styx schrieb:Hm... ich habe auch noch keine alten Punks gesehen. Dieses "Gegen das System" scheint nur für die Sturm- und Drangzeit zu gelten...
Punk ist, so wird es einem von den Medien ständig um die Ohren geprügelt, bis es einem zu sämtlichen anderen Körperöffnungen wieder herauszuquillen droht, per Definition eine "Jugend-Kultur". Dass aber selbst das frischeste und fitteste Exemplar dieser Spezies zwangsweise irgendwann die jugendlichen Gefilde verlässt, sofern jahrelanges entschlossenen-gegen-den-Strom-Schwimmen, beständiger Kampf-gegen-das-System und exzessiver Raubbau-am-eigenen-Körper dies noch zulassen, um - leicht bis mittelschwer ramponiert - nach wie vor der bürgerlichen Gesellschaft trotzig die Stirn zu bieten, wird von der gemeinen Öffentlichkeit komplett ignoriert.
Die Existenz von Punks hat inzwischen selbst das rudimentärste Hirn registriert. Setzen Punks doch alleine durch ihr martialisches Äusseres und ihr unkonformes Gebaren ein unübersehbares Statement. Wobei die Wenigsten je einen Gedanken daran verschwendet haben, was "Punk" eigentlich bedeutet, einschliesslich der zahlreichen temporären Mitläufer der Szene selbst. Hm, eine extra-schräge Ausdrucksform jugendlichen Protests und Querdenkertums, mag der eine oder andere Aussenstehende sich noch gedacht haben. Gar nicht so falsch. Dass dieser Protest aber nicht pauschal automatisch "sich verwächst", sich im Gegenteil gar in verhärteter Form manifestieren kann, und mit zunehmendem Alter und Erfahrung der unbequemen Protagonisten immer ernstzunehmender wird, stellt selbst die umtriebigsten Soziologen der bürgerlichen Gesellschaft vor einen Haufen von Fragezeichen, sofern sie überhaupt Notiz davon nehmen. Und nicht nur mal wieder durch Ignoranz und hilflose Wortakrobatik glänzen.
Die hartnäckigen Protagonisten der "Ersten Stunde" sehen sich wiederum wie bereits vor knapp dreissig Jahren, abermals auf Treibsand gestellt. Es gibt kein vorgefertigtes Programm für "alte Punks". Keine Richtlinien. Keine Vorgaben. Nichts, woran man sich orientieren könnte.
Gut so! Keine Regeln und kein Zwang - Freiheit oder Untergang! Die Flagge der Anarchie weht nach wie vor durch so manches arteriosklerose- oder infarktgefährdete Punk-Herz.
"Alte" Punks befinden sich im hintersten Outback der soziokulturellen Wüste. Sie existieren im "Kollektiven Bewusstsein, Bereich: Gesellschaftskritische Jugend-Kulturen" nicht. Dessen Synapsen sind ja noch von den Alt-Hippies und den Uralt-Achtundsechzigern hartnäckig besetzt und somit völlig überfordert.
Das offizielle Verfalls-Datum ordnungsgemässen Punk-Daseins ist ähnlich dem eines Putenschnitzels: Ausgesprochen kurz. Ein Punk hat jung zu sein, und damit basta! Ist der fragwürdige Glanz der Jugend erstmal vom kampferprobten Nietenkittel abgeblättert, so ist man für den bürgerlichen Teil der Gesellschaft fortan ein "Ewig-Gestriger", und vom Punk-Nachwuchs wird man im besten Falle argwöhnisch beobachtet, geflissentlich gemieden, oder im schlimmsten Fall gar noch angepöbelt. Viele der Alten Herren und Damen der Ehrwürdigen Punk-Gesellschaft scheuen diese unwürdige Konfrontation und ziehen sich ebenso entnervt wie konsequent zurück. Oder sie verdrängen ihre wilde Vergangenheit und schlagen gesellschaftlich konformere Pfade ein, die den ausgetretenen Stahlkappen-Stiefeln ein paar weniger Stolpersteine in den Weg legen als bisher gewohnt.
Ein paar wenige Unverzagte aber, unerschrockene Kämpfer, gezeichnet von unzähligen Narben physischer wie psychischer Natur, die das Leben als HardCore-Punk eben so hinterlässt, lassen sich dennoch nach wie vor nichts vorsagen. Nicht nur nichts von "den Alten", zu denen man sie inzwischen seitens der weiterhin fröhlich vor sich hinpöbelnden Jugend nun selbst zählt, nein, auch nicht von der neuen Herausforderung, die einem von unerwarteter Seite in den Rücken fällt: Dem Punk-Nachwuchs!
Altgediente Punk-Recken werden mit spöttischen Seiten-Blicken bedacht, wenn sie aufgrund exorbitanter Blutwerte, diverser Krankenhaus-Aufenthalte und lebensbedrohlicher Krankheiten und mit sehschwachem Auge auf den liebgewonnenen zerfledderten Führerschein, sich eher drei Apfelsaft-Schorle reinziehen statt einer Flasche Vodka oder nur zwei statt zwanzig Biere, während die Frischlinge aussenrum oft noch nicht mal einen solchen besitzen. Und in altgewohnter Manier nach jedem vierten Bier auf die Straße kotzen, um Platz für die nächsten fünfe zu schaffen.
Dann kommt eine Punk-Band der Ersten Stunde auf die Bühne, und ein rotznäsiger Fünfzehnjähriger mit beinahe ebensovielen eiternden Piercings wie Eiterpickeln im Gesicht kräht: "Wer sin denn die Oppas da vorne?" "Vergisses, Kleener," spricht Old-Punk mit würdevoll-herablassendem Verständnis, "Die standen schon da, als deine Mamma noch nichmal ihre Tage hatte." Seltsamerweise hüpfen dann doch alle Küken fett im Pogo, auch wenn kaum einer den Namen der Band schreiben könnte, da der nicht ausschliesslich abgedroschene Revoluzzer- und Fäkal-Wörter im Banner trägt.
Old-Punk hält sich diskret im Hintergrund und lässt die Jugend toben. Lassen ihm doch ein schmerzendes Kreuz, eine Gastritis und die Sorge um die ebenso schmerzvoll wie teuer erworbenen Dritten, Vierten oder Fünften Zähne ein Mit-Pogen als wenig erstrebenswert erscheinen, und trägt´s mit stoischer Gelassenheit. Man war ja auch mal jung. Geht mal schön spielen, Kinder. Bleibt hübsch dreckig, benehmt euch unanständig, und trinkt nicht zu wenig. Und kommt ja nicht zu früh nach Hause!
Vor die Bühne und somit direkt vor die dröhnenden Boxen zieht es einen als dauerhaft Gehör-Geschädigter sowieso nicht. Mehrere Hunderte überlebte Konzerte ähnlich krassen Dezibel-Massakers gehen selbst am leidgewöhnten Mittelohr des härtesten Punks nicht spurlos vorbei. So versucht man sich auf die Performance als Solche zu konzentrieren. Vergleiche mit früheren Konzerten der Band werden wach: Ist der neue Gitarrero fieser als der alte, der letztes Jahr einer Leber-Zirrhose erlag? Kann der Drummer das gleiche brachiale Tempo aufrecht erhalten? Hat der Sänger zwölf Kilo zugenommen? Weiss sein Alzheimer-geschädigtes Gehirn noch die Texte?
Würde man´s nicht eh aussm FF kennen, man würde kein Wort verstehen. Was für ein beschränkter jungscher Dilettant steht da eigentlich an der PA? Merkt der denn nicht, dass er gnadenlos übersteuert, und alles nur noch rumpelt, dröhnt und pfeift? Oder ist das nur mein Tinnitus?
Die anderen Bands im Vorprogramm hört Old-Punk sich wohlwollend an, bzw. mal kurz rein. Hat sich was getan? Vielleicht eine neue genial-drastische Verbindung von Hemmungslosigkeit, Kritik, Kreativität und Leck-mich-am-Arsch?
Meist wendet er sich dann gelangweilt wieder ab und vertreibt sich die Zeit bis zum Auftritt des ehernen Top-Acts des Abends lieber mit den Mitgliedern eben dieser Band. Man tauscht im Backstage Anekdoten und Telefon-Nummern von Therapeuten diverser Ausrichtung aus und erzählt sich gegenseitig von den neuesten Todesfällen, privaten Katastrophen und persönlichen Gebrechen.
Waren hier früher noch simple Kopfplatzwunden, Gehirnerschütterungen, ausgeschlagene Zähne und gängige Geschlechtskrankheiten aktuell, so kann man heute mit Spektakulärerem glänzen. Härtere Kaliber kommen ins Spiel: Hepatitis C, HIV, Diabetes mellitus, massive Psychosen, Nervenzusammenbrüche, und Paranoia übelster Art. Vom allseits grassierenden Rheuma ganz zu schweigen, der Spät-Folge ungezählter Nächte in unbeheizten Zimmern und städtischen Grünanlagen, auf Rasten und Bahnhöfen, oder in einer Zelle in der U-Haft. Dauererkältet ist man sowieso seit 25 Jahren. Über derlei Banalitäten verliert hier schon lange keiner mehr ein Wort.
Während der Nachwuchs draussen auf der Bühne lustig drauflos schrammelt, grinsen Old-Punks dahinter unisono: "Ey, unsere Anwesenheit erhöht das Durchschnittsalter hier um mindestens zwanzig Prozent!"
Old-Punk braucht nicht den zwanzigtausendsten Aufguss der ewig gleichen Akkorde und der ewig gleichen ausgelutschten Parolen. Er verzehrt sich auch nicht nach Bands, wo ausser der bandeigenen Fan-Gemeinde eh keiner sich merken kann, wie die eigentlich heissen. Wer macht sich nach all den Jahren noch die Mühe, "Kotz", "Fotz", "Rotz", "Schleim", "Scheiss", "Parasit" und Vergleichbares, oft in lustiger Interaktion der Worte, zu unterscheiden. Klingt eh alles gleich. Und was er schon garnicht braucht, sind verpeilte arrogante Rotznasen, die alles besser wissen. "Ihr alten Säcke kriegt doch eh nix mehr auf die Reihe!" schrillt es plötzlich von einem deutlich überalkoholisierten pausbäckigen Pubertäts-Gestörten. Dann kippt er dir vor die Füsse und bleibt besinnungslos liegen.
Was soll man machen. Man hebt ihn halt wieder auf, erweckt ihn mit zwei energischen Klapsen auf die Babyspeck-Backen zu neuem Leben und übergibt ihn seinen torkelnden Sandkasten-Freunden in der Hoffnung, irgendeiner von ihnen erinnert noch, wie der Weg nach Hause geht. Und in der vagen Hoffnung, dass eventuell der eine oder andere auch mal irgendwas Anderes auf die Beine stellt als sich selbst. Haut jetzt ab, ihr kleenen Grosskotze, wir sprechen uns in 25 Jahren!
Während die glorreiche Jugend sich im Anschluss an das Konzert noch ein paar übliche lautstarke Auseinandersetzungen um übliche Nichtigkeiten liefert: -"Du hastz mein Bier umgekippt!", -"Du hasz meine Freundin gefickt!",- "Du schuldesz mir noch fuffzich Cent!", bahnt sich Old-Punk gelangweilt und unbeirrt den Weg durch fliegende Fäuste.
Jeder Schritt auf dem scherbenübersäten Boden knirscht lauter als die eigenen maroden Knochen. Jeder, der noch stehen kann, geht freiwillig zwei Schritte zur Seite. Jeder, der seine Sinne noch halbwegs beisammen hat, weiss: Hier kommt ein Old-Punk. Besser nicht ansprechen. Klappe halten. Sonst gibt´s Ärger. Aber so richtig. Der Fels in der Brandung. Das Urgestein einer Bewegung, die er selbst mit losgetreten hat.
Er scannt im Vorraum mit geübtem Blick in Sekundenschnelle die Verkaufs-Stände, ignoriert die überteuerten T-Shirts aus Kinderarbeit in Bangladesh mit ausgeleierten Sprüchen aus der eigenen Republik, und ersteht das neueste Fanzine. Das er dann, endlich wieder in der heimischen Hütte, aufgrund beginnender Alters-Weitsichtigkeit anderthalb Meter vor die Augen hält, um den mikroskopisch kleinen Buchstaben im altbekannten Wirrwarr von schnipselartigen Satz-Fragmenten, Totenköpfen, geballten Fäusten und Anarchie-Symbolen einen Sinn zu entlocken. Die Arthrose-gepeinigten Knie hochgelegt und einen Schal um die unverzagt hustende Kehle.
In seinen unruhigen Träumen verfolgen ihn dann Visionen von selbstverwalteten Punk-Altersheimen. Stätten, in denen es statt Kamillentee Bier zum späten Frühstück gibt und abends zwei Joints anstelle einer Schlaftablette. Und Paper-Acids anstelle von Lorazepam. Die Geh-Wagen sind wahlweise mit schwarzem Leder, Schottenkaros oder Leoparden-Plüsch umwickelt, und der "Galgen" über dem Pflege-Bett mit Stacheldraht. Die Wände nicht weiss, sondern schwarz/rot gestrichen, und einen wöchentlichen bunten Krücken-Pogo-Abend für die Junggebliebenen gibt es auch. Die zahlreichen Verletzten danach wandern auf die Punk-Intensiv-Station. Zur schonenden Vorbereitung auf das nahende Ableben wird dort "Deutschland muss sterben" in Endlosschleife gespielt.
Und noch bevor Jello Biafra seinen letzten Segen mit "Kill the poor" gibt, wacht man schweissgebadet auf und denkt mit wummerndem Herzen: Oh Scheisse Mann, wassn Glück, ich bin ja erst Anfang Vierzig...
