My little Pony; Friendship is Magic 2.0

Fritzt erzähle einen Freund wie er sich Vorstellt zu sterben:

Ich möchte Friedlich sterben im Schlaf so wie mein Opa und nicht Schreiend Flehend Bettelnd wie sein Beifahrer

Frauenlogik - Für Männer schlicht unerreichbar...

Ich (Frau) fahre mit einem Bus nach Hause.

Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.

Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt siemit bis zur letzten Haltestelle.

Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.

Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber.

Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.

Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

Ein Mann kommt in einen Waffenladen und verlangt ein neues Zielfernrohr. Der Verkäufer gibt ihm eines und sagt dazu: "Dieses Zielfernrohr ist so gut, damit können sie mein Haus drüben auf dem Hügel sehen. Probieren sie es aus." Der Mann nimmt das Zielfernrohr, sieht in die angedeutete Richtung und beginnt zu lachen. Der Verkäufer wundert sich und der Mann erklärt: "Ich kann eine nackte Frau und einen nackten Mann in dem Haus herumlaufen sehen." Der Verkäufer sieht selbst durch das Rohr. Dann gibt er dem Mann zwei Patronen und macht ihm einen Vorschlag: "Sie bekommen dieses Zielfernrohr umsonst, wenn sie dem Mann den Schwanz abschießen und der Frau den Kopf." Der Kunde sieht ein weiteres Mal durch das Rohr und meint: "Wissen sie, ich glaube, das schaffe ich auch mit einem Schuß!"

Isch gestern in OBI wollte konkret Lampe für Dusche, bin gegangen zu Infotusse
Habe gesagt Duschlampe... jetzt Hausverbot
Das nix gut!

Kommt ein Mann zu einer Aerztin und fragt:
"Nehmen sie auch AOK-Karten?"
"Ja sicher, was ist ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut klappert!"
Die Aerztin schaut ganz verdutzt, und bittet den Patienten
... sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen.
Darauf der Mann:
"Sie muessen ihn schon hin und her bewegen!"
Die Aerztin tut dies, kann aber dennoch nichts feststellen.
Darauf der Mann: "Sie muessen ihn schneller hin und her bewegen!"
Die Aerztin tut auch das, und ploetzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch.
Die Aerztin ganz empoert:
"Sie Schwein, da haetten sie doch gleich ins Bordell gehen koennen!"
"Ja schon, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Zerco schrieb:Das Lied ist nicht so mein Fall XD

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Audi A8 auf und hält neben ihm. Der Fahrer, ein junger Mann, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung".

Der junge Mann parkt den Audi A8, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf die NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe eines Satelliten Navigationssystems und öffnet eine Excel Tabelle mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen Bericht auf seinem High Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: " Sie haben hier exakt 1.596 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig suchen Sie sich ein Schaf aus". Der junge Mann nimmt eins der Tiere und lädt es in den Audi A8. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar warum nicht?" Der Schäfer sagt: " Sie sind ein Unternehmensberater". "Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "Erstens sind Sie hier aufgetaucht, obwohl Sie keiner gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache ... und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen Arsch und Beinen hing.
Die weiße Soße sich ergoss
und über beide Hände floss.


Sie molk ’ne Kuh, was dachtest du?