DAU: „Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!“
Berater: „Haben Sie das Update installiert?“
DAU: „Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?“
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DAU: „Ich habe Probleme MS Word zu installieren.“
Berater: „Was haben Sie bisher versucht?“
DAU: „Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet.“
Berater: „Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht.“
DAU: „Dort steht: ‘Windows Startdiskette’.“
Berater: „Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?“
DAU: „Nein.“
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Berater: „Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?
DAU: „Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?“
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DAU: „Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!“
Berater: „Was ist den das Problem?“
DAU: „Ich krieg den Karton nicht auf.“
Berater: „Hmm, ich würde das Klebeband abreißen und dann den Karton öffnen.“
DAU: „Äh... ok. Danke.“
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DAU: „Ich habe Probleme ihre Software zu installieren.“
Berater: „Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie ‘Install’ ein.“
DAU: „Hmm, klappt nicht.“
Berater: „Versuchen Sie es noch mal, geben Sie ‘I N S T A L L’ ein und drücken Sie die Enter-Taste.“
DAU: „Ne, nur wieder die Fehlermeldung ‘Falscher Dateiname’.“
Berater: „Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?“
DAU: „Ja. Allerdings ist meine ‘N’-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das ‘M’, macht das was aus?“
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DAU: „Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte.“
Berater: „Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor.“
DAU: „Wo steht die?“
Berater: „Auf dem Etikett mit dem Balkencode.“
DAU: „Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken...“
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DAU: „Mein Monitor geht nicht.“
Berater: „Ist er denn eingeschaltet?“
DAU: „Ja.“
Berater: „Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.“
DAU: „Ah, jetzt geht’s...“
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DAU: „Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr!“
Berater: „Wie haben Sie sie gelagert?“
DAU: „Gelocht und in den Leitz Ordner getan!“
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DAU: „Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr“
Berater: „Wie haben Sie sie gelagert?“
DAU: „Mit einem Magnet an der Metalltafel fest gemacht“
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DAU: „Womit macht man eigentlich Datensicherung?“
Berater: „Am besten mit einem geeigneten Backup-Programm.“
DAU: (Ruft MS Word auf) „Können wir denn mal schnell so ein Programm schreiben?“
Berater: (aus dem 3. Stock springend) „Aaaaarrrrghghghgh!“
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Berater: „So, nun erstelle ein File mit Deinen Daten.“
DAU: „Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen.“
Berater: „Ja. Nimm irgendeinen.“
DAU: „Welchen?“
Berater: „Egal. IRGENDEINEN!“
DAU: „Aber woher soll ich wissen, wie das heißen soll?“
Berater: „Es ist egal!“
(Kollege im Hintergrund: „Oh mein Gott!“)
DAU: „Gut, dann nehm ich keinen.“
(Kollege: „Oh mein Gott!“)
Berater *leichter Anfall*
(Kollege: „Hilfe!“)
Berater: „Es ist nur egal, WIE es heißt, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!“
DAU: „Ok. Wie muss es nun heißen?“
Berater (resignierend): „Nimm wurscht.dat.“
(Kollege: „Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?“)
DAU: „Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es ‘wurscht’ nennen muss?“
Berater *SCHWERER ANFALL*
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DAU: „Ich habe ein Problem mit meinem Computer.“
Berater: „Was funktioniert denn nicht?“
DAU: „Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll.“
Berater: „Dann tun Sie’s doch.“
DAU: „Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?“
Berater: „Ja selbstverständlich.“
DAU: „Einen Moment bitte.“
(Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: „Nun hab ich so eine schwabbelige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?“
Berater: „AAARGH!“
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DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer „Besetzter Anschluss“ meldet.
Berater: „Sagt das Faxgerät überhaupt nichts ? Piept es nicht vielleicht ?“
DAU: „Nein, nichts, überhaupt nichts.“
Berater: „Keine Meldung im Display des Faxgerätes ?“
DAU: „Nein, nichts.“
Berater: „Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät ?“
DAU: „Ja.“
Berater (schmunzelt): „Na... klingelt es nicht bei Ihnen ?
DAU: „Nein, ich telefoniere ja gerade.“
Berater (fasst sich an den Kopf): „uuh ...“
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Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem.
DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: „Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!“
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Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: „Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein.“
DAU: „Gut.“
Berater: „Legen Sie Diskette 2 ein.“
(Wird ausgeführt.)
Berater: „Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein.“
DAU: „Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk!“
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Ein DAU ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: „Welches Problem tritt denn auf?“
DAU: „Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.“
Techniker: „Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.“
DAU: „Nein, das glaube ich nicht.“
Techniker: „Doch, doch. Da bin ich mir sicher.“
DAU: „Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.“
Techniker: „Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.“
DAU: „Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!“
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker: „Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.“
DAU: „Aha, ich wusste es doch!“
Techniker: „Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.“
Weitere zehn Minuten später.
DAU: „Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.“
Techniker: „Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?“
DAU: „MS-DOS 6.22!“
Techniker: „Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.“
Eine Stunde später.
DAU: „Ich brauche ein neues Netzteil.“
Techniker: „Wie kommen Sie plötzlich darauf?“
DAU: „Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.“
Techniker: „Und was haben sie dann gesagt?“
DAU: „Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist...“