Kunden & Kollegen aus der Hölle

Aloha

Ich hoffe, dass das hier nicht als Werbung gilt und möchte euch mal folgende, amüsante Seiten vorstellen:

Kollegen aus der Hölle
Kunden aus der Hölle

Daraus mal ein paar Auszüge:


Ich: „So, und nun müssen Sie Apfel und H drücken.“
Kunde: „Wo ist das?“
Ich: „Die Apfeltaste befindet sich unten neben der Leertaste, da war früher ein Apfelsymbol drauf – daher der Name.“
Kunde: „Ja, ja, weiß ich … ich suche das H.“
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Kunde: „Ich hätte gerne die Zugangsdaten für unseren FPT-Server. Ich möchte etwas ändern.“
Ich: „Das würde ich Ihnen nicht empfehlen, ich würde die Verbesserungen lieber selbst durchführen. Für einen reduzierten Stundensatz pflege ich Ihnen die Änderungen ein.“
Kunde: „Nein, ich möchte die TFP-Zugangsdaten, ich weiß, was ich tue!“
Ich: *gebe ihm die FTP-Zugangsdaten*
5 Minuten später.
Kunde (aufgeregt): „Die Webseite ist kaputt!“
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Ich: „Jetzt klicken Sie bitte auf den OK-Button oben links.“
Kunde: „Das geht nicht.“
Ich: „Es müsste funktionieren. Sie haben alle Felder ausgefüllt, ja?“
Kunde: „Ja. Es funktioniert trotzdem nicht.“
Ich: „Wo liegt denn genau das Problem?“
Kunde: „Das Kabel von meiner Maus ist zu kurz, ich komme damit nicht in die obere linke Ecke.“
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Ich: „Nachdem wir Ihre Seite nun für Suchmaschinen optimiert haben, müssen wir zunächst ein klein wenig abwarten, bis Google vorbeigekommen ist und alle Seiten neu indiziert hat. Dies kann im schlechtesten Falle leider auch mal ein paar Wochen dauern.“
2 Wochen später.
Kunde: „Hallo, bitte fragen Sie bei Google doch noch einmal nach, wann die Herren bei uns vorbeikommen, bis jetzt ist noch niemand in unseren Räumlichkeiten vorstellig geworden. Vielen Dank.“
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Ich: „… Desweiteren würde ich Ihnen anbieten, Ihre Seite für Suchmaschinen zu optimieren. Ziel von Suchmaschinenoptimierung ist es unter anderem, die Seite auf einem der oberen Plätze der Suchergebnisseiten von Google zu platzieren, außerdem …“
Kunde (unterbricht): „Jetzt wollen Sie mich doch verarschen. Unsere Seite wird nie ganz oben bei Google stehen, da unser Name nicht mit A anfängt.“
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Kunde (im Anzug, schaut suchend um sich): „Wo sind denn Ihre Uhren ausgestellt?“
Ich: „Uhren? Wir sind ein Telekommunikationsgeschäft.“
Kunde: „In Ihrem Schaufenster sind Uhren abgebildet.“
(Wir verlassen das Ladenlokal.)
Kunde: „Schauen Sie – hier!“
Ich: „Das ist eine iPhone-Werbung, und das ist das Symbol für die Uhrfunktion des iPhone. Wir verkaufen ja auch keine Zahnräder oder Sonnenblumen.“
Kunde: „Aha. Soso.“
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Kunde: „Wir möchten uns beschweren. Wir sind nach Barcelona geflogen, und sowohl auf dem Hin- als auch auf dem Rückflug hat der Flieger fast 10 Stunden gebraucht. Letztes Mal, als wir nach Barcelona geflogen sind, waren es nur 2 Stunden!”
Ich: „Das tut mir wirklich Leid, aber Sie waren 2 Wochen in Venezuela.“
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Chef: „Morgen kommt der Marketingleiter vorbei! Bis dahin brauchen wir noch neue Praktikanten. Und bringt auch Bekannte von euch mit, die sich an die Rechner setzen, damit es hier nicht so leer aussieht.“
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Ich: „Sie können nicht einfach Bilder aus Google in Ihrer Broschüre benutzen. Sie brauchen die Rechte dafür.“
Kunde: „Aber die Bilder gibt es kostenlos bei Google, das ist das Internet! Da ist alles umsonst.“
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Kunde: „Unser Online-Katalog und der Print-Katalog sind allesamt komplett unbrauchbar. Wir hatten eine Beschwerde von einem Kunden aus Oberstdorf, der die Seite nicht benutzen kann und den Katalog abbestellt hat. Haben Sie seine Beschwerde-E-Mail gelesen?“
Ich: „Ja.“
Kunde: „Und, was gedenken Sie zu tun?“
Ich: „Mit Verlaub, da kann ich wenig tun, der Mann ist blind.“
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Kunde: „Hier ist unser Logo, das hat mein Sohn gemacht, was halten Sie davon?“
Ich: „Ähm, ja, also ich weiß nicht, was ich …“
Kunde: „Mit Word!“
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Kollege (tänzelt nervös vor dem Schreibtisch rum): „Wie lange dauert das denn mit dem CD-Brennen? Die muss per Post heute noch zum Kunden.“
Ich: „Noch knapp 15 Minuten, schätze ich.“
Kollege: „Gib mir mal ’ne leere CD, dann kann ich schon mal abwiegen, wie viel Porto ich draufmachen muss.“
Ich: „Das wird dir nichts nützen; wenn die Daten drauf sind, ist die CD schwerer.“
Kollege: „Mist! Dann warte ich halt noch.“
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Gebrüllter Dialog zwischen zwei promovierten Physikern)
Physiker1: „Ääy! Wem is’n der geile Moffa auf’m Hof?!“
Physiker2: „Ich!“
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Kunde: „Tschuldigung, wo stehen denn die CD-Rohlinge?“
Kollege (gestresst): „CD? Rohlinge? Die Rohlinge? Schauen Sie doch mal unter Deutschrock nach!“
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Kollege: „… und was arbeitest du?“
Ich: „Ich bin Entwickler.“
Kollege: „Super, ich wollte auch immer Entwickler werden, hab’ sogar ’nen Programmierkurs gemacht.“
Ich: „Cool, in welcher Sprache denn?“
Kollege: „Englisch.“
Ich: „Nee, ich meine, in welcher Programmiersprache.“
Kollege (aggressiv): „Englisch!“
Ich: „…“
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Im Büro des Kollegen (Abteilungsleiter).
Kollege: „Sehen Sie!!“ (deutet auf die Fehlermeldung). „Die CD, die Sie mir gegeben haben, funktioniert nicht. Da steht, der Computer kann die CD nicht lesen!!“
Ich: „Öffnen Sie mal das CD-Fach!“
…
Ich: „Andersrum einlegen!“
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Kollege (telefoniert mit Kunden): „Nein, natürlich müssen Sie keinen Cent für Änderungen zahlen, die Ihnen Freitagabend um 19 Uhr einfallen, nicht im Konzept vorgesehen sind und bis Montag, 7 Uhr fertig in Ihrem CMS eingepflegt werden sollen. Dafür haben wir extra kleine Feen, Gnome und außerordentlich talentierte Schimpansen engagiert, die zwar zu dumm sind, sich in Gewerkschaften zu organisieren, aber komplizierte Online-Software so schnell und sauber entwickeln, als gäbe es kein Morgen. – Wollen Sie einen gesonderten KVA oder schlagen wir es auf die Gesamtpauschale?“
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Kunde: „Wir hätten im Logo gerne ein ,i‘ vor dem Produktnamen.“
Ich: „Entschuldigung, aber Ihr Produktname trägt doch gar kein ,i‘ davor.“
Kunde: „Wir denken, das ist modern und bringt unser Produkt nach vorne. Bitte das ,i‘ einfügen.“

So, falls ihr selbst noch ein paar Perlen gefunden oder sogar eigene Storys auf Lager habt - immer her damit, have fun ^^

Wir bieten Wartungsverträge für Energieanlagen an.
Die Dinger werden online überwacht, bevor man das aber kann, muss man die Fernüberwachung einrichten.
Dauert ca. einen Tag, je nach Umfang, gerne gucken wir schon zwei Wochen im Voraus rein, damit wir so wissen, wie die Dinger laufen und was so kommt.
Übliche Email, die hier recht oft reinschneit:

Hallo, neuer Wartungsvertrag.
blablabla
Vertragsbeginn *Datum von letzte Woche Dienstag*
Viele Grüße...

Um für die Dinger Wartungen und Wiederkehrende Prüfung eintragen zu können benötigen wir das Inbetriebnahmedatum. Für die ganzen Daten haben wir ein Formblatt, was ausgefüllt werden muss.
Letztens kam eins wieder mit

Inbetriebnahmedatum: 2000

Klasse Thread :D
Ich könnte Tonnen aus dem Einzelhandel beitragen, aber begnügen wir uns erstmal damit:




Kunde, der aus Langeweile immer zu uns kommt, im Laden rumstromert und ihn wie sein Wohnzimmer betrachtet: "Ich bräuchte große Kartons!"

Ich: "Naja, wie Sie sehen, machen wir die immer platt. Ich frag mal den Chef."

Chef gefragt, er geht selbst hin und redet mit dem Kerl, ich höre noch, wie er sagt, sowas haben wir grad nicht mehr. Kunde stromert weiter rum, bleibt neben meinem Papprolli stehen.
"Also, dann nehm ich mir dann welche mit, ja?"
Ich "Ach, Sie wollen die PAPPE...Ja, nehmen Sie sich..."




Kundin steht vor dem Rolli, der vorm Regal steht, wo sie anscheinend etwas haben möchte.
Ich, höflich: "Kommen Sie zurecht?"
Kundin, aggresiv: "Nein!"
Ich "Soll ich den Rolli wegschieben?!"
Kundin: "NEIN!!" und rauscht ab, ohne ein Wort zu sagen.



Mein persönliches Highlight :D:

Kundin: "Ich suche diese Kaubonbons...diese bunten!"
Ich: "Okay, da haben wir die 3 Sorten, welche möchten Sie denn?"
Kundin: "Jahh, die da! Die esse ich so gerne, aber letztes mal haben die mir meine Zahnprothese rausgerissen, weil die so kleben!"
Ich: "Oh, okay..."
Kundin: "Ich hätt gern 4 Packungen!"

@löm
lool das letzte ist geil :D

ich hätte da auch seeeeehr vieles zu berichten, aber es würde hier alles sprengen denke ich :D studierende sind halt die ärgsten :D
auch manchen kolleginnen fehlt ein stückchen vom gehirn denke ich :D

ok, auf die schnelle zwei Beispiele aus dem Altenheim (und bitte keine sprüche von wegen Feinfühligkeit ;) bin ich ja sonst wirklich)

bett sehr eingenässt, natürlich jede menge urin..

omi: warum ist das bett so nass?
ich.. ?
omi: da habe ich aber geschwitzt...
ich: :|


wieder bett eingenäßt, wieder urin, wieder inkomaterial ausgezogen, wieder bett beziehen

omi: warum ist das bett so nass?
ich: sie haben ins bett gemacht frau s. :)
omi: was?! -.- DU warst das! ich doch nicht!

-.-

das beste bisher war: ich als rassistin :} @Uni

studi: Ich kenne das Gesetz, und ich weiß was drinnen steht!
ich: Dann wissen Sie auch, dass brasilianische Staatsbürger (laut Gesetz) den vollen Studienbeitrag zahlen müssen.
studi: Sie sind rassistisch, ich werde mich beschweren! Müssen Afrikaner auch bezahlen, wegen ihrer schwarzen Hautfarbe?
....

Da sind auf jeden Fall einige Lacher dabei. Ich sitze als Werksstudent in der Marketing-/IT-Abteilung (Ist bislang noch eine Einheit) eines mittelständischen Unternehmens und natürlich rufen dort andauernd Kunden an, die technische Probleme mit dem Online-Shop oder der Homepage haben. Leider habe ich gerade kein Beispiel zur Hand, aber da wurden schon Schoten gerissen .. Besonders ermüdend ist es, wenn man dem Kunden Schritt für Schritt erklären muss, was ein Aktivierungslink ist, wo man den findet, was der macht und so weiter und so fort.

univerzal schrieb:Ich: „Sie können nicht einfach Bilder aus Google in Ihrer Broschüre benutzen. Sie brauchen die Rechte dafür.“
Kunde: „Aber die Bilder gibt es kostenlos bei Google, das ist das Internet! Da ist alles umsonst.“

Traurig aber wahr. Das machen teilweise sogar große Unternehmen falsch und irgendwann kommt dann die Quittung in Form von Schadensersatzklagen. Gerade Start-Up-Unternehmen machen nichts verkehrt, wenn sie sich erstmal intensiver mit dem Urheberrecht auseinandersetzen würden.

Sehr guter Thread, hat hier noch gefehlt!
In nem anderen Forum zum gleichen Thema habe ich auch schon die wildesten Stories gelesen.

Werde demnächst mal meine Erfahrungen mit Kunden vorstellen :D

Ein fast tragischer Fall...
Ich hatte Termin zu 9.00 Uhr. War aber schon um 8.15 da.
Kundin stink sauer, sagt:“ monteure sind nie pünktlich, ich bin nicht vorbereitet, gehen sie wieder!!“
Ok.
Ich bitte sie einen neuen Termin zu vereinbaren.
Kurze Zeit später ruft mich der bauleiter an. Die Frau hätte sich beschwert. Ich wäre nicht zum Termin gekommen und unsere Sekretärin hätte sie auf Anfrage angeschnauzt.
Gut, ich fahr wieder hin.
Die Dame sagt das sie gerade mit meinem Chef telefoniert hätte, ich sollte aus kulanz kleinere Reparaturen gratis mitmachen.
Hm, zu dumm das ich der Chef war.
Später erfuhr ich das die Dame schwer alkoholkrank war.
Sie fanatisierte sich alles zusammen...

Sehr gute Geschichten bisher, weiter so :D

Manno ich überlege grad die ganze Zeit, aber die ganzen guten Stories wollen mir nicht einfallen. Wurden wohl erfolgreich verdrängt.
Ich kann aber vorerst mit den Standardsachen, die sich ständig wiederholen, dienen:
(Arbeite im Hotel an der Rezi)

Ich: Hallo!!!
Gast: Zimmer 304.
Ich: :nerv: Ja? Was ist denn damit?
Gast: Blabla soundso Rechnung auf die Firma blabla sülz

Warum, in Gottes Namen, schafft man es als erwachsener Mensch nicht in ganzen Sätzen zu sprechen? Wie genau soll ich anhand der Information einer Zimmernummer und seiner Hackfresse erraten, was der Spasti will? Ist er schon eingecheckt? Ist sein Kollege schon da und er braucht nur noch den anderen Schlüssel? Ist das Zimmer scheiße? Stimmt die Rechnung nicht? Etc.pp. Ganz zu schweigen von "Hallo" und "Tschüss" sowie "Bitte" und "Danke".

Beim Einchecken muss man laut Gesetz einen Meldeschein ausfüllen. Passiert soooo oft, dass die Leute mich fragen, ob sie bei "Land" das Bundesland eintragen sollen. Wtf? Haben wir ausschließlich deutsche Gäste oder was?

Auch ganz nett:
Im November letzten Jahres war es ja doch schon recht frisch hier oben im Norden. Naja...kommt ne Frau und "beschwert" sich, ob wir denn keine Klimaanlage auf dem Zimmer hätten. .....????????????? Fenster auf vielleicht? Und überhaupt...Klimaanlage im November? Nicht mal im Sommer beschweren sich Gäste über eine fehlende Klimaanlage. Noch nie erlebt. Zumal man sich auch vorher erkundigen kann und im Internet die Ausstattung der Zimmer angegeben ist.

In meiner langjährigen Tätigkeit in diesem Saftladen sind mir auch schon einige Sachen untergekommen:
- mit Kacke beschmierte Wände
- auf dem Flur vor dem Fahrstuhl geschissen
- ein Typ, der einen angeleinten fremden Hund vom Supermarkt nebenan geklaut hat und den Hund aufgefordert hat meine Kollegin zu beißen. Der wedelte aber nur mit dem Schwanz.
- ein besoffener oder zugedröhnter Schotte, der von uns zu dritt gebändigt werden musste und uns halb verprügelt hat bis die Bullerei mal endlich antanzte.
- irgendson komischer Vogel kam plötzlich an die Rezi und meinte zu mir, dass er mich jetzt segnet und hat bisschen mit seinen Händen gewedelt dabei

Fortsetzung folgt, sobald mir mehr einfällt. ;-)

FrauLehrerin schrieb:ein Typ, der einen angeleinten fremden Hund vom Supermarkt nebenan geklaut hat und den Hund aufgefordert hat meine Kollegin zu beißen. Der wedelte aber nur mit dem Schwanz.

loooool ich kann nimma :D

Vor ein paar Wochen ...

Da es grad etwas ruhiger war, ging ich zur Toilette. Keine 30 Sek. später klopfte es heftig an der WC-Tür und jemand rief laut "Hallo".

Ich mich beeilt, komm raus und vor mir steht eine sehr alte Dame und sagt: "Entschuldigung, ich wollte sie nicht beim Essen stören"

:D

Ich habe Fachverkäuferin im Lebensmittelhandel gelernt, das letzte halbe Jahr in einer Fleischerei, zusammen mit einem anderen Lehrmädchen, das ganz besonders"helle" war.

Einmal bat sie der Chef die Tafel mit den Sonderangeboten neu zu schreiben.
Da solle drauf:
"Sonderangebot:
heute besonders günstig:Kotelett"

Die Kunden kamen alle mit einem breiten Grinsen in den Laden.Dem Chef war das irgendwann nicht ganz geheuer und er ging mal nachsehen,was die geschrieben hatte.

Da stand in Schönschrift:

"Heute im Sonderangebot:
Billiges Fleisch zu minderwertigen Preisen.
Besonders günstig:
Schnitzel mit Knochen!"

(Als der Chef sie zur Rede stellte meinte sie lapidar, sie wüsste nicht wie man Kotelett schreibt :D)

Ein anderes Mal in der Vorweihnachtszeit verlangte eine Kundin eine "besonders schöne" Gans. Also wurde eben jenes Lehrmädchen raus an die Tiefkühltruhe geschickt.Prompt hat die zwei Gänse angeschleppt. Die eine war der Kundin zu fett, die andere hatte angeblich keine schöne Farbe. Also die nächsten geholt...zu mager...zu klein...zu leicht usw.

Die Kundenschlange wurde immer länger.Als die Kundin irgendwann fragte:"Haben sie keine schönen großen Gänse, die nicht ganz so fett sind?" platzte dem Lehrmädchen dann aber endgültig der Kragen. Sie angelte sich die allergrößte Gans und schrie"Entweder sie nehmen diese Gans jetzt, oder ich hau sie Ihnen an den Kopf! Wenn sie ´nen richtig grossen Vogel wollen, brauchen Sie mich nicht dafür in die Pfanne zu hauen, das besorgen sie mal schön mit sich selber!"

Was soll ich sagen? Die Kundin ward nie mehr wieder gesehen!
Das Lehrmädchen arbeitet heute noch als Verkäuferin (seit über 30 Jahren) und wird von den Kunden wegen ihrer freundlichen aber bestimmten Art sehr geschätzt.

Ich (stolzes Münchner Kindl ;)) bin für das Bewerbermanagement zuständig. Vor kurzem rief ein Bewerber (mit deutlich sächsischem Akzent) an und fragte, ob die Stelle noch frei wäre.

Ich: " Ja, Sie können uns Ihre Bewerbung gerne per Post oder per Mail zuschicken."
Er: "Naja, wie Sie hören, komme ich aus dem Osten. Gibt es da Ihrerseits irgendwelche Vorbehalte oder Vorurteile?"
Ich: *sprachlos*

Eine Bekannte von mir wurde von ihrem Mann gebeten, vor dem Urlaub das Auto durchchecken zu lassen.

Da sie selbst aber nur selten und ungern fährt, war ihr die Sache nicht ganz geheuer. Sie war fast erleichtert, als die Kiste nicht ansprang.
Also in der Werkstatt angerufen, sie könne den Wagen nicht vorbeibringen, ob die nicht jemand vorbei schicken könnten.

Da ihr Mann langjähriger Kunde war ging das auch ziemlich fix. Derjenige schaute sich die Kiste an und meinte dann: "Sie sind wohl länger nicht gefahren?"
Sie meinte darauf:"Ich fahre nicht so gern im Stadtverkehr und mein Mann benutzt ja den Firmenwagen."

"Tja, gute Frau, die Batterie ist leer."
Sie schaut den ganz entgeistert an:" Wollen Sie mich veräppeln? Welche Batterie denn? Das ist doch kein Spielzeugauto! ich bin zwar blond aber nicht blöd, jeder weiß doch das ein Auto einen Motor hat!" :D

Pfleger Müller hat Opa Schmitz mit der Ausrede, warum er denn angeblich so lange warten musste nach der geklingelt hat, mit der Ausrede abgespeist, die Feuerwehr sei im Haus..
beim nächsten nächtlichen Rundgang:

Opa Schmitz: die Feuerwehr war gar nicht im Haus, Du verdammter Lügner! Sieh zu dass Du weg kommst..
Pfleger: äääähh


Herr S. hat wirklich bei der Feuerwehr angerufen und gefragt, ob ein Einsatz im Haus statt gefunden hat... (zumindest war 112 auf seinem Telefon gewählt)

Ich habe zeitweise Unfallversicherungen an Mobilfunkkunden verkauft.
Folgende Gespräche sind mir im Gedächnis geblieben

Ich: heute geht's um ne Unfallversicherung, die für die einspringt wenn Sie unfallbedingt ins KH kommen.
KD: wie? Wenn mein Handy kaputt ist und ins KH kommt gibt es Geld?
Ich: Nein! Wenn SIE nen Unfall haben nicht ihr Handy -.-
KD: aber wie soll mein Handy nen Unfall haben?
Ich: angenommen sie stürzen und brechen dich ein Bein, dann gibt es für die Geld wenn sie im KH liegen...
KD: ok, ich verstehe...wenn ich stütze und ins KH komme und das Handy kaputt geht bekomme ich Geld?....
.....das ging ca 10 Minuten so bis der liebe Kunde verstand worum es ging :D

Ist zwar nich bei der Arbeit passiert aber blöde Leute gibts auch in der Schule :D

Geographieunterricht. Thema Lateinamerika. Wir mussten einen Text im Buch lesen in dem stand dass in vielen Ländern Südamerikas portugiesisch gesprochen wird.

Meldet sich verdutz Nadia um nach dem Ursprungsland der Sprache zu fragen: "Wo liegt denn Portugiesien?"

Lehrerin und Rest der Klasse: "..."

@AzuraAstraea
Mies. Hatte einen in der Klasse der Hat ausversehen mal "Französien" anstatt Frankreich gesagt^^ hat sich aber gleich verbessert :D