Glaubt ihr an die "ewige, richtige" Liebe?

Ich kann Götter lieben, Partner, Eltern, mich selbst, Tiere oder das Leben..
Liebe ist doch nur ein geflügeltes Wort, für eine mehr oder minder ausgeprägte Zuneigung :)

Cleanboy schrieb:die ein leben lang hält und die sich ein leben lang so anfühlt wie am anfang?

Um Himels Willen, die gibt es natürlich nicht. Was es aber gibt, ist eine konstante Liebe, eine Liebe, die den Test der Zeit besteht. Jemanden, den man immer wieder gut riechen kann, auch nach Jahren. Jemand, der einem ein Fundament gibt.

@Knalltüte
Also eigentlich

Liebe (über mhd. liep, „Gutes, Angenehmes, Wertes“ von idg. *leubh- gern, lieb haben, begehren[1]) ist eine Bezeichnung für stärkste Zuneigung und Wertschätzung.

Wikipedia: Liebe

Umgangssprachlich wird das Wort lediglich für sehr simple Dinge verwendet.
“Ich liebe Toast“.
Das nimmt dem Wort aber nicht seine eigentliche Bedeutung.

@sunshinelight

Ich habe auch nichts anderes behauptet :) Den Begriff Liebe kann man immer, auf ein Gefühl der Zuneigung reduzieren! Der Rest ist Interpretationssache, des einzelnen Individuums.

@Knalltüte
Wobei Reduzierung das falsche Wort ist, denn es wird da nichts reduziert.
Lediglich ist es ein eigenes Wort, dass mehrere Wörter (stärkste Zuneigung) beschreibt.
Es ist demnach also nicht nur irgendeine Zuneigung, sondern die höchstmögliche Form davon.

Wahre Liebe ist nicht objektbezogen. Wenn es sie in ganz seltenen Fällen mal zwischen zwei Menschen gibt, gleicht sie einem stillschweigenden Einverständnis. Jemand hatte ein schönes Zitat in UH gepostet, ich schaue mal, ob ich es wiederfinde...

@Cleanboy

"Die ewige richtige Liebe" ist ein Konstrukt. Über dieses Konstrukt ist man der alleinige Herrscher. Man kann durch die eigenen Handlungen (und die Wahrnehmung der Handlungen des Partners) den Wachstum dieses Konstruktes bewerkstelligen - ebenso wie man die Zerstörung dieses Konstruktes herbeiführen kann.

"Richtige ewige Liebe" ist relativ. Es hängt von der persönlichen Wahrnehmung ab. Es hängt vom Verlauf der Beziehung ab. Es hängt von der persönlichen inneren Einstellung ab. Es hängt vom Miteinander zwischen den beiden direkt beteiligten Personen ab.
Und auch von dem Willen beider beteiligter Personen, gemeinsam daran zu arbeiten - oder aber bestehende Differenzen als Grund zu sehen sich zu trennen.

Das was du da im Eingangsposting beschreibst, das ist zuerst die Honeymoon-Phase (rosarote Brille, verklärte Wahrnehmung). Dann die Phase der Gewöhnung, die Wahrnehmung klärt sich langsam auf, man erlebt den Partner in Alltagssituationen.
In dieser Phase trennt sich die erste Spreu vom Weizen.

Diese Anfangsliebe besteht eigentlich nur aus einem Hormoncoctail. Aufregung über etwas Neues, noch nicht ganz entdecktes. Alles ist noch offen, nichts in trockenen Tüchern. Man kennt den Gegenüber noch nicht soooo gut - und dieser einen auch nicht. Es ist wie mit einem neuen Spielzeug, einer neuen Spielekonsole, einem neuen Videospiel, einem neuen Buch. Man kann noch viel entdecken.

Wenn sich im Körper der Hormonspiegel dann einpendelt, einen gewissen Level gefunden hat, dann verschwindet dieses Gefühlschaos "die rosarote Brille" nach und nach. Man gewinnt einen Blick für das Wesentliche. Das was real/ sichtbar/ wahrnehmbar ist. Das Verhalten des Partners, seine Gewohnheiten, positive und negative Aspekte.

Beispiel: Der Partner schreibt einem von Beginn an immer soooo süße wortreiche Texte. Doch nach ein paar Wochen des Miteinanders beginnt man sich nach klaren Worten, aussagekräftigen Texten zu sehnen... man erkennt das die bisherigen "süßen langen Texte" nichts sind als aufgeschäumter Kitsch.

Oder: Nach einigen Wochen und diversen Übernachtungen miteinander... Man merkt das der Kavalier mit der erotischen Stimme und unglaublichem Talent "im Bett", offenbar absolut unordentlich ist und nebenbei nichts von Leuten hält die "niedere Arbeit" erledigen.

... etc pp... Beispiele gibt es sicherlich unendlich viele. Ich bin mir sicher das jeder mal jemanden kannte bei dem nach einiger Zeit unüberbrückbare Differenzen festgestellt wurden.


Doch nicht jeder kratzt direkt in dieser zweiten Phase die Kurve.
Warum? Aus unterschiedlichen Gründen. Der eine vielleicht aus Angst niemand sonst mehr zu finden. Der andere vielleicht aus Pflichtgefühl/ Ehrgefühl. Wieder ein anderer, weil diesem die entdeckten "negativen Aspekte" des Partners nicht tragisch genug erscheinen. Oder vielleicht hat man gemeinsam grade ganz andere Dinge zu lösen als sich damit auseinanderzusetzen "ob es einem passt das Socken liegen gelassen werden, Popel am Stuhl kleben, oder ähliches".
Wer dann noch weiterhin an der Partnerschaft festhält hat ganz gute Chancen (meiner Meinung nach) das diese Beziehung "eine Zeit länger" anhält (Zeit ist ein dehnbarer Begriff).


Alltag ist völlig normal nach einer Weile. Man beginnt den Partner so wahrzunehmen wie er ist. Mit all den guten und negativen Seiten. Man sieht die "Fehler" (also das was man als Fehler selbst wahrnimmt) und entscheidet für sich ob diese gravierend empfunden werden oder als nichtig eingestuft werden.
Im Alltag findet ein Paar - so gesehen - erst richtig zueinander. Man stimmt sich aufeinander ein, trifft Kompromisse, spielt sich miteinander ein.

Edit:

Ja, in so mancher Beziehung scheint irgendwann die Luft raus zu sein. Nach Wochen, nach Monaten, nach Jahren oder nach Jahrzehnten.

Ob die Beziehung dennoch weiter besteht, gemeinsam daran gearbeitet werden kann, das liegt dann an dem Paar selbst. Beziehungsweise, erst mal an dem Partner der das Ende der Beziehung als Möglichkeit in Betracht zieht weil ... aus welchen Gründen auch immer.

Alltag, das heißt nicht automatisch Langeweile.
Langeweile entsteht, wenn wir dies zulassen. Wenn wir keinen gemeinsamen Punkt finden.
Langeweile kann entstehen wenn man sich grade persönlich in einem Umbruch befindet. Jobbedingt oder hormonell bedingt, oder ein anderes einschneidendes Erlebnis fand statt. Beziehungsweise man nimmt es dann grade als "Langeweile" wahr da dies so einfacher zu definieren ist für einen selbst.

Geht das Paar in gemeinsamen Dialog miteinander, sucht und findet Lösungen?
Oder tut man nach außen einfach so als wäre alles in bester Ordnung während man sich innerlich nur noch nach einem Ausweg sehnt?
Oder ergreift man lieber die Flucht statt mit dem Partner in Kontakt zu treten?
Vielleicht sucht man sich auch ein "Sprungbrett aus der Beziehung raus" (in Form einer Affähre).

Letztlich ist man selbst als Einzelperson - und auch als Paar gemeinsam - dafür verantwortlich wie eine Beziehung verläuft, wie lange diese Beziehung Bestand hat und wie sie endet.

@Cleanboy


ich meine es gab sogar mal Untersuchungen dazu, wo man frisch verliebte Pärchen mit älteren Paaren verglich die schon jahrelang zusammen waren und sich immer noch sehr liebten.
Man führte CT-Scans durch wo man den Probanden Bilder vom Partner bzw. von gemeinsamen Erlebnissen zeigte und erstaunliches trat zu Tage und zwar dass die Pärchen die schon lange zusammen waren genau dieselben Muster zeigten wie die frisch verliebten, also genau dieselben Hirnregionen aktiv waren.

Natürlich nur die Paare die sich noch immer sehr liebten.... war nicht das Ergebnis das man erwartet hatte.

Man schloss daraus das wohl (leider) tatsächlich so was wie den perfekten Partner gibt und diese Paare genau diesen gefunden hatten. Ergo ist es überall da wo nach einiger Zeit die Luft raus ist wohl leider nicht der perfekte bzw. (nennen wir das Kind gleich beim Namen) nicht der /die Richtige.

Auch wenn das hier viele anders sehen, ich würde deine Frage mit Ja beantworten, aber es ist halt selten ...weil Zufall und Glück und so.... von mir aus Schicksal.
Demzufolge kann man dies auch nicht aktiv erreichen (durch suchen :D )..das wird schief gehen.


Ich suche die Untersuchung noch raus…. später :)

@slobber
Ich finde deinen Text sehr schön und auch passend. Trotzdem fehlt mir der Gefühlsaspekt. Es hört sich i-wie so an als wäre es eine rein rationale Entscheidung, auch längerfristig ein Paar zu bleiben. Das ist es aber mMn absolut nicht. Ich finde, dass nahezu ausschließlich der Gefühlsaspekt hierfür entscheidend ist. Es gibt ja tatsächlich Paare, wo der Partner bereits nach ein paar Monaten anfängt, zu nerven und man am liebsten wieder alleine wäre. Dann hat die Beziehung finde ich absolut keine Chance und man sollte das Ganze so schnell wie möglich beenden, bevor man noch mehr wertvolle Lebenszeit "verschwendet".
Stimmt aber das Gefühl, so ist alles andere finde ich völlig egal :)

Ich glaube übrigens auch, dass man den richtigen Partner auch nach langjähriger Beziehung immer noch so lieben können soll, dass man immer noch Schmetterlinge im Bauch hat. Zwar nicht mehr so penetrant wie in den ersten Wochen, wo man sonst ja fast gar nichts mitkriegt, aber immer noch ;)
Sind die Schmetterlinge i-wann vollends verschwunden, ist es für mich auch keine Liebe mehr.

knopper schrieb:Man schloss daraus das wohl (leider) tatsächlich so was wie den perfekten Partner gibt und diese Paare genau diesen gefunden hatten. Ergo ist es überall da wo nach einiger Zeit die Luft raus ist wohl leider nicht der perfekte bzw. (nennen wir das Kind gleich beim Namen) nicht der /die Richtige.Auch wenn das hier viele anders sehen, ich würde deine Frage mit Ja beantworten, aber es ist halt selten ...weil Zufall und Glück und so.... von mir aus Schicksal.Demzufolge kann man dies auch nicht aktiv erreichen (durch suchen :D )..das wird schief gehen.

Fun Fakt of the Day: Im Kern sind wir alle eins, identisch. Das Problem ist nur, dass wir mit drei Jahren etwa ein Ego formen, das wir für uns selbst halten und manchmal Zeit unseres Lebens ohne Rücksicht auf Verluste hüten. Dieses Ego ist in der Lage, jegliche Liebe im Keim zu ersticken. Bei dem "perfekten" Partner ist einfach nur der Kern für den anderen erkennbar, so kann er sich selbst und den Partner zugleich lieben und er hat auch keine Scheu, ihm seinen Kern zu offenbaren. Sie finden sich auf fundamentaler Ebene.

Wissenschaftler schließen auf so viel Scheiße und die Schafe galoppieren zur Schlachtbank :palm:

Achso ja:
Insofern glaube ich natürlich an die ewige, richtige Liebe. Ob man sie in einem Partner aber tatsächlich gefunden hat, kann man wohl erst am Ende seiner Tage beurteilen. Denn woher soll man wissen, dass diese Liebe, sei sie auch noch so intensitv, ewig hält?
Abgesehen davon, dass man ja auch nie wissen kann, ob man nicht noch i-wann auf eine viel intensivere Liebe stößt, gegenüber der die vergangene völlig nichtig erscheint.

dedux schrieb:Wissenschaftler schließen auf so viel Scheiße und die Schafe galoppieren zur Schlachtbank :palm:

Natürlich ist nicht alles, worauf Wissenschaftler schließen, unabstreitbar richtig.
Trotzdem würde ich es nicht leugnen, dass es tatsächlich Paare gibt, die auch nach jahrzehntelanger Beziehung immer noch richtig verliebt sind. Ich denke auch nicht, dass das tatsächlich mit dem ersten Verliebt sein gleichzusetzen ist; das wird aber ja auch nicht behauptet. Trotzdem kann man immer noch etwas verknallt ineinander sein - und das sollte man finde ich auch. Anders kann ich mir eh nicht vorstellen, wie man es so lange miteinander aushält ;)

@Subway
Ein Paar, was die Liebe kennt, wird jeden Moment auskosten, im Guten wie im Schlechten. Wissenschaftlich kommt man da niemals heran, das sind Herzensangelegenheiten und eine grundlegende Wahrheit, die nicht in wissenschaftliche Tabellen hinein passt.

https://www.youtube.com/watch?v=oFSDEFrOF3A (Video: Jiddu Krishnamurti : Love and Attachment)

Ich glaube daran, dass die "Ewige Liebe" existiert, man muss nur den richtigen Partner finden.

Mehrere Male schon geschehen: verliebt in DEN perfekten Helden, doch leider war der Held nicht dazu bereit mich zu händeln :D

Wenn die Honeymoon Phase einmal rum ist, man aber dennoch den Anderen als oberste Priorität sieht und das Gefühl von Schmetterlingen selbst noch nach Jahren da ist, ja dann ist es sowas wie die wahre Liebe. Funktionieren tut diese aber nur wenn der Partner ebenso empfindet.

Am schönsten ist wenn der Alltag eingekehrt ist, man jedoch nicht genug von den Küssen des anderen haben kann, man sich dennoch auf gemeinsame Abende freut und gemeinsam Lachen kann.

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es sie gibt jedoch, dass sie schwer zu halten ist.
Eine Beziehung ist dann doch noch viel Arbeit und ist nicht in Stein gemeißelt. Doch daran müssen Beide arbeiten können, scheitern tut diese Liebe dann erst, wenn es nur noch Einer tut.

Manchmal ist die Liebe da, doch diese reicht dann nicht aus, eine Beziehung ist dann doch mehr als die reinen Gefühle.

@slobber
Auch ich kann dich für deinen Text nur loben. Was oft auch auffällig ist, ist der Sprachduktus unter Verliebten. Es werden bewusst schlechte Wörter ausgeklammert. Man konstruiert sich sein Liebesland selbst durch schöne Worte, dies ist vor allem in der "Honeymoon-Phase" so. In dieser Phase passiert dies meist unbewusst. Zur Festigung der Beziehung kann dies auch im weiteren Verlauf gemacht werden, wenngleich es dann meist - eben - offensichtlich konstruiert ist.

Ob Konstrukt oder nicht: Die Vernichtungskraft schlechter Worte ist in den letzten zwei Jahrzehnten immer mehr in den Vordergrund getreten.. Es gibt auch Empfehlungen, dass man keine schlechten Worte benutzen sollte und stattdessen eine Umschreibung anwenden sollte. Obwohl inhaltlich das selbe gemeint ist ("Nicht gut" statt "schlecht"; "Ich hab eine weiße Weste" statt "ich bin unschuldig"( in Unschuldig steckt schuldig drin, was das Gehirn als etwas Negatives auffasst, obwohl das Wort eigentlich auf ein gutes Merkmal verweist))

Fand deine Verwendung des Wortes Konstrukt sehr passend.

Hauptsache man kann immer miteinander Lachen, Respektiert sich, lässt den anderen wie er ist...

75 Jahre glücklich verheiratet!

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dann kann man auch ohne eine Ehe oder in einer Beziehung zu sein, ein langes miteinander haben.

:Y: Exakt.

Lemniskate schrieb:Hauptsache man kann immer miteinander Lachen, Respektiert sich, lässt den anderen wie er ist...

Genau das u. anderes geht meist im Laufe der Jahre, des Zusammenseins, verloren.

Ich denke mal, das es in vielen, den meisten Beziehungen Höhen und auch Tiefen gibt.

Es bleibt was zurück davon.

Zur eigentlichen Frage: Nein.