Die NoSleep-Erinnerungs-Lounge

LOOOOOOOOOOOOOOL

++++ Voller Trojaner: E-Book-Download von Homers Ilias nicht empfehlenswert ++++

+++ Aus den Augen verloren: Mann vermisst seine Iris +++

++++ Über den Tisch gezogen: Hobel fühlt sich benutzt ++++

Hammer! I break totally together!!!!


+++ Krakelig: Handschrift von Oktopus kaum lesbar +++

@NoSleep
BUAHAHAHAHAAA!!

Regierung versprüht ab sofort unsichtbare Chemtrails, um Verschwörungstheoretikern das Leben schwerzumachen






Berlin (dpo) - Die Regierung hat nach eigenen Angaben endgültig genug von den zahlreichen Protesten von Verschwörungstheoretikern, die es sich zur Aufgabe gemacht haben, die Existenz von Chemtrails mithilfe von Fotos und Filmaufnahmen nachzuweisen. Nach genauer Prüfung aller verfügbaren technischen Möglichkeiten werde man künftig nur noch unsichtbare Chemtrails einsetzen, teilte das Innenministerium mit.

Bis wirklich alle Verkehrsflugzeuge auf unsichtbare Chemtrails umgerüstet sind, können noch ein bis zwei Monate vergehen. Innenminister Thomas de Maizière freut sich schon jetzt auf die neue Chemtrail-Ära: "Dass die deutsche Regierung permanent von sogenannten Chemtrail-Gegnern durch den Dreck gezogen wird, ist keine Neuigkeit", erklärt er. "In Zukunft werden es diese Verschwörungsheinis deutlich schwieriger haben, wenn sie in den Himmel schauen."


Unsichtbar, aber genauso wirksam: neue Chemtrail-Mischung

Möglich mache das eine neuartige Rezeptur, die bei der Ausbringung per Flugzeug vollständig verdampft und keine charakteristischen weißen Streifen zurücklässt – und alles bei gleicher Schädlichkeit für das deutsche Volk. "Was die Förderung von Unfruchtbarkeit angeht, ist die neue Mischung sogar effizienter als unser bisheriges Chemtrail-Rezept", schwärmt der Minister. Auch der Barium- und Aluminium-Anteil soll doppelt so hoch liegen wie bei herkömmlichen sichtbaren Chemtrails.

Vom Innenministerium beauftragte Experten gehen davon aus, dass die Szene der Chemtrail-Gegner von der Neuerung schwer getroffen wird und es deutlich schwerer haben dürfte, mit Bildern von strahlend blauem Himmel neue Mitstreiter anzulocken. Die Aktivisten müssten nun befürchten, für weltfremde Spinner gehalten zu werden.

@NoSleep

Erfreulich: 95 Prozent aller Männer sind mit der Größe ihrer Brüste zufrieden






Münster (dpo) - Von wegen Schönheitswahn: Wie eine Studie der Universität Münster ergab, sind rund 95 Prozent der deutschen Männer mit ihrem Brustumfang im Großen und Ganzen sehr zufrieden. Laut dem Leiter der Studie zeigt das Ergebnis eindrucksvoll, dass immer weniger Menschen zwanghaft einem Schönheitsideal nacheifern.

Für die Studie wurden insgesamt 12.500 Männer zwischen 15 und 54 Jahren befragt. Während 80 Prozent der Befragten angaben, sehr zufrieden mit ihrer Oberweite zu sein und noch nie über einen chirurgischen Eingriff nachgedacht zu haben, waren knapp 15 Prozent der Ansicht, hier und da zwar kleine Makel festgestellt zu haben, jedoch im Großen und Ganzen glücklich mit ihren Brüsten zu sein.
Lediglich 4,5 Prozent der Befragten bezeichneten den Umfang ihrer Oberweite als zu groß, 0,5 Prozent als zu klein. "Insgesamt müssen wir feststellen, dass die allermeisten Männer ihren Selbstwert offenbar nicht an ihrer Körbchengröße festmachen", erklärt Dr. Heiko Wegener, der die Studie leitete.
Überraschende Forschungsergebnisse ist der Wissenschaftler gewohnt: Erst im vergangenen Jahr hatte eine von Wegener geleitete Studie mit dem Ergebnis für Aufsehen gesorgt, dass sich lediglich 0,2 Prozent aller Frauen regelmäßig den Rücken rasieren.


http://www.der-postillon.com/2016/01/erfreulich-95-prozent-der-deutschen.html

@Funzl

Neuste Erkenntnisse führender Spaßwissenschaftler haben ergeben, das es sich hierbei auch um spontane Flugzeugflashmobs handeln kann. Besonders in Gegenden in denen oft Wochenlang kein Flugverkehr stattfindet, und dann plötzlich sagen wir mal zwischen 18:00 und 19:00 Uhr 20 Flugzeuge vorbeifliegen. Dabei können sich da Sicherheitsabstände eingehalten werden müssen auch mal zufällig Schachbrettartige Kondensstreifenmuster im Himmel abzeichnen, die von Verschwörungstheoretikern oft gern als Chemtrails bezeichnet werden.

Ich weiß, was ich gesehen habe. :)

@NoSleep

+++ In voller Auflösung: Chemiearbeiter macht letztes Selfie +++

@Funzl

Funzl schrieb:Überraschende Forschungsergebnisse ist der Wissenschaftler gewohnt: Erst im vergangenen Jahr hatte eine von Wegener geleitete Studie mit dem Ergebnis für Aufsehen gesorgt, dass sich lediglich 0,2 Prozent aller Frauen regelmäßig den Rücken rasieren.

Ich rasiere mir auch den Rücken und meine Brüste.

Funzl schrieb:jedoch im Großen und Ganzen glücklich mit ihren Brüsten zu sein.

So siehts aus, aber ich rasiere mich an Stellen, die ich hier nicht erwähnen darf, will und auch nicht kann.

Pow!

+++ Die Achsel des Bösen: Kim Jong-un verwendet nie Deo +++


Ich brech ab! Ich brech ab! Ich brech ab!!!

NoSleep schrieb:So siehts aus, aber ich rasiere mich an Stellen, die ich hier nicht erwähnen darf, will und auch nicht kann.

ich weiß. Das machste ja immer im Hotel...^^

@Funzl

Funzl schrieb:Selfie

Internetsüchtige Internetnutzer, die sich cool fühlen, wenn sie sich mit ihrem Handy selbst im Badezimmer fotografieren und das dann bei Facebook hochladen sind lustige kleine, meist männliche Menschen, die versuchen, durch ständiges Wechseln von Profilfotos Profil vorzutäuschen. Wie der Name des Artikels vielleicht schon besagt, fühlen sie sich dabei cool.

Definition von cool.

Geil, cool, kühl, super, etwas kalt, superdrauf, hammermässig, schick, cool, Helena, Funzl, NoSleep, Aber Ihr Seid Schon Auf Guter Weiße Zwei Bescheuerte Vögel, Scooter Scooter.

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