Blunarunde

Danke schön *mampf*

@Hirschkuh

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Guten Abend :merle:

Verdauungsschlaf beendet ?

Soll ich mal @KAALAEL zitieren?


rüüüüülllllllllllpppppsssssssssssss

Du machst das gut, die Benimmschule von @KAALAEL hilft :D

Hast recht, ist ne harte Schule, aber zahlt sich aus.
Z.B. beim Zwangs-Kaffeetrinken mit der Verwandtschaft :D :D

Da kommt

FUUUUUUUUUUUUURZZZZZZZZ

auch gut :D

@KAALAEL reagiert gar nicht, hat wohl gerade Schulung mit @KFB :troll:

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

Haben die beiden ein gemeinsames Wochenende gebucht? :troll:

*reinschleichen (merken wo wer steht/sitzt) Licht aus knipsen*
...
*Zu @Bundeskanzleri Schleich und ihr im dunklen einen :kiss: geb*
...

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie „lebendige“ Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
„Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.“
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
„Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!“ und band ihm ein Tuch vor die
Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:

„Überraschung!!!“

Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

:D :D


@Phantom_773
Wow

*irgendjemand macht plötzlich das Licht an....*
Ahhhhhh!
*@Bundeskanzleri Hat die Halloween Maske wohl noch auf?*

Phantom_773 schrieb:@Bundeskanzleri (Hmmm naja werde dich Mal weiter beobachten)
@Phantom_773 (beruhigt alter)
@Ldex97 (du steckst doch mit@Yenna unter einer Decke!)
@grizzlyhai (dein "Bett" ist schon vorgewärmt)
@KFB (Pingu lässt grüßen)
@KAALAEL (was macht die Katzen Armee?)
@Yenna (du steckst doch mit@Ldex97 Unter einer Decke!)
@Hirschkuh (und auch hier wird der Eierlikör nicht aufgeleckt! :D )

Und euch nen Guten Tag nochmals gewünscht.

Was fallselst du denn schon wieder o.O

So, bin ja schon da, ganz ruhig :D

@Ldex97
Ich war da gerade schön in Fahrt...... :D

@KFB
Ich begrüße dich zum Abend mit einem
Noot noot

NOOT NOOT!