Pseudologie - Wenn der Partner krankhaft lügt

Draiiipunkt0 schrieb:Wir legen uns alle diese Welt so zurecht, wie wir sie ertragen können.
Das ist eine wichtige Schutzfunktion, da man sonst bei der ganzen scheiße, die auf diesem Planeten passiert, durchdrehen würde.

Jedes Handeln hat auch einen - wenn auch nicht immer auf den ersten Blick erkennbaren - Grund. Einen Nutzen für uns. Sonst würden wir es nicht tun.

@waterfalletje

Was genau meinst du mit Wunschlügen? :ask:

@ahri


Vielleicht wünschte sie sich beliebt zu sein, oder sie war heimlich verknallt. Vielleicht haben sie auch mit ihr mal ein wort geredet, und sie fühlte sich gut. Weiss nicht was da alles dahinter stecken kann, nur nehme irgendwie an es war ein lüge, um sich selbst aufzubauen. Passiert des öftern in die pübertät. Und hiermit meist ein zeichen das etwas mehr aufmerksamkeit erwünscht wäre oder so!

@waterfalletje

Die Motivation dahinter kenne ich nicht. Ist sicher allgemein interessant zu wissen, aber für mich in dem einen speziellen Fall, über den ich geschrieben hatte, uninteressant.

Zu diesem Thema kann ich leider auch einiges berichten; ich war fuenf Jahre lang mit einem Pseudologen zusammen. Allerdings muss ich dazu sagen, dass das Bewusstsein, dass es sich um eine Krankheit handelt und diese noch dazu einen Namen hat, erst recht spät, also nach Beendung der Beziehung kam.

Ich kann mich an einige Situationen erinnern, vorrangig daran, dass Pseudologen fuer ALLES und auch IMMER eine Ausrede parat haben. So ist mein Exfreund auch nicht davor zurueckgeschreckt Urkundenfälschung zu begehen nur damit niemand herausfindet, dass er gar nicht studiert hat. Zumindest hat er nicht dort studiert, wo er vorgab zu studieren, ob er das tatsächlich nicht tat weiß ich bis heute nicht. Fakt ist, dass er zu einer bestimmten Zeit eigentlich Hartz-IV-Empfänger war, damals hat er aber angeblich noch studiert. Und das an einer Uni, an dem es den Studiengang gar nicht gab. Als das drohte herauszukommen, hat er vorgegeben gewechselt zu haben. Bevor er "studierte" hat er zumindest eine handwerkliche Ausbildung begonnen (und laut seiner Aussage auch abgeschlossen) und hatte in diesem Bereich auch tatsächlich einiges auf dem Kasten. Sein ehemaliger Chef wohnte nicht weit entfernt von meinen Eltern und als diese ins Gespräch kamen, muss er wohl etwas fallen gelassen haben wie "Schade, dass er seine Lehre nicht beendet hat". Die genaue Aussage weiß ich allerdings nicht mehr, die Erklärung meines Ex´ allerdings schon. Er meinte, dass er ja schon etwas älter wäre und sich noch nie so richtig ausdruecken konnte etc. Und tatsächlich war dieser nicht mehr der Juengste und auch nicht der Eloquenteste.

Auch schreckte er nicht davor zurueck, seinen mir unbekannten Onkel sterben und seine ebenfalls unbekannte Oma an Krebs erkranken zu lassen. Diese wuerde weiterhin in London wohnen und wäre stinkreich.

Weiter ging das Ganze wegen dem damaligen Plan zusammenzuziehen. Ich habe damals gerade meine Ausbildung begonnen in einer anderen Stadt und hätte auf Grund des herrschenden Wohnungsmangels Recht auf eine Sozialwohnung oder sowas ähnliches gehabt (also keine Kostenuebernahme, sondern nur eine Art "Vorrecht" vor anderen). Dieses Recht hätte er als Student ebenfalls gehabt, auch als Hartz-IV-Empfänger, aber da hätte er vermutlich die Karten auf den Tisch legen muessen. So hatte er auch hier eine Ausrede nach der anderen erfunden. Genaue Details kenne ich aber nicht mehr.

Auch einen bereits gebuchten Urlaub mussten wir absagen aus fadenscheinigen Gruenden. Wir hatten zwar gluecklicherweise eine Reiseruecktrittsversicherung, allerdings mussten wir damals trotzdem einiges bezahlen. Auch das Geld, welches ich ihm geliehen hatte und was einige hundert Euro waren, ist weg. Dazu muss ich nochmal sagen, dass ich damals eine Ausbildung gemacht hatte und demnach selbst nicht viel zur Verfuegung hatte...

Angeblich hatte er auch guenstig ein Auto erworben, welches ich trotz Nachfragens etc. aber nie zu Gesicht bekam. Im Nachgang stellte sich heraus, dass er eine Maßnahme machen musste und dabei u.a. seinen Fuehrerschein machte. Als ich ihm nach Ende unserer Beziehung auf die Punkte ansprach, fuer die ich einen klaren Beweis fuer sein Luegen hatte, versuchte er immer noch fast alles abzustreiten und klein zu reden. Nur das mit dem Fuehrerschein gab er zu. Er hätte vor Jahren einen Unfall gehabt und im Zuge dessen seine Fahrerlaubnis verloren.

Fest steht auch, dass er mich mindestens einmal betrogen hat. Ich WEISS von keinem weiteren Mal, aber das muss ja nichts heißen.

Vielfach ist mir heute immer noch unklar, warum er gelogen hat. Bei einigen Dingen bin ich mir mit meinen Freunden, die das ganze Geschehen mit verfolgt haben, ziemlich klar, dass er sich vermutlich zu "unbedeutend" vorkam. Dies ist natuerlich vollkommener Quatsch, er konnte viele Dinge wirklich richtig gut und mir wäre es egal gewesen, ob er Abitur hat oder studiert hat oder nicht. Allerdings war das auch gerade zu Abizeiten von mir und meinen Freunden...
Warum er aber Menschen erkranken oder sterben lässt und dann auch tatsächlich tagelang trauert, war und teilweise ist es mir noch ein Rätsel. Das kann doch nicht alles nur der Drang nach Aufmerksamkeit sein?

Ein Freundin von mir (studierte Psychologin) erklärte mir, dass es sich in den meisten Fällen um etwas Fruehkindliches handele... Er hatte nicht immer das Beste Verhältnis zu seinem Vater, aber ich empfand es doch als normal, zumal mein Exfreund damals praktisch noch zu Hause wohnte. Das Verhältnis zu seiner Mutter und zu seiner älteren Schwester hingegen schien mir völlig normal. Was also soll passiert sein, was ihn zu einem solchen Menschen gemacht hat? Einem Menschen, der anstatt er an irgendeinem Punkt an dem er merkt, dass es seiner Umwelt mit seinen Luegen und Verdrehungen immer schlechter geht, die Karten auf den Tisch legt nur noch weitere Luegen erzählt um sich und andere tiefer in diesen Sog zu ziehen? Ich habe ihm so oft gesagt, dass ich ihm nicht böse wäre, wuerde er mir nur endlich die Wahrheit sagen. Aber er tat es nie.

Heute gebe ich trotzdem seinen Eltern eine große Schuld daran, da sie zumindest unttätig waren. Sie waren nie darauf erpicht mir die Wahrheit ueber ihren Sohn zu sagen. Ob sie Angst hatten oder sich schämten oder schlicht und einfach die Augen davor verschlossen, weiß ich nicht. Sie und auch mein Ex förderten auch nicht groß den Kontakt zu mir.

Es ist die Hölle immer zwischen allen Dingen zu stehen. Den Eltern und Freunden, die einem dazu raten, den Freund zu verlassen. Dem Freund, der zwar augenscheinlich luegt, aber dem man glauben will und der immer eine Ausrede hat bzw. der es immer irgendwie schafft, eine Art "Beweis" hervorzuzaubern oder dem man zumindest seine Luege nicht eindeutig nachweisen kann. Bis heute ist auch das Verhältnis zu meiner Mutter dadurch zumindest in solchen Dingen gestört. Ich habe heute noch Bedenken, sie könnte mir meinen jetzigen Freund ausreden wollen, obwohl er wirklich ein "Guter" ist.

Ich hoffe fuer Euch alle, dass ihr sowas nie durchmachen muesst. Ich wuensche Euch allen, dass ihr Vertrauen zu euren Partner habt und dieses nicht enttäuscht wird!

Sorry fuer den Riesentext;-)

Grueße missmad

Nicht jeder krankhafte Lügner muss gleich ein Pseudologe sein. Das klingt mir zu sehr nach leicht geangelter Ausrede.
Natürlich stimmt bei solchen Menschen seelisch, oder im Kopf etwas ganz und gar nicht und das sollte meiner Meinung nach gut und lange intensiv therapiert werden, ich finde es etwas zuuu leicht gemacht, wenn man sagt, jeder zwanghafte Lügner hat eben eine Krankheit und kann nichts dafür.

Meiner Meinung nach könnte das dazu verleiten, munter weiter zu lügen und Pseudologie quasi als Freifahrschein zu nutzen.

Wie auch immer, krankhaft lügende Menschen brauchen eine intensive Therapie, sonst werden die vielen Lügen nur zu Stricken an den Beinen worüber sie irgendwann mal mächtig stolpern und nicht wieder aufstehen können.
Und nicht nur sie selbst: Ganz nebenbei zerstören sie dabei links und rechts andere Menschen, reißen alles ein, Beziehungen, Chancen, Liebe, Leben und traumatisieren die Betroffenen.

Oh ja, ständig Lügende Menschen sind eine echte Bürde. Sie malen sich nicht mal im Traum aus, was sie bei den Menschen um sich herum damit anrichten, wie sie sie fertig machen.

Wenns der Partner ist, dann ist das umso schlimmer...
die Hölle auf Erden, anders kann ich es nicht ausdrücken,
...
weil man immer wieder in einen Zwiespalt gerät, den man nicht möchte.
Man kommt irgendwann an den Punkt, an dem man ihm nichts mehr glauben kann.
Selbst wenn man möchte.
Einerseits möchte man ihm glauben, weils plausibel ist was er sagt und man nicht schon wieder Bock auf so eine scheiße hat, andererseits kommen zerstörerische Zweifel die einen innerlich kaputt machen und man hofft, daß man nicht schon wieder verarscht wird, weil man doch im Grunde genommen vertrauen möchte.

(Das ist wie die berühmte Fabel mit dem Jungen und dem Wolf,
Spoiler Die Fabel vom Hirtenjungen und dem Wolf ist sicherlich eine der bekannteren, sie läuft folgendermaßen: Ein vor dem Dorf auf die Schafe aufpassender Junge rief als Scherz oder weil er sich langweilte und einsam war “Wolf! Wolf!”. Die Dorfbewohner kamen angerannt, bewaffnet um gegen das Raubtier zu kämpfen. Es fand sich aber gar kein angreifender Wolf und so zogen die Dorfbewohner wütend von dannen. Der Junge wiederholte den Spaß und die Wut der Dorfbewohner stieg mit jeder überflüssigen Tour raus auf die Schafsherde. Als dann plötzlich wirklich ein Wolf zum Angriff auf die Schafsherde ansetzte und der Junge wieder “Wolf! Wolf” rief, kamen die Dorfbewohner gar nicht mehr. Alle Schafe tot, wahrscheinlich auch der Junge, wenn man sich die übliche Brachialität vieler Fabeln so als Leitlinie nimmt (Zitat aus einer Webseite) )





@missmad
abstreiten , kleinreden und die Kunst besitzen, alles so zurecht zu legen, daß der Fehler und die Irrtümer bei einem selbst liegt...
eine plötzliche Redegewandtheit, daß einem schwindelig wird, einem schier das Hören und Sehen vergeht... Das ist die schärfste und verletztenste Waffe, die notorische Lügner haben.

Am Ende haben sie es geschafft, daß man unsicher wird und an sich selbst zu zweifeln beginnt in dem Gespräch und man steht da wie ein dummes Lämmchen über das man einen Eimer eiskaltes Wasser ausgegossen hat.

wenn Frau einen Orgasmus vortäuscht, also jeder macht das schon mal, auch Männer. Ist das auch eine psychische Störung dieser Sorte?

@Allesforscher

Du nervst!
Du hast den Eingangspost nicht gelesen und verstanden.
Gibst in jedem Thread einfach nur irgend einen undurchdachten Müll von dir, um entweder deinen Beitragszähler zu pushen, oder Aufmerksamkeit zu bekommen... was weiß ich.

...und: Du nervst wirklich!

@popcorncandy
fühlst Du dich angesprochen, durch meine Aussage? Oder warum so frech?

Ich kannte meinen Partner seit 2004 und wir waren bis vor ein paar Tagen zusammen, sogar verlobt, wir haben ein kleines Kind zusammen 1 Jahr. Und nun musste ich ihn rausschmeißen , er hat damals schon gelogen als wir zusammengezogen sind. Gehaltsabrechnungen gefälscht, dass er angeblich mehr verdienen würde usw . Er lügt bei ALLEM und jetzt kam wieder der große Knall. Er hat sich Geschichten ausgedacht das ich so und so wäre und sie in meiner Familie rumerzählt. Dann hat er auf der Arbeit, wo mein Cousin ihn reingebracht hat nur lügen erzählt und über jeden gelästert. Jeder hat meinen Cousin darauf angesprochen es ist echt peinlich ! Nun behauptet er , er hätte nie gelogen und ich würde alles wegschmeißen er sieht es einfach nicht ! Seine Eltern sagen er lügt seitdem er ein Kind ist ( frage ist warum da nix unternommen wurde) , wir waren bei einem Arzt der hat bestätigt er müsse in stationäre Behandlung und er ist nicht gegangen , wenn das so viele Menschen bestätigen warum sehen er und seine Eltern es nicht !!

@Mysterygirl111

Vielleicht ist es eine Art Psychose die dafür sorgt, dass er immer lügt. Möglicherweise hatte er als Kind erfahren das er mit Lügen besser dran ist und kann jetzt nicht mehr zwischen Lüge und dem was passieren könnte richtig abschätzen. Nun erzählt er immer Lügen, damit er es vielleicht einfacher hat oder er zumindest hofft das er mit Lügen leichter durchs Leben kommt. Andere Möglichkeit. Das Lügen hat ihn im Laufe der Zeit so beeinflusst das er nun schon gar nicht mehr anders kann außer lügen. Sollte dies der Fall sein, dann muss er dringend in Behandlung.

@Yotokonyx er muss auf jeden Fall in Behandlung das meinte auch sein Arzt, wird er aber niemals gehen sein Vater will das nicht wahr haben denke ich. Ich kann nur leider keinen netten Satz mit ihm Wechsel, da ich mir vorkomme als ob ich mit einem Geisteskranken rede der eh lügt.

@Mysterygirl111

Meist genügt ein einfacher Kontaktabbruch. Es ist nicht Deine Aufgabe, anderen Menschen zu helfen, die sich nicht helfen lassen wollen. Finger weg von dem Kerl - und dann lebe Dein Leben!

Hi an alle Interessierten.
Ich bin frisch auf das Thema Pseudologie über Umwege gestoßen:
Umwege, weil ich Zwischenstops bei mittelmäßiger Depression und ADHS machte. Hierdurch kam ich zu der Überzeugung, dass meine Partnerin ein Problem in ihrer Vergangenheit hat: das geringe Selbstwertgefühl. Wohl entstanden aus dem Elternhaus, der vorherigen Ehe und massiver Beleidigungen ihrer leiblichen Kinder (z.B.mehrmaligeTitulierungen wie z.B. " Du Hure", "Du Schlampe").
Dieses geringe Selbstwertgefühl kann auch aus dem ADHS erwachsen sein, das eine vollkommene und konzentrierte Erledigung von komplxeren Lebensaufgaben unmöglich macht. Dies addiert mit den zuvor beschriebenen negativen Erlebnissen (Vernachlässigung d. d. Elternhaus, Scheidung etc.) wird bei ihr das solide Fundament der Depressionen ausgemacht haben. Dies zusammen ergab wohl bei ihr die Diagnose 31.1G.
Sie beabsichtigte, sich einer Gesprächstherapie zu unterziehen. Nach zwei Sitzungen brach sie ab, ohne nach weiterer Hilfe zu suchen. Dies schaute ich mir ca. drei Monate verwundernd an. Drei Monate in denen sie sich bei Dritten das Herz ausschüttete und mich wohl als ursächlich Ihrer Probleme beschrieb. Ich sprach sie dann auf die Diagnose 32.1 G an und dass sie bitte nicht auf Spontanheilung zuwarten möge. Spontan erwiderte sie, dass die Diagnose falsch wäre. Dies war für mich der Anlass zu recherchieren, wie es zu dieser Falschbetrachtung kam. Weitere Unwahrheiten waren z.B. die Verneinung bzw. Verheimlichung eines Kredits i.H.v. 15 Teuro, die Verheimlichung eines Seitensprungs und viele andere verheimlichte Kleinigkeiten. Des Weiteren meinen ihre Kinder festgestellt zu haben, dass meine Partnerin (also deren Mutter) sich konsequent durch das Leben lügen täte.
Nun stehe ich auf dem Schlauch, denn ich möchte meiner Partnerin beistehen. Sie lässt mich jedoch nicht mehr teilhaben. An den Schulden ja, nicht an ihren Gedanken und auch nicht an ihren Gefühlen. Sie kontaktet andere Männer und sonstige neue Kontakte, um wohl ihr Selbstwertgefühl zu verbessern. Dies ist fast entwürdigend für mich, normalerweise wäre es, wg. der Männer, dreimal an der Zeit gewesen, Hut&Mantel zu nehmen.
Mich aus der aktuellen Situation durch eine Trennung hinauszubegeben, kommt für mich nicht in Frage. Sie ist eine wunderbare Frau, der ich beistehen möchte.Dies entkräftet mich jedoch von Tag zu Tag mehr, weil die Niederschläge in Form von neuen Lügen und möglichen neuen Männerkontakten nicht nachlassen. Ich habe Panik davor, dass sie im Rahmen von mindestens einem Seitensprung ihr Selbstwertgefühl aufbessern möchte und später anden negativen Konsequenzgefühlen erstickt (habe meinen Partner betrogen, bin von der Affaireausgenutzt worden).
Muss ich tatsächlich auf den Tag warten, bis ihr der Leidensdruck so groß wird, dass sie in eine Anstalt kommt?
Freiwillige Therapie bevorzugt sie scheinbar nicht).
Hat jemand in vergleichbarer Situation schon Erfolge bei seiner Partnerin/seinem Partner verzeichnen können?

Ich bin gespannt, was nun von euch kommt ?!?

edelbude schrieb:Muss ich tatsächlich auf den Tag warten, bis ihr der Leidensdruck so groß wird, dass sie in eine Anstalt kommt?
Freiwillige Therapie bevorzugt sie scheinbar nicht).
Hat jemand in vergleichbarer Situation schon Erfolge bei seiner Partnerin/seinem Partner verzeichnen können?

Sie muss erst mal von sich aus erkennen, dass man abdreht, ja. Am besten lernen Menschen immer, wenn es richtig weh tut.
Also ja, wenn sie dich links liegen lässt, dann geh.
Aber zahl die Schulden nicht.
Alles andere kommt von alleine.

@edelbude
Vielleicht geht auch eine Trennung auf Zeit. Dann steht sie unter Druck aber du kannst über Distanz immer noch ein bisschen ihr beistehen.
Ich bin auch einigen Personen begegnet, die krankhaft lügen. So ganz dahinter gekommen ,was in ihren Kopf dabei vorgeht, kam ich nicht.
Hat denn deine Partnerin die ganzen Männerbekannschaften zugegeben oder spricht sie darüber nicht?
Vielleicht kannst du zumindest von ihr verlangen, dass sie mal darüber nachdenkt, warum sie die ganzen kennenlernen will, damit sie sich mehr hinterfragt und irgendwie offener zu dir ist.
Was du vielleicht an dir ändern könntest, wäre , dass du irgendwie gelassener damit umgehst , so dass sie wieder offener wird, vieleicht hat sie ja auch angst vor dir und deine nreaktionen und deshalb ist sie da so verschlossen? Du kannst ja mal überlegen, was du noch in deinem Verhalten vielleicht ändern kannst, so dass ihr offener miteinander reden könnt.

@edelbude
Nimm Hut und Mantel.
Gruß, Sandra

Dawnclaude schrieb: Du kannst ja mal überlegen, was du noch in deinem Verhalten vielleicht ändern kannst, so dass ihr offener miteinander reden könnt.

Das ist mal ein ganz falscher Ansatzpunkt. Ich denke@edelbude muss garnichts überdenken oder ändern um noch besser auf seine Freundin einzugehen.

edelbude schrieb:Mich aus der aktuellen Situation durch eine Trennung hinauszubegeben, kommt für mich nicht in Frage. Sie ist eine wunderbare Frau,

Klingt für mich nicht so als ob sie so eine wunderbare Frau ist. Kommt mir eher so vor als ob sie dich ausnutzt damit du für ihre Schulden aufkommst.
@edelbude
Du wirkst auf mich so als wärst du blind und naiv vor lauter Liebe zu dieser Frau.

Ich kann @sandra.31 nur zustimmen.

sandra.31 schrieb:Nimm Hut und Mantel.

und verlasse sie. Wenn sie zu dir zurück kommt, habt ihr vielleicht noch ne klitzekleine chance. Aber für die Schulden aufkommen und sich nach strich und Faden betrügen lassen, das ist das allerletzte. Du machst dich damit nur selbst kaputt.

@Dawnclaude

An deiner Stelle würde ich mir wirklich Gedanken machen, wie schnell ich es von PC bis zum Tür schaffe.

Wie @sandra.31 schon schrieb:

Hut und Mantel.

Selbst wenn du ein Psychologe oder Psychiater wärst, würdest du eigene Partnerin nicht therapieren können. Auf was wartest du noch? Du hast es wohl nicht schwer genug...

@missmad
@Draiiipunkt0

Hi...ich danke für eure Zuschriften.
Mittlerweile räumte sie einen Seitensprung schon ein und bereut den zu tiefst. Sie kann sich jedoch weder für ihn noch für mich entscheiden.

Die Trennung haben wir beide nun ins Auge gefasst. Dies scheint bei ihr mehr weh zu tun, als bei mir. Zudem ihre Affäre nun von ihr nichts mehr wissen will. Sie bekommt von ihm keine Unterstützung bei der Wohnungssuche, Kautionsstellung und den übrigen Dingen, die mit einem Umzug zusammenhängen.
Sie sieht nun wohl ihre Nachteile auf sie zukommen. Niemand da der ihr seelischen Beistand leistet, ein Dach über den Kopf, Auto etc. bietet.

Widererwartend intensiviert sie nun den Kontakt zu mir und spielt mir Ehrlichkeiten vor- lach.

Mir geht es nicht darum sie zu therapieren, weil es richtig ist, dass sie die Notwendigkeit erkennen sollte, insbesondere bzw. als erstes bzgl. ihre mittelgradige Depression, die sie wohl auch zum Flirten und den Seitensprügen motivierte. Als zweites könnte sie dann das krankhafte Lügen zum Therapiethema machen.
Dies könnte alles in der Zeit einer Trennung auf Probe erfolgen. Aber diese Probe müsste sie ohne mich machen.

Meinen Hut & Mantel nehmen geht nicht, weil sie mit ihrem Kind in MEINER Wohnung lebt.

Aktuell steht sie vor dem Problem eine Wohnung zu finden, die zu ihrem kleinen Gehalt passt und sie zu stolz ist, Aufstockung bei der Arge zu beantragen. Unterstützung findet sie bei Freund wohl deshalb nicht, weil diese, dass das strukturelle Lügen und die Seitensprünge meiner Beziehung zu ihr kennen und unverzeihlich finden.
Ihr will ich nun auch nicht mehr helfen, egal wie sich Ihre Depressionen verschlimmern. Bloß raus aus der Bude ist meine Devise-gleich wieviel Therapieanmeldungen sie mir verspricht.Denn ich kann nie sicher sein, dass sie sich damit identifiziert und auch der Erfolg eintreteten wird. Möge ihr nächster Kerl von möglichen Therapieerfolgen profitieren. Dies hat wohl scheinbar etwas mit Kontrollzwängen meinerseits an sich, aber von gesunder Lebenszeit, die kostbar ist, will ich nichts verschenken. Daher bedine ich mich bei meiner Argumentation diese Kontroll-Logik.

lG Edelbude

Auf neulich