Das Lexikon der Bösen Menschen

In diesem Tread werden ernstgemeinte, jedoch humoristisch formulierte und überspitzte beschreibungen, von bestimmten Menschenarten gesammelt

Ich fange mal an

Der Spoilerer
Aussehen: Wie jeder normale Mensch, nur das er häufigein smartphone in der hand hällt und darauf herum tippt
Verbreitungsgebiet: In Kinos, Videotheken, DVD-Abteilungen, auf DVD-Abenden also kurz überall wo man sich filme ansehen kann
Verhalten: Sein verhalten ist durch und durch böse, er versucht anderen das Filmerlebnis zu zerstören, indem er wichtige stellen, zusammenhänger und das Ende erzählt, bevor es im film zu sehen ist. Er will nicht auf besondere stellen hinweisen, die man umbedingt sehen sollte, sondern nur den anderen das Filmerlebnis zerstören. Meist informiert er sich genauestens über einen Film bevor dieser mit ihm zusammen angesehen wird. die einzige möglichkeit den Spoilerer zu stoppen ist ihm den mund zu zu kleben und ihn handgreiflich aus dem vorführungszimmer zu entfernen

@blutfeder
der ich-habs-passend-Zahler !

Aussehen: wie jeder normale Mensch
Verbreitungsgebiet: Supermarkt
Verhalten: steht meist 3-4 Leute vor Dir an der Kasse, meist ältere Herrschaften. Geht zu einer Zeit einkaufen, in der meist Berustätige unterwegs sind, also bevorzugt Mittags in der Pause oder Abends, besonders gerne Freitag Abends.

Kauft meist eine kleine Auswahl an Dingen des täglichen Gebrauchs. Nachdem seine Sachen über den Scanner gezogen wurden und die Kassiererin den Preis genannt hat wird erstmal in aller Seelnruhe eingepackt.

Dann der Geldbeutel gesucht, nochmal nach dem Preis gefragt. Dann wird das Kleingeldfach einer genauen Untersuchung zugeführt, mit dem Hinweis man habe es passend.

Nochmal nach dem Preis gefragt.

Dann werden einzelne Münzen begutachtet was denn da draufsteht...

Nochmal nach dem Preis gefragt.

Dann gibt es zwei Wege: Weg eins, die Münzen reichen und wen Du nicht über Deinen mittlerweile gewachsenen Bart stolperst kannst auch Du bezahlen.
Weg 2: die Münzen reichen nicht und die o.g. Prozedur beginnt mit dem Scheinfach.

Dazwischen natürlich nochmal nach dem Preis fragen.

@Bergschaf
Da gehöre ich nicht zu, ich sammele mein rotgeld und wenn nach nem blick ins münzfach oder auf mein motivations-o-meter mir sagt das es nicht klappt, rück ich nen schein oder die karte raus

@blutfeder
das mache ich genauso...

Der Schnorrer


Aussehen:

Ziemlich normal leider, sogar mittelmäßig bis gut gekleidet.

Verbreitungsgebiet:

Überall besonders im Freundeskreis

Verhalten:

Hat entweder seine Kippen, sein Geld oder irgendetwas anderes vergessen, was er ganz genau dann braucht wenn DU in der Nähe bist und dasselbe willst oder hast.

Er schwört stets hoch und heilig dass er es doch hat nur jetzt nicht extra nach Hause gehen will oder zum Automaten da alles so weit weg ist.

Der professionelle Schnorrer fragt stets 3 Mal und betont dabei die Dringlichkeit.
Ab dem 3ten Mal lässt er sich fragen und verneint zunächst, doch das ist pure Taktik, denn er will sich nicht als Schnorrer zu erkennen geben.

Er lehnt solange ab und erzählt währenddessen lang und breit dass er es wirklich zuhause hat oder sonstwo, dass man Ihm was auch immer freiwillig gibt damit er endlich die fresse hält.

VORSICHT!!!

Der Profi-Schnorrer wertet dass ab diesem Zeitpunkt nicht mehr als Leihgabe sondern als Schenkung.

der nervige Kinogänger ohne Manieren



Aussehen

nervig - schlampig, riechen oft nach Schweissfüssen ;D


Verbreitungsgrad

siehe oben


Verhalten

flegeln ungehörig im Kinosessel herum, furzen ungeniert,
rascheln mit ihren Popcorn - Tüten extra laut - bieten einem aber nichts davon an ;D
verschütten meist ihre Cola dem Nachbarn auf den Schoss,
machen zu jeder Szene Bemerkungen, wenn sie den Film schon kennen, geben sie lautstark Details Preis,


Vorsicht

Sie müssen garantiert mindestens zweimal auf die Toilette und steigen dabei dermassen ungelenk über die anderen Kinogänger hinweg, was nicht ohne blaue Flecken abläuft ^^

Der Sachen-liegen-lasser

Aussehen: egal kommt überall vor
Verbreitungsgebiet: Feiern
Verhalten: Der Sachen-liegen-lasser betrinkt sich gerne und lässt alle möglichen sachen irgend wo herum liegen, besonders gerne bierflaschen auf dem boden, seine freundin auf der wiese, seine kippen auf dem tisch und ganz schlimm sein fleisch auf dem grill bis dieser die Chemische Summenformel des fleisches vereinfacht hat und zwar in C
AUch läst er gerne kleidungsstücke oder accessoires liegen. ab hier wird in 3 unterarten unterschieden:
Der Sachen-liegen-lasser-für-immer-vergesser
was er liegen lässt, vergisst er, er könnte es ja schon vor 2 wochen veloren haben(JAcke, handy, kippen, freundin...) einzig und allein an sein handy erinnert er sich, vielleicht auch an die freundin. ob er sich an die kippen erinnert oder nciht, ist unbekannt, da er wenn er sich erinnern sollte, die richtige annahme hat, sie werden geraucht. Nur wenn er zum freundeskreis gehört, erinnert er sich nach monaten an die jacke ansonsten wer findet und will darf behalten
Der Sachen-liegen-lasser-und-zurück-forderer
Wie der Sachen-liegen-lasser-für-immer-vergesser jedoch erinnert er sich an alles, und verlangt sogar die zigaretten zurück
Die-Sachen-liegen-lass-zum-kontakt-halterin
Sie lässt nach einem One-night-stand ihre sachen, bei ihrem partner liegen um kontakt zu ihm zu halten. bevorzugte artefakte von ihr sind: unterwäsche, schmuck, kontaktlinsendößchen und ähnlich unwichtiger kram

Der fregman

Aussehen: Keiner hat ihn je zu gesicht bekommen,

Verbreitungsgebiet: Internetforen

Verhalten: Wildes Bannen von garstigen Usern!

hab noch einen der mich nervt:

der mit-Laptoprucksack in der U-Bahnfahrer.

Aussehen: Anzug, Krawatte, geputze Schuhe
Verbreitungsgebiet: öffentliche Verkehrsmittel in der Berufsverkehrszeit
Verhalten: betritt die U-Bahn die meist zu dieser Zeit kotzvoll ist mit einem Riesenlaptoprucksack auf dem Rücken. Aufgrund der oben beschriebenen Kleidung sieht es nicht nach einem Trip in die Berge aus. Kann den Rucksack nicht abnehmen, weil in der einen Pfote Kaffee und in der anderen ein Croissant gehalten wird.

Hat die Angewohnheit, sich während der Fahrt mind. 8 mal umzudrehen, mit dem Ergebniss dass die betroffenen Umstehenden 8 mal den Rucksack in die Fr.... kriegen.

Auf seinen Rucksack angesprochen kann er nur dümmlich grinsen weil er Stöpsel in den Ohren hat und diese aufgrund der besetzen Hände nicht rausnehmen kann.

Die Schweißklemmen-Tussi

Aussehen:

selbstverständlich hipper als alle anderen. Oft erkennbar an schlechten Klamotten- & Hairstylings-Eskapaden der Kopiervorlagen à la Shakira oder Beyoncé

Besonderes Merkmal:

trägt eine Schweißklemme unterm Arm, vorzugsweise aus Lederimitat mit Nieten (besonders beliebt: Vuitton-Kopie vom China-Markt). Die Schweißklemme wird befüllt mit sämtlichen Hausrat und nimmt dementsprechende Ausmaße an.

Funktionaler Nutzen:

Schweißklemmen-Tussi kann damit wunderbar Leute seitlich aus dem Weg pushen und sich einen zusätzlichen Freiraum in der U-Bahn erkämpfen.

Weitere Merkmale/ Verhalten:

überdimensionierte Hornissen-Sonnenbrillen - sowohl bei Sonnen-als auch Mondfinsternis, permante Fummeleien in den vom Spliss gezeichneten Haaren; desinteressiertes, vermeintlich lässiges Herumstehen in den logistisch ungünstigsten Gebieten, wie z.B. Türbereich der S- und U-Bahnen, mitten im Gang, damit auch ja niemand dran vorbeikommt; steuert regelmäßig die letzten beiden verfügbaren freien Sitzplätze an, um für sich und ihre Schweißklemme ein nettes Plätzchen zu haben.

Schon von Weitem zu erkennen an:

Kurzen Beinchen, an deren Enden 12cm-Absatz-High-heels (vorzugsweiße lackschwarz) geschnallt sind, in denen Schweißklemmen-Tussi leider nicht laufen kann und den Bahnsteig entlangstolpert.

Vorsicht:

Schweißklemmen-Tussi taucht meist in Begleitung einer weiblichen Horde auf (leicht zu verwechseln mit einem Justin-Bieber-Fanclub).

Der Strassenverkehr-Ritter

Aussehen: Meist spießig bis unauffällig.

Verbreitungsgebiet: Auf allen europäischen Strassen.

Verhalten: Hält sich peinlich genau an jede noch so beknackte Verkehrsregel, egal ob sinnvoll, oder nicht. Versucht jede Geschwindigkeitsbegrenzung vorsichtshalber zu unterschreiten. Bremst auch für dumme degenerierte Mittelstandsblagen, selbst wenn besagte erst 30 Minuten später ihren Schulweg betreten.

Besondere Merkmale: Der Strassenverkehrs-Ritter fährt gern riesige Luxuslimousinen, gern Porsche, Mercedes, BMW, etc., oder wahlweise einen SUV mit dem er jedem anderen Fahrer, mit getönten Scheiben, die Sicht nehmen kann. Der Strassenverkehrs-Ritter besitzt zwar ein sehr schnelles Auto, jedoch fährt er nie schneller als 100km/h, auch nicht auf der Autobahn, ansonsten fährt er 30km/h, wo 50km/h erlaubt sind, oder 50km/h, wenn 70km/h erlaubt sind. Der Strassenverkehrs-Ritter mit SUV vermeidet es seinen schönen vierradgetriebenen Geländewagen abseits gut geteerter Strassen zu fahren, schließlich könnten seine Reifen schmutzig werden, soll er anderen Fahrern, etwa in sehr engen Strassen, Platz machen, ist es für ihn unmöglich kurz auf Wiesenboden, oder noch schlimmer auf Bordsteinkanten auszuweichen, da das der Geländewagenfederung schaden könnte.
Der Strassenverkehrs-Ritter bremst bei Gelb gerne abrupt ab, um nur nicht bei Rot eine Ampel zu überfahren und verursacht dadurch gern Auffahrunfälle, da er noch nie etwas davon gehört hat, sich dem fliessenden Verkehr anzupassen.

Vorsicht: Trotz großer Sympathien in der Bevölkerung, ist es nicht gestattet den Strassenverkehrs-Ritter nach dem Verlassen seines Wagens zum Duell zu fordern, an der nächsten Parkuhr aufzuknüpfen, oder ihn standrechtlich zu erschießen.

Art: Hipster, Styler und Modegirl
Rassenmerkmale:Meist braune Haare mit Wasserstoffblonden Strähnen, hoch toupierte, gegeelte Frisuren, Lässige, labrige Klamotten in den buntesten Farben und mehr Schmuck als ein Weihnachtsbaum im Laufe seines Lebens zu Gesicht bekommt.
Lebensraum:Die Parfümabteilung eines Müller
Artverhalten:Verteidigt standhaft sein Revier in dem es in den Hauptgängen steht. Bevorzugt Rudelbildung und hindert seine Beute daran in die Multimedia Abteilung vorzudringen.
Jagdverhalten:Nötigt seine Beute dazu die Toxischen Nebengänge der Parfümerie zu betreten und dort zu ersticken.
Prophylaxe:Ohrfeigen, aussondernder Körpergeruch, Gasmasken, Ross Anthony Ablenkgranaten zum werfen

Art:

Die Deutschvorzugsdrossel

Rassenmerkmale: Akzeptiert auf keinen Fall ausländische Marken.
Meistens steht ein deutscher Mittelklassekombi in der Garage.Neben dem Motorrad von Kawasaki oder Honda.Im Auto ein gutes Pioneer-/Sony- oder Kenwoodradio.

Lebensraum: Hauptsächlich in metallverarbeitenden Betrieben.Wochenden verbringt er gerne in Waschstrassen und am Stammtisch/Sportplatz.

Artverhalten:Nur deutsche Autos sind in seinen Augen gut.Obwohl die fast alle im Ausland produziert werden.Das ist aber für die Deutschvorzugsdrossel irrelevant.

Jagdverhalten:Sein Organ wird immer lauter mit steigenden Promillegehalt.Gerne gesellt er sich zu anderen Drosseln die den selben Käse von sich geben.

Prophylaxe:Unmöglich.

Bordsteinschwalbe


Die Bordsteinschwalbe (lat.: Pekunia et Sanktus Blasius) ist eine typische Stadtbewohnerin. Anders als Zicken und andere Mimöschen ist die Bordsteinschwalbe sehr kontaktfreudig. Es handelt sich bei ihr um eine neuzeitliche Mutation einer zuvor nicht bemerkten Schwalbenart. Sie wurde erstmals nach Erfindung des Bordsteins entdeckt, über und um den sie ihre Kreise zieht. Im Gegensatz zu anderen Schwalben verschlingt sie keine Insekten und Fliegen. Ganz im Gegenteil, sie wird eher Opfer derselben, wenn diese sie wegen eines leicht fischigen Geruchs der von ihr ausgeht unbeirrt umschmeicheln. Nachts sucht sie sogar Laternen in Bordsteinnähe auf, damit das Geschmeiß sie auch optisch wahrnehmen kann. Fliegen kann sie auch nicht … nur manchmal auf die Fresse, wenn sie in einem überraschenden Moment der Eile ihre Kackstelzen nicht korrekt voreinander bekommt.

Dieses ganzjährig ansässige Geschöpf lebt in steter Balzbereitschaft und signalisiert dem Männchen diese durch ein fröhliches Federkleid, welches oft von Bordsteinschwalbe zu Bordsteinschwalbe variiert. Durch diese Unterschiedlichkeit kann sie der Froscher auch nur sehr schwer vom gewöhnlichen Haushuhn unterscheiden, was gelegentlich zu blauen Flecken führen kann, da das gewöhnliche Haushuhn ungewöhnlich schlagfertig sein kann.

Der Balzruf der Borsteinschwalbe klingt wie: „Na mein Süßer, wie wär's mit uns beiden“ - ohne Gummi ein Fuffi extra.

Die Borsteinschwalbe ist überwiegend nachtaktiv und wird häufig zu mehreren aber sehr unterschiedlichen und oft nicht einzuordnenden "Gruppen" (siehe unten) an Bordsteinen und in Spezialvolieren gesichtet, gelegentlich auch in Hotels und Polizeiwachen. Trotz ihrer sprichwörtlichen Geselligkeit ist sie doch sehr reviertreu und verteidigt dieses eifersüchtig gegen jede andere Konkurrentin.
[bearbeiten] Unstimmigkeiten:

Immer mehr Froscher aber haben in der Zwischenzeit aufgehört, das Verhalten der Bordsteinschwalbe zu untersuchen, da, so die Meinung einiger, es der Wissenschaft nur bedingt weiterhelfen würde.

Durch die stark individuell abweichenden Merkmale einer Bordsteinschwalbe kann noch nicht einmal bestimmt werden, was die Bordsteinschwalbe im Allgemeinen ausmacht. Eine Gruppe von Wissenschaftlern vermutet gar, es gäbe nur eine einzige Bordsteinschwalbe, eine andere Gruppe ist der Meinung, schon mehrere gesehen zu haben. Diese Unstimmigkeiten zeigen auf, welche „Schmierigkeit“ momentan in der weiteren Motivation der Verhaltenserforschung der Bordsteinschwalbe besteht.

Beobachtet man die Bordsteinschwalbe allerdings ein wenig länger, dann kann man feststellen dass sie zahllose Liebhaber hat … viele von ihnen sehen auch ganz süß aus. Dies erklärt auch warum sie auf eine ausgedehnte Jagden nach Insekten verzichten kann. Die Liebhaber bringen ihr in ausreichendem Maße Mücken und Kröten vorbei, von denen sie auskömmlich existieren kann. Bordsteinschwalben gelten nicht als monogam. Trotz wildester Paarungsrituale scheint sie nicht auf Nachwuchs aus zu sein, der stellt sich meist aus Versehen ein.