Is Mr. Bates at home?
19.08.2012 um 14:46Regenfluten stürzen aus einem bleigrauen Himmel. Die Scheibenwischer haben Mühe, die Fluten zu bändigen. Typischer Sommer in Jütland. Mein schwer beladener Kombi hat Schwierigkeiten, dem leichten Kleinwagen meiner Tochter zu folgen. Die Reifen mahlen sich durch nassen dänischen Dünensand, seit wir (vor Stunden?) asphaltierte Strassen verlassen haben. Wo bin ich hier eigentlich? Wie heisst die nächste grössere Stadt? Nordpol? Ödnis rings umher. Kein Haus, keine Menschenseele. Nur heidekrautüberwucherte Dünen. Versteckt dazwischen ein Haus. Zumindest so etwas ähnliches.
Leila stoppt vor einem Dickicht aus Wildrosen. "Voila, mein Dornröschenschloss!"
"Wer wohnt hier? Norman Bates mit seiner Mutter?" "Also wir finden es toll", bekräftigt meine Tochter, "Birte ist auch schon da." Sie zeigt auf einen verbeulten grünen Golf. "Na, hoffentlich ist sie nicht duschen gegangen. Sonst kommt Norman", warne ich.
Wir betreten das, nun ja, "Haus". Während sich Leila und Birte wie die Turteltauben gebärden, schnuppere ich. "Sag' mal, hast Du Leichen im Keller? Oder hat Dr. Mortensen vergessen, seine Mama rauszutragen?" "Stimmt, hier riecht es nach Verwesung." War das Medizinstudium doch nicht so ganz umsonst? Wir schnüffeln durchs Erdgeschoss. "Was ist hinter dieser Tür?" "Keine Ahnung. Der Keller?" Ich schliesse die Tür auf und verlange eine Taschenlampe. Am Fusse einer maroden Holztreppe beleuchte ich etwas, das wohl mal eine Katze war. "Die Arme. Die muss Dr. Mortensen vergessen haben." Birte bricht in Tränen aus, während ich die Restkatze in einen Eimer stopfe, um sie im Garten zu begraben.
Anschliessend erhalte ich eine Führung durch das Gebäude. Erster Eindruck: Ganz schön gross. Zweiter Eindruck: Ganz schön marode. Hier haben wir offenbar einen Renovierungsstau seit der deutschen Besetzung. "Ach, Papa, das kriegen wir schon alles hin!" Schön, das meine Tochter nichts von der pessimistischen Grundhaltung ihres Vaters geerbt zu haben scheint. "Ja, klar kriegen WIR das hin - wenn ich lange genug lebe", antworte ich.
"Ich habe diese Woche einen verdammt üblen Dienstplan. Urlaubszeit eben. Aber ihr kommt schon ohne mich klar. Birte weiss über alle Planungen Bescheid. Wenn was ist, kannst Du mich ja in der Klinik anrufen, Papa. Handyempfang ist hier aber schlecht. Du musst hoch an die Strasse. Von da geht's. Haben wir schon probiert." Na prima, ich bin hier zwar nicht am Arsch der Welt, kann ihn aber von hier aus schon gut sehen. Selbst bei diesem Dauerregen.
"Sag' mal, haben wir hier denn überhaupt Strom?" "Äh.. Papa, das ist so ein kleines Problem. Soll aber in spätestens drei Tagen freigeschaltet sein. Angeblich." "Dass der Däne dem Schweden als schlampiger, fauler Südländer gilt, ist Dir bekannt?" frage ich zurück. Birte protestiert zweisprachig. Den Einsatz von Elektromaschinen kann ich wohl erst mal vergessen, ebenso wie vernünftige Beleuchtung und warmes Essen.
"Ich muss los. Tschüss, Papa. Birte zeigt Dir Dein Bett. Ich habe eine Matratze aus der Klinik abgezweigt. Wegen Deinem Rücken." Sehr fürsorglich. Ich darf meine Nächte also auf einer Unterlage aus einem dänischen Sykehus (dt.: Seuchenhaus) verbringen, auf der vermutlich schon Pestkranke das Zeitliche gesegnet haben, jubiliert mein innerer Hypochonder.
Schwupps, weg ist mein Töchterchen. Zurück bleiben ich, ein Gruselschloss, Petroleumlampen, ein Katzenkadaver und Birte.
Birte ist Dänin, Mitte Zwanzig, blond und das, was der Norddeutsche eine dralle Deern nennt. Sehr weiblich, sehr esoterisch und sehr gesprächig, und das mit einem lustigen Vivi-Bach-Akzent. Nach dem verschwiegenen Poul hat sich Leila mit sicherer Hand das genaue Gegenteil angelacht. Birte leidet unter chronischem Sprechdurchfall. Der Mund geht bei Sonnenaufgang auf und erst gegen Mitternacht wieder zu. Sie plappert wie ein Wasserfall, während sie auf zwei Gaskochern "eine ssehr gessunde Abendessen" zubereitet. Birte legt grossen Wert auf gesunde Kost. Ich lege Wert auf Essen. Der Konflikt ist vorprogrammiert. Ich stopfe schweigend gewaltfrei geschlachtete Dinkelbratlinge, linksdrehenden braunen Reis und Salat aus Unkräutern der Saison in mich hinein. "Ssuviel Ssalz iss nicht gut für die Blutdruck in Deine Alter." Mein Blutdruck steigt bereits ohne Salz im Essen.
Birte erläutert mir kauend ihre Lebensplanung und die meiner Tochter: "Wir wollen ssussammen ganss viele Kinder haben, Leila und ich. Wir wollen ssussammen sswanger ssein. Dass wird ganz toll." Aha, Lebensborn 2.0 - ich werde Grossvater der Massenproduktion lesbischer Gebärmaschinen. So habe ich mir die Ruhe des Alters vorgestellt. Aber vielleicht habe ich ja Glück und ich sterbe am Renovierungsstress oder an einer Überdosis Unkrautsalat.
Birte zeigt mir nach dem Essen schon mal die designierten Kinderzimmer. Das Haus ist gross. Verdammt gross. Viele Zimmer!
Ich hole mir meinen Schlafsack und den obligatorischen Kulturbeutel aus dem Wagen, wobei ich fast im Regen ertrinke. "Kulturbeutel" - ich liebe dieses Wort. Wir Deutschen sind das einzige Volk auf Erden, das seine Kultur im Beutel bei sich tragen kann.
Na, wenigstens Wasser gibt es. Ich trolle mich auf meine Seuchenhausmatratze im Obergeschoss. Immerhin mit Meerblick. Wenn es nicht regnen würde und nicht stockfinster wäre.
In meinen Traum dringt eine Stimme, die meinen Namen ruft. Ich öffne verschlafen ein Auge und starre eine nackte Möse an. Hey, prima, solche Träume hatte ich zuletzt in der Pubertät. Nordsee-Reizklima und Kräutersalat. Zweites Auge auf. Nackte, üppige Brüste. Was das wohl für Kräuter waren? Oberhalb der Brüste ein panisches Birte-Gesicht: "Da ssind Tiere in mein Ssimmer. Ratten! Komm ssnell!" Ich wickle mich mühsam aus dem Schlafsack. Es ist gut dreissig Jahre her, dass ich zuletzt in so einer Tüte genächtigt habe. Ich greife mir einen Schürhaken vom Kamin folge Birte im unruhigen Schein einer Petroleumlampe nach unten.
Die Ratten entpuppen sich als muntere Mäuseschar. Wenn die Katze tot ist, tanzen die Mäuse auf dem Tisch, hat meine Oma immer gesagt. Hier tanzen sie auf Birtes Iso-Matte. (ACHTUNG: Tierschützer bitte ein paar Zeilen überspringen!).
Der graue Ritter rettet die nackte Jungfrau (?), indem er zwar nicht mit dem Schwert Drachen, aber mit dem Schürhaken Mäuse erlegt. Drei an der Zahl - der Rest flüchtet. "Die arme Tieren. Ich denk Du fängst ssie und ssetsst sie in die Garten raus. Nicht gleich totmachen!" Heisst soviel wie: "Edler Ritter, würdet ihr bitte den feuerspeienden Drachen in das Feuchtbiotop im Nachbarkönigreich umsiedeln? Tut dem armen Tier nichts, es steht auf der feuerroten Liste."
Birte rafft ihren Schlafsack zusammen. "Ich sslaf bei Dir. Ich hab Angst, dass die Tieren wiederkommen." Prima. Da teile ich nun meine Seuchenmatratze mit einer rundlichen nackten Blondine. Was würde Jesus an meiner Stelle tun? Es dauert lange, bis ich neben der friedlich schnurchelnden Birte in den Schlaf finde, was aber auch daran liegt, dass mich ihre Brüste peu a peu von der Matratze drängeln.
Kaum bin ich eingeschlafen, zerrt Birte an meinem Arm. "Komm, wir gehen runter. Sswimmen im Meer!" Hä? Es ist dunkel, es regnet und mein Wecker zeigt knapp nach fünf. In T-Shirt und Unterhose folge ich Birtes im Morgengrauen leuchtendem nackten Hintern. Denn kann ich nicht übersehen. Ich tauche bis zu den Knien in das Meer, das vielleicht gefühlte fünf Grad hat, während Birte draussen wie ein Seehund durch die Fluten tobt. Danach gibt es Frühstück. Kürbiskernbrot (vermutlich wegen "die Prostata in Deine Alter") Käse und Einsatzplanung. Dazu Kräutertee. Hoffentlich ohne Nebenwirkungen.
Die Arbeitsplanung würde jedem Lager im GULAG alle Ehre machen. Heiss' ich Hennecke? Stachanow? Bei Tageslicht sieht ja alles noch renovierungsbedürftiger, wenn nicht gar sanierungsbedürftiger aus. Abrissbirne? Einige Zimmer waren offenbar dauerhaft bewohnt "Da muss nur gestrichen werden", während andere nach Profi-Handwerkern schreien.
Wird fortgesetzt.
Leila stoppt vor einem Dickicht aus Wildrosen. "Voila, mein Dornröschenschloss!"
"Wer wohnt hier? Norman Bates mit seiner Mutter?" "Also wir finden es toll", bekräftigt meine Tochter, "Birte ist auch schon da." Sie zeigt auf einen verbeulten grünen Golf. "Na, hoffentlich ist sie nicht duschen gegangen. Sonst kommt Norman", warne ich.
Wir betreten das, nun ja, "Haus". Während sich Leila und Birte wie die Turteltauben gebärden, schnuppere ich. "Sag' mal, hast Du Leichen im Keller? Oder hat Dr. Mortensen vergessen, seine Mama rauszutragen?" "Stimmt, hier riecht es nach Verwesung." War das Medizinstudium doch nicht so ganz umsonst? Wir schnüffeln durchs Erdgeschoss. "Was ist hinter dieser Tür?" "Keine Ahnung. Der Keller?" Ich schliesse die Tür auf und verlange eine Taschenlampe. Am Fusse einer maroden Holztreppe beleuchte ich etwas, das wohl mal eine Katze war. "Die Arme. Die muss Dr. Mortensen vergessen haben." Birte bricht in Tränen aus, während ich die Restkatze in einen Eimer stopfe, um sie im Garten zu begraben.
Anschliessend erhalte ich eine Führung durch das Gebäude. Erster Eindruck: Ganz schön gross. Zweiter Eindruck: Ganz schön marode. Hier haben wir offenbar einen Renovierungsstau seit der deutschen Besetzung. "Ach, Papa, das kriegen wir schon alles hin!" Schön, das meine Tochter nichts von der pessimistischen Grundhaltung ihres Vaters geerbt zu haben scheint. "Ja, klar kriegen WIR das hin - wenn ich lange genug lebe", antworte ich.
"Ich habe diese Woche einen verdammt üblen Dienstplan. Urlaubszeit eben. Aber ihr kommt schon ohne mich klar. Birte weiss über alle Planungen Bescheid. Wenn was ist, kannst Du mich ja in der Klinik anrufen, Papa. Handyempfang ist hier aber schlecht. Du musst hoch an die Strasse. Von da geht's. Haben wir schon probiert." Na prima, ich bin hier zwar nicht am Arsch der Welt, kann ihn aber von hier aus schon gut sehen. Selbst bei diesem Dauerregen.
"Sag' mal, haben wir hier denn überhaupt Strom?" "Äh.. Papa, das ist so ein kleines Problem. Soll aber in spätestens drei Tagen freigeschaltet sein. Angeblich." "Dass der Däne dem Schweden als schlampiger, fauler Südländer gilt, ist Dir bekannt?" frage ich zurück. Birte protestiert zweisprachig. Den Einsatz von Elektromaschinen kann ich wohl erst mal vergessen, ebenso wie vernünftige Beleuchtung und warmes Essen.
"Ich muss los. Tschüss, Papa. Birte zeigt Dir Dein Bett. Ich habe eine Matratze aus der Klinik abgezweigt. Wegen Deinem Rücken." Sehr fürsorglich. Ich darf meine Nächte also auf einer Unterlage aus einem dänischen Sykehus (dt.: Seuchenhaus) verbringen, auf der vermutlich schon Pestkranke das Zeitliche gesegnet haben, jubiliert mein innerer Hypochonder.
Schwupps, weg ist mein Töchterchen. Zurück bleiben ich, ein Gruselschloss, Petroleumlampen, ein Katzenkadaver und Birte.
Birte ist Dänin, Mitte Zwanzig, blond und das, was der Norddeutsche eine dralle Deern nennt. Sehr weiblich, sehr esoterisch und sehr gesprächig, und das mit einem lustigen Vivi-Bach-Akzent. Nach dem verschwiegenen Poul hat sich Leila mit sicherer Hand das genaue Gegenteil angelacht. Birte leidet unter chronischem Sprechdurchfall. Der Mund geht bei Sonnenaufgang auf und erst gegen Mitternacht wieder zu. Sie plappert wie ein Wasserfall, während sie auf zwei Gaskochern "eine ssehr gessunde Abendessen" zubereitet. Birte legt grossen Wert auf gesunde Kost. Ich lege Wert auf Essen. Der Konflikt ist vorprogrammiert. Ich stopfe schweigend gewaltfrei geschlachtete Dinkelbratlinge, linksdrehenden braunen Reis und Salat aus Unkräutern der Saison in mich hinein. "Ssuviel Ssalz iss nicht gut für die Blutdruck in Deine Alter." Mein Blutdruck steigt bereits ohne Salz im Essen.
Birte erläutert mir kauend ihre Lebensplanung und die meiner Tochter: "Wir wollen ssussammen ganss viele Kinder haben, Leila und ich. Wir wollen ssussammen sswanger ssein. Dass wird ganz toll." Aha, Lebensborn 2.0 - ich werde Grossvater der Massenproduktion lesbischer Gebärmaschinen. So habe ich mir die Ruhe des Alters vorgestellt. Aber vielleicht habe ich ja Glück und ich sterbe am Renovierungsstress oder an einer Überdosis Unkrautsalat.
Birte zeigt mir nach dem Essen schon mal die designierten Kinderzimmer. Das Haus ist gross. Verdammt gross. Viele Zimmer!
Ich hole mir meinen Schlafsack und den obligatorischen Kulturbeutel aus dem Wagen, wobei ich fast im Regen ertrinke. "Kulturbeutel" - ich liebe dieses Wort. Wir Deutschen sind das einzige Volk auf Erden, das seine Kultur im Beutel bei sich tragen kann.
Na, wenigstens Wasser gibt es. Ich trolle mich auf meine Seuchenhausmatratze im Obergeschoss. Immerhin mit Meerblick. Wenn es nicht regnen würde und nicht stockfinster wäre.
In meinen Traum dringt eine Stimme, die meinen Namen ruft. Ich öffne verschlafen ein Auge und starre eine nackte Möse an. Hey, prima, solche Träume hatte ich zuletzt in der Pubertät. Nordsee-Reizklima und Kräutersalat. Zweites Auge auf. Nackte, üppige Brüste. Was das wohl für Kräuter waren? Oberhalb der Brüste ein panisches Birte-Gesicht: "Da ssind Tiere in mein Ssimmer. Ratten! Komm ssnell!" Ich wickle mich mühsam aus dem Schlafsack. Es ist gut dreissig Jahre her, dass ich zuletzt in so einer Tüte genächtigt habe. Ich greife mir einen Schürhaken vom Kamin folge Birte im unruhigen Schein einer Petroleumlampe nach unten.
Die Ratten entpuppen sich als muntere Mäuseschar. Wenn die Katze tot ist, tanzen die Mäuse auf dem Tisch, hat meine Oma immer gesagt. Hier tanzen sie auf Birtes Iso-Matte. (ACHTUNG: Tierschützer bitte ein paar Zeilen überspringen!).
Der graue Ritter rettet die nackte Jungfrau (?), indem er zwar nicht mit dem Schwert Drachen, aber mit dem Schürhaken Mäuse erlegt. Drei an der Zahl - der Rest flüchtet. "Die arme Tieren. Ich denk Du fängst ssie und ssetsst sie in die Garten raus. Nicht gleich totmachen!" Heisst soviel wie: "Edler Ritter, würdet ihr bitte den feuerspeienden Drachen in das Feuchtbiotop im Nachbarkönigreich umsiedeln? Tut dem armen Tier nichts, es steht auf der feuerroten Liste."
Birte rafft ihren Schlafsack zusammen. "Ich sslaf bei Dir. Ich hab Angst, dass die Tieren wiederkommen." Prima. Da teile ich nun meine Seuchenmatratze mit einer rundlichen nackten Blondine. Was würde Jesus an meiner Stelle tun? Es dauert lange, bis ich neben der friedlich schnurchelnden Birte in den Schlaf finde, was aber auch daran liegt, dass mich ihre Brüste peu a peu von der Matratze drängeln.
Kaum bin ich eingeschlafen, zerrt Birte an meinem Arm. "Komm, wir gehen runter. Sswimmen im Meer!" Hä? Es ist dunkel, es regnet und mein Wecker zeigt knapp nach fünf. In T-Shirt und Unterhose folge ich Birtes im Morgengrauen leuchtendem nackten Hintern. Denn kann ich nicht übersehen. Ich tauche bis zu den Knien in das Meer, das vielleicht gefühlte fünf Grad hat, während Birte draussen wie ein Seehund durch die Fluten tobt. Danach gibt es Frühstück. Kürbiskernbrot (vermutlich wegen "die Prostata in Deine Alter") Käse und Einsatzplanung. Dazu Kräutertee. Hoffentlich ohne Nebenwirkungen.
Die Arbeitsplanung würde jedem Lager im GULAG alle Ehre machen. Heiss' ich Hennecke? Stachanow? Bei Tageslicht sieht ja alles noch renovierungsbedürftiger, wenn nicht gar sanierungsbedürftiger aus. Abrissbirne? Einige Zimmer waren offenbar dauerhaft bewohnt "Da muss nur gestrichen werden", während andere nach Profi-Handwerkern schreien.
Wird fortgesetzt.
