Die NoSleep-Erinnerungs-Lounge

@PrivateEye
@Funzl
ich sage doch, irgendwie ist paul in letzter zeit anders :D

@feallai
Hehehehe

@Funzl
@trollinger

Markenware...


Ein Russe und ein Amerikaner stehen am Hafen und streiten welches Land die besten U-Boote hat. Der Russe:"In Russland wirr haben U-Boot kann bleiben 3 Monate unter Wasser ohne aufzutauche!" Der Ami: "Bullshit, well in America wir haben U-Boot kann bleiben 6 Monate unter Wasser ohne aufzutauche !!"

Plötzlich gluckert es hinter Ihnen im Hafenbecken, ein völlig verrostetes, über und über mit Muscheln bewachsenes U-Boot taucht auf, das Turmluk öffnet sich quietschend und ein eisgrauer Kaleu ruft:

"Heil, volltanken aber zackig!"

@PrivateEye
made in germany :D

@trollinger
diese maus ist der hammer :)

Für alle Nachtragenden...


Die Rache einer Betrogenen Frau !


Am ersten Tag packte sie alle ihre Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen abholte.

Am dritten Tag, setzte sie sich zum letzen mal, bei Kerzenschein in den herrlichen Salon, legte gute Musik auf, und feierte allein ein kleines Fest mit einem Pfund Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Mahl beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle Räume, und versteckte ein halbes Shrimp, das sie vorher in Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten sie die ersten Tage viel Spaß miteinander. Aber langsam fing das Haus an zu riechen.

Sie versuchten alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus. Öffnungen wurden untersucht und nach verendeten Insekten, Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus, und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen, und sie bezahlten sogar für das Auswechseln der teuren Auslegware in allen Räumen.

Aber nichts hilft!

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich in dem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte. Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen sie sich umzuziehen. Einen Monat später, sie hatten sogar den Preis für das Haus halbiert, aber konnten sie keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich Telefonanrufe zu beantworten.

Letztlich mussten sie einen hohen Kredit um sich einen neue Bleibe zu kaufen. Eines Tages rief seine Ex-Frau an und erkundigte sich wie es ihm denn ginge. Er erzählte ihr den Albtraum mit dem Haus. Sie hörte geduldig zu und sagte dann sie würde das Haus sehr vermissen und würde sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte seine Ex-Frau hat keine Ahnung von dem Gestank im Haus, willigte er für ein Zehntel des Kaufpreises ein, aber nur wenn sie noch heute die Verträge unterzeichnen würde. Sie war einverstanden, und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, die sie unterschrieb.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin vorm alten Haus und sie lächelten als sie zusahen wie der Spediteur alles ihre Sachen einpackten um sie zu ihrem neuen Haus zu bringen……………………………………………………………………………inklusive der Gardinenstangen.

@feallai
Die Maus hatte ich auf dem Handy, Whatsappvideo! :-D

@PrivateEye
jeesus,war der gut..!

@PrivateEye
hihihihhihihihihihihhihihihhihihihihihihi die werden sich wundern :D

@feallai
@trollinger
Jep!

Und für alle, die Nemo niedlich fanden... :-D

Der kleine Clownsfisch kommt spät am Abend aus der Riffbar nach Hause - natürlich nicht ohne einen deftigen Rausch!

Total besoffen schläft er in seiner Anome ein und bekommt nicht mit, wie sich zwei riesige Tigerhaie nähern.

Da ein einziger Clownfisch natürlich nicht reicht, zwei Tigerhaie satt zu bekommen, fange diese einen heftigen Streit über die Beute an, bei dem sich die Tigerhaie gegenseitig töten.

Am Morgen wacht der kleine Clownfisch mit einem deutlichen Kater auf, sieht sich um und sieht die zwei toten Tigerhaie.

Entsetzt schlägt er seine kleinen Flossen über dem Kopf zusammen und murmelt:

"Was zur Hölle hab ich da gestern im Rausch nur wieder angestellt!?"

@trollinger
@PrivateEye
@feallai
@Anja-Andrea


Die Ärzteschaft trauert um um Dr.Dr. M. Müller, einer der besten Herz-Chirurgen überhaupt.Sein letzter Wille war in einer Gruft beigesetzt zu werden, deren Tür herzförmig und in der Mitte geteilt ist. Als die Aussegnungsfeier zu Ende ist - öffnen sich die beiden Türhälften, und der Sarg fährt in die Gruft ...plötzlich fängt in der dritten Reihe ein Arzt laut zu lachen an.....sein Nachbar haut ihm den Ellenbogen in die Rippen und zischt. " was soll denn das"?

Drauf der Arzt: "Ich bin Gynäkologe...und hab mir grad meine Beerdigung vorgestellt..."

Wenn eine(r) eine Reise tut.. :-)

Tag 1
Liebes Tagebuch!

Es ist alles gepackt für die Kreuzfahrt.
Alle meine sexy Kleidung und auch das tolle Make-up
Ich bin richtig aufgeregt.


Tag 2
Liebes Tagebuch!

Wir waren den ganzen Tag auf See.
Es war wunderbar. Wir haben Wale gesehen und Delphine. Ich traf den Kapitän - er scheint ein sehr netter Mann zu sein.


Tag 3
Liebes Tagebuch!


War heute im Pool. Spielte auch etwas Shuffle Board und habe Golfbälle über das Deck geschlagen.
Der Kapitän hat mich zum Dinner an seinen Tisch eingeladen. Ich fühlte mich wirklich geehrt. Es war ein schöner Abend. Er ist sehr attraktiv und charmant.


Tag 4
Liebes Tagebuch!

Habe heute 180,- $ im Board-Casino gewonnen.
Der Kapitän bat mich in seine Privatkabine zum Abendessen. Mit Champagner, Kaviar - purer Luxus.
Er bat mich, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe abgelehnt. Ich sagte ihm, dass ich meinem Ehemann treu bin.


Tag 5
Liebes Tagebuch!

Heute wieder am Pool. Sonnenbrand. Verbrachte den restlichen Nachmittag an der Pianobar. Der Kapitän sah mich und spendierte ein paar Drinks. Wirklich, er ist sehr charmant.
Er bat mich wieder, die Nacht mit ihm in seiner Kabine zu verbringen. Ich habe wieder abgelehnt.
Er sagte, wenn ich seine Einladung nicht annehme, versenkt er das Schiff. Ich war schockiert.


Tag 6
Liebes Tagebuch!

Heute habe ich 1.600 Passagieren das Leben gerettet (zweimal)!

@Funzl
Muahahaha.... DU SAU!!!!

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"


"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

@PrivateEye

"SAU" ist mein 2. Vorname, ...das hab ich amtlich :)

@Funzl
Lol


Die Frau von Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken. Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Huber ein Telegramm: "Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Huber telegrafiert zurück: "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

@Funzl
funzl-sau...

also irgendwie passt das nicht so gut.

funzl-pups ist viel besser *grins*

@feallai
Du bist Vegetarier??? :-D

Fachliches... was man immer schon mal wissen wollte oder sollte!

ier mal ein paar (nicht ganz ernst gemeinte) alternativen für die Abkürzungen der geläufigsten Verbände...

PADI
Put another Dollar in
Pay and dive immediatly
Put all dollars in
Produce another diving Idiot
Pay and die immediatly
Phillipin Assosiation of Drunken Instructors

SSI
Super Silent Instructors
Suchen Schwierige Irre
Super Süße Instruktorinnen

CMAS
Cool Mit Anderen Schwimmen

VDST
Vielleicht Doch Schwierige Taucher
Verband Deutscher Schnorchel-Taucher
Verein Deutscher Schwimmbad Taucher
Voll Die Sport-Taucher

NAUI
Nanu Auch Unten Idioten

DLRG
Doofe Lachen Richtig Gut
Durch Leichen Reich Geworden
Durch Langsames Retten Gestorben
Deutsche – Leber – Ruinier – Gesellschaft

NRC
Nur Richtig Coole

THW
Trinken Helfen Weitersaufen
Trupp Hilfloser Wichtel

DIR
Deppen Im Regen