Was du schon immer schreiben wolltest, aber niemanden interessiert!

@CosmicQueen

Das Nationaleis ist an mir vorbeigegangen. Bestimmt zur WM damals denke ich mir. Holst du dir auch manchmal die Liter-Packnugen aus den Discountern?

@KlausBärbel
Nein, nur am Kiosk um die Ecke :D

@CosmicQueen

So, jetzt oute ich mich. Gehe was essen und gucke danach "Lost".

Da wünsche ich dir viel Spaß @KlausBärbel :D

komm grad aus einem Frauen/Männer Thread...macht mich immer ganz fertig...:-P

<h8>Ich habe Heute meine Wohnung aufgeräumt und habe ganz viele Dinge wieder gefunden!!! :-)<h8>

@wheelman

Möchtest du mit mir eine Runde weinen :-)

:-P morgen...

@wheelman
@CosmicQueen

So, ab zum Lost gucken. Bis morgen mal. Winke-winke....

@KlausBärbel
Ciao...bis murgen.

Mein derzeitiger Lieblingswitz:
Ein Bauer gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei Fünfhunderter-Scheinen bar ausbezahlt. Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frißt das Geld. Der Geldbote hat einen Ratschlag parat: "Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann kotzt die das Geld wieder aus."
Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Er trinkt das Bier auf ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Fünfhunderter. Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.
"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch einen Korn und noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Fünfhunderter kommt zum Vorschein. Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal. Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro bar für das Tier." Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim. Am nächsten Tag liest er in der Zeitung die Schlagzeile: "Betrunkener Gastwirt tritt Sau zu Tode."

mein tabak schmeckt heute nach vanille

Wie geil ist das denn? Kennt noch einer "Die Schnorchels" *lol*

Vorhin gab's Mittagessen.

Nurnoch eine Zigarette und dann bin ich weg vom Fenster.
Meine selbstmedikation setzt ein.
Ich...hasse die Bahn. Diese Abzocker!

Ich habe keine Lust mehr und will nach Hause...
Die Kunden nerven

ich war beim jfk-attentat nicht dabei.

@Miriam24

wieso, hast du ihn neben dem pudding liegen lassen?

und bei der Mondlandung hab ich auch nicht teilgenommen.

@Bernard

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten
Kollegen einspringen. Der Regisseur erklärt ihm
die Szene:
>Also,Sie stehen auf dem Balkon, haben eine
Rose in der Hand. Sie riechen kurz daran und
sagen: >Ah, der süße Duft meiner Geliebten!<
Verstanden?<
Am Abend der Auftritt des jungen Mannes. Er
hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.
Die Zuschauer toben vor Lachen.
>Irgendwie muss ich was falsch gemacht haben<,
>Ach ja?<, zischt der Regisseur. >Sie Idiot- Sie
haben die Rose vergessen!<