Guten Morgen liebe Angie,

ich bin wieder früh aufgestanden. Eigentlich bin ich noch ziemlich müde, aber für den Tag steht auch einiges an. Das Telefonat von gestern zehrt immer noch an mir. Ich weiß noch nicht, ob ich Chrissie davon erzählen soll und wenn, dann sicher nicht alle Einzelheiten.

Aber jetzt wird es erst einmal Zeit für einen Kaffee.

Zum Frühstück gab es heute noch Erdbeeren. Mal ausnahmsweise. Sonst kaufe ich die ja eher selten. Waren ganz ok soweit. Das Hack-Käse Süppchen hatte ich dann heute zum Abendessen gemacht. Tagsüber hatte ich dann noch den Kühlschrank komplett geputzt. Ich hab ihn vorhin wieder angestellt, morgen sollte er wieder voll laufen, dann kaufe ich ein. Hatten ja nicht mehr soviel da.

Auf dem Friedhof war ich auch, also auf meinem. Das obligatorische Blümchen, Kerze usw. Bald werde ich das wohl auch bei dir tun, zumindestens an bestimmten Tagen im Jahr. Es ist schon ein seltsames Gefühl, so zu "planen"...

Das gestrige Gespräch will mir nicht aus dem Kopf. Irgendwie... hat es was geändert. Auch wenn ich nicht weiß was oder wie. Oder warum. Ich verstehe es nicht. Ich verstehe es immer noch nicht. Vielleicht verstehst du es ja selber nicht einmal? Und wieder bist du die einzige, die eine Antwort hätte...

Ich denke, es wird weitere Recherchen erfordern. Auch wenn die mich vielleicht nicht nur an den Rand des Irrsinns, sondern sogar darüber hinaus bringen könnten oder werden.

Chrissie wäre jetzt gewiss stinksauer. Judy ebenso.

Und du?

Würdest du auch mit mir schimpfen, dass ich es sein lassen soll? Oder ist das eher dein Vermächtnis, eine Art Brotkrumenspur, der ich folgen soll, bis zu... Ja, bis wohin? Zu dir? Zur Erkenntnis? Oder zur Verdammnis? Vielleicht ist es eine Mischung aus allen 3en? Vermag mein Verstand diese Odyssee überstehen? Wie war es mit deinem? War er klar oder vernebelt?

Chrissie sagt, ihr habt euch so gut verstanden, weil ihr beide ähnliches durchhabt... Also sollte Sie, rein theoretisch, die Antworten kennen. Kennen können. Kennen müssen. Doch ich kann sie nicht fragen, erst recht jetzt nicht, in ihrer momentanen Verfassung. Die Lösung scheint nahezuliegen und ist doch wieder Lichtjahre entfernt.

Als ich mit Judy gesprochen hatte, kamen wir auch irgendwie auf das Thema Multiversum. Ja... Ich weiß. Hypothetisches Wunschdenken. Trotzdem, der Gedanke, dass es dir woanders besser ergangen ist, ist etwas tröstlich. Auch wenn sich aber hier die Frage aufwirft: Zu welchem Preis?

Ich habe heute Kerzen angezündet. Erinnert mich an die Stimmung des Abends. ;) Ich werde noch eine extra Kerze anzünden. Nur für dich.

Gab es nicht so einen Aberglauben, dass manche eine Kerze ins Fenster stellten, damit die Ihren immer nach Hause finden konnten? Ein interessanter Gedanke. Würde dieses kleine Licht auch deiner armen, verlorenen Seele ein Trost und ein Pfad sein können?

Die Kerze brennt. Wenngleich mehr ein Symbol als ein Lichtspender. Ist eine von diesen Duftkerzen. Ich habe viel gelesen und recherchiert im Internet heute Abend. Ich merke immer mehr, das viel mehr dahinter stecken muss. Es geht nicht um einen kurzen Zeitraum, nein, es muss viel länger gewesen sein. Trotz der neuen Erkenntnisse ist es schwer erkennbar für mich, obwohl die Trauer und Wut und Ohnmacht der letzten Tage mehr und mehr Platz für analytisches Denken macht. Scheinbar kehrt sich meine subjektive Sicht der Dinge zudem wieder in eine objektive Betrachtungsweise. Das macht mir etwas Angst, möchte ich dich und was mit dir geschehen ist doch nicht auf "objektive Fakten" reduzieren... Es scheint ein schmaler Grat zu sein, jedoch einer, welcher wohl von Nöten ist. Birgt er die finale Erkenntnis oder leitet er mich eher fehl?

Mir stehen nun höchstens die letzten 2 Jahre zum Vergleich zur Verfügung. Doch diese beinhalten nicht den Anfang, sondern lediglich das Ende. Das ist mir klar. Aber andere Möglichkeiten scheinen sich nicht zu bieten.

Und wieder die Frage aller Fragen: Hätte ich vorher was merken müssen/können/sollen?

Ich drehe mich im Kreis. Das ist mit bewusst. Bewusster denn je.

Umso wichtiger ist es, einen klaren Kopf zu behalten. Und nicht den Rest zu vergessen oder zu vernachlässigen.

Danke nochmal Judy, das hast du sehr wohl erkannt. ;)

Die übermächtigen Gefühle der letzten Tage sind momentan eher zu einer Art Leere in mir geworden. Obwohl das sicherlich die falsche Beschreibung dafür ist. Ist das möglicherweise der Beginn der Erkenntnis, des Begreifens? Ein erster Schritt des hinnehmens was geschehen ist? Und auch nicht mehr rückgängig gemacht werden kann?

Eine Stagnation ist es jedenfalls nicht, das beweist schon das geschriebene von mir. Ich tue es weder verdrängen, noch herabwürdigen oder hochstilisieren.

Ich werde weiter machen müssen, aber nicht mehr heute.

Es ist schon spät Angie, wieder zu spät.

2 Minuten vor Mitternacht.

Geisterstunde.

Schlaf gut und träum schön.

Ich habe dich sehr lieb Angie, trotz alledem.

Nachtrag: Es ist Punkt 12 und der Wecker vom kleinen ging so eben an! Der Wecker WAR ausgestellt, es sind ja Ferien. Und er war nie um 0:00 eingestellt, erst recht nicht am Wochenende! Nur in der Woche, dreiviertel 6. Seltsam... Vielleicht sollte ich dem ganzen keine Bedeutung zumessen. Oder... Warst du das? Womit wir wieder bei selbsterfüllenden Prophezeiungen sind.

Verrückt, nicht wahr?

Ich sollte einfach ins Bett.

Gute Nacht liebe Angie.