Deine besten Witze?

Ihr habt bestimmt ganz gute Witze, dann postet sie doch mal.


Kleine Bitte : Keine Witze die Völker, Nationen oder Religionen beleidigen ;)

Was ist grün und sitzt auf dem Klo? - Ein Kaktus


Welche Pflanze wächst ausschließlich im Gerichtssaal? - Die Advocado


Flach aber genau mein Humor :D

Was ist grün, und auf Knopfdruck rot?

Ein Frosch im Mixer.

Was sagt die Sonne bevor sie untergeht?


Gott sei dank!
Endlich wieder im Westen!

@InsaneMajesty
Mein Chemielehrer hat den immer gebracht :D

Was ist gelb und kann schießen? - Eine Banone

Was ist grün und läuft im Wald? - Ein Rudel Gurken. - Was ist der Witz? - Gurken sind keine Rudeltiere

Warum können Seeräuber den Flächeninhalt eines Kreises nicht ausrechnen? - Weil sie Pi - raten

@Izaya

Vielleicht bin ich,  dein Chemielehrer. :troll:

@InsaneMajesty
Hmmm, dann kennst du dich doch bestimmt mit Lysergsäurediethylamid aus, oder? Wie synthetisiert man das nochmal? :troll:

@Izaya

Keine Macht den Doggen!

InsaneMajesty schrieb:Keine Macht den Doggen!

Was hast du gegen Doggen?
SpoilerOriginal anzeigen (0,1 MB)

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Sie: "Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

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Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich: "WAU!"

Der Anrufer erstaunt: "Wer ist da bitte?"

Darauf der Hund: "W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."

Verabreden sich zwei
Spoilerkommt der eine nicht :D

Ich hab mal nach dem schwärzesten Witz gegoogelt und wurde auch schnell fündig. Den bring ich aber lieber nicht. :troll:

Der versaute Witz ...

Fragt ein Engländer einen Chinesen: "Do you have elections?" - Chinese: "Yes, evely molning."

Kommt ein Mann auf den Markt und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne drei Eier."
Sagt die: "Das glaub ich!"... :D

Treffen sich zwei Mäuschen. Sagt das eine: "Du, ich hab´einen neuen Freund, willste mal sein Foto sehen?" Sagt das andere: "Aber das ist doch eine Fledermaus!"  Darauf anwortet das verliebte Mäuschen:
"Und zu mir hat er gesagt, er sei      P i l o t   "-

LessyBonham schrieb:Kleine Bitte : Keine Witze die Völker, Nationen oder Religionen beleidigen

Aber über Behinderte ist ok oder? :D

Waren zwei gute Kumpel im Ruhrpott. Der eine war starker Quarzer, bekam ein Raucherbein, das man ihm eines Tages im Krankenhaus abnehmen musste.

Kam sein Freund ihn besuchen und sagte mit breitem westfälischen Dialekt: "Hömma, getz hörze aber auf mit'm Rauchen, sonst nehmen se dich dat annere Bein auch noch wech, denn
stehze aber da!"

Eine Zecke trifft die andere, die eine ist vollgefressen, die andere abgemagert und erkältet.
Fragt die Fette: Was ist denn mit dir los?

Die zweite klagt: Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet, aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin deshalb so erkältet.

Darauf die erste: Ich geb Dir mal einen Tipp. Dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen.

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer.
Fragt die erste: Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?

Hab ich doch. Ich hab mich unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...

Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?
Head & Shoulders...


Chuck Norris wirft eine Granate -ALLE TOT-.....Dann explodiert die Granate...

Mal paar Blondinenwitze :

Warum streut eine Blondine Pfeffer über den Fernseher? - Damit das Bild schärfer wird

Wieso hat eine Blondiene ein A über ihrem Bett hängen? – Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.




Noch ein anderer, nicht ganz so angemessen ...
Warum wurde Hitler beim Fahrradfahren ständig von der Polizei gestoppt? - Falsches Handzeichen!

Was ihr an besten Witzen habt ... Habt wohl nicht viel zu lachen ;)

Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich? Ich liebe dich über alles!
...
Papa kurz vor Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
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Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.
Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.
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Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Geparden kreuzt?
Keine Ahnung, aber dem Postboten wird es nicht gefallen ...
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Gehen zwei Eskimos nach Hause.
Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"