Perfekte Beziehung
24.07.2011 um 07:41Wir werden heute einen Blick hinter die Kulissen einer nach außen hin scheinbar perfekten Beziehung werfen. Zwecks des besseren Verständiss ein paar Basis-Informationen.
Dauer der Zweisamsamkeit: 6 Jahre in der gemeinsamen 4 Zimmer-Whg.
Beruf des Mannes: Handwerker, Fußball & Autonarr, mit Hang zum Bodybuilding und Modellbau
Beruf der Frau: Schreibkraft im Großraumbüro - Leidenschaft für´s Shopping, Schuhe und neue
Haarfarben.
Gemeinsame Interessen: Status-Vergleiche im Bekanntenkreis
Sexualleben: Bei beiden ist das einstig lodernde Lendenfeuer längst erloschen, ein kleines Flämmchen
züngelt noch auf einer Schicht aus alter Asche.
6:00 Uhr:
Der Wecker klingelt.Während ER sich mit einem gemurmelten " noch 5 Minuten - machst DU Frühstück" nochmals umdreht - steht SIE völlig übermüdet auf, und begiebt sich Richtung Bad.
Der widerliche Geschmack der Zahncreme lässt darauf schließen,das ER wiedermal seine Tube Rasiercreme in IHR Zahnputzglas gesteckt hat.
6:15 Uhr:
SIE geht aus dem Bad in die Küche, löscht das Licht. Gleichzeitig betritt ER - im Glauben SIE lässt das Licht an, das Bad,"rennt" ins Dunkle trifft mit der Stirn die Türkante.
" Blöde Kuh" schallt es in die Küche. Dort schnorchelt der Kaffee-Automat vor sich hin.
6:17 Uhr:
Noch nicht Herr all seiner Sinne ( eines von den sieben Bieren gestern muß schlecht gewesen sein) beschließt er das Zähneputzen heute sein zu lassen, eine Mundspülung tuts auch. Ein beherzter Schluck aus dem vorher eingeschenkten Zahnputzglas zieht IHN seine gesamte Mund/Rachenraummuskulatur
auf das Volumen eines Fingerhuts zusammen: Wer hätte das gedacht das Haartönung
No. 17/ Schiffsrumpf-Rostbraun aus dem Hause Hair-Chem for Women GmbH so nach Säure schmecken kann.
Das aus dem mit Waserdunst gefüllten Badezimmer schallende "Blöde Kuh - wie oft habe ich dir gesagt du sollst die Flaschen mit Haartönung nicht neben mein Mundwasser stellen" wird in der
Küche vom einem widerkehrenden "niiiääärrrg-niiiääärrrg" der Brotschneidemaschine
" Maxi-Cutter-Terminator 4 " übertönt.
6:30
Beide sitzen sich am Frühstückstisch schweigend gegenüber.
ER: "Wieso ist Ketchup auf meinem Brot?"
SIE:"Kein Ketchup - ist Blut. Habe mich beim Brotschneiden geschnitten!"
6:30:05
ER schafft es gerade noch ins Bad, wo sich ein Schwall aus altem Bier,frischen Brot und halbverdauten Chips vom Vorabend in die leider nicht geöffnete Toilette ergießen sollte.
6:31
ER: " Warum ist der Deckel unten"?
SIE: "Weil DU heute noch nicht pissen warst!"
6:40
SIE geht ins Schlafzimmer mit dem Vorhaben sich anzuziehen.
Den Blick auf das ungemachte Bett gerichtet übersieht sie SEINE
am Boden liegende Hose, stolpert und stürzt gestreckter Länge
nach auf´s Bett.
6:40:10
ER kommt ins Schlafzimmer um sich anzukleiden, sieht SIE auf
dem Bett liegen und raunzt:"Anstatt weiter zu pennen solltest
Du lieber aufräuem - im Bad stinkts nach Kotze!
6:55
ER verlässt die Wohnung Richtung Arbeitsstätte. Ein Blick in den Spiegel hätte ihn einen großen, Rostbraunen Rand um seinen Mund offenbart, der laut Hersteller-Angaben mindestens 6 Wochen
allen erdenklichen Witterungseinflüßen standhalten wird.
7:15
SIE verlässt das Haus - der Reperaturauftrag des defekten Handtaschen-Verschlusses an IHN ging wohl am gestrigen Abend unter: Der gesamte Tascheninhalt wird gleichmäßig im Flur verteilt.
Im Laufe eines für beide Parteien ereignisreichen Arbeitstages, welcher Dank des potenten Praktikanten aus Abt. PBZ 2 auf der weiblichen Seite mit einem multiplen Orgasmus im Papierlager gesegnet war, und auf mänlicher Seite einen Quickie auf der soeben erfolgreich instandgesetzten Waschmaschine einer alleinerziehenden Mutter mit zwei Kleinkindern bescherte, trifft man sich abends wieder im gemeinsamen Domizil.
SIE ist bereits zu Hause, eine Dusche entfernte eventuell letzte vorhandene Spuren des
" kollegialen Näherkommens auf dienstlicher Basis"
18:00
ER betritt die Wohnung. Trotz intensiver Versuche Geruchsmoleküle von durch Hitze fertiggegarter Nahrung mit seiner Nase zu erhaschen bleibt dieses Unterfangen erfolglos.
18:01
ER: Hast DU nichts gekocht? Wo ist MEIN Essen?
SIE: ICH habe MIR die Nägel gemacht - Essen ist im Kühlfach.....des Supermarktes!
18:02
Seine durchschwitzen, dreckigen Arbeitsschuhe - aromatisiert mit der
Duftmischung "verwesende Ratte / vollreifer Limburger Käse" fliegen quer durch den Flur, seine Jacke landet auf IHRER Couch, während ER sich Richtung Schlafzimmer gehend beider Socken entledigt, die
zwecks Trockung nach einem gezielten Wurf auf der Stehlampe IHRER Mutter dank Eigenhaftungsvermögen kleben bleiben.
18:07
Mit einem frischen Handtuch bewaffnet geht er unter die Dusche.
18:08
Ein lautes, aus dem Badezimmer dringendes "AAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGG"
lässt ihr ein breites Grinsen ins Gesicht ziehen...voller Spannng erwartet sie seinen
Folgekomentar:
"WIIIESSSSOO steht DEINE Scheiss-Haartönung neben MEINEM Duschgel?"
18:08:05
" Weil DU heute morgen gesagt hast, sie hat neben DEINEM Mundwasser
nichts VER - LLOOOHHHRR-RREEEEN!"
18:30
Mit einem Ganzkörper-Teint vom Typ Roberto Blanco setzt er sich an
Küchentisch, wo ein Dosen-Blitzmenu - Geschmacksrichtung
"alte Wolle in Silikonsoße" auf ihn wartet.
18:35
Während SIE sich telefonierend in IHR Arbeitszimmer zurückgezogen
gezogen hat, enthauptet ER vor dem Tv sitzend die vierte Flasche
Bier aus dem Brauhaus "Ehefrust & Söhne", der noch vorhandene Rest-
Hunger wird mittels zweier Knoblauch-Zwiebelbrote und mehrerer
Zigaretten gestillt.
18:53
Die sich progressiv zu seinem Bierkonsum steigernde Spannung der im
TV laufenden Tittenshow verbietet ihn sich seines Harndranges
pflichtbewusst auf der Toilette zu entledigen, ein gezielter Strahl
in den Pflanzenbehälter ihrer seit Wochen kränkelnden Lieblingspalme reicht auch......
22:53
IHR Telefonat mit ihrer Lieblings-Arbeitskollegin ist beendet, die
wichtigsten Neuigkeiten wurden ausgetauscht, die Handynummer des
Praktikanten übermittelt.
22:55
In Ihrer Erinnerung noch bei der "Verknüpfung" im Papierkeller,
zieht SIE die Bettdecke über sich, und schließt mit einem zufriedenen
Gesichtsausdruck ihre Augen,als IHR plötzlich ein Geruchsensemble
aus Bierdunst, kalten Rauch, Zwiebeln und vorverdauten Knoblauch den
Atem raubt...." hmmm....Schatz....ich hätte Lust zum
Kusch...RÜÜÜLLLPSSS...eln..."
22:55:20
Aufgeklärt über die medizinischen Ursachen von Migräne und eventuellen
Folgeschäden von Sex während einer Migräneattacke dreht ER sich
von IHR weg, nicht jedoch ohne zuvor das bestehende Rest- Luftvolumen unter der gemeinsamen Bettdecke großzügig mit auf Körpertemperatur gebrachten Heizgas aus eigener Herstellung zu füllen.
So begeben sich beide - erwartungsvoll auf den nächsten Tag in Morpheus Obhut. Wie schön ist es doch, in einer perfekten Beziehung zu leben.
23:33
Irgendwo in der großen Stadt erfüllt ein Praktikant seine " Überstundenpflicht" im Außendienst.
Dauer der Zweisamsamkeit: 6 Jahre in der gemeinsamen 4 Zimmer-Whg.
Beruf des Mannes: Handwerker, Fußball & Autonarr, mit Hang zum Bodybuilding und Modellbau
Beruf der Frau: Schreibkraft im Großraumbüro - Leidenschaft für´s Shopping, Schuhe und neue
Haarfarben.
Gemeinsame Interessen: Status-Vergleiche im Bekanntenkreis
Sexualleben: Bei beiden ist das einstig lodernde Lendenfeuer längst erloschen, ein kleines Flämmchen
züngelt noch auf einer Schicht aus alter Asche.
6:00 Uhr:
Der Wecker klingelt.Während ER sich mit einem gemurmelten " noch 5 Minuten - machst DU Frühstück" nochmals umdreht - steht SIE völlig übermüdet auf, und begiebt sich Richtung Bad.
Der widerliche Geschmack der Zahncreme lässt darauf schließen,das ER wiedermal seine Tube Rasiercreme in IHR Zahnputzglas gesteckt hat.
6:15 Uhr:
SIE geht aus dem Bad in die Küche, löscht das Licht. Gleichzeitig betritt ER - im Glauben SIE lässt das Licht an, das Bad,"rennt" ins Dunkle trifft mit der Stirn die Türkante.
" Blöde Kuh" schallt es in die Küche. Dort schnorchelt der Kaffee-Automat vor sich hin.
6:17 Uhr:
Noch nicht Herr all seiner Sinne ( eines von den sieben Bieren gestern muß schlecht gewesen sein) beschließt er das Zähneputzen heute sein zu lassen, eine Mundspülung tuts auch. Ein beherzter Schluck aus dem vorher eingeschenkten Zahnputzglas zieht IHN seine gesamte Mund/Rachenraummuskulatur
auf das Volumen eines Fingerhuts zusammen: Wer hätte das gedacht das Haartönung
No. 17/ Schiffsrumpf-Rostbraun aus dem Hause Hair-Chem for Women GmbH so nach Säure schmecken kann.
Das aus dem mit Waserdunst gefüllten Badezimmer schallende "Blöde Kuh - wie oft habe ich dir gesagt du sollst die Flaschen mit Haartönung nicht neben mein Mundwasser stellen" wird in der
Küche vom einem widerkehrenden "niiiääärrrg-niiiääärrrg" der Brotschneidemaschine
" Maxi-Cutter-Terminator 4 " übertönt.
6:30
Beide sitzen sich am Frühstückstisch schweigend gegenüber.
ER: "Wieso ist Ketchup auf meinem Brot?"
SIE:"Kein Ketchup - ist Blut. Habe mich beim Brotschneiden geschnitten!"
6:30:05
ER schafft es gerade noch ins Bad, wo sich ein Schwall aus altem Bier,frischen Brot und halbverdauten Chips vom Vorabend in die leider nicht geöffnete Toilette ergießen sollte.
6:31
ER: " Warum ist der Deckel unten"?
SIE: "Weil DU heute noch nicht pissen warst!"
6:40
SIE geht ins Schlafzimmer mit dem Vorhaben sich anzuziehen.
Den Blick auf das ungemachte Bett gerichtet übersieht sie SEINE
am Boden liegende Hose, stolpert und stürzt gestreckter Länge
nach auf´s Bett.
6:40:10
ER kommt ins Schlafzimmer um sich anzukleiden, sieht SIE auf
dem Bett liegen und raunzt:"Anstatt weiter zu pennen solltest
Du lieber aufräuem - im Bad stinkts nach Kotze!
6:55
ER verlässt die Wohnung Richtung Arbeitsstätte. Ein Blick in den Spiegel hätte ihn einen großen, Rostbraunen Rand um seinen Mund offenbart, der laut Hersteller-Angaben mindestens 6 Wochen
allen erdenklichen Witterungseinflüßen standhalten wird.
7:15
SIE verlässt das Haus - der Reperaturauftrag des defekten Handtaschen-Verschlusses an IHN ging wohl am gestrigen Abend unter: Der gesamte Tascheninhalt wird gleichmäßig im Flur verteilt.
Im Laufe eines für beide Parteien ereignisreichen Arbeitstages, welcher Dank des potenten Praktikanten aus Abt. PBZ 2 auf der weiblichen Seite mit einem multiplen Orgasmus im Papierlager gesegnet war, und auf mänlicher Seite einen Quickie auf der soeben erfolgreich instandgesetzten Waschmaschine einer alleinerziehenden Mutter mit zwei Kleinkindern bescherte, trifft man sich abends wieder im gemeinsamen Domizil.
SIE ist bereits zu Hause, eine Dusche entfernte eventuell letzte vorhandene Spuren des
" kollegialen Näherkommens auf dienstlicher Basis"
18:00
ER betritt die Wohnung. Trotz intensiver Versuche Geruchsmoleküle von durch Hitze fertiggegarter Nahrung mit seiner Nase zu erhaschen bleibt dieses Unterfangen erfolglos.
18:01
ER: Hast DU nichts gekocht? Wo ist MEIN Essen?
SIE: ICH habe MIR die Nägel gemacht - Essen ist im Kühlfach.....des Supermarktes!
18:02
Seine durchschwitzen, dreckigen Arbeitsschuhe - aromatisiert mit der
Duftmischung "verwesende Ratte / vollreifer Limburger Käse" fliegen quer durch den Flur, seine Jacke landet auf IHRER Couch, während ER sich Richtung Schlafzimmer gehend beider Socken entledigt, die
zwecks Trockung nach einem gezielten Wurf auf der Stehlampe IHRER Mutter dank Eigenhaftungsvermögen kleben bleiben.
18:07
Mit einem frischen Handtuch bewaffnet geht er unter die Dusche.
18:08
Ein lautes, aus dem Badezimmer dringendes "AAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGGGGG"
lässt ihr ein breites Grinsen ins Gesicht ziehen...voller Spannng erwartet sie seinen
Folgekomentar:
"WIIIESSSSOO steht DEINE Scheiss-Haartönung neben MEINEM Duschgel?"
18:08:05
" Weil DU heute morgen gesagt hast, sie hat neben DEINEM Mundwasser
nichts VER - LLOOOHHHRR-RREEEEN!"
18:30
Mit einem Ganzkörper-Teint vom Typ Roberto Blanco setzt er sich an
Küchentisch, wo ein Dosen-Blitzmenu - Geschmacksrichtung
"alte Wolle in Silikonsoße" auf ihn wartet.
18:35
Während SIE sich telefonierend in IHR Arbeitszimmer zurückgezogen
gezogen hat, enthauptet ER vor dem Tv sitzend die vierte Flasche
Bier aus dem Brauhaus "Ehefrust & Söhne", der noch vorhandene Rest-
Hunger wird mittels zweier Knoblauch-Zwiebelbrote und mehrerer
Zigaretten gestillt.
18:53
Die sich progressiv zu seinem Bierkonsum steigernde Spannung der im
TV laufenden Tittenshow verbietet ihn sich seines Harndranges
pflichtbewusst auf der Toilette zu entledigen, ein gezielter Strahl
in den Pflanzenbehälter ihrer seit Wochen kränkelnden Lieblingspalme reicht auch......
22:53
IHR Telefonat mit ihrer Lieblings-Arbeitskollegin ist beendet, die
wichtigsten Neuigkeiten wurden ausgetauscht, die Handynummer des
Praktikanten übermittelt.
22:55
In Ihrer Erinnerung noch bei der "Verknüpfung" im Papierkeller,
zieht SIE die Bettdecke über sich, und schließt mit einem zufriedenen
Gesichtsausdruck ihre Augen,als IHR plötzlich ein Geruchsensemble
aus Bierdunst, kalten Rauch, Zwiebeln und vorverdauten Knoblauch den
Atem raubt...." hmmm....Schatz....ich hätte Lust zum
Kusch...RÜÜÜLLLPSSS...eln..."
22:55:20
Aufgeklärt über die medizinischen Ursachen von Migräne und eventuellen
Folgeschäden von Sex während einer Migräneattacke dreht ER sich
von IHR weg, nicht jedoch ohne zuvor das bestehende Rest- Luftvolumen unter der gemeinsamen Bettdecke großzügig mit auf Körpertemperatur gebrachten Heizgas aus eigener Herstellung zu füllen.
So begeben sich beide - erwartungsvoll auf den nächsten Tag in Morpheus Obhut. Wie schön ist es doch, in einer perfekten Beziehung zu leben.
23:33
Irgendwo in der großen Stadt erfüllt ein Praktikant seine " Überstundenpflicht" im Außendienst.