.2013
van-der-Lurch an Fumo
Lurchi: ich bin doch so ziemlich der einzigste der hier die Stellung hält.
fumo: Das macht Dich zwar nicht zwingend sympathisch, dennoch fällt es mir wohlwollend in meine blinden Augen!
12.02.2013
Fumo an Thalassa und Scayla über van-der-lurch:
Fumo: Vielleicht könntest Du @van-der-lurch irgendwie "beistehen". Er hat sein Dinglein in der Hand!
Ich kann gar nicht hinschauen! Es ist entsetzlich! Das ist jetzt so scheußlich, also wirklich SO scheußlich, dass ich nicht mehr weiteratmen will! Es hört überhaupt nicht mehr auf, an seinem Dinglein zu reiben!
@Thalassa , mach, dass es damit aufhört! Das ist ja furchtbar!
Das ist wie bei einem schweren Autounfall, die Szene ist zwar widerlich, aber man muss einfach hinstarren!
Sieh das Dinglein bloß nicht direkt an, sonst fängt er wieder an es zu reiben O.O
Scayla: Ach komm, was soll er denn mit dem Teil schon groß fürn Dreck machen.
van-der-lurch: 14 jahre samenstau können die hütte hier mal so dermassen verschleimen
Scayla: Ganz ehrlich, süßer, ich hab schon Kitzler gesehn die dicker waren.
12.02.2013
van-der-lurch schraubt Scayla von der Seite an und fumo gibt ihm einen Rat:
Fumo: mein Sohn, komm mal her zum Onkel und setz Dich hin. Ich gebe Dir jetzt mal einen väterlichen Rat.Wenn Du die gute Geili, öhm, Scayli von der Seite anschrauben möchtest, dann wäre das ungefähr so, als würdest Du, als kleiner Singvogel (vielleicht ein putziger Spatz), versuchen, einen Atomreaktor zu bedienen.
van-der-lurch: Scayla heißt doch in Wirklichkeit Horst, Fernfahrer und 65 Jahre alt!
fumo: *Pssst* Vertraue mir doch, Junge, Du bist im Irrtum und das kann ich dann nicht mehr als Folgefehler durchgehen lassen!
12.02.2013
Fumo zeigt Scayla, wie man van-der-lurch aufmuntern kann:
Fumo:Du bist aber auch grausam, Scayla, ich zeige Dir, wie man das macht....Junge, Du bist ein wertvoller Mensch *nickt mit dem Kopf* Und die Scayla ist nur ein schlechter Mensch, das ist alles. *Träne aus dem Gesicht wischt* Und bestimmt gibt es 1-2 Mädels in der Parallelklasse, die schon mal gesagt haben, dass auch Du nicht so schrecklich hässlich bist! *aufmunternd lächelt*. Was ist denn mit der @TinaMare oder der @Thalassa? Hast Du denen schon brav Dein Dinglein gezeigt? *auf die Schulter klopft und lächelt*
So, Junge, Du nimmst jetzt mal schön Dein Dinglein wieder in die Hand - aber nicht reiben - und
zeigst es stolz in der Spelunke herum. Es wird Dich dafür auch niemand verspotten *zuversichtlich nickt*,
der Onkel verspricht es!
12.02.2013
Scayla zu Gwyddion über Stangentanz in der Spelunke:
Scayla: Ich tanze nur, wenn Du mir nen Schein in den Slip steckst.
Gwyddion: Ich habe früher gerne an Geldautomaten gespielt, Münzen reinstecken kann ich professionell :D
12.02.2013
Suffel verabschiedet sich von Gwyddion:
Suffel: ich glaub ich leg mich mal hin und versuch zu schlafen liebe freunde
Gwyddion: Will ich ja auch, weiß aber noch nicht mit welcher der hier anwesenden Damen.
Suffel: befummel meine mädels nicht
Gwyddion: Ach.. mit Fummeln wollte ich mich gar nicht aufhalten... ich bin schon älter,
wer weiß wieviel Zeit mir noch bleibt
12.02.2013
TinaMare zu van-der-lurch:
Lurchi: *sich mit seiner wurst auf die oberschenkel klopft*
TinaMare: Sag mal, du scheinst Nudist zu sein oder warum quälst du alle in der Spelunke mit deiner Nudel?
13.02.2013
van-der-lurch im Gespräch mit Skeptikerin
van-der-lurch: bestell dir nen bier und guck mich an. was heißeres gibts nicht.
Skeptikerin: Ich hab heute leider meine Lupe vergessen, sorry!
van-der-lurch: wenn ich groß bin will ich schönheit von beruf werden
Skeptikerin: Danke, mir ist schon schlecht!
13.02.2013
Fumo veröffentlicht einen fiktiven Leserbrief an die Spelunke:
Fumo: So, Ihr Lieben, gestern erreichte mich folgender "Leserbrief", den ich Euch nicht vorenthalten kann und darf: *räusper, Lesebrille aufsetzt*
Hochversehrter Herr Fumo,
seit einigen Tagen verfolge ich mit dem gebührenden Maß an Ekel und Abscheu Ihr widerliches Treiben in der von Ihnen geführten Gaststätte.
Lassen Sie es mich vorwegnehmen, dass es mir kaum möglich ist, die Verachtung, die ich Ihnen und Ihrem sexistischen Gesindel gegenüber empfinde, in Worte zu packen; dennoch werde ich es versuchen.
Wie können Sie, als SERIÖSER Gaststättenbetreiber, es bloß dulden, dass ein offensichtlich verwirrter, junger Mann permanent sein Mümmelmännchen entblößt und damit zum ENtsetzen der Gäste in der Gegend herumwedelt?
Auch fiel mir auf, dass es in Ihrem Laden nach verstärktem Alkoholgenuss regelmäßig zu gesellschaftlichen Entgleisungen kommt.
So haben beispielsweise 8 von 10 anwesenden Männern permanent das Bedürfnis, die Tänzerin zu fesseln, wobei hier wiederum 80 % der festen Überzeugung sind, es sei nicht angebracht, sie abends wieder loszubinden. Von diesen 80 % würden sie des Weiteren 60 % die ganze Woche an der Tanzstange mit Kopf nach unten angebunden lassen.
Da wäre dann noch Ihr "Koch", der es als eine Form der Haute Cusisine betrachtet, das Kochwasser direkt aus der Toilette zu schöpfen, um dem Braten eine "gewisse" Note zu verleihen.
Ich hätte noch mehr zu berichten, doch muss ich nun zunächst meine Rechtsanwälte, das Gesundheitsamt, das Ordnungsamt, das Gewerbeaufsichtsamt und den internationalen Kriegsverbrechergerichtshof kontaktieren, damit solchen Menschen wie Ihnen das Handwerk gelegt wird.
Ich verbleibe in tiefer Ablehnung und Verachtung
Ihre Leserin XX
Fumos Antwort:
*räusper, nun die Antwort*
Sehr vermehrte Frau XX,
zunächst einmal möchte ich mich herzlich bei Ihnen für das große Interesse an unserer Gaststätte bedanken und darf Sie bereits jetzt zu einem kleinen Umtrunk in unserer Toilette *öhm* Gaststätte einladen.
Leider muss ich jedoch den Vorwurf des Sexismus´ für meine Gäste und mich aufs Entschiedenste zurückweisen, denn ich verbürge mich dafür, dass 75 % der männlichen Spelunkenbesucher noch nie einen String von Innen gesehen haben, geschweige denn, erahnen können, was sich in der Welt hinter dem String verbirgt.
Ferner würde keines der männlichen Mitglieder der Spelunke von ihrem Brief Rückschlüsse auf eine chronische uterale Unternutzung Ihrerseits schließen; wobei jedoch schon davon auszugehen ist, dass Ihr Obstkorb schon längere Zeit nicht mehr im Gebrauch ist. Sollten Sie dahingehend Hilfe benötigen, so wenden Sie vertrauensvoll an eines der Mitglieder der Spelunke.
Auch möchte ich mich für das hier herumtobende Penismännchen verbürgen, das einfach nur einen altersangemessen Entwicklungsprozess durchlebt und seine Umwelt daher an einer vermeintlichen Gliedsteife - stolz - teilhaben lassen möchte.
Die Küche, ein Glanzstück der Spelunke, kocht nach den höchsten Maßstäben der Sauberkeit, was bereits dazu geführt hat, dass der Koch persönlich in der Gemüsebrühe abgekocht wird, bevor die Suppe rausgeht.
Ich hoffe, alle Ihre Fragen beantwortet zu haben und verbleibe.
Mit freundlichen Füßen
fumo
Scayla zu fumo wegen der Bezahlung als Angestellte der Spelunke:
Scayla: Wenn Du mich nicht anständig bezahlst, muss ich bei IKEA im Schrank wohnen, bis sie mich dort rauswerfen!
11.02.2013
TinaMare im Dialog mit Gwyddion:
Tina: Ich habe ein Treffen mit nem OB,umgangssprachlich auch Oberbürgermeister genannt.
Gwyddion: Ups... und ich dacht noch: Lieber Gott, laß es nen Teebeutel sein ...
11.02.2013
Wolfshaag an die Spelunkenbolde:
Wolfshaag: Ich bin sensibel, Ihr blödes, ungebildetes Pack!
12.02.2013
Fumo an Thalassa, Skeptikerin und DieSache
Fumo: Erst müssen jetzt mal Rüffel verteilt werden! MÄDELS, SOFORT IN MEIN BÜRO!
Suffel: Du willst Deinen Rüssel verteilen?
12.02.2013
van-der-Lurch an Fumo
Lurchi: ich bin doch so ziemlich der einzigste der hier die Stellung hält.
fumo: Das macht Dich zwar nicht zwingend sympathisch, dennoch fällt es mir wohlwollend in meine blinden Augen!
12.02.2013
Fumo an Thalassa und Scayla über van-der-lurch:
Fumo: Vielleicht könntest Du @van-der-lurch irgendwie "beistehen". Er hat sein Dinglein in der Hand!
Ich kann gar nicht hinschauen! Es ist entsetzlich! Das ist jetzt so scheußlich, also wirklich SO scheußlich, dass ich nicht mehr weiteratmen will! Es hört überhaupt nicht mehr auf, an seinem Dinglein zu reiben!
@Thalassa , mach, dass es damit aufhört! Das ist ja furchtbar!
Das ist wie bei einem schweren Autounfall, die Szene ist zwar widerlich, aber man muss einfach hinstarren!
Sieh das Dinglein bloß nicht direkt an, sonst fängt er wieder an es zu reiben O.O
Scayla: Ach komm, was soll er denn mit dem Teil schon groß fürn Dreck machen.
van-der-lurch: 14 jahre samenstau können die hütte hier mal so dermassen verschleimen
Scayla: Ganz ehrlich, süßer, ich hab schon Kitzler gesehn die dicker waren.
12.02.2013
van-der-lurch schraubt Scayla von der Seite an und fumo gibt ihm einen Rat:
Fumo: mein Sohn, komm mal her zum Onkel und setz Dich hin. Ich gebe Dir jetzt mal einen väterlichen Rat.Wenn Du die gute Geili, öhm, Scayli von der Seite anschrauben möchtest, dann wäre das ungefähr so, als würdest Du, als kleiner Singvogel (vielleicht ein putziger Spatz), versuchen, einen Atomreaktor zu bedienen.
van-der-lurch: Scayla heißt doch in Wirklichkeit Horst, Fernfahrer und 65 Jahre alt!
fumo: *Pssst* Vertraue mir doch, Junge, Du bist im Irrtum und das kann ich dann nicht mehr als Folgefehler durchgehen lassen!
12.02.2013
Fumo zeigt Scayla, wie man van-der-lurch aufmuntern kann:
Fumo:Du bist aber auch grausam, Scayla, ich zeige Dir, wie man das macht....Junge, Du bist ein wertvoller Mensch *nickt mit dem Kopf* Und die Scayla ist nur ein schlechter Mensch, das ist alles. *Träne aus dem Gesicht wischt* Und bestimmt gibt es 1-2 Mädels in der Parallelklasse, die schon mal gesagt haben, dass auch Du nicht so schrecklich hässlich bist! *aufmunternd lächelt*. Was ist denn mit der @TinaMare oder der @Thalassa? Hast Du denen schon brav Dein Dinglein gezeigt? *auf die Schulter klopft und lächelt*
So, Junge, Du nimmst jetzt mal schön Dein Dinglein wieder in die Hand - aber nicht reiben - und
zeigst es stolz in der Spelunke herum. Es wird Dich dafür auch niemand verspotten *zuversichtlich nickt*,
der Onkel verspricht es!
12.02.2013
Scayla zu Gwyddion über Stangentanz in der Spelunke:
Scayla: Ich tanze nur, wenn Du mir nen Schein in den Slip steckst.
Gwyddion: Ich habe früher gerne an Geldautomaten gespielt, Münzen reinstecken kann ich professionell :D
12.02.2013
Suffel verabschiedet sich von Gwyddion:
Suffel: ich glaub ich leg mich mal hin und versuch zu schlafen liebe freunde
Gwyddion: Will ich ja auch, weiß aber noch nicht mit welcher der hier anwesenden Damen.
Suffel: befummel meine mädels nicht
Gwyddion: Ach.. mit Fummeln wollte ich mich gar nicht aufhalten... ich bin schon älter,
wer weiß wieviel Zeit mir noch bleibt
12.02.2013
TinaMare zu van-der-lurch:
Lurchi: *sich mit seiner wurst auf die oberschenkel klopft*
TinaMare: Sag mal, du scheinst Nudist zu sein oder warum quälst du alle in der Spelunke mit deiner Nudel?
13.02.2013
van-der-lurch im Gespräch mit Skeptikerin
van-der-lurch: bestell dir nen bier und guck mich an. was heißeres gibts nicht.
Skeptikerin: Ich hab heute leider meine Lupe vergessen, sorry!
van-der-lurch: wenn ich groß bin will ich schönheit von beruf werden
Skeptikerin: Danke, mir ist schon schlecht!
13.02.2013
Fumo veröffentlicht einen fiktiven Leserbrief an die Spelunke:
Fumo: So, Ihr Lieben, gestern erreichte mich folgender "Leserbrief", den ich Euch nicht vorenthalten kann und darf: *räusper, Lesebrille aufsetzt*
Hochversehrter Herr Fumo,
seit einigen Tagen verfolge ich mit dem gebührenden Maß an Ekel und Abscheu Ihr widerliches Treiben in der von Ihnen geführten Gaststätte.
Lassen Sie es mich vorwegnehmen, dass es mir kaum möglich ist, die Verachtung, die ich Ihnen und Ihrem sexistischen Gesindel gegenüber empfinde, in Worte zu packen; dennoch werde ich es versuchen.
Wie können Sie, als SERIÖSER Gaststättenbetreiber, es bloß dulden, dass ein offensichtlich verwirrter, junger Mann permanent sein Mümmelmännchen entblößt und damit zum ENtsetzen der Gäste in der Gegend herumwedelt?
Auch fiel mir auf, dass es in Ihrem Laden nach verstärktem Alkoholgenuss regelmäßig zu gesellschaftlichen Entgleisungen kommt.
So haben beispielsweise 8 von 10 anwesenden Männern permanent das Bedürfnis, die Tänzerin zu fesseln, wobei hier wiederum 80 % der festen Überzeugung sind, es sei nicht angebracht, sie abends wieder loszubinden. Von diesen 80 % würden sie des Weiteren 60 % die ganze Woche an der Tanzstange mit Kopf nach unten angebunden lassen.
Da wäre dann noch Ihr "Koch", der es als eine Form der Haute Cusisine betrachtet, das Kochwasser direkt aus der Toilette zu schöpfen, um dem Braten eine "gewisse" Note zu verleihen.
Ich hätte noch mehr zu berichten, doch muss ich nun zunächst meine Rechtsanwälte, das Gesundheitsamt, das Ordnungsamt, das Gewerbeaufsichtsamt und den internationalen Kriegsverbrechergerichtshof kontaktieren, damit solchen Menschen wie Ihnen das Handwerk gelegt wird.
Ich verbleibe in tiefer Ablehnung und Verachtung
Ihre Leserin XX
Fumos Antwort:
*räusper, nun die Antwort*
Sehr vermehrte Frau XX,
zunächst einmal möchte ich mich herzlich bei Ihnen für das große Interesse an unserer Gaststätte bedanken und darf Sie bereits jetzt zu einem kleinen Umtrunk in unserer Toilette *öhm* Gaststätte einladen.
Leider muss ich jedoch den Vorwurf des Sexismus´ für meine Gäste und mich aufs Entschiedenste zurückweisen, denn ich verbürge mich dafür, dass 75 % der männlichen Spelunkenbesucher noch nie einen String von Innen gesehen haben, geschweige denn, erahnen können, was sich in der Welt hinter dem String verbirgt.
Ferner würde keines der männlichen Mitglieder der Spelunke von ihrem Brief Rückschlüsse auf eine chronische uterale Unternutzung Ihrerseits schließen; wobei jedoch schon davon auszugehen ist, dass Ihr Obstkorb schon längere Zeit nicht mehr im Gebrauch ist. Sollten Sie dahingehend Hilfe benötigen, so wenden Sie vertrauensvoll an eines der Mitglieder der Spelunke.
Auch möchte ich mich für das hier herumtobende Penismännchen verbürgen, das einfach nur einen altersangemessen Entwicklungsprozess durchlebt und seine Umwelt daher an einer vermeintlichen Gliedsteife - stolz - teilhaben lassen möchte.
Die Küche, ein Glanzstück der Spelunke, kocht nach den höchsten Maßstäben der Sauberkeit, was bereits dazu geführt hat, dass der Koch persönlich in der Gemüsebrühe abgekocht wird, bevor die Suppe rausgeht.
Ich hoffe, alle Ihre Fragen beantwortet zu haben und verbleibe.
Mit freundlichen Füßen
fumo