In Beziehungspause mit falschen Angaben ein Mädel kennengelernt

@so.what

Wir streiten hin und wieder auch über Geld. Wobei "Streiten" den konstruktiven Diskurs meint, nicht lauthalsiges Anpöbeln. Dabei geht es aber nicht darum, wer sich jetzt für wieviel Geld ein Paar Schuhe kaufen darf, ob Schokoriegel die bessere Investition sind als Öko-Müsli. es geht bei uns dann eher um das Setzen von Prioritäten für das Geld, was übrig bleibt und in soziale/politische/kulturelle Projekte gesteckt wird. Kriegt "mein" Dorf in Nicaragua mehr oder "ihre" Obdachlosen in Dublin. Wer hat's nötiger: Die minderjährigen Flüchtlinge in Frankreich oder die misshandelten Frauen in Schleswig-Holstein? Der Schulverein oder der Sportverein, Umwelt oder Bildung... wenn unser "Spendenparlament" tagt, dann wird's hitzig.

Sonst haben wir es so geregelt: Es gibt ein gemeinsames Konto. Darauf fliessen alle privaten Einnahmen, davon gehen alle familiären Ausgaben ab. Früher habe ich mehr verdient, als ich noch einen guten Job hatte und meine Frau in der Startphase ihres Unternehmens war. Jetzt gibts kein ALG 1 mehr für mich, und ich arbeite wieder als "Gelegenheitsschreiber" und sie verdient natürlich mehr. Sicher gibt's weniger Geldstress, wenn es mehr Geld gibt. Wenn es mehr zu verteilen gibt, kommt es auf Einzelposten nicht so an.

@Doors
Ok, gut. Das von dir Geschilderte klingt ja auch total sinnig.

Was ich unsinnig finde, sind richtige Streitigkeiten. Wenn man noch nichtmal über solche Dinge vernünftig diskutieren kann, sieht es meiner Meinung nach düster aus.

Bei uns ist es ähnlich. Ich verdiene einiges mehr als mein Mann, es wird aber alles zusammen geschmissen und davon werden alle Fixkosten bezahlt. Von dem was übrig bleibt wird halt im Diskurs abgequatscht, was den Monat ansteht, was ihm am Herzen liegt, was mir am Herzen liegt. Aber Streit, nö? Das ist es mir nicht wert :).

@so.what

Wie @Doors geschrieben hat, geht es eher darum für was das Geld ausgegeben werden soll. Aber diese Diskussionen hatten wir eher in den ersten Jahren unseres zusammenlebens.
Nun ist es eher so, dass ich ab und zu mecker wenn mein Mann mal wieder ein ein Werkzeug (Gerät) sich kauft und mir sich der Sinn darin nicht erschließt für was er das braucht. Und er meckert wenn ich mir mal wieder Bücher kaufe oder anderen in seinen Augen Schnickschnack, hab ja nicht schon genügend davon.

Streitigkeiten ist vielleicht auch nicht das richtig Wort, treffender wäre wahrscheinlich Diskussion.
Hab mich da wohl etwas schlecht ausgedrückt.

Also ich kann daran nichts Schlechtes sehen. Der Freundin, die für eine Beziehungspause sogar auszog, würde ich mich nicht dermaßen verpflichtet fühlen, dass ich ihr das beichten würde. Erzählen schon. Aber das hat Zeit für das Gespräch am Ende der Beziehungspause.
Wahrscheinlich ist eh schon länger nichts mehr gelaufen. Einer solchen Freundin könnte man eigentlich nur gratulieren, dass sie den Schritt zur Auflösung der Beziehung eingeleitet hat. Willst Du echt ein ganzes Leben mit einer Frau verbringen, in der ihr beide nicht auf eure Rechnung kommen könnt?

Zum kennengelernten Mädchen: Super, und die Sache klären! Möglicherweise hat sich Dein Freund eh schon verplappert. Weißt Du, man ist auch verantwortlich dafür, dass man eine Beziehung auflöst und eine andere eingeht, wenn man sieht, dass es nicht mehr passt. Unglückliche Beziehungspaare gibt es eh schon genug.
Und mit Verlaub gesagt: Es gibt eine Rangordnung in der Hierarchie der Werte: Liebe kommt immer vor der Treue. Treue ist nicht das alleroberste Gebot. Das alleroberste Gebot heißt Liebe. Und diese gibt es nicht ausreichend, da sie schon in den Beziehungen auf Sparflamme fahren muss, weil oft soviel Liebe füreinander gar nicht vorhanden ist. Wie soll man dann anderen Menschen so etwas wie Nächstenliebe entgegenbringen können, wenn man selbst nicht ausreichend geliebt wird?
Es gibt mMn auch eine Verpflichtung dazu in Beziehungen darauf zu achten, ob man geliebt wird. Nicht nur einseitig darauf zu schielen, dass man selbst genug liebt. Lieben ohne geliebt zu werden geht dauerhaft gar nicht.

Die eigentliche Frage ist die, ob Du und Deiner zukünftigen Freundin das Glück der Liebe gönnen willst oder nicht? Und Du Dich zudem eventuellen späteren gemeinsamen Kindern gegenüber auch verpflichtet fühlst, dazu beizutragen ihnen Eltern zu bieten, die gut miteinander auskommen. Und zwar in jener Form, dass sie sich nicht täglich zwanghaft darum bemühen, sondern in jener Form, dass man darauf trachtet, dass man schon von vornherein gut miteinander auskommt.

Eine Beziehung dafür aufrechtzuerhalten, weil man sich aufeinander verlassen kann, ist wohl ein wenig dünn gesät, oder wird kaum ein tragbarer Boden für eine gute Beziehung.

Brigitta schrieb:Also ich kann daran nichts Schlechtes sehen. Der Freundin, die für eine Beziehungspause sogar auszog, würde ich mich nicht dermaßen verpflichtet fühlen, dass ich ihr das beichten würde. Erzählen schon. Aber das hat Zeit für das Gespräch am Ende der Beziehungspause.

Brigitta schrieb:Zum kennengelernten Mädchen: Super, und die Sache klären! Möglicherweise hat sich Dein Freund eh schon verplappert. Weißt Du, man ist auch verantwortlich dafür, dass man eine Beziehung auflöst und eine andere eingeht, wenn man sieht, dass es nicht mehr passt. Unglückliche Beziehungspaare gibt es eh schon genug.

Genau!

Die, die Dich hier vorschnell (ver)urteilen sollten erst mal vor ihrer eigenen Türe schauen, sicher gibt es da genug eigenen Schmutz zu kehren. Es ist halt immer leichter die Fehler der Anderen zu sehen und die eigenen zu übersehen. Wir sind alle Menschen, wer ist schon perfekt?

@Brigitta

Brigitta schrieb: Lieben ohne geliebt zu werden geht dauerhaft gar nicht.

Da stimm ich dir zu
und deswegen sollte man sich selbst auch genügend Liebe geben

dann ist dass nicht ganz so schlimm, wenn man von anderen nicht geliebt wird

Ich spreche hier aber nicht unbedingt von purem Egoismus

@rude_Girl
Ich bin mir mit der Liebe, die man sich selbst gibt gar nicht mehr so sicher.
Sich lieben heißt für mich die Erfüllung der ureigenen menschlichen Bedürfnisse ernstnehmen, und zu sich selbst stehen. Nichts anderes.

@Brigitta

Nun, viele stellen Ihre eigenen Bedürfnisse nicht nur hinten an, sondern
ignorieren Ihre persönlichen Bedürfnisse und Wünsche
dies ist ganz übel!!

Der Partner sollte einem schon wichtig sein, nur eine völlige Selbstaufgabe ist absolut schädlich!!

und bevor DU dir sogar Schaden zufügst, nur weil Du deinen Partner ja soo liebst,
würde ich dir zu etwas mehr Eigenliebe raten!

@rude_Girl
Die meisten, die den Partner so lieben, lieben ihn eh nicht. Sie glaubens nur, dass sie das tun. Liebe ist etwas anderes als Selbstaufgabe, und das so lieben geht in die Richtung der Selbstaufgabe. Das finde ich auch.

@pfuri

Wie ist denn der Stand der Dinge inzwischen?

Ob der nochmal schreibt???

Genau die gleiche Situation habe ich auch schonmal erlebt. Er hat mich nach über 5 Jahren Beziehung auch Hals über Kopf verlassen, keine sechs Wochen später habe ich ihn dann ganz vertraut mit einer anderen gesehen. War ein Schlag ins Gesicht, hatte lange an der Trennung zu knabbern. Konnte 2 Wochen nichts mehr essen und habe dadurch schon rund 15 kg abgenommen, erster positiver Aspekt ;) und sonst hätte ich meinen jetzigen Partner ja auch nicht kennen gelernt, und da hätte ich schon ganz schön was verpasst, sage ich euch :D

Trotzdem ist es noch heute so, wenn ich ihn mit seiner Trulla irgendwo sehe, dass sich mir der Magen dreht und mir speiübel wird.

Ob sie nun wirklich der Grund für seine Trennung war, werde ich nie erfahren (will ich auch schon lange garnicht mehr), aber es ist sehr naheliegend.

Heute sage ich, gut dass es passiert ist, denn auch ich habe in der letzten Zeit schon öfter an uns gezweifelt, aber mich nicht getraut das direkt auszusprechen....
Ohne ihn gehts mir besser. Und sein Verhalten nach der Trennung zeigte mir dann, dass ich sein wahres, fieses Gesicht die ganze Zeit über noch garnicht kannte. Mit unserem Sohn will er natürlich auch nix am Hut haben...kümmert sich lieber um fremde (ihre) Brut...

Schönen Tag wünsche ich euch :)

Rüganer schrieb: Mit unserem Sohn will er natürlich auch nix am Hut haben...kümmert sich lieber um fremde (ihre) Brut...

Na das ist ja ganz toll -.-

@Eya

Ja und das ist auch das einzigste, was mich immer ärgern wird. Und dass er nun mit der anderen in der Wohnung lebt, die wir uns zusammen eingerichtet usw. haben... ich stand mit mal total mittellos da, weil ich mein erspartes ja zum größten Teil schon in die Bude "investiert" hatte...ein Glück habe ich meine Eltern die mir in dieser Phase geholfen und mir wieder ein zu Hause gegeben haben, bzw mir und meinem Sohn :) Mein Ex ist einer der egoistischten Menschen die ich kenne, leider erst mit bekommen, nach dem Schluss war. Soll sich zur Hölle scheren.

@pfuri
Ich hab mir jetzt einige Kommentare mehr durchgelesen. Ich kann nur sagen: Ich gratuliere Dir zu Deinen mutigen Schritten.

Den Impuls, den ich dazu anmerken möchte kam mir allerdings durch diverse Kommentare in den Sinn. Die entbehrlichen Kommentare bestätigen mich in meiner Meinung: Wenn es nicht passt, sollte man es nicht immer wieder von Neuen probieren, sondern den Mut zur Trennung haben: 5 Jahre waren schon zu viel.

Klar ist die Trauer über eine Beziehung, die über 5 Jahre gedauert hat da. Es gab ja auch schöne Momente, wie Du schreibst und die hätte es in Zukunft sicherlich auch gegeben. Doch in zehn Jahren wäre es dann noch schlimmer geworden sich zu trennen.

Wünsch Euch allen alles Gute und einen guten Abschluss des alten, verbunden mit einem guten Start in glücklichere Zeiten.

Die Liebe ereignet sich dort, wo man sie trifft.
Du kannst zwar einen Menschen kennenlernen,
doch erkennen tut man sich in der Liebe.

Also bleibt authentisch, sonst kann man sich nicht erkennen. Da heißt es dann zum Schluss: Jetzt hab ich ihn/sie erst kennengelernt. Das Witzige dabei ist: Kennengelernt trotz vorangegangener zwei-dreijähriger Kennenlernzeit.

Wir haben mit der Liebe grundsätzlich ein Problem: Wir haben sie auf Sparflamme gesetzt, und meinen jede Art der Rücksichtnahme ist Liebe. Das mag ja auch Nächstenliebe sein, aber der Nächste ist dann austauschbar.

@Brigitta
@Rüganer

Man sollte sich genau anschauen, wie ein Partner Leute behandelt, die in einer schwächeren Position sind.

Dann kann man nämlich erkennen, wie er einen selbst behandeln wird, wenn man mal nicht mehr so interessant sein sollte, vielleicht krank ist etc.

@Rüganer

Er hätte dir natürlich einen Teil der Möbel abtreten müssen oder dein beigesteuertes Geld zurückzahlen müssen.

@Tajna
Das ist ein super Tip!

Tajna schrieb:Man sollte sich genau anschauen, wie ein Partner Leute behandelt, die in einer schwächeren Position sind.

In ganz vielen Alltagsmomenten bekommt man das mit.

@Tajna
Ja, man kann sich das ansehen, man kann aber auch beschließen nicht ein Leben lang in einer Beziehung leben zu wollen, in der ich immer die Schwächere bin.

Ich würde ungern in einer Beziehung leben, in der jemand der/die Schwächere ist.

@Doors

Doors schrieb:Ich würde ungern in einer Beziehung leben, in der jemand der/die Schwächere ist.

Das kann man sich aber oft nicht aussuchen, wenn durch äußere Umstände Veränderungen eintreten.

Die Position, die man in einer Beziehung hat, verändert sich nicht nur dadurch, wie wichtig man dem Partner ist.

Sie wird auch dadurch verändert, dass einer mehr auf die Beziehung angewiesen ist, als der andere, z.B. bei Frauen mit Kindern ist das oft der Fall oder durch Krankheiten.

Die Position wird auch dadurch bestimmt, wer wieviel Geld beiträgt usw.

@Tajna

Dass sich in einer laufenden Beziehung Situationen ändern können, durch Krankheit, Arbeitslosigkeit etc. ist schon klar. Wenn ich eine Beziehung eingehe, dann möchte ich aber schon ein ausgeglichenes Machtverhältnis haben.
Im Idealfall ist für mich eine Beziehung so geregelt, dass man sich von heute auf morgen trennen kann, ohne dass das Probleme mit sich bringt. Wenn man das nämlich im Hinterkopf hat, wird man sich mehr Mühe geben, als wenn man sich sagt: Mein Partner ist nichts ohne mich, der läuft mir ohnehin nicht weg, egal, wie ich mich benehme.

@Rüganer

Rüganer schrieb:Und sein Verhalten nach der Trennung zeigte mir dann, dass ich sein wahres, fieses Gesicht die ganze Zeit über noch garnicht kannte. Mit unserem Sohn will er natürlich auch nix am Hut haben...kümmert sich lieber um fremde (ihre) Brut...

Leider ist es oft so, dass man das wahre Gesicht einer Person erst dann erkennt, wenn die Beziehung vorbei ist.

@Kältezeit

Ja, echt beängstigend...

@pfuri
Ich finde du treibst da ein ganz schönes Spielchen! Stellst deine ( noch) freundin als Drachen dar die nichts im Haushalt machen will und eine beziehungspause macht mit der du doch aber anscheinend einverstanden bist.
Dann gehst du armer junge feiern und suchst dir da eine andere die dich ja sofort versteht und dich zum lachen bringt. Meiner Meinung nach ist das sowieso die erste verliebtheit die du und da bin ich mir sicher bei deiner ( noch) freundin auch mal hattest!
Irgendwann ist diese verliebtheit zu deiner neuen flamme auch mal verflogen umd es wird in Alltag übergehen!
Du schiebst das im Haushalt nix machen als riesen Problem rein und sagst sie macht ja nix für eure liebe / Beziehung dabei solltest du dich mal fragen ob du nicht ihr das Gefühl gegeben hast das sie für dich nur eine putze ist! Klar das dann nicht kommt ach schatz ich soll putzen aber dir auch noch das Paradies auf erden bereiten, klar mach ich mit links!
Warum hast du sie denn nicht mal mit einen lieben brief und einer rose überrascht anstatt das bei der neuen flamme zu machen???!!!
Aber deine ( noch) freundin hat wohl intuitiv gehandelt als sie schrieb" such dir doch eine neue " !

@pfuri

Mach dir endgültig klar was du willst und übernimm Verantwortung für dein Verhalten .
Jede Entscheidung bringt eine Konsequenz mit sich und davor kannst du nicht einfach weglaufen.