Der Chilitester
30.10.2011 um 16:06Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste;
Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"
Richter1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als
hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor
ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich,
einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten
Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer
einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar
sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe
das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7:Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen
Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Edgar:
.................................................. ..........
Quelle:
Spoilerhttp://www.boerse.bz/talk/funecke/922735-der-chilitester.html
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren.Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig
erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine
Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir:
PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1:
Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar:
Ach Du Scheiße! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn
lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste;
Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter1:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter2:
Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.
Edgar:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch
schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran,
als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder-Chili"
Richter1:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter2:
Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als
hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor
ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am
Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter1:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter2:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde
Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich,
einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier
esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter1:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten
Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter2:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer
einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar
sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin
schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten
habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich
frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter1:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter2:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen.
Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe
das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7:Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter1:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter2:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni
reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen
und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen
Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer
rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem
Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe
beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch
in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter1:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter2:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei
den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
Edgar:
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Quelle:
Spoilerhttp://www.boerse.bz/talk/funecke/922735-der-chilitester.html
