Agnieszka ist ausgezogen, aber jetzt ist alles noch viel schlimmer!

Eine vollschlanke Frau sitzt in der Sauna. Kommt ein Mann rein und sieht die Frau und ihren gigantischen Hintern und kann sich das lachen nicht verkneifen. Die Frau: “Was ist?” Der Mann: “Entschuldigung, aber sie haben vielleicht einen fetten Hintern.” Pflatsch hat er eine kleben und verschwindet.

Kommt noch ein Mann rein sieht die Frau und lacht: “Was ist?” fragt die Frau. Da sagt der Mann : “Oh man, sie haben einen A.....!” Pflatsch hat er ein blaues Auge .Da trifft der Mann beim hinausgehen einen dritten Mann der in die Sauna gehen will. “Pass auf, sag nichts über ihren A...... Die hat einen heftigen Schwinger!”

Der Mann geht rein und lacht etwas. Die Frau fragt wieder: “Was ist?” da sagt der Mann “Sie haben ja einen kleinen Busen.” Frau: “Ja, das stimmt!” Da sagt der Mann: “Ich hab da einen Tip für Sie: Sie nehmen sich ein Stück Papier und reiben es zwischen Ihren Busen!”

Die Frau sagt verwundet : “Wirklich?”

Da sagt der Mann “Klar, bei ihrem A...... hat es doch auch
funktioniert.”

@NoSleep
Wo ist denn Deine "Ecke"? Können wir noch nen mitternachtsburger bei McD futtern.

Ein Hippi trifft im Bus eine Nonne, der findet sie geil und fragt: "Willste poppen?" "Nein, mein Sohn, im Namen des Herrn, das geht nicht!" Er versuchts noch 2 mal bis die Nonne aussteigt, ohne Erfolg! Als der Hippi aussteigt, gibt der Busfahrer ihm einen Tip: "Wenn du die Nonne poppen willst... Sie ist jeden Abend um 22 Uhr auf dem Friedhof und betet!!" Der Hippi, pünktlich um 22 Uhr und im Jesus Kostüm auf dem Friedhof, sagt: "Ich bin Jesus,und der Herr hat mir befohlen, dich zu nehmen...!" Die Nonne darauf: "Oh, gut wenn der Herr es befiehlt...aber nehmt mich von hinten, damit ihr meine Scham nicht sehen müßt..." Der Hippi fackelt nicht lange und nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippi die Klamotten vom Leib und schreit: "VERARSCHT, ich bins, der HIPPI...!!!!" Auf einmal reißt sich die Nonne auch die Klamotten vom Leib und schreit zurück: "VERARSCHT, ich bins, der BUSFAHRER!!!!"

@derklartexter
Whoop whoop!

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, hieltest Du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weisst du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!"

Ronda geht in eine Zoohandlung und möchte einen Papagei haben. Der Verkäufer sagt: " Tut mir leid, wir haben nur noch einen und den möchte ich ihnen nicht verkaufen, der ist ein bisschen komisch.."

Das ist Ronda aber egal, sie nimmt ihn trotzdem mit nachhause...

Zuhause angekommen nimmt sie das Tuch vom Käfig... Der Papagei sieht sich um... Und sagt: " Hmm... Ein neuer Puff..." Sieht Ronda... "Neuer Puff... Neue Puffmutter..."

Ronda bekommt Besuch von Solita und Netty... Der Papagei:" Neuer Puff, neue Puffmutter... Neue Nutten..."

Dann kommt Alf rein...

Der Papagei:" Neuer Puff, neue Puffmutter, neue Nutten... Hey Alf, du auch hier?!"

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: "Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie." Der Wachtmeister daraufhin: "Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?" Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße."

Große Geburtstagsfeier in einer Villa in Grünwald. Oma wird 80 Jahre. Auf einmal zerbirst das Wohnzimmerfenster und ein Einbrecher steht mitten im Raum und ruft: "Allen Schmuck her!" Fragt das Enkelkind: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Nun gut, alle Anwesenden geben ihren Schmuck in die aufgehaltene Tragtüte des Räubers. Ruft der Räuber wieder: "Alle Damen pudelnackt ausziehen." Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch?" Räuber: "Wenn ich sage alle, dann meine ich auch alle!" Alle Damen ziehen sich daraufhin aus. Räuber: "So, jetzt werden alle Damen von mir vergewaltigt!" Fragt das Enkelkind wieder: "Die Oma auch?" Da ruft die Oma ganz schnell: "Wenn der Herr Räuber sagt alle, dann meint er auch alle!"

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach einer Waffe zusuchen. Er nimmt also das erstbeste und findet ein junges Pärchen im Bett. Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett. Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins Bad. Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: Der Typ ist wahrscheinlich aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt. Ich hab gesehn wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben. Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich über alles! Antwortet die Frau:Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und ich hab ihm gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich auch!!

@pumpkin

pumpkin schrieb:Wo ist denn Deine "Ecke"? Können wir noch nen mitternachtsburger bei McD futtern.

Wahrscheinlich gaaaanz weit weg. Wird wohl nichts werden. Aber Danke, wäre cool gewesen.

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."
"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."
Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.
"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."
"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."

@derklartexter
Du wirst unsere Geheimwaffe im Kampf gegen das Böse!!

@NoSleep
Ein Grundschullehrer vom Land?

Fritzchen hat in der Mathearbeit eine 1 geschreiben.
Daraufhin fragt er die Lehrerin: "Kann ich heute Nacht bei ihnen übernachten?" Die Lehrerin antwortet: "Aber nur, wenn es deine Eltern erlauben! Und weil du eine 1 geschrieben hast."
Die Eltern erlauben Fritzchen bei der Lehrerin zu übernachten.
Als die Lehrerin im Bett liegt und liest, fragt Friitzchen, ob er mit seinem Finger an ihren Bauchnabel rumspielen darf. Daraufhin antwortet die Leherrin: "Na gut, aber nur weil du eine 1 geschrieben hast!"
5 Minuten später sagt die Lehrerin: Fritzchen das ist aber nicht mein Bauchnabel... " Daraufhin sagt Fritzchen: " Denkste das ist mein Finger !?

@derklartexter
Bring them down, down, down yeah *sing*

@pumpkin

pumpkin schrieb:Ein Grundschullehrer vom Land?

Bitte?

Ein Hase kommt an einem Fuchsbau vorbei. Davor sitzen zwei junge Füchse. Er sagt zu ihnen: "Eure Mutter pimper ich auch noch", und hoppelt davon. Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Als er am dritten Tag vorbei kommt, und seinen Spruch abläßt, kommt plötzlich die Mutter aus dem Bau heraus geschossen. Der Hase haut ab in seinen Bau, die Füchsin will ihm folgen, bleibt aber im Eingang stecken. Der Hase, der aus einem anderen Eingang wieder heraus gekommen ist, sieht sich das an und sagt zu sich: "Eigentlich hab ich ja keine Lust, aber ich hab's den Kindern versprochen."

Plötzlich:
Hänsel: "Ich muss mal..."
Gretel: "Geh` doch hinter den Baum"
Hänsel geht hinter den Baum, Gretel geht hinterher.
Gretel: "Was hast Du denn da?"
Hänsel: "Das hab ich halt."
Gretel: "Darf ich mal schauen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Hänsel: "Von mir aus..."
Gretel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Dann gehen sie weiter.......
Plötzlich:
Gretel: "Ich muss mal....!"
Hänsel: "Geh doch hinter den Baum."
Gretel geht, Hänsel geht hinterher.
Hänsel: "Was hast du denn da?"
Gretel: "Das hab ich halt."
Hänsel: "Darf ich mal gucken?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel: "Darf ich auch mal anfassen?"
Gretel: "Von mir aus..."
Hänsel fasst an. Das Ding wird immer härter, immer dicker, immer länger.
Hänsel: "Du hast ja das gleiche, wie ich."
Gretel: "Nö, ich bin am Kacken!!

Ein Dildoverkäufer steigt in den Zug um nach Frankfurt zu fahren! Im Abteil mit 3 Frauen, findet er dann auch noch einen Platz! Beim Versuch seinen Koffer in der Gepäckablage zu verstauen, fällt der Koffer herunter, knallt auf den Boden, springt auf und sämtliche Dildos verteilen sich im Abteil! Die drei Frauen schauen sich erst erschreckt an, dann aber sagt die erste: "Hmmm, also der rote da, also der wer noch was für mich!" "klar, antwortet der Verkäufer, nehmen sie sich den, der ist geschenkt!" Darauf sagt die zweite Frau: "Hmmm, also der gelbe da, der wer wohl echt noch was für mich! "Klar, antwortet der Verkaufer, nehmen sie sich den gute Frau, ist ein Geschenk!" Die dritte Frau räuspert sich und sagt:"Also, der silberne da, also, der ist auf jeden Fall was für mich!" Antwortet der Verkäufer: "Jetzt ist aber gut, das geht nun wirklich nicht, das ist meine Thermoskanne!"

Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister,
dass sie soeben im Wasser
"unsittlich" berührt wurden.

In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze
aus dem Wasser auf und sagt: "Herr
Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin
ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet
verloren – zwei mal hätte ich es fast
gehabt."