Hallo, ich muss erstmal enige Dinge über mich erklären. Ich bin 26 Jahre alt, ich bin zur Zeit in Traumatherapie durch meine PTBS. Ich bin schon untersucht worden und bin auch noch in Behandlung, man will denen ja auch nicht sowas erzählen, wobei ich hab es teils getan, aber gefühlt, will ich dann nicht für vollig verrückt abgestempelt werden. Ich ticke ganz normalDas Trauma was mir zu gefügt worden ist , belastet mich nicht so arg. In meiner Traumagruppe und ein Reiki haben beide zu mir gesagt, ich wäre traurig über den Verlust. Ich kann mich aber nicht erinnern, jemanden verloren zu haben, wo ich bewusst trauern würde. Ich hab meine opas verloren, traurig ja, aber nicht dass ich mich seit Jahren traurig und immer beobachtet fühle.Selbst in der Natur, habe ich das Gefühl, dass die Bäume mir was zeigen wollen, denn wenn ich mir einen Baum genau betrachte erzählt er mir Geschichten,. Jedes Tier vertraut mir und würde am liebsten bei mir bleiben. Ich weiß auch nicht wer ich bin, ich kann mich nicht an meine Kindheit erinnern, so als sei mein Gedächtnis gelöscht worden, wenn ich versuche mich zu erinnern, fallen mir nur 2 neutrale "erinnerungen" ein. Nicht besonders, so als könnte sie von jedem sein. An meine Jugend erinnere ich mich auch nicht wirklich. Ich versuche einfach nur heraus zu finden,was mich blockiert, oder wie das schwere Paket, was ich kaum noch tragen kann ,leichter wird. Ich würde gerne wissen wieso, das alles so ist. Ich suche nun rat, weil ich das Gefühl habe, dass all die Therapien mir nicht weiter helfen.Das Gefühl loszuwerden, dass ich nicht alleine bin, etwas immer an meiner Seite ist und verhindert, dass ich sterbe. Ich hatte eigentlich schon 2 mal Tod sein müssen, aber ich kam immer nur mit Kleinigkeiten davon. Bei einem Autounfall wurde ich angefahren, als ich auf dem Fahrrad saß, mit 80 kmh und wurd von der Polizei als "todesfahrerin" betitelt. Ich hatte nur was kleines, eigentlich Naja.
Ich träume jede Nacht, klar und deutlich, aber auch viele Alpträume. Meine Gefühle sind schon so taub und stumm, dass ich überhaupt keinen Geschmack, Spaß, Gefühle und weiteres habe. Ich will es nicht los werden, ich will es verstehen. Wieso ist das so, jeder will frei sein, und nicht immer traurig und energielos sein. Klar man könnte quch, sagen dass es von einer Depression kommt, aber so kommt man doch nicht auf die Welt. Ohne Leidenschaft für etwas, ohne Hobby. Was für einen Sinn habe, ich dann bitte?
Es ist immer so, das Gefühl als würde über mich jemand wachen, oder was weiß ich. Vielleicht kennt das jemand oder vielleicht kann mir wer weiter helfen.

Liebe Grüße.