Zerbricht eine Liebe durch zu wenig Nähe oder Zeit miteinander?

@teardrop.

teardrop. schrieb:Bedingungen stellen heißt doch immer, das Gefühl an etwas knüpfen, was man im Austausch dafür erwartet - eine denkbar schlechte Grundlage

So ist aber die Realität.
Wir sind alle Egoisten.

teardrop. schrieb:Das Wesen der Lieben ist es doch vielmehr, Menschen um ihrer selbst willen lieben und schätzen.
Und das ist doch bedingungslos

Beispiel: Ein sich liebendes Paar
Der Mann geht fremd -> Liebe vorbei (war also nicht bedingungslos)


Man liebt jemanden nicht, wenn man überhaupt nichts zurückbekommt.
Bedingungslos hieße aber, jemanden zu lieben, auch wenn er keine Gefühle für einen mehr hat, gewaltig wird oder sich völlig verändert, und sowas ist nicht möglich.

@Draiiipunkt0

Wenn jemand fremdgeht, dann sind ja deshalb die Gefühle für diesen anderen Menschen ja nicht vorbei.
Das ist doch eher ein Konsequenzen ziehen, aus Handlungen, die in der Verantwortung des Anderen liegen - weil er sich damit abwendet.

Das hat nichts damit zu tun, dass bedingungslose Liebe von sich aus ausgeschlossen sein muss.
Ich würde sogar behaupten, dass dann das von dir bemühte Beispiel (bzw. die Beispiele) ausgeschlossen sind, denn, dann gibt es dafür ja auch keine Veranlassung.^^

Ich hatte hier 2014 schon mal geschrieben und würde aus heutiger Sicht sagen, dass sich an meiner Einstellung dazu nichts geändert hat.
Man muss schauen das die seelische Nähe nie in Gefahr gerät, dann lassen sich längere Zeiträume in denen man sich nicht sehen kann, prima aushalten.

Finde es eher vorteilhaft nicht ständig zusammen zu sein, das hat nicht immer was mit nerven zu tun, sondern sich auf etwas freuen zu können und dafür ist ein gewisser Mangel immer gut.

Es ist wie mit einem Spiel oder programmieren oder rätseln usw. der Spaß besteht vor allem darin ein Ziel zu haben auf das man hinarbeitet, ist das Ziel aber erreicht, ist der Zauber verloren und man braucht etwas neues.

Natürlich, Leute die ich gern habe, habe ich auch immer noch gerne, wenn ich die jahrelang nicht gesehen habe, das ist von der Zeit unberührt. Nur bin ich eben schnell gesättigt, daher muss ich das immer etwas managen.

Aussagen über bedingungslose Liebe sind eher wie 50 in geschlossenen Ortschaften.:
Hat man damit kein Problem, sagt man über sich, dass man frei ist.
Daher ist der Partner so wie er ist gut, weiß man auch nicht welche Bedingungen erfüllt werden, vielleicht auch welche von denen man selbst nicht weiß, dass man diese hat, weil sich das Problem noch nie gestellt hat.
Sowieso wird man die Bedingungen schlecht alle kennen können, schließlich ist Liebe ein Gefühl.

Ich würde eher sagen, durchaus auch auf eigenen Erfahrungen beruhend, dass Gefahr besteht, dass eine Liebe zerbrechen könnte, wenn sich der Alltag, eine gewisse Routine in die Beziehung einschleicht und man sich desweiteren auch zu oft, jeden Tag, sieht und man im wahrsten Sinne des Wortes vom Gegenüber übersättigt wird.

Sich nicht regelmäßig sehen, schon gar nicht permanent aufeinanderhocken sowie auch genügend Abwechselung in eine Beziehung bringen - das sind Garanten dafür, dass eine Liebe nicht zerbricht.

Abwechslung, jeder Seite genügend Freiräume schaffen und eine gesunde Sehnsucht, das Vermissen, sollte regelmäßig in einer Beziehung da sein.

Ps.
Macht euch nicht von der Liebe abhängig.

rhapsody3004 schrieb:dass eine Liebe zerbrechen könnte, wenn sich der Alltag, eine gewisse Routine in die Beziehung einschleicht und man sich desweiteren auch zu oft, jeden Tag, sieht und man im wahrsten Sinne des Wortes vom Gegenüber übersättigt wird.

Sehe ich auch so!

Ich persönlich möchte auch nicht mehr mit einem Mann zusammenziehen. Ich find mehr Gefallen an dieses "Living-apart-together-Modell". Fernbeziehungen allerdings wären eher nix für mich.

Ich denke, dass ein Mittelweg schon eine gute Sache ist.

Einerseits heisst es nicht zu Unrecht: Absence makes the heart go yonder

andererseits bleibt eine Beziehung viel lebendiger, wenn sie nicht in einer Wagenburgmentalität begraben wird, die dazu führt, dass kein Input mehr von außer da ist.

Wenn man sich irgendwann nur alle paar Wochen mal sieht, kann man sich schon fragen: Was ist denn noch übrig von unserer Beziehung? Allzu viel Unverbindlichkeit würde mir nicht recht gefallen. Und ich genieße es tatsächlich, mit meiner Frau zusammenzuleben.

Andererseits sind Freiräume wichtig. Natürlich trifft sich meine Frau mit ihren Freundinnen auch oft ohne mich und die machen auch mal kleine Reisen zusammen. Wenn ich mich mit Freunden treffe, kommt meine Frau auch oft nicht mit.
Dennoch finde ich es sehr angenehm, wenn man gegenseitig wenigstens den Freundeskreis kennt.

Fast genau so schlimm wie Paare, die alles meinen zusammen machen zu müssen sind aber auch Paare, wo derjenige, der mal weggeht, dann alle 45min angerufen wird 'Schaaaaaatz, wie lange willst Du noch blieben...', 'Schaaaaatz, Du musst aber noch die gelbe Tonne rausstellen...', 'Schaaaatz, wer ist denn alles dabei (mit der Unterfrage: Ist Weibsvolk anwesend?)...' So kann man Partner auch schön verjagen.

Wenn man sich so wenig vertraut, dass man eine Dauerkontrolle benötigt, dann sollte man es gleich bleiben lassen.

Ich kenne eine Reihe älterer Paare, die relativ abgeschottet für sich gelebt hatten, sich in inniger Verachtung verbunden sind und auch mit Anfang 70 keiner von beiden alleine zum Briefkasten geht. So möchte ich mein Leben nicht verschwenden. Ich habe auch einen ganz lieben Verwandten, Anfang 70, 0 Freundeskreis, der 24/7 mit seiner Frau verbringt und es exisiteren kaum Kontakte nach außen. Nicht mein Ding.

Eintagsfliegin schrieb:Ich persönlich möchte auch nicht mehr mit einem Mann zusammenziehen. Ich find mehr Gefallen an dieses "Living-apart-together-Modell". Fernbeziehungen allerdings wären eher nix für mich.

Das hätte meine allerletzte Beziehung vermutlich retten können. Es war ein Fehler zusammenzuziehen. Irgendwann wurde das Gefühl der Einengung, des Zugeschnürtseins, des Nicht mal-mehr allein etwas tun zu können und etc. so groß, dass ich mich immer mehr distanziert habe und ich es förmlich darauf angelegt habe, dass sie mich hassen lernt und Schluss machen wird. Dazu war ich selbst nämlich zu feige, eine feige Sau, wozu ich auch stehe.
Zu meiner Verteidigung sei aber gesagt, dass ich sie auf anderer Seite aber auch nicht vollständig verlieren wollte, weil Gefühle hatte ich nach wie vor für diese Frau.
Nichtsdestotrotz hat mich dieses Gefühl der Einengung, der Routine und das Gefühl der Endgültigkeit irgendwann nur noch überrannt und ich einfach nur aus diesem Käfig ausbrechen wollte.

Ps.
Betrogen habe ich sie allerdings nie. Nur ständig Streit provoziert, in der Hoffnung, sie würde mich nun endgültig in den Wind schießen. Nach etlichen Monaten hat es dann auch tatsächlich geklappt.

@rhapsody3004

Zusammenziehen hat ja oft Gründe, die nicht nur in Wunsch und Wille begründet sind.

Erst mal kann ein gemeinsames Leben günstiger und praktischer sein und mit gemeinsamen Kindern, die man gemeinsam erziehen will, ist das schon sehr viel leichter in einer gemeinsamen Bleibe.

Als meine Frau noch nicht meine Frau war und wir mal hier mal da waren, ergab es sich auch nicht so selten: 'Ach das liegt noch bei Dir'. Und dann hieß es mal eben 90km fahren, nur um eine Sache abzuholen, die ich oder sie am nächsten Tag unerwartet benötigte. Das war auch nervig.

Bei einer gemeinsamen Bleibe finde ich eine gewisse Größe sehr wichtig, damit man sich nicht ständig auf der Pelle hockt. Wenn jeder auch noch seinen Bereich hat, dann ist das ganz gut und dem Frieden sehr zuträglich.

In der Zeit der intensiveren Corona Isolation konnte ich mir schon vorstellen, dass sich ein paar auf 52m² Wohnzimmer, Schlafcouch, Kochzeile irgendwann auf die Nerven ging. Schon eine Bleibe, die mehrere Etagen umfasst, schafft ein anderes Lebensgefühl.

rhapsody3004 schrieb:Ich würde eher sagen, durchaus auch auf eigenen Erfahrungen beruhend, dass Gefahr besteht, dass eine Liebe zerbrechen könnte, wenn sich der Alltag, eine gewisse Routine in die Beziehung einschleicht und man sich desweiteren auch zu oft, jeden Tag, sieht und man im wahrsten Sinne des Wortes vom Gegenüber übersättigt wird.

Sich nicht regelmäßig sehen, schon gar nicht permanent aufeinanderhocken sowie auch genügend Abwechselung in eine Beziehung bringen - das sind Garanten dafür, dass eine Liebe nicht zerbricht.

Abwechslung, jeder Seite genügend Freiräume schaffen und eine gesunde Sehnsucht, das Vermissen, sollte regelmäßig in einer Beziehung da sein.

Ps.
Macht euch nicht von der Liebe abhängig.

Finde den gesamten Beitrag sehr gelungen.
Freiraum ist sehr wichtig - Zeiten in denen man mit sich selbst beschäftigt sein darf und sich keine Gedanken darüber machen muss, ob der Partner sich jetzt genug bespaßt fühlt.
Ich halte es für sinnvoll wenn jeder da so sein eigenes Räumchen hat - einen Rückzugsort. Zum lesen, musik machen/hören, einem Hobby was man vllt hat nachzugehen oder vllt auch einfach nur um da zu sitzen und aus dem Fenster zu schauen - jeder eben so wie er mag und wenn er das Gefühl hat diese Zeit jetzt zu brauchen.
Ich glaube wenn man sich selbst das ermöglicht, dann fühlt man sich auch nicht schnell eingeengt oder den Partner überdrüssig.

Streuselchen schrieb:Freiraum ist sehr wichtig - Zeiten in denen man mit sich selbst beschäftigt sein darf und sich keine Gedanken darüber machen muss, ob der Partner sich jetzt genug bespaßt fühlt.
Ich halte es für sinnvoll wenn jeder da so sein eigenes Räumchen hat - einen Rückzugsort. Zum lesen, musik machen/hören, einem Hobby was man vllt hat nachzugehen oder vllt auch einfach nur um da zu sitzen und aus dem Fenster zu schauen - jeder eben so wie er mag und wenn er das Gefühl hat diese Zeit jetzt zu brauchen.

@Streuselchen

Da bin ich zu 100% bei. Das sehe ich aber eher als Grund an, eine Partnerschaft mit einer Person einzugehen, die nicht 24/7 Bestätigung und Fremdbespaßung braucht. Dann ist evtl auch getrenntes Wohnen nicht so wichtig. Mit einem Klammeraffen hingegen wird dann ja getrenntes Wohnen auch irgendwann zur Tortur so nach dem Motto:

Telefon aufgelegt, 2 min später erneuter Anruf: Schaaaatz, was denkst Du gerade?

Ich finde die Freiheit im Kopf wichtiger als die Freiheit in der Anschrift.

rude_Girl schrieb am 02.03.2011:Hallo alle,
diese Frage stelle ich mir so oft, hab da die unterschiedlichsten Gedanken dazu,
wäre euch sehr dankbar, wenn IHR mir eure Meinung dazu sagen würdet!

Ich persönlich frage mich, kann man überhaupt noch von Liebe sprechen, wenn man
kaum Zeit miteinander verbringt, oder über Monate voneinander getrennt ist!

Zerbricht eine Liebe durch zu wenig Nähe oder Zeit miteinander?

@rude_Girl


Ich sage/schreibe es einmal so:
Liebe ist eben Liebe und kann somit bedingungslos und ohne Abhängigkeit sein.

Wie definierst Du denn Liebe?
Ist A Bedingung für Liebe?
Ist die Abwesenheit von Faktor B (keine) LIebe oder stellt diese auf eine harte Probe?

Dies sind fundamentale Fragen, die Du nur dir selbst beantworten kannst und vorab fragen musst!

Jeder Mensch tickt da etwas anders, aber man muss "pauschal" allgemein gültig definieren, was "LIEBE" ist, um sich dann an den Standard/die Norm zu halten. Wenn man sich stets an Regeln/Richtlinien hält, fährt man gut, hat einen Standard und kann evaluieren.
Jeder weiß, wie er dran ist, und alles ist gut. Halten sich Menschen nicht daran, entsteht ein Ungleichgewicht = Probleme.

Bezüglich meiner Erfahrung(en), Beziehung(en) und individuellen Bedürfnisse kann ich Dir das Folgende nur aus "meiner" Sicht erläutern:

Würde ich mich am Anfang einer "ernsten" Beziehung befinden, so möchte ich zwar schon meinen Freiraum haben, aber dennoch sehr, sehr, sehr oft mit der Frau zusammen bzw. sehr eng oder intim sein. Ob das nun ein Männer-Ding, Genetik oder normal ist, kann ich Dir nicht sagen. Ich meine für mich, dass ich deswegen ja eine Frau benötige. Das ganze Paket eben. Von A-Z. Quatschen kann ich mit Kumpels, Freunden usw. auch. Da fehlt halt dann das Körperliche (ich rede jetzt nicht direkt von Sex, sondern meine alles von A-Z).

Man kann davon keineswegs von Liebe sprechen. Liebe entsteht erst mit der Zeit und wird eben durch Verhalten(sweisen), Einstellungen, Taten usw. definiert bzw. anhand dessen kann man sehen, ob es tatsächlich Liebe ist. VErliebtsein ist eine Sache, aber Liebe ist viel bedingungsloser und tiefgründiger.

Insofern "meine" ich, dass man, wenn man richtig "liebt" und mit dem Partner "eins" ist, schon viel ertragen kann. Man muss dies nicht, da man ja eine geliebte Person vermisst usw., aber es ist wohl einen bestimmten Zeitraum über "verkraft- und vertretbar".

Das Thema "Zeit miteinander verbringen" hat auch gar nichts mit Liebe zu tun.
Nur weil ich eine Person "liebe" oder anfangs "verliebt" bin, muss ich mein Leben nicht wegwerfen und alles nach dieser Person ausrichten. Zwar ist man am Anfang evtl. verliebt, aber auch dann hat man Freunde, Bekannte, Arbeit, Hobbys und Zeit für sich.
Man muss als Paar nicht immer alles zusammen unternehmen. Manches ja, manches nicht.
Bei Paar A kann es gut funktionieren, bei Paar B eben nicht. Manche Paare machen 24h alles gemeinsam, andere Paare machen so gut wie nichts zusammen.

Wenn ich eine Frau "liebe", dann schmälert die Tatsache, dass ich Freunde habe und Freundschaften pflege, meinen Hobbys und meiner Arbeit nachgehe, auch einmal Zeit für mich möchte, keineswegs die Liebe bzw. die Liebesintensität.

Mir ist Nähe schon wichtig und ich mag schon, dass meine potentielle Partnerin jeden Tag bei mir pennt oder ich bei ihr. Gemeinsam ins Bett gehen usw., zusammen aufwachen usw. sind mir eben wichtig. Ich hatte schon einmal eine Fernbeziehung, aber diese ging dann eben in die Brüche. Ich "konnte" nicht umziehen und die Frau "wollte" nicht.
Also hat man sich nur an den Wochenenden getroffen. Mir hat halt die Frau unter der Woche gefehlt. Wobei ich 24h am Tag eine anstrengende Frau auch nicht um mich haben kann.

Eine EX von mir hat die Beziehung beendet und ist "nur" wegen dem Beruf ins Ausland gezogen. Das verzeihe ich ihr heute noch nicht. An erster Stelle hat der Partner zu stehen und nicht Geld, Beruf und Co. Zumal sie vorab schon einen sehr guten Job und genügend Einkommen hatte.

Fazit:
Mir ist Nähe sehr wichtig. Wie ist das bei Dir?
Echte Liebe kann viel überbrücken, aushalten usw., aber irgendwann muss man einmal Nägel mit Köpfen machen. Entweder ganz oder gar nicht. Man hat doch auch klare Vorstellungen, ZIele und Wünsche. Insbesondere dann, wenn man liebt, geht man Kompromisse ein. Allerdings von beiden Seiten!

Zeit muss man nicht immer gemeinsam verbringen, Nähe ist da schon wichtiger.
Ich als Mann sehe das wohl etwas anders, aber ich könnte mir jeden Tag sehr enge Nähe gut vorstellen. Bei der Fernbeziehung hat sich die Nähe auf das ganze Wochenende bezogen, aber von Montag bis Freitag war dann wieder tote Hose. Ich weiß nicht, wie andere Männer das empfinden, aber ich als potenter Jungspund suche schon oft Nähe.

Gehe in Dich, prüfe die Liebe, Beziehung usw. und stelle Dir klare Prioritäten.
Man darf nur der Liebe wegen nicht auf alles verzichten und nur immer nachgeben.
Wer liebt, soll sich nicht selbst aufgeben und seine INtegrität und Rückgrat verlieren.
Wer kritisiert und Probleme, Wünsche usw. anspricht, liebt nicht weniger.

Ich hatte meine langjährige Freundin ehrlich geliebt, da ihre Taten LIebe ausgemacht haben.
Nicht, weil Sie "keine" 24h um mich herum war. SIe hat mir Freiraum gegeben, hat selbst Freunde besucht und ist Hobbys nachgegangen. Sie wollte mich anfangs auch nicht umerziehen; später schon ;-( Liebe heißt ja nicht, dass man 24h aneinander klebt. Das "Kleben" am Anfang sind nur die Triebabfuhr und Instinkte usw.

Viel Glück!

sacredheart schrieb:Erst mal kann ein gemeinsames Leben günstiger und praktischer sein und mit gemeinsamen Kindern, die man gemeinsam erziehen will, ist das schon sehr viel leichter in einer gemeinsamen Bleibe.

Für einige, für andere nicht. Und viele wollen auch erst gar keine Kinder.

Ne Bude sollte im Idealfall wirklich groß genug für Zwei Personen sein...aber gut, für mich kommt das nie wieder in Frage, dass ich zu nem Mann ziehe oder der zu mir.
Klar, man soll zwar nie hohe Töne spucken, aber WENN es doch so kommen sollte, dann werde ich in keinem Fall meine Wohnung aufgeben. Man weiß nie. Ich hab mich da so arg schon verbrannt, für mich ist da einfach absolute Vorsicht geboten..Kinder möchte ich auch nicht- also warum auch?! Ich fühl mich immernoch verwundet nach meiner Beziehung, dass ich zumindest diese Art von Ruhe vor Männern möcht. :D

rude_Girl schrieb am 02.03.2011:Was ich noch vergaß, wenn dann einer sich jemanden anderen zuwendet, kann man dann Ihn deswegen verurteilen?

Danke für eure Antworten!
Seid lieb gegrüßt!

@rude_Girl

Nachtrag:
Sagen wir es einmal so:
Dann ist es keine echte Liebe. Wer echt liebt, wird alle Chancen nutzen, um die Beziehung zu retten und Probleme gemeinsam zu lösen.

Und ja, "ich" verurteile Menschen, die vorab die Flinte ins Korn werfen und dann quasi "fremd" gehen. Man kann doch, wenn man liebt, das Problem lösen. Wenn man nicht mehr liebt und dann auf andere Gedanken kommt, dann sollte man "fair" und "ehrlich" sein, dem Partner das mitteilen, die Beziehung "seriös" beenden und sich dann der anderen Person zuwenden.

Ja, das muss jeder für sich selbst entscheiden. Ich meine nur, dass ich diverse Dinge so umsetzen würde. Immer alles ordentlich und fair. Wenn ich "liebe", gebe ich mir Mühe und versuche alles mit dem Partner. Geht es dauerhaft nicht oder der Partner mag nicht, dann muss man eben die Reißleine ziehen. Nur, ist es dann noch Liebe? Dann sollte man aber fair sein, die Beziehung beenden und sich danach erst einer anderen Person zuwenden.
Zumal das dann ohnehin keine echte Liebe war. Bei einer echten Liebe kann ich nicht einfach so Schluss machen und am nächsten Tag eine andere Person lieben. Das ist höchstens Schwärmerei, Verliebtsein, aber keine Liebe. Wer wirklich -so wie ich- geliebt habt, der wird MOnate oder Jahre verarbeiten müssen und sich "danach" erst neu auf einen Menschen einlassen können. Das, was die Masse macht, ist keine echte Liebe. Heute den Typen, morgen einen andere, dann die Woche danach wieder einen anderen, aber von Liebe reden.

Ich sage es mal so, wenn man von jetzt auf dann eine andere Person wählt oder sich vorab schon etwas angebahnt hat, dann kann das keine echte Liebe mit Person A gewesen sein.
Denn normal versucht man alles von A-Z, um eine echte Liebe zu halten. Wenn man das über Monate oder Jahre hinweg eiskalt und konsequent durchgezogen hat, kann man etwas sagen. Aber nicht einfach so nach einer Aussprache, einem Versuch und dann ist die Liebe weg? Nee, das ist unlogisch.

Prüfe, rede, analysiere, spreche Dich aus und dann beende es oder nicht.
Etwas Neues anfangen nur dann, wenn das alte "konform" beendet und seriös abgewickelt worden ist. Das gebietet eigentlich schon der Anstand. Ich meine, was würdest Du denn tun, wenn man Dich so behandeln würde?

Ich kann Dich schon verstehen. Mir würde es auch nichts bringen oder geben, wenn der Partner mir keine Nähe gibt oder ich den Partner selten sehe. Aber, wusstest Du dies nicht vorher? Reden, Problem lösen oder klare KOnsequenzen daraus ziehen.
Das mit dem Sehen und Unternehmungen ist ja eine andere Sache, aber da ticken MEnschen unterschiedlich.

Nähe ist schon wichtig(er), da Menschen genetisch bedingt Sozialwesen sind und es eben so ist.

Meine Ex und ich waren mehrere Jahre zusammen. Ich habe ein Jahr gekämpft und mich bemüht, da ich dachte, dass das die Frau des Lebens sein wird. Nur, wenn man alleine kämpft, die Loyalität vom Partner verschwunden ist und es Vertrauensbrüche gab, ergibt das auch keinen Sinn. Ich meine nur, dass man schon, wenn man echt liebt, etwas tun sollte.
Aufgeben und es bequem umsetzen ist einfach.

Viel Glück ;-)

Wissbegier schrieb:Eine EX von mir hat die Beziehung beendet und ist "nur" wegen dem Beruf ins Ausland gezogen. Das verzeihe ich ihr heute noch nicht. An erster Stelle hat der Partner zu stehen und nicht Geld, Beruf und Co. Zumal sie vorab schon einen sehr guten Job und genügend Einkommen hatte.

Das tut mir sehr leid für dich und kenne ich in ähnlicher Form. In solchen Situationen kristallisiert sich dann oftmals das heraus, was viele nicht wahrhaben wollen: Man passt schlichtweg nicht zusammen, weil die Prioritäten unterschiedlich gewichtet werden bzw. unterschiedlich liegen.

Deine Ex hat ihre Prioritäten einfach woanders gesetzt als du deine Prioritäten.

Wissbegier schrieb:Liebe ist eben Liebe und kann somit bedingungslos und ohne Abhängigkeit sein.

@Wissbegier

Ich habe nicht die Erfahrung gemacht, dass Liebe in der Realität völlig bedingungslos ist. Ich hatte eine extrem lange Beziehung, die schon viele Jahre her ist. Und ich hatte auch mal so gedacht. Aber auch echte Liebe hat irgendwo Grenzen. Im Rückblick würde ich sagen, meine Liebe hat ganz sicher da Grenzen, wo sich die Person, die ich liebe zB meinen Tod wünscht. in dem Moment ist Liebe vorbei. Daher würde ich auch echte Liebe nicht als bedingungslos bezeichnen. Die muss nicht und (imho) sollte auch gar nicht bis zur völligen Selbstaufgabe gehen. Wer das von mir erwartet, verdient auch keine Liebe.

Liebe ist zerstörbar und somit am Ende des Tages nicht bedingungslos.

Und wenn Liebe andauernd Zerstörungen ausgesetzt wird, dann wird sie nicht bleiben. Selbst wenn man noch dem Augenschein nach in der Beziehung verbleibt, kann sie sterben. Und dieser Sterbeprozess kann schon lange begonnen haben, wenn es für Außenstehende unsichtbar bleibt. Die Verarbeitung kann auch in der Endphase einer vermeintlich noch bestehenden Beziehung stattfinden.

Daher finde ich Deine Einstellung entspricht für viele oft nicht der Realität.

Wissbegier schrieb:Bei einer echten Liebe kann ich nicht einfach so Schluss machen und am nächsten Tag eine andere Person lieben. Das ist höchstens Schwärmerei, Verliebtsein, aber keine Liebe. Wer wirklich -so wie ich- geliebt habt, der wird MOnate oder Jahre verarbeiten müssen und sich "danach" erst neu auf einen Menschen einlassen können.

Ich habe nach einer langen Beziehung keine Trauerphase eingelegt sondern durch Zufall kurz danach eine Frau kennengelernt. Meine Trauerphase fand wohl überwiegend in der Beziehung statt und beides war lang. Natürlich hätte ich in den ersten Tagen auch nicht sagen können: Ich liebe sie. Das wäre ein wenig kindisch gewesen. Dennoch würde ich im Rückblick sagen: Es war am Anfang der vorigen Beziehung eine echte Liebe auch wenn ich nach ihrem offiziellen Endpunkt beinahe peinlich kurz danach eine neue Frau kennengelernt hatte.
Und hätte ich die Chance nicht ergriffen, als sie da war, wäre ich wohl heute nicht glücklich verheiratet.

Wissbegier schrieb:Zumal das dann ohnehin keine echte Liebe war. Bei einer echten Liebe kann ich nicht einfach so Schluss machen und am nächsten Tag eine andere Person lieben. Das ist höchstens Schwärmerei, Verliebtsein, aber keine Liebe. Wer wirklich -so wie ich- geliebt habt, der wird MOnate oder Jahre verarbeiten müssen und sich "danach" erst neu auf einen Menschen einlassen können. Das, was die Masse macht, ist keine echte Liebe. Heute den Typen, morgen einen andere, dann die Woche danach wieder einen anderen, aber von Liebe reden.

Leider verlaufen Leben oft nicht so nach dem Drehbuch, dass man sich vorher zurechtlegt.

Und zum Schluss weil wichtig:

Bad people need your love, good people deserve it.

rhapsody3004 schrieb:Das hätte meine allerletzte Beziehung vermutlich retten können. Es war ein Fehler zusammenzuziehen. Irgendwann wurde das Gefühl der Einengung, des Zugeschnürtseins, des Nicht mal-mehr allein etwas tun zu können und etc. so groß, dass ich mich immer mehr distanziert habe und ich es förmlich darauf angelegt habe, dass sie mich hassen lernt und Schluss machen wird. Dazu war ich selbst nämlich zu feige, eine feige Sau, wozu ich auch stehe.

Also mit meinem jetzigen ziehe ich vielleicht mal doch zusammen aber nur, wenn begriffen wird, wie wichtig es ist, sich auch mal nicht zu sehen und nichts zu hören.
Dazu muss die Einstellung beim anderen auch einfach passen, sonst kann das auch nix geben.
Wenn man ständig angeschrieben und abgefragt wird, ist man viel eher genervt, als dass man sich auf ein Treffen freuen kann.

Epikur hat das damals schon richtig erkannt und das hat nach wie vor Gültigkeit.
Wenn man teuren Kaviar mag und man isst den jeden Tag, ist es nach einer Weile auch nur noch wie ein sehr teurer 08/15 Käse zum satt werden oder er hängt einem sogar so zum Hals raus, dass man würgen könnte.

Der Schlüssel kann nur in einer gewissen Askese liegen.

Wissbegier schrieb:Denn normal versucht man alles von A-Z, um eine echte Liebe zu halten. Wenn man das über Monate oder Jahre hinweg eiskalt und konsequent durchgezogen hat, kann man etwas sagen. Aber nicht einfach so nach einer Aussprache, einem Versuch und dann ist die Liebe weg? Nee, das ist unlogisch.

Warum sollte man das denn machen?
Ich habe das letzte mal auch einfach beendet obwohl noch Gefühle da waren aber es war halt sinnlos.
Wenn etwas vom Verstand her nicht richtig ist, sollte man sich nicht zum Spielball der Gefühle machen.
Da muss man dann einfach durch.
Finde ich sowieso unlogisch, es gibt genug Menschen da drausen. Man hat nicht nur die einzige Möglichkeit, das ist zumindest extrem unwahrscheinlich.

Wissbegier schrieb:Liebe ist eben Liebe und kann somit bedingungslos und ohne Abhängigkeit sein.

Ich gehe da ganz anders dran, wenn Liebe bedingungslos wäre, würde man jeden gleich lieben.
Daher kann das gar nicht sein, selbst wenn man keine benennen kann und die daher irgendwo ganz tief im Hirn vergraben sind.

@Wissbegier

Was ich dir auch noch schreiben wollte:

Oftmals ist es auch ein Trugschluss zu glauben, dass Gegenüber würde einen wirklich lieben oder überhaupt Gefühle für einen hegen. Darauf kommt man dann allerdings erst später, dass niemals so große Gefühle dagewesen sein können, wie ausgesprochen und mit Gesten gezeigt und man den Quatsch dadurch geglaubt hat.

Beispiel aus meinem Leben:

Wenn mir eine Sie am Vortrag noch ihre Liebe betäuert, glücklich und zufrieden wirkt und sich auch ansonsten so wie immer verhält, sogar Zukunftspläne andeutet, und dann am darauffolgenden Tag mit den Worten Schluss macht keine Gefühle mehr für mich zu hegen - dann muss ich unweigerlich zu dem Schluss kommen, dass auch schon vorher keine Gefühle mehr mich dagewesen sind und dieses Mädel einfach nur eine beeindruckende schauspielerische Leistung an den Tag gelegt hat.

Verinnerlicht man das, erscheint vieles plötzlich gar nicht mehr so unlogisch.

Zeit die verstrichen ist, ist weg. Niemand lebt ewig. Man könnte am Schluss die Zeit, die man nicht miteinander verbracht hat, vor allem wenn es viel und lange war, bereuen. Bei einer Fernbeziehung über lange Jahre geht viel Zeit verloren, die man nicht aufholen kann, selbst wenn man später wieder enger zusammen findet. Die Jahre sind weg. Plötzlich wird der andere Krank und der ewig geplante tolle Urlaub wird unmöglich. Oder das Geld ist nicht mehr da für all die tollen Pläne, die für die Zukunft gemacht wurden.

Es kann auch sein, dass alle Vorraussetzungen stimmen dafür das letzte Drittel gemeinsam perfekt zu gestalten und dann stirbt ein Partner verfrüht. Und dann? Der Gedanke stimmt mich wirklich traurig.

Ich nutze die Zeit mit meinen Liebsten immer bewusst und bin froh, dass ich das täglich tun kann, denn niemand weiss was morgen ist.