Smalltalk

ach du greene neune...

macht mal ne' neuen uff


hoffe, die anderen threads sind dabei heile geblieben

wie ich das hasse, da wird gleich wieder von hackangriffen und verschwörung/vertuschung gefaselt...

:(

*betdasdiethreadsallenochdasind*

joa der musikthread ist noch da, man kann per direktlink auch noch jede seite einsehen, aber posten geht dort nichtmehr :/

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses
zu sich nehme, sei er nicht mehr nervoes.
Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar waehrend einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurueckkehrte, befand sich ein Zettel
dort vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:

· Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
· Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
· Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
· Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
· Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
· Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
· David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte
ihn nicht zu Tode.
· Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El
Padrino"
· Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
· Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und
anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar
· Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
· Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
· Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den
Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
· Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
· Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
· die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich
nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte
auch nicht küssen
· der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt
· Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Travestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht
umgekehrt.

Herzlichst

Ihr Bischof

Bert beobachtet in der Kneipe einen Gast, dem der Kellner den Schnaps immer direkt in den Mund kippt. Darauf angesprochen meint der Schlucker: "Seit meinem Unfall trinke ich immer so."
"Was denn für ein Unfall?"
"Ich habe mal einen Doppelten mit dem Ellenbogen umgestoßen ..."

Was ist Tod sieht scheiße aus und liegt inner ecke?
..
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ein zufriedener EMO ^^

tot hammelbein tot:D:D:D

jaja... schlag mich doch

moment...
hmm..

je nachdem wie du aussiehst , darfst du das auch :D ^^

ja ich sehe natürlich wunderschön aus:D:D

also darf ich:D

beweise!!!!!!^^

pfffffff gott ist mein zeuge:D

gott hasst mich deswegen gehe ich von einer lüge seiderseids aus.

Beweise!!!!!!!^^

Er kommt im Morgengrauen nach Hause. Sie empfängt ihn mit der üblichen Moralpredigt: "Hans-Dieter, du bist ja schon wieder betrunken! Wie oft soll..."
"Sei still, ist es nicht Strafe genug, dass ich dich doppelt sehe..."

nö:D

ruhig auch per PM...

menno , jetzt zier dich nicht so!! :D


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Günni aus Gelsenkirchen kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. - "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt nochn Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. - "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

ach na jut ich bin ne alte kleine Hexe:D

hmm

beweise!! ^^

oh man:D

jahhaaa

wennschondennschon

dafür will ich aber ein date mit Johnny, Orlando:D