"Kettenmail" Warum nur?

Nicht immer müssens kleine Kinder sein. x)

Na aber die meisten^^

Oder eben sehr einsame Menschen mit einem PC zu Hause^^

Kettenmail lösche ich immer ,ich mag die nicht.
Wenn auch noch drin steht so und so viel sollste weiter senden sonst passiert was,son schrott

Hey BloodyWings......da fühl ich mich aber angesprochen...xDD

ACH ganz ehrlich, ich finde die irgendwie amüsant.

Eigentlich müsste meine Mutter schon rund 10-15 mal innerhalb der nächsten 4 stunden verstorben sein,
Ich dürfte 7 jahre kein glück in der liebe haben,
mein Freund wäre rund 3 mal in nem verkehrsunfall gestorben,
und ich selbst hätte auch schon die geilsten arten vom sterben erlebt.


Das mit dem zurückschicken find ich ne geile idee, dass mach ich das nächste mal^^

Erstmal sorry das ich euer ICQ geschrottet habe war keine absicht.

Ich habe mal als kleiner Junge mit ganz neuer E-mail adresse eine Mail bekommen in der mir ewiger reichtum versprochen wurde, naja bis heute wart ich immernoch auf die Kohle. Und Sterben, klar hätte ich warscheinich schon mindestens 10 mal müssen, und bei dem Pech was mir schon durch die Mails angehängt wurde, sollte jetzt mal endlich was Passieren sonnst verklage ich die auf schadenersatz, erst versprechen und dann nicht einhalten. Glaubt ihr das geht wenn einer einem viel Geld verspricht und man bekommt den absender raus, das man Ihn dan verklagen kann weil es wäre sowas wie ein mündlicher Vertrag den man erfüllen muss um die Kohle zu bekommen. Bin mal gespannt.

vergiss es lol ^^

nene das ist nicht rechtsgültig....


naja ich kenne nur den Kettenbrief mit den Katzen.. lol eine von der schule hat sich nich überzeugen lassen und denkt dass das echt is,, naja muss dran arbeiten sie zu überzeuegen^^

Die sarkastischen Kettenbrief-Ideen von der ersten Seite könnten gesund machen, denn, wie heißt es so schön: Lachen ist gesund.

Ich lese sie erst gar nicht wenn ich merke das es so eine beschissene e-mail ist Lösche ich sie.

marxloh, dann stirbst du aber!!! ;)

Früher bekam ich auch des öfteren diese mysteriösen Kettenemails. Heutzutage scheinen sich die Geschichten ja eher übers ICQ zu verbreiten.

Ach und auf youtube kommt ja auch andauernd diese Geschichte:

In teh 1940's, a girl named Lakulaku came to the U.S. She unfortunately walked down a dark ally anda crazed murderer carved LAKULAKU into her back. Now that you've read this, she will come for you on a full moon, unless you post this on 3 otehr videos.

Sehr mysteriös :)

LAKU LAKU :D

Hey bin mal gespannt is nemme lang bis zum Vollmond^^, dann haben wir ja alle den beweis für die absolute ehrlichkeit und in diesen Mails.

Dieser Kettenbrief ist auch ganz nett:


Ich leide unter einigen sehr seltenen, sehr tödlichen und keinesfalls sehr psychischen Krankheiten: Vollmond- und Zahnpastaausschlag , extreme Coolheit und schweisstreibender Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschlag exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden BESCHISSENE Kettenbrief-Mails nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von lieben Menschen, die tatsächlich daran glauben, daß, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn und einem Arsch im Gesicht geboren wurde, genug Geld für den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freak Show" verkaufen oder zu Hause eine Geisterbahn eröffnen.

Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet, 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch... Gib nicht auf, morgen wird's soweitsein...
Um es auf den Punkt zu bringen: Dieses mail ist ein großes, fettes FUCK YOU an all die Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in mein Zimmer schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre fünf vor Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen, perversen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2835 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhält.


Und hier die drei beliebtesten Typen:

KETTENBRIEF TYP 1:
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen, lesbischen Leichtmatrosin mit Brustwarzenpilz vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1 m breites Güllefass gestossen. Und das ist echt beschissen, denn es ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie ALL DIE ANDEREN. DIESER hier istWAHR!!!

KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine Eingeweide und kein Handy hat! Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL ein Schweizer Franken auf das
"Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, eltern- und handylose Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch! Uneigennützig! Spesenfrei! Ach ja, und vergiss nicht: wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit CIA, Agent Scully und SBB Unterstützung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick. Also, mach weiter! Sende diese mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden sonst stirbt der kleine Peter noch heute und nur DU bist daran schuld!

KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draussen! DieserKettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-mail gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt, hässlich und dein Leben lang glücklos und depressiv zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in DEINENVorgarten stürzt.

Ich hoffe, ich habe euch ein kleinbisschen angeregt, diese Kettenbriefe nicht einfach gedankenlos weiterzuschicken. Ihr seid ja wohl alle intelligent genug, um zu wissen, dass da nichts dahinter steckt! Macht was viel besseres damit: VERARSCHT SIE! Verändert sie und schickt sie euren Freunden, Kollegen, Geschwistern, Grosseltern und Töchtern weiter und lacht darüber! Der kleine, arme Junge mit einer Eiterblase in seinem Penistumor, der nicht mehr pinkeln kann, wird's euch danken! (Und ich übrigens auch!)

ach ups
egal
ignoriert meinen brief

Falls es dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an alle deine Freunde.

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der dich mag, obwohl du übel
nach Jauche stinkst und dein Atem vermuten lässt,
dass du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.

Ein Freund ist jemand der dich mag, obwohl du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
nach 50 km Marsch bist.

Ein Freund ist jemand, der dich sauber macht, wenn du
dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.

Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn du wegen deines bemitleidenswerten traurigen Lebens weinst.

Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.

Ein Freund ist jemand, der deine Toilette und Spüleputzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
Uups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.

Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu landen wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst du nie nie wieder
Sex haben!

War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu
bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen du
denkst, dass sie deinen Humor teilen. Ficke nicht anderen Leute virtuell ins
Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der dazu noch keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem
Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die
5 Pfennig für jede weitergeleitete Mail sind, weil andernfalls wirst du
enden wie Elke, oder Thomas oder R. Ali!

Dummheit und Geldgier sind einfach nicht auszurotten!

wer ICQ nutzt, womoeglich noch dazu mit diesem M$ OS muss ein DAU sein und darf sich nicht wundern;)

ich kann daureber nur lachen;)

benutzt ein richtiges OS fuer euren PC und wenn ihr IM nutzen woll dann verwendet das jabber protokoll (es gehen auch eure kontakte, die diese fragwuerdigen teile wie icq msn usw. verwenden, nicht verloren;)

der "kluegere" trifft halt eine adequate wahl.

Kettenmail - warum?
Warum glauben Menschen an Kettenbriefe, an Lottogewinne, an Gott, an die Überlegenheit des Mannes etc.?
Weil sie es wollen. Und dagegen kann man leider nix machen.
Gegen Dummheit kämpfen selbst die Götter vergebens.

Kettenmails halten, was sie versprechen. Ich habe meine letzte nicht weitergeleitet und jetzt habe ich für sieben Jahre Pech. Heute Morgen habe ich mir schon den kleinen Zeh gestoßen. Und Morgen geht die Unglücksserie weiter. Da stoße ich mir dann den großen Zeh. :-P

Luna