Wieso trinken Menschen sinnlos Alkohol?
12.01.2008 um 23:19Ich bin des öfteren in irischen Pubs, in die mich meine Frau bei Heimatbesuchen verschleppt, der einzig nüchterne Mensch.
Wenn Du da keinen Alkohol trinkst, wirst Du angeguckt, als würdest Du beim Freitagsgebet mit Gummistiefeln voller Schweinemist in die Moschee trampeln.
Na gut, mein Pensum erledigt meine Liebste für mich mit.
Ich erinnere mich mit Grausen an eine Szene zu fortgeschrittener Stunde, als mich eine Horde Iren fragte, ob ich ihnen ein Lied aus meiner Heimat singen könne. Ich entschied mich für ein Medley aus "Hamboorger Veermaster", "Auf der Reeperbahn nachts um halb eins" und eine Torfrock-Auswahl, soweit mein Textgedächtnis reichte. Vorgetragen mit Matzerath-Stimme (Blechtrommel), bei der der Wirt Gläser und Flaschen in Sicherheit bringen musste. Als ich dachte, die schmeissen mich jetzt zu Recht raus, stand ich auf ein Mal mit einem Arm voller Guinness da: "A pint for the singer!" Ich muss wie die irische Variante einer Oktoberfest-Serviererin gewirkt haben (ohne das offenherzige Dirndl). Als ich dann eröffnete: Sorry, I don't drink beer anymore, da wurde ich angeguckt als hätte ich irgendein böses four-letter-word gebraucht oder wäre eben gerade vom Mars eingeflogen. Na gut, um es kurz zu machen: Ich habe das Zeug in meine Frau gefüllt und sie hat danach den Leihwagen vollgekotzt.
Gespräch am Taxistand:
Haben sie noch Platz für 'n Kasten Bier und 'n Steak?
Ja, immer rein damit!
Hualp!
Wenn Du da keinen Alkohol trinkst, wirst Du angeguckt, als würdest Du beim Freitagsgebet mit Gummistiefeln voller Schweinemist in die Moschee trampeln.
Na gut, mein Pensum erledigt meine Liebste für mich mit.
Ich erinnere mich mit Grausen an eine Szene zu fortgeschrittener Stunde, als mich eine Horde Iren fragte, ob ich ihnen ein Lied aus meiner Heimat singen könne. Ich entschied mich für ein Medley aus "Hamboorger Veermaster", "Auf der Reeperbahn nachts um halb eins" und eine Torfrock-Auswahl, soweit mein Textgedächtnis reichte. Vorgetragen mit Matzerath-Stimme (Blechtrommel), bei der der Wirt Gläser und Flaschen in Sicherheit bringen musste. Als ich dachte, die schmeissen mich jetzt zu Recht raus, stand ich auf ein Mal mit einem Arm voller Guinness da: "A pint for the singer!" Ich muss wie die irische Variante einer Oktoberfest-Serviererin gewirkt haben (ohne das offenherzige Dirndl). Als ich dann eröffnete: Sorry, I don't drink beer anymore, da wurde ich angeguckt als hätte ich irgendein böses four-letter-word gebraucht oder wäre eben gerade vom Mars eingeflogen. Na gut, um es kurz zu machen: Ich habe das Zeug in meine Frau gefüllt und sie hat danach den Leihwagen vollgekotzt.
Gespräch am Taxistand:
Haben sie noch Platz für 'n Kasten Bier und 'n Steak?
Ja, immer rein damit!
Hualp!