Tanzen & Trinken

@Rattensohn

Ich bin nicht wie die anderen! Ich bin schlimmer! :}

@Rattensohn

Das wirst du nicht ändern können. Du mußt sie nur zu nehmen wissen. :)

@amalia1

Dieses Bild solltest du dir gut einprägen..... ;)

@Rattensohn
geil Lool xD

@amalia1
Da weißte Bescheid was passieren kann wenn du die Kleine mal mit deinem Kerl alleine lässt.... :D

@Rattensohn
ne das macht er net :D

@amalia1
Da wäre ich mir nicht so sicher, der macht bestimmt auch gerne Blödsinn..... :D

@Rattensohn
der drückt ihr immer die Autoschlüssel in die Hand und macht Bilder davon xD

@amalia1
So fängt es an.... :D

@amalia1

https://www.youtube.com/watch?v=cGoF810Si9o

lööööööööööööööööööööööööööööööööl :D

40 Gründe, warum eine Salatgurke ...

... besser ist als ein Mann:

Ich mag aber lieber männer!!!=)

Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
Salatgurken sind niemals zu erregt.
Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"
Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"
Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.
Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.
Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
o einer anderen Frau



o einem anderen Mann

o einer anderen Gurke

Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke ...
o verheiratet ist

o kokst

o Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).
Einer Salatgurke musst du niemals hinterher räumen (ENORM wichtig!!!!)
Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
5. Mit 20 Bier kann ich besser fahren, als 20 Frauen es können.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
14. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.
15. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
28. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
31. Ein Bier kümmert's nicht, wann Du heimkommst.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
37. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
40. Ein Bier stört es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.
41. Ein Bier stört es nicht, die Kinder zu wecken.
42. Ein Bier bekommt keine Krämpfe.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
49. Bier weint nicht, es blubbert.
50. Ein Bier hat nie kalte Hände oder Füße.
51. Ein Bier ist nie übergewichtig.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
57. Einem Bier ist Dein Fahrstil egal.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
60. Ein Bier ärgert Dich nicht.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
63. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Müll rauszubringen.
64. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mähen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
72. Ein Bier trägt (und braucht) keinen BH.
73. Ein Bier kümmert's nicht, schmutzig zu werden.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
75. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.
76. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.
77. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.
78. Ein Bier kümmert sich nicht um Manieren.
79. Ein Bier schreit nicht herum.
80. Ein Bier kümmert sich nicht um die Fußball-Saison.
81. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.
82. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.
83. Ein Bier denkt nicht, Fußball sei bescheuert, aus wer weiß was für Gründen.
84. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
89. Ein Bier erhebt kein Geschrei über solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.
90. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nähe eines Bieres erwähnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Büchse Gemüsesaft.
91. Ein Bier beschwert sich nicht, daß Sicherheitsgurte wehtun.
92. Ein Bier raucht nicht im Auto.
93. Ein Bier raucht grundsätzlich nicht.
94. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gäbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im
Kriegsgebiet abzuschießen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.
95. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.
96. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
99. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und später dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.
100. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewähren lassen.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
103. Ein Bier sagt nie, Du könntest ins Gefängnis kommen, wenn Du ein Fußballspiel ohne eine ausdrückliche Zustimmung der
dafür zuständigen Stellen auf Video aufzeichnest.
104. Ein Bier würde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin volltanken mit der Begründung, dass man dadurch ein
paar Pfennige spart.
105. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
108. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.
109. Ein Bier lügt nie und täuscht Dir nichts vor.
110. Ein Bier geht nicht fremd.
111. Ein Bier kann keinen Unfall mit Deinem Wagen machen.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.
113. Ein Bier kümmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

@NoSleep
Shit du warst ne Sekunde schneller..... :D

Dann gibts von mir halt was in Bildform. ;)

@Rattensohn

Rattensohn schrieb:Shit du warst ne Sekunde schneller.....

Sorry!

:bier:

Warum es besser ist eine Frau zu sein...

Du kannst Spinat von Kopfsalat unterscheiden.

Du verstehst Bedienungsanleitungen.

Du mußt mit 18 Jahren keinen Kredit für einen tiefergelegten Golf mit verchromter, doppelter Auspuffanlage aufnehmen.

Du brauchst nie an einem Bungee-Seil zu hängen.

Du musst nicht mit wildfremden Leuten in einer Reihe pinkeln.

Du kannst Kaffee kochen, der auch schmeckt.

Im Kino kannst du hemmungslos heulen, ohne dass jemand blöd guckt.

Das Haltbarkeitsdatum der Yoghurts in deinem Kühlschrank ist nicht abgelaufen.

Du kannst mindestens 10 Rezepte ohne Maggi kochen.

Wer weiß, ob alle deine Orgasmen echt sind?

Du versuchst nicht, im Farbenladen Suppengrün zu kaufen.

Du mußt dein Handy nicht an einer albernen Gürteltasche tragen.

Du kannst deine Nahrung selbst zubereiten.

Einmal im Monat kannst du ohne Angabe von Gründen so richtig zickig sein.

Du hast an einer roten Ampel keinen Stress, nur weil neben dir ein Porsche steht und du weißt, wie gnadenlos er beschleunigen wird.

Du mußt nicht bei 0 Grad C an einem Wildwasser-Rafting teilnehmen, nur weil deine Kumpels es tun.

Du kannst Fotos machen, auf denen die Leute Köpfe und Füße haben.

Du vergißt nicht ständig wichtige Geburtstage.

Du kannst mit einem eigenen oder fremden Kind ganze Nachmittage auf dem Spielplatz vertrödeln, ohne dass irgendjemand komisch guckt.

Du versaust dir nie einen Kragen mit Rasierwunden.

Du kannst Mitarbeiter dazu bringen, über deine Arbeitsleistung hinwegzusehen.

Deine Sonntage sind nicht wegen vorangegangener Saufgelage verdorben.

Du bestimmst, ob und wann du Kinder bekommst.

Du kannst dir mehr als zwei Telefonnummern merken.

Die Spuren einer harten Nacht kannst du einfach übertünchen.

Nur Männer zahlen für Sex.

Jeder Schuhverkäufer strahlt, wenn du den Laden betrittst.

Du brauchst keine Irrfahrten zu unternehmen, weil du kein Problem hast, nach dem Weg zu fragen.

Du mußt dir nicht merken, wie der Luftdruckmesser an der Tankstelle funktioniert, so lange ein Mann ohne Begleitung dort ist.

Du brauchst nicht die Namen sämtlicher Bundesligatrainer und der Formel 1-Weltmeister der letzten 10 Jahre auswendig zu können.

Du musst nicht über ein Jahr mit unbekannten Typen in einer Stube verbringen und auch noch die gleichen Klamotten tragen wie sie.

Du kannst aus einer Tankstelle gehen, ohne 5 Computer- und 5-Sexmagazine zu kaufen, von denen Du nur 3 lesen wirst.

Du bekommst im Parkhaus einen beleuchteten Platz am Ausgang - oft.

Du erwartest nicht voller Panik die Antwort auf die Frage: Wie war ich?

Du wirst nicht hektisch, wenn dir mal ein paar Haare mehr ausfallen.

Niemand lacht, wenn Du unter 1,80 bist und nicht an das obere Regal im Supermarkt kommst.

Du kannst mehr als eine Sache gleichzeitig tun.

Du mußt nicht Sonntags zu völlig überteuerten Preisen an der Tankstelle einkaufen.

Zum Denken brauchst du nichts außer Deinem Hirn.

Du hast keine verfilzten und verfärbten Wäscheteile im Schrank.

Wenn du eine einfache Mahlzeit zubereitet hast, bedarf deine Küche danach keiner Grundrenovierung.

Du mußt deine Maffay-CDs nicht verstecken.

Wenn du ein Kleidungsstück gebügelt hast, sieht man es auch.

Du wirst im Baumarkt wie eine Königin bedient.

Es gibt ganze Berufsgruppen, die sich um dein Wohlergehen bemühen.

Du mußt nicht an Kampftrink-Wettbewerben teilnehmen.

Es nervt dich nicht, wenn deine Nachbarin ein schnelleres und/oder teureres Auto fährt.

Du hast ein realistisches Verhältnis zu der Größenangabe 20cm.

@NoSleep
Kein Thema, Hauptsache wir sind einer Meinung :bier:

@venefica


50 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein!


01. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

02. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

03. Du weißt etwas über das Schweizer Sturmgewehr.

04. Für einen 5 Tage Urlaub reicht ein Koffer.

05. Du musst nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

06. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

07. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

08. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint

09. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört alles dir.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergisst dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er Pack kostet 5 Euro.

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum Heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du musst nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee pinkeln.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90% der Zeit, die du wach bist, an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist, was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege, eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest du in 5 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde
fürs Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du lässt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis ?!

@Rattensohn

Rattensohn schrieb:Kein Thema, Hauptsache wir sind einer Meinung

So muß das sein. :)

:bier:


36 Gründe warum es besser ist ein Mann zu sein, als eine Frau.


1. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

2. 5-Tage-Ferien benötigen nur einen Koffer.

3. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.

4. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

5. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

6. Alle deine Orgasmen sind echt.

7. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

8. Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit dir rumschleppen.

9. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes Mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

10. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

11. Dein Nachname bleibt.

12. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

13. Brauchst nicht das Klo zu putzen.

14. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.

15. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

16. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

17. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

18. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

19. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

20. Du kannst Bundeskanzler werden.

21. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

22. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

23. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

24. Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen wenn jemand zu Besuch kommt.

25. Die Mechaniker lügen dich nicht an.

26. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

27. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil "dieses sehr schmutzig ist".

28. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

29. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

30. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.

31. Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dir nackt vorstellt.

32. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht willst".

33. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

34. Pornofilme sind für dich gemacht.

35. Das dir eine Person nicht symphatisch ist, heißt nicht, dass es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

36. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in der Theorie.